Eugénie, très surprise de voir dans ce cabinet un homme qu'elle n'attendait pas — Oh ! Dieu ! ma chère amie, c'est une trahison !

Mme de Saint-Ange, également surprise — Par quel hasard ici, monsieur ? Vous ne deviez, ce me semble, arriver qu'à quatre heures ?

Dolmancé — On devance toujours le plus qu'on peut le bonheur de vous voir, madame ; j'ai rencontré monsieur votre frère ; il a senti le besoin dont serait ma présence aux leçons que vous devez donner à mademoiselle ; il savait que ce serait ici le lycée où se ferait le cours ; il m'y a secrètement introduit, n'imaginant pas que vous le désaprouvassiez, et pour lui, comme il sait que ses démonstrations ne seront nécessaires qu'après les dissertations théoriques, il ne paraîtra que tantôt.

Mme de Saint-Ange — En vérité, Dolmancé, voilà un tour...

Eugénie — Dont je ne suis pas la dupe, ma bonne amie ; tout cela est ton ouvrage... Au moins fallait-il me consulter... Me voilà d'une honte à présent qui, certainement, s'opposera à tous nos projets.

Mme de Saint-Ange — Je te proteste, Eugénie, que l'idée de cette surprise n'appartient qu'à mon frère ; mais qu'elle ne t'effraie pas : Dolmancé, que je connais pour un homme fort aimable, et précisément du degré de philosophie qu'il nous faut pour ton instruction, ne peut qu'être très utile à nos projets ; à l'égard de sa discrétion, je te réponds de lui comme de moi. Familiarise-toi donc, ma chère, avec l'homme du monde le plus en état de te former, et de te conduire dans la carrière du bonheur et des plaisirs que nous voulons parcourir ensemble.

Eugénie, rougissant — Oh! je n'en suis pas moins d'une confusion...

Dolmancé — Allons, belle Eugénie, mettez-vous à votre aise... la pudeur est une vieille vertu dont vous devez, avec autant de charmes, savoir vous passer à merveille.

Eugénie — Mais la décence...

Dolmancé — Autre usage gothique, dont on fait bien peu cas aujourd'hui. Il contrarie si fort la nature ! (Dolmancé saisit Eugénie, la presse entre ses bras et la baise.)

Eugénie, se défendant — Finissez donc, monsieur !... En vérité, vous me ménagez bien peu !

Mme de Saint-Ange — Eugénie, crois-moi, cessons l'une et l'autre d'être prudes avec cet homme charmant ; je ne le connais pas plus que toi : regarde comme je me livre à lui ! (Elle le baise lubriquement sur la bouche.) Imite-moi.

Eugénie — Oh ! je le veux bien ; de qui prendrais-je de meilleurs exemples ! (Elle se livre à Dolmancé qui la baise ardemment, langue en bouche.)

Dolmancé — Ah ! l'aimable et délicieuse créature !

Mme de Saint-Ange, la baisant de même — Crois-tu donc, petite friponne, que je n'aurai pas également mon tour ? (Ici Dolmancé, les tenant l'une et l'autre dans ses bras, les langote un quart d'heure toutes deux, et toutes deux se le rendent et le lui rendent.)

Dolmancé — Ah ! voilà des préliminaires qui m'enivrent de volupté ! Mesdames, voulez-vous m'en croire ? Il fait extraordinairement chaud : mettons-nous à notre aise, nous jaserons infiniment mieux.

Mme de Saint-Ange — J'y consens ; revêtons-nous de ces simarres de gaze : elles ne voileront de nos attraits que ce qu'il faut cacher au désir.

Eugénie — En vérité, ma bonne, vous me faites faire des choses !...

Mme de Saint-Ange, l'aidant à se déshabiller — Tout à fait ridicules, n'est-ce pas ?

Eugénie — Au moins bien indécentes, en vérité... Eh ! comme tu me baises !

Mme de Saint-Ange — La jolie gorge !... c'est une rose à peine épanouie.

Dolmancé, considérant les tétons d'Eugénie, sans les toucher — Et qui promet d'autres appas... infiniment plus estimables.

Mme de Saint-Ange — Plus estimables ?

Dolmancé — Oh ! oui, d'honneur ! (En disant cela, Dolmancé fait mine de retourner Eugénie pour l'examiner par-derrière.)

Eugénie — Oh ! non, non, je vous en conjure.

Mme de Saint-Ange — Non, Dolmancé... je ne veux pas que vous voyiez encore... un objet dont l'empire est trop grand sur vous, pour que, l'ayant une fois dans la tête, vous puissiez ensuite raisonner de sang-froid. Nous avons besoin de vos leçons, donnez-nous-les, et les myrtes que vous voulez cueillir formeront ensuite votre couronne.

Dolmancé — Soit, mais pour démontrer, pour donner à ce bel enfant les premières leçons du libertinage, il faut bien au moins que vous, madame, vous ayez la complaisance de vous prêter.

Mme de Saint-Ange — A la bonne heure !... Eh bien, tenez, me voilà toute nue : dissertez sur moi autant que vous voudrez !

Dolmancé — Ah! le beau corps !... C'est Vénus elle-même, embellie par les Grâces !

Eugénie — Oh! ma chère amie, que d'attraits! Laissez-moi les parcourir à mon aise, laissez-moi les couvrir de baisers. (Elle exécute.)

Dolmancé — Quelles excellentes dispositions! Un peu moins d'ardeur, belle Eugénie; ce n'est que de l'attention que je vous demande pour ce moment-ci.

Eugénie — Allons, j'écoute, j'écoute... C'est qu'elle est si belle... si potelée, si fraîche!... Ah! comme elle est charmante, ma bonne amie, n'est-ce pas, monsieur?

Dolmancé — Elle est belle, assurément... parfaitement belle; mais je suis persuadé que vous ne le lui cédez en rien... Allons, écoutez-moi, jolie petite élève, ou craignez que, si vous n'êtes pas docile, je n'use sur vous des droits que me donne amplement le titre de votre instituteur.

Mme de Saint-Ange — Oh! oui, oui, Dolmancé, je vous la livre; il faut la gronder d'importance, si elle n'est pas sage.

Dolmancé — Je pourrais bien ne pas m'en tenir aux remontrances.

Eugénie — Oh! juste ciel! vous m'effrayez... et qu'entreprendriez-vous donc, monsieur?

Dolmancé, balbutiant et baisant Eugénie sur la bouche — Des châtiments... des corrections, et ce joli petit cul pourrait bien me répondre des fautes de la tête. (Il le lui frappe au travers de la simarre de gaze dont est maintenant vêtue Eugénie.)

Mme de Saint-Ange — Oui, j'approuve le projet, mais non pas le reste. Commençons notre leçon, ou le peu de temps que nous avons à jouir d'Eugénie va se passer ainsi en préliminaires, et l'instruction ne se fera point.

Dolmancé — (Il touche à mesure, sur Mme de Saint-Ange, toutes les parties qu'il démontre.) Je commence. Je ne parlerai point de ces globes de chair: vous savez aussi bien que moi, Eugénie, que l'on les nomme indifféremment gorge, seins, tétons; leur usage est d'une grande vertu dans le plaisir; un amant les a sous les yeux en jouissant; il les caresse, il les manie, quelques-uns en forment même le siège de la jouissance et, leur membre se nichant entre les deux monts de Vénus, que la femme serre et comprime sur ce membre, au bout de quelques mouvements, certains hommes parviennent à répandre là le baume délicieux de la vie, dont l'écoulement fait tout le bonheur des libertins... Mais ce membre sur lequel il faudra disserter sans cesse, ne serait-il pas à propos, madame, d'en donner dissertation à notre écolière?

Mme de Saint-Ange — Je le crois de même.

Dolmancé — Eh bien, madame, je vais m'étendre sur ce canapé; vous vous placerez près de moi, vous vous emparerez du sujet, et vous en expliquerez vous-même les propriétés à notre jeune élève. (Dolmancé se place et Mme de Saint-Ange démontre.)

Mme de Saint-Ange — Ce sceptre de Vénus, que tu vois sous les yeux, Eugénie, est le premier agent des plaisirs en amour: on le nomme membre par excellence; il n'est pas une seule partie du corps humain dans lequel il ne s'introduise. Toujours docile aux passions de celui qui le meut, tantôt il se niche là (elle touche le con d'Eugénie): c'est sa route ordinaire... la plus usitée, mais non pas la plus agréable; recherchant un temple plus mystérieux, c'est souvent ici (elle écarte ses fesses et montre le trou de son cul) que le libertin cherche à jouir: nous reviendrons sur cette jouissance, la plus délicieuse de toutes; la bouche, le sein, les aisselles lui présentent souvent encore des autels où brûle son encens; et quel que soit enfin celui de tous les endroits qu'il préfère, on le voit, après s'être agité quelques instants, lancer une liqueur blanche et visqueuse dont l'écoulement plonge l'homme dans un délire assez vif pour lui procurer les plaisirs les plus doux qu'il puisse espérer de sa vie.

Eugénie — Oh! que je voudrais voir couler cette liqueur!

Mme de Saint-Ange — Cela se pourrait par la simple vibration de ma main: vois, comme il s'irrite à mesure que je le secoue! Ces mouvements se nomment pollution et, en terme de libertinage, cette action s'appelle branler.

Eugénie — Oh! ma chère amie, laisse-moi branler ce beau membre.

Dolmancé — Je n'y tiens pas! Laissons-la faire, madame: cette ingénuité me fait horriblement bander.

Mme de Saint-Ange — Je m'oppose à cette effervescence. Dolmancé, soyez sage; l'écoulement de cette semence, en diminuant l'activité de vos esprits animaux, ralentirait la chaleur de vos dissertations.

Eugénie, maniant les testicules de Dolmancé — Oh! que je suis fâchée, ma bonne amie, de la résistance que tu mets à mes désirs!... Et ces boules, quel est leur usage, et comment les nomme-t-on?

Mme de Saint-Ange — Le mot technique est couilles... testicules est celui de l'art. Ces boules renferment le réservoir de cette semence prolifique dont je viens de te parler, et dont l'éjaculation dans la matrice de la femme produit l'espèce humaine; mais nous appuierons peu sur ces détails, Eugénie, plus dépendants de la médecine que du libertinage. Une jolie fille ne doit s'occuper que de foutre et jamais d'engendrer. Nous glisserons sur tout ce qui tient au plat mécanisme de la population, pour nous attacher uniquement aux voluptés libertines dont l'esprit n'est nullement populateur.

Eugénie — Mais, ma chère amie, lorsque ce membre énorme, qui peut à peine tenir dans ma main, pénètre, ainsi que tu m'assure que cela se peut, dans un trou aussi petit que celui de ton derrière, cela doit bien faire une grande douleur à la femme.

Mme de Saint-Ange — Soit que cette introduction se fasse par-devant, soit qu'elle se fasse par derrière, lorsqu'une femme n'y est pas encore accoutumée, elle y éprouve toujours de la douleur. Il a plu à la nature de ne nous faire arriver au bonheur que par des peines; mais, une fois vaincue, rien ne peut plus rendre les plaisirs que l'on goûte, et celui qu'on éprouve à l'introduction de ce membre dans nos culs est incontestablement préférable à tous ceux que peut procurer cette même introduction par-devant. Que de dangers, d'ailleurs, n'évite pas une femme alors! Moins de risque pour sa santé, et plus aucun pour la grossesse. Je ne m'étends pas davantage à présent sur cette volupté; notre maître à toutes deux, Eugénie, l'analysera bientôt amplement, et, joignant la pratique à la théorie, te convaincra, j'espère, ma toute bonne, que, de tous les plaisirs de la jouissance, c'est le seul que tu doives préférer.

Dolmancé — Dépêchez vos démonstrations, madame, je vous en conjure, je n'y puis plus tenir; je déchargerai malgré moi, et ce redoutable membre, réduit à rien, ne pourrait plus servir à vos leçons.

Eugénie — Comment! il s'anéantirait, ma bonne, s'il perdait cette semence dont tu parles!... Oh! laisse-moi la lui faire perdre, pour que je voie comme il deviendra... Et puis j'aurais tant de plaisir à voir couler cela!

Mme de Saint-Ange — Non, non, Dolmancé, levez-vous; songez que c'est le prix de vos travaux, et que je ne puis vous le livrer qu'après que vous l'aurez mérité.

Dolmancé — Soit, mais pour mieux convaincre Eugénie de tout ce que nous allons lui débiter sur le plaisir, quel inconvénient y aurait-il que vous la branliez devant moi, par exemple?

Mme de Saint-Ange — Aucun, sans doute, et j'y vais procéder avec d'autant plus de joie que cet épisode lubrique ne pourra qu'aider nos leçons. Place-toi sur ce canapé, ma toute bonne.

Eugénie — O Dieu! la délicieuse niche! Mais pourquoi toutes ces glaces?

Mme de Saint-Ange — C'est pour que, répétant les attitudes en mille sens divers, elles multiplient à l'infini les mêmes jouissances aux yeux de ceux qui les goûtent sur cette ottomane. Aucune des parties de l'un ou l'autre corps ne peut être cachée par ce moyen: il faut que tout soit en vue; ce sont autant de groupes rassemblés autour de ceux que l'amour enchaîne, autant d'imitateurs de leurs plaisirs, autant de tableaux délicieux, dont leur lubricité s'enivre et qui servent bientôt à la compléter elle-même.

Eugénie — Que cette invention est délicieuse!

Mme de Saint-Ange — Dolmancé, déshabillez vous-même la victime.

Dolmancé — Cela ne sera pas difficile, puisqu'il ne s'agit que d'enlever cette gaze pour distinguer à nu les plus touchants attraits. (Il la met nue, et ses premiers regards se portent aussitôt sur le derrière.) Je vais donc le voir, ce cul divin et précieux que j'ambitionne avec tant d'ardeur!... Sacredieu! que d'embonpoint et de fraîcheur, que d'éclat et d'élégance!... Je n'en vis jamais un plus beau!

Mme de Saint-Ange — Ah! fripon! comme tes premiers hommages prouvent tes plaisirs et tes goûts!

Dolmancé — Mais peut-il être au monde rien qui vaille cela?... Où l'amour aurait-il de plus divins autels?... Eugénie... sublime Eugénie, que j'accable ce cul des plus douces caresses! (Il le manie et le baise avec transport.)

Mme de Saint-Ange — Arrêtez, libertin!... Vous oubliez qu'à moi seule appartient Eugénie, unique prix des leçons qu'elle attend de vous; ce n'est qu'après les avoir reçues qu'elle deviendra votre récompense. Suspendez cette ardeur, ou je me fâche.

Dolmancé — Ah! friponne! c'est de la jalousie... Eh bien, livrez-moi le vôtre: je vais l'accabler des mêmes hommages. (Il enlève la simarre de Mme de Saint-Ange et lui caresse le derrière.) Ah! qu'il est beau, mon ange... qu'il est délicieux aussi! Que je les compare... que je les admire l'un près de l'autre: c'est Ganymède à côté de Vénus! (Il les accable de baisers tous deux.) Afin de laisser toujours sous mes yeux le spectacle enchanteur de tant de beautés, ne pourriez-vous pas, madame, en vous enchaînant l'une à l'autre, offrir sans cesse à mes regards ces culs charmants que j'idolâtre?

Mme de Saint-Ange — A merveille!... Tenez, êtes-vous satisfait?... (Elles s'enlacent l'une dans l'autre, de manière à ce que leurs deux culs soient en face de Dolmancé.)

Dolmancé — On ne saurait davantage: voilà précisément ce que je demandais, agitez maintenant ces beaux culs de tout le feu de la lubricité; qu'ils se baissent et se relèvent en cadence; qu'ils suivent les impressions dont le plaisir va les mouvoir... Bien, bien, c'est délicieux!...

Eugénie — Ah! ma bonne, que tu me fais de plaisir!... Comment appelle-t-on ce que nous faisons là?

Mme de Saint-Ange — Se branler, ma mie... se donner du plaisir; mais, tiens, changeons de posture; examine mon con... c'est ainsi que se nomme le temple de Vénus. Cet antre que la main couvre, examine-le bien: je vais l'entrouvrir. Cette élévation dont tu vois qu'il est couronné s'appelle la motte: elle se garnit de poils communément à quatorze ou quinze ans, quand une fille commence à être réglée. Cette languette, qu'on trouve au-dessous, se nomme le clitoris. Là gît toute la sensibilité des femmes; c'est le foyer de toute la mienne; on ne saurait me chatouiller cette partie sans me voir pâmer de plaisir... Essaie-le... Ah! petite friponne! comme tu y vas!... On dirait que tu n'as fait que cela toute ta vie!... Arrête!... Arrête!... Non, te dis-je, je ne veux pas me livrer!... Ah! contenez-moi, Dolmancé!... sous les doigts enchanteurs de cette jolie fille, je suis prête à perdre la tête!

Dolmancé — Eh bien! pour attiédir, s'il se peut, vos idées en les variant, branlez-la vous-même; contenez-vous, et qu'elle seule se livre... Là, oui!... dans cette attitude; son joli cul, de cette manière, va se trouver sous mes mains; je vais le polluer légèrement d'un doigt... Livrez-vous, Eugénie; abandonnez tous vos sens au plaisir; qu'il soit le seul dieu de votre existence; c'est à lui seul qu'une jeune fille doit tout sacrifier, et rien à ses yeux ne doit être aussi sacré que le plaisir.

Eugénie — Ah! rien au moins n'est aussi délicieux, je l'éprouve... Je suis hors de moi... je ne sais plus ce que je dis ni ce que je fais... Quelle ivresse s'empare de mes sens.

Dolmancé — Comme la petite friponne décharge!... Son anus se resserre à me couper le doigt... Qu'elle serait délicieuse à enculer dans cet instant! (Il se lève et présente son vit au trou du cul de la jeune fille.)

Mme de Saint-Ange — Encore un moment de patience. Que l'éducation de cette chère fille nous occupe seule!... Il est si doux de la former.

Dolmancé — Eh bien! tu le vois, Eugénie, après une pollution plus ou moins longue, les glandes séminales se gonflent et finissent par exhaler une liqueur dont l'écoulement plonge la femme dans le transport le plus délicieux. Cela s'appelle décharger. Quand ta bonne amie le voudra, je te ferai voir de quelle manière plus énergique et plus impérieuse cette même opération se fait dans les hommes.

Mme de Saint-Ange — Attends, Eugénie, je vais maintenant t'apprendre une nouvelle manière de plonger une femme dans la plus extrême volupté. Écarte bien tes cuisses... Dolmancé, vous voyez que, de la façon dont je la place, son cul vous reste! Gamahuchez-le-lui pendant que son con va l'être par ma langue, et faisons-la pâmer entre nous ainsi trois ou quatre fois de suite, s'il se peut. Ta motte est charmante, Eugénie. Que j'aime à baiser ce petit poil follet!... Ton clitoris, que je vois mieux maintenant, est peu formé, mais bien sensible... Comme tu frétilles!... Laisse-moi t'écarter... Ah! tu es sûrement bien vierge!... Dis-moi l'effet que tu vas éprouver dès que nos langues vont s'introduire, à la fois, dans tes deux ouvertures. (On exécute.)

Eugénie — Ah! ma chère, c'est délicieux, c'est une sensation impossible à peindre! Il me serait bien difficile de dire laquelle de vos deux langues me plonge mieux dans le délire.

Dolmancé — Par l'attitude où je me place, mon vit est très près de vos mains, madame; daignez le branler, je vous prie, pendant que je suce ce cul divin. Enfoncez davantage votre langue, madame, ne vous en tenez pas au clitoris; faites pénétrer cette langue voluptueuse jusque dans la matrice: c'est la meilleure façon de hâter l'éjaculation de son foutre.

Eugénie, se raidissant — Ah! je n'en peux plus, je me meurs! Ne m'abandonnez pas, mes amis, je suis prête à m'évanouir!... (Elle décharge au milieu de ses deux instituteurs).

Mme de Saint-Ange — Eh bien! ma mie, comment te trouves-tu du plaisir que nous t'avons donné?

Eugénie — Je suis morte, je suis brisée... je suis anéantie!... Mais expliquez-moi, je vous prie, deux mots que vous avez prononcés et que je n'entends pas; d'abord que signifie matrice?

Mme de Saint-Ange — C'est une espèce de vase, ressemblant à une bouteille, dont le col embrasse le membre de l'homme et qui reçoit le foutre produit chez la femme par le suintement des glandes, et dans l'homme par l'éjaculation que nous te ferons voir; et du mélange de ces liqueurs naît le germe, qui produit tour à tour des garçons ou des filles.

Eugénie — Ah! j'entends; cette définition m'explique en même temps le mot foutre que je n'avais pas d'abord bien compris. Et l'union des semences est-elle nécessaire à la formation du fœtus?

Mme de Saint-Ange — Assurément, quoiqu'il soit néanmoins prouvé que ce fœtus ne doive son existence qu'au foutre de l'homme; élancé seul, sans mélange avec celui de la femme, il ne réussirait cependant pas; mais celui que nous fournissons ne fait qu'élaborer; il ne crée point, il aide à la création, sans en être la cause. Plusieurs naturalistes modernes prétendent même qu'il est inutile; d'où les moralistes, toujours guidés par la découverte de ceux-ci, ont conclu, avec assez de vraisemblance, qu'en ce cas l'enfant formé du sang du père ne devait de tendresse qu'à lui. Cette assertion n'est point sans apparence, et, quoique femme, je ne m'aviserais pas de la combattre.

Eugénie — Je trouve dans mon cœur la preuve de ce que tu me dis, ma bonne, car j'aime mon père à la folie, et je sens que je déteste ma mère.

Dolmancé — Cette prédilection n'a rien d'étonnant: j'ai pensé tout de même; je ne suis pas encore consolé de la mort de mon père, et lorsque je perdis ma mère, je fis un feu de joie... Je la détestais cordialement. Adoptez sans crainte ces mêmes sentiments, Eugénie: ils sont dans la nature. Uniquement formés du sang de nos pères, nous ne devons absolument rien à nos mères; elles n'ont fait d'ailleurs que se prêter dans l'acte, au lieu que le père l'a sollicité; le père a donc voulu notre naissance, pendant que la mère n'a fait qu'y consentir. Quelle différence pour les sentiments!

Mme de Saint-Ange — Mille raisons de plus sont en ta faveur, Eugénie. S'il est une mère au monde qui doive être détestée, c'est assurément la tienne! Acariâtre, superstitieuse, dévote, grondeuse... et d'une pruderie révoltante, je gagerais que cette bégueule n'a pas fait un faux pas dans sa vie... Ah! ma chère, que je déteste les femmes vertueuses!... Mais nous y reviendrons.

Dolmancé — Ne serait-il pas nécessaire, à présent, qu'Eugénie, dirigée par moi, apprît à rendre ce que vous venez de lui prêter, et qu'elle vous branlât sous mes yeux?

Mme de Saint-Ange — J'y consens, je le crois même utile, et sans doute que, pendant l'opération, vous voulez aussi voir mon cul, Dolmancé?

Dolmancé — Pouvez-vous douter, madame, du plaisir avec lequel je lui rendrais mes plus doux hommages?

Mme de Saint-Ange, lui présentant les fesses — Eh bien, me trouvez-vous comme il faut ainsi?

Dolmancé — A merveille! Je puis vous rendre, de cette manière, les mêmes services dont Eugénie s'est si bien trouvée. Placez-vous, à présent, petite folle, la tête bien entre les jambes de votre amie, et rendez-lui, avec votre jolie langue, les mêmes soins que vous venez d'en obtenir. Comment donc! mais, par l'attitude, je pourrai posséder vos deux culs, je manierai délicieusement celui d'Eugénie, en suçant celui de sa belle amie. Là... bien... Voyez comme nous sommes ensemble.

Mme de Saint-Ange, se pâmant — Je me meurs, sacredieu!... Dolmancé, que j'aime à toucher ton beau vit, pendant que je décharge!... Je voudrais qu'il m'inondât de foutre!... Branlez!... sucez-moi, foutredieu!... Ah! que j'aime à faire la putain, quand mon sperme éjacule ainsi! C'est fini, je n'en puis plus... Vous m'avez accablée tous les deux... Je crois que de mes jours je n'eus tant de plaisir.

Eugénie — Que je suis aise d'en être la cause! Mais un mot, chère amie, un mot vient de t'échapper encore, et je ne l'entends pas. Qu'entends-tu par cette expression de putain? Pardon, mais tu sais? je suis ici pour m'instruire.

Mme de Saint-Ange — On appelle de cette manière, ma toute belle, ces victimes publiques de la débauche des hommes, toujours prêtes à se livrer à leur tempérament ou à leur intérêt; heureuses et respectables créatures, que l'opinion flétrit, mais que la volupté couronne, et qui, bien plus nécessaires à la société que les prudes, ont le courage de sacrifier, pour la servir, la considération que cette société ose leur enlever injustement. Vivent celles que ce titre honore à leurs yeux! Voilà les femmes vraiment aimables, les seules véritablement philosophes! Quant à moi, ma chère, qui depuis douze ans travaille à le mériter, je t'assure que loin de m'en formaliser, je m'en amuse. Il y a mieux: j'aime qu'on me nomme ainsi quand on me fout; cette injure m'échauffe la tête.

Eugénie — Oh! je le conçois, ma bonne; je ne serais pas fâchée non plus que l'on me l'adressât, encore bien moins d'en mériter le titre; mais la vertu ne s'oppose-t-elle pas à une telle inconduite, et ne l'offensons-nous pas en nous comportant comme nous le faisons?

Dolmancé — Ah! renoncez aux vertus, Eugénie! Est-il un seul des sacrifices qu'on puisse faire à ces fausses divinités, qui vaille une minute des plaisirs que l'on goûte en les outrageant? Va, la vertu n'est qu'une chimère, dont le culte ne consiste qu'en des immolations perpétuelles, qu'en des révoltes sans nombre contre les inspirations du tempérament. De tels mouvements peuvent-ils être naturels? La nature conseille-t-elle ce qui l'outrage? Ne sois pas la dupe, Eugénie, de ces femmes que tu entends nommer vertueuses. Ce ne sont pas, si tu veux, les mêmes passions que nous qu'elles servent, mais elles en ont d'autres, et souvent bien plus méprisables... C'est l'ambition, c'est l'orgueil, ce sont des intérêts particuliers, souvent encore la froideur seule d'un tempérament qui ne leur conseille rien. Devons-nous quelque chose à de pareils êtres, je le demande? N'ont-elles pas suivi les uniques impressions de l'amour de soi? Est-il donc meilleur, plus sage, plus à propos de sacrifier à l'égoïsme qu'aux passions? Pour moi, je crois que l'un vaut bien l'autre; et qui n'écoute que cette dernière voix a bien plus de raison sans doute, puisqu'elle est seule organe de la nature, tandis que l'autre n'est que celle de la sottise et du préjugé. Une seule goutte de foutre éjaculée de ce membre, Eugénie, m'est plus précieuse que les actes les plus sublimes d'une vertu que je méprise.

Eugénie (Le calme s'étant un peu rétabli pendant ces dissertations, les femmes, revêtues de leurs simarres, sont à demi couchées sur le canapé, et Dolmancé auprès d'elle dans un grand fauteuil.) — Mais il est des vertus de plus d'une espèce; que pensez-vous, par exemple, de la piété?

Dolmancé — Que peut être cette vertu pour qui ne croit pas à la religion? et qui peut croire à la religion? Voyons, raisonnons avec ordre, Eugénie: n'appelez-vous pas religion le pacte qui le lie à son Créateur, et qui l'engage à lui témoigner, par un culte, la reconnaissance qu'il a de l'existence reçue de ce sublime auteur?

Eugénie — On ne peut mieux le définir.

Dolmancé — Eh bien! s'il est démontré que l'homme ne doit son existence qu'aux plans irrésistibles de la nature; s'il est prouvé qu'aussi ancien sur ce globe que le globe même, il n'est, comme le chêne, le lion, comme les minéraux qui se trouvent dans les entrailles de ce globe, qu'une production nécessité par l'existence du globe, et qui ne doit la sienne à qui que ce soit; s'il est démontré que ce Dieu, que les sots regardent comme auteur et fabricateur unique de tout ce que nous voyons, n'est que le nec plus ultra de la raison humaine, que le fantôme créé à l'instant où cette raison ne voit plus rien, afin d'aider à ses opérations; s'il est prouvé que l'existence de ce Dieu est impossible, et que la nature, toujours en action, toujours en mouvement, tient d'elle-même ce qu'il plaît aux sots de lui donner gratuitement; s'il est certain qu'à supposer que cet être inerte existât, ce serait assurément le plus ridicule de tous les êtres, puisqu'il n'aurait servi qu'un seul jour, et que depuis des millions de siècles il serait dans une inaction méprisable; qu'à supposer qu'il existât comme les religions nous le peignent, ce serait assurément le plus détestable des êtres, puisqu'il permettrait le mal sur la terre, tandis que sa toute-puissance pourrait l'empêcher; si, dis-je, tout cela se trouvait prouvé, comme cela l'est incontestablement, croyez-vous alors, Eugénie, que la piété qui lierait l'homme à ce Créateur imbécile, insuffisant, féroce et méprisable, fût une vertu bien nécessaire?

Eugénie, à Mme de Saint-Ange — Quoi! réellement, mon aimable amie, l'existence de Dieu serait une chimère?

Mme de Saint-Ange — Et des plus méprisables, sans doute.

Dolmancé — Il faut avoir perdu le sens pour y croire. Fruit de la frayeur des uns et de la faiblesse des autres, cet abominable fantôme, Eugénie, est inutile au système de la terre; il y nuirait infailliblement, puisque ses volontés, qui devraient être justes, ne pourraient jamais s'allier avec les injustices essentielles aux lois de la nature; qu'il devrait constamment vouloir le bien, et que la nature ne doit le désirer qu'en compensation du mal qui sert à ses lois; qu'il faudrait qu'il agît toujours, et que la nature, dont cette action perpétuelle est une des lois, ne pourrait se trouver en concurrence et en opposition perpétuelle avec lui. Mais, dira-t-on à cela, Dieu et la nature sont la même chose. Ne serait-ce pas une absurdité? La chose créée ne peut être égale à l'être créant: est-il possible que la montre soit l'horloger? Eh bien, continuera-t-on, la nature n'est rien, c'est Dieu qui est tout. Autre bêtise! Il y a nécessairement deux choses dans l'univers: l'agent créateur et l'individu créé. Or quel est cet agent créateur? Voilà la seule difficulté qu'il faut résoudre; c'est la seule question à laquelle il faille répondre.

Si la matière agit, se meut, par des combinaisons qui nous sont inconnues, si le mouvement est inhérent à la matière, si elle seule enfin peut, en raison de son énergie, créer, produire, conserver, maintenir, balancer dans les plaines immenses de l'espace tous les globes dont la vue nous surprend et dont la marche uniforme, invariable, nous remplit de respect et d'admiration, que sera le besoin de chercher alors un agent étranger à tout cela, puisque cette faculté active se trouve essentiellement dans la nature elle-même, qui n'est autre chose que la matière en action? Votre chimère déifique éclaircira-t-elle quelque chose? Je défie qu'on puisse me le prouver. A supposer que je me trompe sur les facultés internes de la matière, je n'ai du moins devant moi qu'une difficulté. Que faites-vous en m'offrant votre Dieu? Vous m'en donnez une de plus. Et comment voulez-vous que j'admette, pour cause que je ne comprends pas, quelque chose que je comprends encore moins? Sera-ce au moyen de dogmes de la religion chrétienne que j'examinerai... que je me représenterai votre effroyable Dieu? Voyons un peu comme elle me le peint...

Que vois-je dans le Dieu de ce culte infâme, si ce n'est pas un être inconséquent et barbare, créant aujourd'hui un monde, de la construction duquel il s'en repent demain? Qu'y vois-je, qu'un être faible qui ne peut jamais faire prendre à l'homme le pli qu'il voudrait? Cette créature, quoique émanée de lui, le domine; elle peut l'offenser et mériter par là des supplices éternels! Quel être faible que ce Dieu-là! Comment! il a pu créer tout ce que nous voyons, et il lui est impossible de former un homme à sa guise? Mais, me répondrez-vous à cela, s'il l'eût créé tel, l'homme n'eût pas eu de mérite. Quelle platitude! et quelle nécessité y a-t-il que l'homme mérite de son Dieu? En le formant tout à fait bon, il n'aurait jamais pu faire le mal, et de ce moment seul l'ouvrage était digne d'un Dieu. C'est tenter l'homme que de lui laisser un choix. Or Dieu, par sa prescience infinie, savait bien ce qui en résulterait. De ce moment, c'est donc à plaisir qu'il perd la créature que lui-même a formée. Quel horrible Dieu que ce Dieu-là! quel monstre! quel scélérat plus digne de notre haine et notre implacable vengeance! Cependant, peu content d'une aussi sublime besogne, il noie l'homme pour le convertir; il le brûle, il le maudit. Rien de tout cela ne le change. Un être plus puissant que ce vilain Dieu, le Diable, conservant toujours son empire, pouvant toujours braver son auteur, parvient sans cesse, par ses séductions, à débaucher le troupeau que s'était réservé l'Éternel. Rien ne peut vaincre l'énergie de ce démon sur nous. Qu'imagine alors, selon vous, l'horrible Dieu que vous prêchez? Il n'a qu'un fils, un fils unique, qu'il possède de je ne sais quel commerce; car, comme l'homme fout, il a voulu que son Dieu foutît également; il détache du ciel cette respectable portion de lui-même. On s'imagine peut-être que c'est sur des rayons célestes, au milieu du cortège des anges, à la vue de l'univers entier, que cette sublime créature va paraître... Pas un mot: c'est dans le sein d'une putain juive, c'est au milieu d'une étable à cochons, que s'annonce le Dieu qui vient sauver la terre! Voilà la digne extraction qu'on lui prête! Mais son honorable mission nous dédommagera-t-elle? Suivons un instant le personnage. Que dit-il? que fait-il? quelle sublime mission recevons-nous de lui? quel mystère va-t-il révéler? quel dogme va-t-il nous prescrire? dans quels actes enfin sa grandeur va-t-elle éclater?

Je vois d'abord une enfance ignorée, quelques services, très libertins sans doute, rendus par ce polisson aux prêtres du temple de Jérusalem; ensuite une disparition de quinze ans, pendant laquelle le fripon va s'empoisonner de toutes les rêveries de l'école égyptienne qu'il rapporte enfin en Judée. A peine y reparaît-il, que sa démence débute par lui faire dire qu'il est le fils de Dieu, égal à son père; il associe à cette alliance un autre fantôme qu'il appelle l'Esprit-Saint, et ces trois personnes assure-t-il, ne doivent en faire qu'une! Plus ce ridicule mystère étonne la raison, plus le faquin assure qu'il y a du mérite à l'adopter... de dangers à l'anéantir. C'est pour nous sauver tous, assure l'imbécile, qu'il a pris chair, quoique dieu, dans le sein d'une enfant des hommes; et les miracles éclatants qu'on va lui voir opérer, en convaincront bientôt l'univers! Dans un souper d'ivrognes, en effet, le fourbe change, à ce qu'on dit, l'eau en vin; dans un désert, il nourrit quelques scélérats avec des provisions cachées que ses sectateurs préparèrent; un de ses camarades fait le mort, notre imposteur le ressuscite; il se transporte sur une montagne, et là, seulement devant deux ou trois de ses amis, il fait un tour de passe-passe dont rougirait le plus mauvais bateleur de nos jours.

Maudissant d'ailleurs avec enthousiasme tous ceux qui ne croient pas en lui, le coquin promet les cieux à tous les sots qui l'écouteront. Il n'écrit rien, vu son ignorance; parle fort peu, vu sa bêtise; fait encore moins, vu sa faiblesse, et, lassant à la fin les magistrats, impatientés de ses discours séditieux, quoique fort rares, le charlatan se fait mettre en croix, après avoir assuré les gredins qui le suivent que, chaque fois qu'ils l'invoqueront, il descendra vers eux pour s'en faire manger. On le supplicie, il se laisse faire. Monsieur son papa, de Dieu sublime, dont il ose dire qu'il descend, ne lui donne pas le moindre secours, et voilà le coquin traité comme le dernier des scélérats, dont il était si digne d'être le chef.

Ses satellites s'assemblent: "Nous voilà perdus, disent-ils, et toutes nos espérances évanouies, si nous ne nous sauvons par un coup d'éclat. Enivrons la garde qui entoure Jésus; dérobons son corps, publions qu'il est ressuscité: le moyen est sûr; si nous parvenons à faire croire cette friponnerie, notre nouvelle religion s'étaie, se propage; elle séduit le monde entier... Travaillons!" Le coup s'entreprend, il réussit. A combien de fripons la hardiesse n'a-t-elle pas tenu lieu de mérite! Le corps est enlevé; les sots, les femmes, les enfants crient, tant qu'ils le peuvent, au miracle, et cependant, dans cette ville où de si grandes merveilles viennent de s'opérer, dans cette ville teinte du sang d'un Dieu, personne ne veut croire à ce Dieu; pas une conversion ne s'y opère. Il y a mieux: le fait est si peu digne d'être transmis, qu'aucun historien n'en parle. Les seuls disciples de cet imposteur pensent tirer parti de la fraude, mais non pas dans le moment.

Cette considération est encore bien essentielle, ils laissent écouler plusieurs années avant de faire usage de leur fourberie; ils érigent enfin sur elle l'édifice chancelant de leur dégoûtante doctrine. Tout changement plaît aux hommes. Las du despotisme des empereurs, une révolution devenait nécessaire. On écoute ces fourbes, leur progrès devient très rapide: c'est l'histoire de toutes les erreurs. Bientôt les autels de Vénus et de Mars sont changés en ceux de Jésus et de Marie; on publie la vie de l'imposteur; ce plat roman trouve des dupes; on lui fait dire cent choses auxquelles il n'a jamais pensé; quelques-uns de ses propos saugrenus deviennent aussitôt la base de sa morale, et comme cette nouveauté se prêchait à des pauvres, la charité en devient la première vertu. Des rites bizarres s'instituent sous le nom de sacrements, dont le plus indigne et le plus abominable de tous est celui par lequel un prêtre, couvert de crimes, a néanmoins, par la vertu de quelques paroles magiques, le pouvoir de faire arriver Dieu dans un morceau de pain.

N'en doutons pas; dès sa naissance même, ce culte indigne eût été détruit sans ressource, si l'on n'eût employé contre lui que les armes du mépris qu'il méritait; mais on s'avisa de le persécuter: il s'accrut; le moyen était inévitable. Qu'on essaie encore aujourd'hui de le couvrir de ridicule, il tombera. L'adroit Voltaire n'employait jamais d'autres armes, et c'est de tous les écrivains celui qui peut se flatter d'avoir fait le plus de prosélytes. En un mot, Eugénie, telle est l'histoire de Dieu et de la religion; voyez le cas que ces fables méritent, et déterminez-vous sur leur compte.

Eugénie — Mon choix n'est pas embarrassant; je méprise toutes ces rêveries dégoûtantes, et ce Dieu même, auquel je tenais encore par faiblesse ou par ignorance, n'est plus pour moi qu'un objet d'horreur.

Mme de Saint-Ange — Jure-moi bien de n'y plus penser, de ne t'en occuper jamais, de ne l'invoquer en aucun instant de ta vie, et de n'y revenir de tes jours.

Eugénie, se précipitant sur le sein de Mme de Saint-Ange — Ah! j'en fais le serment dans tes bras! Ne m'est-il pas facile de voir que ce que tu exiges est pour mon bien, et que tu ne veux pas que de pareilles réminiscences puissent jamais troubler ma tranquillité?

Mme de Saint-Ange — Pourrais-je avoir d'autre motif?

Eugénie — Mais, Dolmancé, c'est, ce me semble, l'analyse des vertus qui nous a conduits à l'examen des religions? Revenons-y. N'existerait-il pas dans cette religion, toute ridicule qu'elle est, quelques vertus prescrites par elle, et dont le culte pût contribuer à notre bonheur?

Dolmancé — Eh bien! examinons. Sera-ce la chasteté, Eugénie, cette vertu que vos yeux détruisent, quoique votre ensemble en soit l'image? Révérerez-vous l'obligation de combattre tous les mouvements de la nature? les sacrifierez-vous tous au vain et ridicule honneur de n'avoir jamais une faiblesse? Soyez juste, et répondez, belle amie: croyez-vous trouver dans cette absurde et dangereuse pureté d'âme tous les plaisirs du vice contraire?

Eugénie — Non, d'honneur, je ne veux point de celle-là; je ne me sens pas le moindre penchant à être chaste, mais la plus grande disposition au vice contraire; mais, Dolmancé, la charité, la bienfaisance, ne pourraient-elles pas faire le bonheur de quelques âmes sensibles?

Dolmancé — Loin de nous, Eugénie, les vertus qui ne font que des ingrats! Mais ne t'y trompe point d'ailleurs, ma charmante amie: la bienfaisance est bien plutôt un vice de l'orgueil qu'une véritable vertu de l'âme; c'est par ostentation qu'on soulage ses semblables, jamais dans la seule vue de faire une bonne action; on serait bien fâché que l'aumône qu'on vient de faire n'eût pas toute la publicité possible. Ne t'imagine pas non plus, Eugénie, que cette action ait d'aussi bon effets qu'on se l'imagine: je ne l'envisage, moi, que comme la plus grande de toutes les duperies; elle accoutume le pauvre à des secours qui détériorent son énergie; il ne travaille plus quand il s'attend à vos charités, et devient, dès qu'elles lui manquent, un voleur ou un assassin. J'entends de toutes parts demander les moyens de supprimer la mendicité, et l'on fait, pendant ce temps-là, tout ce qu'on peut pour la multiplier. Voulez-vous ne pas avoir de mouches dans votre chambre? N'y répandez pas de sucre pour les attirer. Voulez-vous ne pas avoir de pauvres en France? Ne distribuez aucune aumône, et supprimez surtout vos maisons de charité. L'individu né dans l'infortune, se voyant alors privé de ces ressources dangereuses, emploiera tout le courage, tous les moyens qu'il aura reçus de la nature, pour se tirer de l'état où il est né; il ne vous importunera plus. Détruisez, renversez sans aucune pitié ces détestables maisons où vous avez l'effronterie de receler les fruits du libertinage de ce pauvre, cloaques épouvantables vomissant chaque jour dans la société un essaim dégoûtant de ces nouvelles créatures, qui n'ont d'espoir que dans votre bourse. A quoi sert-il, je le demande, que l'on conserve de tels individus avec tant de soin? A-t-on peur que la France ne se dépeuple? Ah! n'ayons jamais cette crainte.

Un des premiers vices de ce gouvernement consiste dans une population beaucoup trop nombreuse, et il s'en faut bien que de tels superflus soient des richesses pour l'État. Ces êtres surnuméraires sont comme des branches parasites qui, ne vivant qu'aux dépens du tronc, finissent toujours par l'exténuer. Souvenez-vous que toutes les fois que, dans un gouvernement quelconque, la population sera supérieure aux moyens de l'existence, ce gouvernement languira. Examinez bien la France, vous verrez que c'est ce qu'elle vous offre. Qu'en résulte-t-il? On le voit. Le Chinois, plus sage que nous, se garde bien de se laisser dominer ainsi par une population trop abondante. Point d'asile pour les fruits honteux de sa débauche: on abandonne ces affreux résultats comme les suites d'une digestion. Point de maisons pour la pauvreté: on ne la connaît point en Chine. Là, tout le monde travaille: là, tout le monde est heureux; rien n'altère l'énergie du pauvre, et chacun y peut dire, comme Néron: Quid est pauper?

Eugénie, à Mme de Saint-Ange — Chère amie, mon père pense absolument comme Monsieur: de ses jours il ne fit une bonne œuvre. Il ne cesse de gronder ma mère des sommes qu'elle dépense à de telles pratiques. Elle était de la Société maternelle, de la Société philanthropique:je ne sais de quelle association elle n'était point; il l'a contrainte à quitter tout cela, en l'assurant qu'il la réduirait à la plus modique pension si elle s'avisait de retomber encore dans de pareilles sottises.

Mme de Saint-Ange — Il n'y a rien de plus ridicule et en même temps de plus dangereux, Eugénie, que toutes ces associations: c'est à elles, aux écoles gratuites et aux maisons de charité que nous devons le bouleversement horrible dans lequel nous voici maintenant. Ne fais jamais d'aumône, ma chère, je t'en supplie.

Eugénie — Ne crains rien; il y a longtemps que mon père a exigé de moi la même chose, et la bienfaisance me tente trop peu pour enfreindre, sur cela, ses ordres... les mouvements de mon cœur et tes désirs.

Dolmancé — Ne divisons pas cette portion de sensibilité que nous avons reçue de la nature: c'est l'anéantir que de l'étendre. Que me font à moi les maux des autres! N'ai-je donc point assez des miens, sans aller m'affliger de ceux qui me sont étrangers! Que le foyer de cette sensibilité n'allume jamais que nos plaisirs! Soyons sensibles à tout ce qui les flatte, absolument inflexibles sur tout le reste. Il résulte de cet état de l'âme une sorte de cruauté, qui n'est quelquefois pas sans délices. On ne peut pas toujours faire le mal. Privés du plaisir qu'il donne, équivalons au moins cette sensation par la méchanceté piquante de ne jamais faire le bien.

Eugénie — Ah! Dieu! comme vos leçons m'enflamment! je crois qu'on me tuerait plutôt maintenant que de me faire faire une bonne action!

Mme de Saint-Ange — Et s'il s'en présentait une mauvaise, serais-tu de même prête à la commettre?

Eugénie — Tais-toi, séductrice; je ne répondrai sur cela que lorsque tu auras fini de m'instruire. Il me paraît que, d'après tout ce que vous me dites, Dolmancé, rien n'est aussi indifférent sur la terre que d'y commettre le bien ou le mal; nos goûts, notre tempérament doivent seuls être respectés?

Dolmancé — Ah! n'en doutez pas, Eugénie, ces mots de vice et de vertu ne nous donnent que des idées purement locales. Il n'y a aucune action, quelque singulière que vous puissiez la supposer, qui soit vraiment criminelle; aucune qui puisse réellement s'appeler vertueuse. Tout est en raison de nos mœurs et du climat que nous habitons; ce qui est crime ici est souvent vertu quelque cent lieues plus bas, et les vertus d'un autre hémisphère pourraient bien réversiblement être des crimes pour nous. Il n'y a pas d'horreur qui n'ait été divinisée, pas une vertu qui n'ait été flétrie. De ces différences purement géographiques naît le peu de cas que nous devons faire de l'estime ou du mépris des hommes, sentiments ridicules et frivoles, au-dessus desquels nous devons nous mettre, au point même de préférer sans crainte leur mépris, pour peu que les actions qui nous le méritent soient de quelques volupté pour nous.

Eugénie — Mais il me semble pourtant qu'il doit y avoir des actions assez dangereuses, assez mauvaises en elles-mêmes, pour avoir été généralement considérées comme criminelles, et punies comme telles d'un bout de l'univers à l'autre?

Mme de Saint-Ange — Aucune, mon amour, aucune, pas même le viol ni l'inceste, pas même le meurtre ni le parricide.

Eugénie — Quoi! ces horreurs ont pu s'excuser quelque part?

Dolmancé — Elles y ont été honorées, couronnées, considérées comme d'excellentes actions, tandis qu'en d'autres lieux, l'humanité, la candeur, la bienfaisance, la chasteté, toutes nos vertus, enfin, étaient regardées comme des monstruosités.

Eugénie — Je vous prie de m'expliquer tout cela; j'exige une courte analyse de chacun de ces crimes, en vous priant de commencer par m'expliquer d'abord votre opinion sur le libertinage des filles, ensuite sur l'adultère des femmes.

Mme de Saint-Ange — Écoute-moi donc, Eugénie. Il est absurde de dire qu'aussitôt qu'une fille est hors du sein de sa mère, elle doit, de ce moment, devenir la victime de la volonté de ses parents, pour rester telle jusqu'à son dernier soupir. Ce n'est pas dans un siècle où l'étendue et les droits de l'homme viennent d'être approfondis avec tant de soins, que des jeunes filles doivent continuer à se croire les esclaves de leurs familles, quand il est constant que les pouvoirs de ces familles sur elles sont absolument chimériques. Écoutons la nature sur un objet aussi intéressant, et que les lois des animaux, bien plus rapprochées d'elle, nous servent un moment d'exemples. Les devoirs paternels s'étendent-ils chez eux au-delà des premiers besoins physiques? Les fruits de la jouissance du mâle et de la femelle ne possèdent-ils pas toute leur liberté, tous leurs droits? Sitôt qu'ils peuvent marcher et se nourrir seuls, dès cet instant, les auteurs de leurs jours les connaissent-ils? Et eux, croient-ils devoir quelque chose à ceux qui leur ont donné la vie? non, sans doute. De quel droit les enfants des hommes sont-ils donc astreints à d'autres devoirs? Et qui les fondent, ces devoirs, si ce n'est l'avarice ou l'ambition des pères? Or, je demande s'il est juste qu'une jeune fille qui commence à sentir et à raisonner se soumette à de tels freins. N'est-ce donc pas le préjugé tout seul qui prolonge ces chaînes? Et y a-t-il rien de plus ridicule que de voir une jeune fille de quinze ou seize ans, brûlée par des désirs qu'elle est obligée de vaincre, attendre, dans des tourments pires que ceux des enfers, qu'il plaise à ses parents, après avoir rendu sa jeunesse malheureuse, de sacrifier encore son âge mûr, en l'immolant à leur perfide cupidité, en l'associant, malgré elle, à un époux, ou qui n'a rien pour se faire aimer, ou qui a tout pour se faire haïr?

Eh! non, non, Eugénie, de tels liens s'anéantiront bientôt; il faut que, dégageant dès l'âge de raison la jeune fille de la maison paternelle, après lui avoir donné une éducation nationale, on la laisse maîtresse, à quinze ans, de devenir ce qu'elle voudra. Donnera-t-elle dans le vice? Eh! qu'importe? Les services que rend une jeune fille, en consentant à faire le bonheur de tous ceux qui s'adressent à elle, ne sont-ils pas infiniment plus important que ceux qu'en s'isolant elle offre à son époux? La destinée de la femme est d'être comme la chienne, comme la louve: elle doit appartenir à tous ceux qui veulent d'elle. C'est visiblement outrager la destination que la nature impose aux femmes, que de les enchaîner par le lien absurde d'un hymen solitaire.

Espérons qu'on ouvrira les yeux, et qu'en assurant la liberté de tous les individus, on n'oubliera pas le sort des malheureuses filles; mais si elles sont assez à plaindre pour qu'on les oublie, que, se plaçant d'elles-mêmes au-dessus de l'usage et du préjugé, elles foulent hardiment aux pieds les fers honteux dont on prétend les asservir; elles triompheront bientôt alors de la coutume et de l'opinion; l'homme devenu plus sage, parce qu'il sera plus libre, sentira l'injustice qu'il y aurait à mépriser celles qui agiront ainsi et que l'action de céder à la nature, regardée comme un crime chez un peuple captif, ne peut plus l'être chez un peuple libre.

Pars donc de la légitimité de ces principes, Eugénie, et brise tes fers à quelques prix que ce puisse être; méprise les vaines remontrances d'une mère imbécile, à qui tu ne dois légitimement que de la haine et que du mépris. Si ton père, qui est un libertin, le désire, à la bonne heure: qu'il jouisse de toi, mais sans t'enchaîner; brise le joug s'il veut t'asservir; plus d'une fille ont agi de même avec leur père. Fouts, en un mot, fous; c'est pour cela que tu es mise au monde; aucune borne à tes plaisirs que celles de tes forces ou de tes volontés; aucune exception de lieux, de temps et de personne; toutes les heures, tous les endroits, tous les hommes doivent servir à tes voluptés; la continence est une vertu impossible, dont la nature, violée dans ses droits, nous punit aussitôt par mille malheurs. Tant que les lois seront telles qu'elles sont encore aujourd'hui, usons de quelques voiles; l'opinion nous y contraint; mais dédommageons-nous en silence de cette chasteté cruelle que nous sommes obligées d'avoir en public.

Qu'une jeune fille travaille à se procurer une bonne amie qui, libre et dans le monde, puisse lui faire secrètement goûter les plaisirs; qu'elle tâche, au défaut de cela, de séduire les argus dont elle est entourée; qu'elle les supplie de la prostituer, en leur promettant tout l'argent qu'ils pourront retirer de sa vente, ou ces argus par eux-mêmes, ou des femmes qu'ils trouveront, et qu'on nomme maquerelles, rempliront bientôt les vues de la jeune fille; qu'elle jette alors de la poudre aux yeux de tout ce qui l'entoure, frères, cousins, amis, parents; qu'elle se livre à tous, si cela est nécessaire pour cacher sa conduite; qu'elle fasse même, si cela est exigé, le sacrifice de ses goûts et de ses affections; une intrigue qui lui aura déplu, et dans laquelle elle ne se sera livrée que par politique, la mènera bientôt dans une plus agréable situation, et la voilà lancée. Mais qu'elle ne revienne plus sur les préjugés de son enfance; menaces, exhortations, devoirs, vertus, religion, conseils, qu'elle foule tout aux pieds; qu'elle rejette et méprise opiniâtrement tout ce qui ne tend qu'à la renchaîner, tout ce qui ne vise point, en un mot, à la livrer au sein de l'impudicité.

C'est une extravagance de nos parents que ces prédictions de malheurs dans la voie du libertinage; il y a des épines partout, mais les roses se trouvent au-dessus d'elles dans la carrière du vice; il n'y a que dans les sentiers bourbeux de la vertu que la nature n'en fait jamais naître. Le seul écueil à redouter dans la première de ces routes, c'est l'opinion des hommes; mais quelle est la fille d'esprit qui, avec un peu de réflexion, ne se rendra pas supérieure à cette méprisable opinion? Les plaisirs reçus par l'estime, Eugénie, ne sont que des plaisirs moraux, uniquement convenables à certaines têtes; ceux de la fouterie plaisent à tous, et ces attraits séducteurs dédommagent bientôt de ce mépris illusoire auquel il est difficile d'échapper en bravant l'opinion publique, mais dont plusieurs femmes sensées se sont moquées au point de s'en composer un plaisir de plus. Fouts, Eugénie, fous donc, mon cher ange; ton corps est à toi, à toi, seule; il n'y a que toi seule au monde qui aies le droit d'en jouir et d'en faire jouir qui bon te semble.

Profite du plus heureux temps de ta vie: elles ne sont que trop courtes, ces heureuses années de nos plaisirs! Si nous sommes assez heureuses pour en avoir joui, de délicieux souvenirs nous consolent et nous amusent encore dans notre vieillesse. Les avons-nous perdues?... des regrets amers, d'affreux remords nous déchirent et se joignent aux tourments de l'âge, pour entourer de larmes et de ronces les funestes approches du cercueil... Aurais-tu la folie de l'immortalité? Eh bien, c'est en foutant, ma chère, que tu restera dans la mémoire des hommes. On a bientôt oublié les Lucrèce, tandis que les Théodora et les Messaline font les plus doux entretiens et les plus fréquents de la vie. Comment donc, Eugénie, ne pas préférer un parti qui, nous couronnant de fleurs ici-bas, nous laisse encore l'espoir d'un culte bien au-delà du tombeau! Comment, dis-je, ne pas préférer ce parti à celui qui, nous faisant végéter imbécilement sur la terre, ne nous promet après notre existence que du mépris et de l'oubli?

Eugénie, à Mme de Saint-Ange — Ah! cher amour, comme ces discours séducteurs enflamment ma tête et séduisent mon âme! Je suis dans un état difficile à peindre... Et, dis-moi, pourras-tu me faire connaître quelques-unes de ces femmes... (troublée) qui me prostitueront, si je leur dis?

Mme de Saint-Ange — D'ici à ce que tu aies plus d'expérience, cela ne regarde que moi seule, Eugénie; rapporte-t'en à moi de ce soin, et plus encore à toutes les précautions que je prendrai pour couvrir tes égarements: mon frère et cet ami solide qui t'instruit seront les premiers auxquels je veux que tu te livres; nous en trouverons d'autres après. Ne t'inquiète pas, chère amie: je te ferai voler de plaisir en plaisir, je te plongerai dans une mer de délices, je t'en comblerai, mon ange, je t'en rassasierai!

Eugénie, se précipitant dans les bras de Mme de Saint-Ange — Oh! ma bonne, je t'adore; va, tu n'auras jamais une écolière plus soumise que moi; mais il me semble que tu m'as fait entendre, dans nos anciennes conversations, qu'il était difficile qu'une jeune épouse se jette dans le libertinage sans que l'époux qu'elle doit prendre après ne s'en aperçoive?

Mme de Saint-Ange — Cela est vrai, ma chère, mais il y a des secrets qui raccommodent toutes ces brèches. Je te promets de t'en donner connaissance, et alors, eusses-tu foutu comme Antoinette, je me charge de te rendre aussi vierge que le jour que tu vins au monde.

Eugénie — Ah! tu es délicieuse! Allons, continue de m'instruire. Presse-toi donc en ce cas de m'apprendre quelle doit être la conduite d'une femme dans le mariage.

Mme de Saint-Ange — Dans quelque état que se trouve une femme, ma chère, soit fille, soit femme, soit veuve, elle ne doit jamais avoir d'autre but, d'autre occupation, d'autre désir que de se faire foutre du matin au soir: c'est pour cette unique fin que l'a créée la nature; mais si, pour remplir cette intention, j'exige d'elle de fouler aux pieds tous les préjugés de son enfance, si je lui prescris la désobéissance la plus formelle aux ordres de sa famille, le mépris le plus constaté de tous les conseils de ses parents, tu conviendras, Eugénie, que, de tous les freins à rompre, celui dont je lui conseillerai le plus tôt l'anéantissement sera bien sûrement celui du mariage.

Considère en effet, Eugénie, une jeune fille à peine sortie de la maison paternelle ou de sa pension, ne connaissant rien, n'ayant nulle expérience, obligée de passer subitement de là dans les bras d'un homme qu'elle n'a jamais vu, obligée de jurer à cet homme, aux pieds des autels, une obéissance, une fidélité d'autant plus injuste qu'elle n'a souvent au fond de son cœur que le plus grand désir de lui manquer de parole. Est-il au monde, Eugénie, un sort plus affreux que celui-là? Cependant la voilà liée, que son mari lui plaise ou non, qu'il ait ou non pour elle de la tendresse ou des mauvais procédés; son honneur tient à ses serments: il est flétri si elle les enfreint; il faut qu'elle se perde ou qu'elle traîne le joug, dût-elle en mourir de douleur. Eh! non, Eugénie, non, ce n'est point pour cette fin que nous sommes nées; ces lois absurdes sont l'ouvrage des hommes, et nous ne devons pas nous y soumettre. Le divorce même est-il capable de nous satisfaire? Non, sans doute. Qui nous répond de trouver plus sûrement dans de seconds liens le bonheur qui nous a fuies dans les premiers? Dédommageons-nous donc en secret de toute la contrainte de nœuds si absurdes, bien certaines que nos désordres en ce genre, à quelques excès que nous puissions les porter, loin d'outrager la nature, ne sont qu'un hommage sincère que nous lui rendons; c'est obéir à ses lois que de céder aux désirs qu'elle seule a placés dans nous; ce n'est qu'en lui résistant que nous l'outragerions. L'adultère que les hommes regardent comme un crime, qu'ils ont osé punir comme tel en nous arrachant la vie, l'adultère, Eugénie, n'est donc que l'acquit d'un droit à la nature, auquel les fantaisies de ces tyrans ne sauraient jamais nous soustraire. Mais n'est-il pas horrible, disent nos époux, de nous exposer à chérir comme nos enfants, à embrasser comme tels, les fruits de vos désordres? C'est l'objection de Rousseau; c'est, j'en conviens, la seule un peu spécieuse dont on puisse combattre l'adultère. Eh! n'est-il pas extrêmement aisé de se livrer au libertinage sans redouter la grossesse? N'est-il pas encore plus facile de la détruire, si par imprudence elle a lieu? Mais, comme nous reviendrons sur cet objet, ne traitons maintenant que le fond de la question: nous verrons que l'argument, tout spécieux qu'il paraît d'abord, n'est cependant que chimérique.

Premièrement, tant que je couche avec mon mari, tant que sa semence coule au fond de ma matrice, verrais-je dix hommes en même temps que lui, rien ne pourra jamais lui prouver que l'enfant qui naîtra ne lui appartienne pas; il peut être à lui comme n'y pas être, et dans le cas de l'incertitude il ne peut ni ne doit jamais (puisqu'il a coopéré à l'existence de cette créature) se faire aucun scrupule d'avouer cette existence. Dès qu'elle peut lui appartenir, elle lui appartient, et tout homme qui se rendra malheureux par des soupçons sur cet objet le serait de même quand sa femme serait une vestale, parce qu'il est impossible de répondre d'une femme, et que celle qui a été sage peut cesser de l'être un jour. Donc, si cet époux est soupçonneux, il le sera dans tous les cas: jamais alors il ne sera sûr que l'enfant qu'il embrasse soit véritablement le sien. Or, s'il peut être soupçonneux dans tous les cas, il n'y a aucun inconvénient à légitimer quelquefois des soupçons: il n'en serait, pour son état de bonheur ou de malheur moral, ni plus ni moins; donc il vaut tout autant que cela soit ainsi. Le voilà donc, je le suppose, dans une complète erreur; le voilà caressant le fruit du libertinage de sa femme: où donc est le crime à cela? Nos biens ne sont-ils pas communs? En ce cas, quel mal fais-je en plaçant dans le ménage un enfant qui doit avoir une portion de ses biens? Ce sera la mienne qu'il aura; il ne volera rien à mon tendre époux; cette portion dont il va jouir, je la regarde comme prise sur ma dot; donc ni cet enfant ni moi ne prenons rien à mon mari. A quel titre, si cet enfant eût été de lui, aurait-il eu part dans mes biens? N'est-ce point en raison de ce qu'il serait émané de moi? Eh bien, il va jouir de cette part, en vertu de cette même raison d'alliance intime. C'est parce que cet enfant m'appartient que je lui dois une portion de mes richesses.

Quel reproche avez-vous à me faire? Il en jouit. — Mais vous trompez votre mari; cette fausseté est atroce. — Non, c'est un rendu, voilà tout; je suis dupe la première des liens qu'il m'a forcée de prendre: je m'en venge, quoi de plus simple? — Mais il y a outrage réel fait à l'honneur de votre mari. — Préjugé que cela! Mon libertinage ne touche mon mari en rien; mes fautes sont personnelles. Ce prétendu déshonneur était bon il y a un siècle; on est revenu de cette chimère aujourd'hui, et mon mari n'est plus flétri de mes débauches que je ne saurais l'être des siennes. Je foutrais avec toute la terre sans lui faire une égratignure! Cette prétendue lésion n'est donc qu'une fable, dont l'existence est impossible. De deux choses l'une: ou mon mari est un brutal, un jaloux, ou c'est un home délicat; dans la première hypothèse, ce que je puis faire de mieux est de me venger de sa conduite; dans la seconde, je ne saurai l'affliger; puisque je goûte des plaisirs, il en sera heureux s'il est honnête: il n'y a point d'homme délicat qui ne jouisse au spectacle du bonheur de la personne qu'il adore. — Mais si vous l'aimiez, voudriez-vous qu'il en fît autant? — Ah! malheur à la femme qui s'avisera d'être jalouse de son mari! Qu'elle se contente de ce qu'il lui donne, si elle l'aime; mais qu'elle n'essaie pas de le contraindre; non seulement elle n'y réussirait pas, mais elle s'en ferait bientôt détester. Si je suis raisonnable, je ne m'affligerai donc jamais des débauches de mon mari. Qu'il en fasse de même avec moi, et la paix règnera dans le ménage.

Résumons: Quels que soient les effets de l'adultère, dût-il même introduire dans la maison des enfants qui n'appartinssent pas à l'époux, dès qu'ils sont à la femme ils ont des droits certains à une partie de la dot de cette femme; l'époux, s'il est instruit, doit les regarder comme des enfants que sa femme aurait eus d'un premier mariage; s'il ne sait rien, il ne saurait être malheureux, car on ne saurait l'être d'un mal qu'on ignore; si l'adultère n'a point de suite, et qu'il soit inconnu du mari, aucun jurisconsulte ne saurait prouver, en ce cas, qu'il pourrait être un crime; l'adultère n'est plus de ce moment qu'une action parfaitement indifférente pour le mari, qui ne le sait pas, parfaitement bonne pour la femme, qu'elle délecte; si le mari découvre l'adultère, ce n'est plus l'adultère qui est un mal alors, car il ne l'était pas tout à l'heure, et il ne saurait avoir changé de nature; il n'y a plus d'autre mal que la découverte qu'en a faite le mari; or, ce tort-là n'appartient qu'à lui seul: il ne saurait regarder la femme.

Ceux qui jadis ont puni l'adultère étaient donc des bourreaux, des tyrans, des jaloux, qui, rapportant tout à eux, s'imaginaient injustement qu'il suffisait de les offenser pour être criminelle, comme si une injure personnelle devait jamais se considérer comme un crime, et comme si l'on pouvait justement appeler crime une action qui, loin d'outrager la nature et la société, sert évidemment l'une et l'autre. Il est cependant des cas où l'adultère, facile à prouver, devient plus embarrassant pour la femme, sans être pour cela plus criminel; c'est, par exemple, celui où l'époux se trouve dans l'impuissance ou sujet à des goûts contraires à la population. Comme elle jouit, et que son mari ne jouit jamais, sans doute alors ses déportement deviennent plus ostensibles; mais doit-elle se gêner pour cela? Non, sans doute, La seule précaution qu'elle doive employer est de ne pas faire d'enfants ou de se faire avorter si ces précautions viennent à la tromper. Si c'est par raison de goûts antiphysiques qu'elle est contrainte à se dédommager des négligences de son mari, il faut d'abord qu'elle le satisfasse sans répugnance dans ses goûts, de quelque nature qu'ils puissent être; qu'ensuite elle lui fasse entendre que de pareilles complaisances méritent bien quelques égards; qu'elle demande une liberté entière en raison de ce qu'elle accorde. Alors le mari refuse ou consent; s'il consent, comme a fait le mien, on s'en donne à l'aise, en redoublant de soins et de condescendances à ses caprices; s'il refuse, on épaissit les voiles, et l'on fout tranquillement à leur ombre. Est-il impuissant? on se sépare, mais dans tous les cas on s'en donne; on fout dans tous les cas, cher amour, parce que nous sommes nées pour foutre, que nous accomplissons les lois de la nature en foutant, et que toute loi humaine qui contrarierait celles de la nature ne serait faite que pour le mépris.

Elle est dupe, la femme que des nœuds aussi absurdes que ceux de l'hymen empêchent de se livrer à ses penchants, qui craint ou la grossesse, ou les outrages à son époux, ou les taches, plus vaines encore, à sa réputation! Tu viens de le voir, Eugénie, oui, tu viens de sentir comme elle est dupe, comme elle immole bassement aux plus ridicules préjugés et son bonheur et toutes les délices de la vie. Ah! qu'elle foute, qu'elle foute impunément! Un peu de fausse gloire, quelques frivoles espérances religieuses la dédommageront-elles de ses sacrifices? Non, non, et la vertu, le vice, tout se confond dans le cercueil. Le public, au bout de quelques années, exalte-t-il plus les uns qu'il ne condamne les autres? Eh! non, encore une fois, non, non! et la malheureuse, ayant vécu sans plaisir, expire, hélas! sans dédommagement.

Eugénie — Comme tu me persuades, mon ange! comme tu triomphes de mes préjugés! comme tu détruis tous les faux principes que ma mère avait mis en moi! Ah! je voudrais être mariée demain pour mettre aussitôt tes maximes en usage. Qu'elles sont séduisantes, qu'elles sont vraies, et combien je les aime! Une chose seulement m'inquiète, chère amie, dans ce que tu viens de me dire, et comme je ne l'entends point, je te supplie de me l'expliquer. Ton mari, prétends-tu, ne s'y prend pas, dans la jouissance, de manière à avoir des enfants. Que te fait-il donc, je t'en prie?

Mme de Saint-Ange — Mon mari était déjà vieux quand je l'épousai. Dès la première nuit de ses noces, il me prévint de ses fantaisies en m'assurant que de son côté, jamais il ne gênerait les miennes. Je lui jurai de lui obéir, et nous avons toujours, depuis ce temps-là, vécu tous deux dans la plus délicieuse liberté. Le goût de mon mari consiste à se faire sucer, et voici le très singulier épisode qu'il y joint: pendant que, courbée sur lui, mes fesses d'aplomb sur son visage, je pompe avec ardeur le foutre de ses couilles, il faut que je lui chie dans la bouche!... Il avale!...

Eugénie — Voilà une fantaisie bien extraordinaire!

Dolmancé — Aucune ne peut se qualifier ainsi, ma chère; toutes sont dans la nature; elle s'est plu, en créant les hommes, à différencier leurs goûts comme leurs figures, et nous ne devons pas plus nous étonner de la diversité qu'elle a mise dans nos traits que de celle qu'elle a placée dans nos affections. La fantaisie dont vient de vous parler votre amie est on ne saurait plus à la mode; une infinité d'hommes, et principalement ceux d'un certain âge, y sont prodigieusement adonnés; vous y refuseriez-vous, Eugénie, si quelqu'un l'exigeait de vous?

Eugénie, rougissant — D'après les maximes qui me sont inculquées ici, puis-je donc refuser quelque chose? Je ne demande grâce que pour ma surprise; c'est la première fois que j'entends toutes ces lubricités: il faut d'abord que je les conçoive; mais de la solution du problème à l'exécution du procédé, je crois que mes instituteurs doivent être sûrs qu'il n'y aurait jamais que la distance qu'ils exigeront eux-mêmes. Quoi qu'il en soit, ma chère, tu gagnas donc ta liberté par l'acquiescement à cette complaisance?

Mme de Saint-Ange — La plus entière, Eugénie. Je fis de mon côté tout ce que je voulus, sans qu'il y mît d'obstacles, mais je ne pris point d'amant: j'aimais trop le plaisir pour cela. Malheur à la femme qui s'attache! il ne faut qu'un amant pour la perdre, tandis que dix scènes de libertinage, répétées chaque jour, si elle le veut, s'évanouiront dans la nuit du silence aussitôt qu'elles seront consommées. J'étais riche: je payais des jeunes gens qui me foutaient sans me connaître; je m'entourais de valets charmants, sûrs de goûter les plus doux plaisirs avec moi s'ils étaient discrets, certains d'être renvoyés s'ils disaient un mot. Tu n'as pas d'idée, cher ange, du torrent de délices dans lequel je me suis plongée de cette manière. Voilà la conduite que je prescrirai toujours à toutes les femmes qui voudront m'imiter. Depuis douze ans que je suis mariée, j'ai peut-être été foutue par plus de dix ou douze mille individus... et on me croit sage dans mes sociétés! Une autre aurait eu des amants, elle se serait perdue au second.

Eugénie — Cette maxime est la plus sûre; ce sera bien décidément la mienne; il faut que j'épouse, comme toi, un homme riche, et surtout un homme à fantaisies... Mais, ma chère, ton mari, strictement lié à ses goûts, n'exigea jamais autre chose de toi?

Mme de Saint-Ange — Jamais, depuis douze ans, il ne s'est démenti un seul jour, excepté lorsque j'ai mes règles. Une très jolie fille, qu'il a voulu que je prenne avec moi, me remplace alors, et les choses vont le mieux du monde.

Eugénie — Mais il ne s'en tient pas là, sans doute; d'autres objets concourent extérieurement à diversifier ses plaisirs?

Dolmancé — N'en doutez pas, Eugénie; le mari de madame est un des plus grands libertins de son siècle; il dépense plus de cent mille écus par an aux goûts obscènes que votre amie vient de vous peindre tout à l'heure.

Mme de Saint-Ange — A vous dire le vrai, je m'en doute; mais que me font ses déportements, puisque leur multiplicité autorise et voile les miens?

Eugénie — Suivons, je t'en conjure, le détail des manières par lesquelles une jeune personne, mariée ou non, peut se préserver de la grossesse, car je t'avoue que cette crainte m'effarouche beaucoup, soit avec l'époux que je dois prendre, soit dans la carrière du libertinage; tu viens de m'en indiquer une en me parlant des goûts de ton époux; mais cette manière de jouir, qui peut être fort agréable pour l'homme, ne me semble pas l'être autant pour la femme, et ce sont nos jouissances exemptes des risques que j'y crains, dont je désire que tu m'entretiennes.

Mme de Saint-Ange — Une fille ne s'expose jamais à faire d'enfants qu'autant qu'elle se le laisse mettre dans le con. Qu'elle évite avec soin cette manière de jouir; qu'elle offre à la place indistinctement sa main, sa bouche, ses tétons ou le trou de son cul. Par cette dernière voie, elle prendra beaucoup de plaisir, et même bien davantage qu'ailleurs; par les autres manières elle en donnera.

On procède à la première de ces façons, je veux dire celle de la main, ainsi que tu l'as vu tout à l'heure, Eugénie; on secoue comme si l'on pompait le membre de son ami; au bout de quelques mouvements, le sperme s'élance; l'homme vous baise, vous caresse pendant ce temps-là, et couvre de cette liqueur la partie de votre corps qui lui plaît le mieux. Veut-on le faire mettre entre les seins? on s'étend sur le lit, on place le membre viril au milieu des deux mamelles, on l'y presse, et au bout de quelques secousses l'homme décharge de manière à vous inonder les tétons et quelquefois le visage. Cette manière est la moins voluptueuse de toutes, et ne peut convenir qu'à des femmes dont la gorge, à force de service, a déjà acquis assez de flexibilité pour serrer le membre de l'homme en se comprimant sur lui. La jouissance de la bouche est infiniment plus agréable, tant pour l'homme que pour la femme. La meilleure façon de la goûter est que la femme s'étende à contresens sur le corps de son fouteur: il vous met le vit dans la bouche, et, sa tête se trouvant entre vos cuisses, il vous rend ce que vous lui faites, en vous introduisant sa langue dans le con ou sur le clitoris; il faut, lorsqu'on emploie cette attitude, se prendre, s'empoigner les fesses et se chatouiller réciproquement le trou du cul, épisode toujours nécessaire au complément de la volupté. Des amants chauds et pleins d'imagination avalent alors le foutre qui s'exhale dans leur bouche, et jouissent délicatement ainsi du plaisir voluptueux de faire mutuellement passer dans leurs entrailles cette précieuse liqueur, méchamment dérobée à sa destination d'usage.

Dolmancé — Cette façon est délicieuse, Eugénie; je vous en recommande l'exécution. Faire perdre ainsi les droits de la propagation et contrarier de cette manière ce que les sots appellent les lois de la nature, est vraiment plein d'appas. Les cuisses, les aisselles servent quelquefois aussi d'asiles au membre de l'homme, et lui offrent des réduits où sa semence peut se perdre, sans risque de grossesse.

Mme de Saint-Ange — Quelques femmes s'introduisent des éponges dans l'intérieur du vagin, qui, recevant le sperme, l'empêchent de s'élancer dans le vase qui le propagerait; d'autres obligent leurs fouteurs de se servir d'un petit sac de peau de Venise, vulgairement nommé condom, dans lequel la semence coule, sans risquer d'atteindre le but; mais de toutes ces manières, celle du cul est la plus délicieuse sans doute. Dolmancé, je vous en laisse la dissertation. Qui doit mieux peindre que vous un goût pour lequel vous donneriez vos jours, si on les exigeait pour sa défense?

Dolmancé — J'avoue mon faible. Il n'est, j'en conviens, aucune jouissance au monde qui soit préférable à celle-là; je l'adore dans l'un et l'autre sexe; mais le cul d'un jeune garçon, il faut en convenir, me donne encore plus de volupté que celui d'une fille. On appelle bougres ceux qui se livrent à cette passion; or, quand on fait tant que d'être bougre, Eugénie, il faut l'être tout à fait. Foutre des femmes en cul n'est l'être qu'à moitié: c'est dans l'homme que la nature veut que l'homme serve cette fantaisie; et c'est spécialement pour l'homme qu'elle nous en a donné le goût. Il est absurde de dire que cette manie l'outrage. Cela se peut-il, dès qu'elle nous l'inspire? Peut-elle dicter ce qui la dégrade? Non, Eugénie, non; on la sert aussi bien là qu'ailleurs, et peut-être plus saintement encore. La propagation n'est qu'une tolérance de sa part. Comment pourrait-elle avoir prescrit pour loi un acte qui la prive des droits de sa toute-puissance, puisque la propagation n'est qu'une suite de ses premières intentions, et que de nouvelles constructions, refaites par sa main, si notre espèce était absolument détruite, redeviendraient des intentions primordiales dont l'acte serait bien plus flatteur pour son orgueil et sa puissance?

Mme de Saint-Ange — Savez-vous, Dolmancé, qu'au moyen de ce système, vous allez jusqu'à prouver que l'extinction totale de la race humaine ne serait qu'un service rendu à la nature?

Dolmancé — Qui en doute, madame?

Mme de Saint-Ange — Oh! juste ciel! les guerres, les pestes, les famines, les meurtres ne seraient plus que des accidents nécessaires des lois de la nature, et l'homme, agent ou patient de ces effets, ne serait donc pas plus criminel, dans l'un des cas, qu'il ne serait victime dans l'autre?

Dolmancé — Victime, il l'est sans doute, quand il fléchit sous les coups du malheur; mais criminel, jamais. Nous reviendrons sur toutes ces choses; analysons, en attendant, pour la belle Eugénie, la jouissance sodomite, qui fait maintenant l'objet de notre entretien. La posture la plus en usage pour la femme, dans cette jouissance, est de se coucher à plat ventre sur le bord du lit, les fesses bien écartées, la tête le plus bas possible. Le paillard, après s'être un instant amusé de la perspective du beau cul que l'on présente, après l'avoir claqué, manié, quelquefois même fouetté, pincé, mordu, humecte de sa bouche le trou mignon qu'il va perforer, et prépare l'introduction avec le bout de sa langue; il mouille de même son engin avec de la salive ou de la pommade et le présente doucement au trou qu'il veut percer; il le conduit d'une main, de l'autre il écarte les fesses de sa jouissance; dès qu'il sent son membre pénétrer, il faut qu'il pousse avec ardeur, en prenant bien garde de perdre du terrain; quelquefois la femme souffre alors, si elle est neuve et jeune; mais, sans aucun égard des douleurs qui vont bientôt se changer en plaisirs, le fouteur doit pousser vivement son vit par gradations, jusqu'à ce qu'il ait enfin atteint le but, c'est-à-dire jusqu'à ce que le poil de son engin frotte exactement les bords de l'anus de l'objet qu'il encule. Qu'il poursuive alors sa route avec rapidité, toutes les épines sont cueillies; il ne reste plus que des roses. Pour achever de métamorphoser en plaisir les restes de douleur que son objet éprouve encore, si c'est un jeune garçon, qu'il lui saisisse le vit et le branle; qu'il chatouille le clitoris, si c'est une fille; les titillations du plaisir qu'il fait naître, en rétrécissant prodigieusement l'anus du patient, doubleront les plaisirs de l'agent, qui, comblé d'aise et de volupté, dardera bientôt au fond du cul de sa jouissance un sperme aussi abondant qu'épais, qu'auront déterminé tant de lubriques détails. Il en est d'autres qui ne veulent pas que le patient jouisse; c'est ce que nous expliquerons bientôt.

Mme de Saint-Ange — Permettez qu'un moment je sois écolière à mon tour et que je vous demande, Dolmancé, dans quel état il faut, pour le complément des plaisirs de l'agent, que se trouve le cul du patient?

Dolmancé — Plein, très assurément; il est essentiel que l'objet qui sert ait alors la plus complète envie de chier, afin que le bout du vit du fouteur, atteignant l'étron, s'y enfonce et y dépose plus chaudement et plus mollement le foutre qui l'irrite et qui le met en feu.

Mme de Saint-Ange — Je craindrais que le patient y prit moins de plaisir.

Dolmancé — Erreur! Cette jouissance est telle qu'il est impossible que rien lui nuise et que l'objet qui la sert ne soit transporté au troisième ciel en la goûtant. Aucune ne vaut celle-là, aucune ne peut aussi complètement satisfaire l'un et l'autre des individus qui s'y livrent, et il est difficile que ceux qui l'ont goûtée puissent revenir à autre chose. Telles sont, Eugénie, les meilleures façons de goûter le plaisir avec un homme, sans courir les risques de la grossesse; car on jouit, soyez-en bien sûre, non seulement à prêter le cul à un homme, ainsi que je viens de vous l'expliquer, mais aussi à le sucer, à le branler, etc., et j'ai connu des femmes libertines qui mettaient souvent plus de charmes à ces épisodes qu'aux jouissances réelles. L'imagination est l'aiguillon des plaisirs; dans ceux de cette espèce, elle règle tout, elle est le mobile de tout; or, n'est-ce pas par elle que l'on jouit? n'est-ce pas d'elle que viennent les voluptés les plus piquantes?

Mme de Saint-Ange — Soit; mais qu'Eugénie y prenne garde; l'imagination ne nous sert que quand notre esprit est absolument dégagé de préjugés: un seul suffit à la refroidir. Cette capricieuse portion de notre esprit est d'un libertinage que rien ne peut contenir; son plus grand triomphe, ses délices les plus éminentes consistent à briser tous les freins qu'on lui oppose; elle est ennemie de la règle, idolâtre du désordre et de tout ce qui porte les couleurs du crime; voilà d'où vient la singulière réponse d'une femme à imagination, qui foutait froidement avec son mari; — Pourquoi tant de glace? lui disait celui-ci. — Eh! vraiment, lui répondit cette singulière créature, c'est que ce que vous me faites est tout simple.

Eugénie — J'aime à la folie cette réponse... Ah! ma bonne, quelles dispositions je me sens à connaître ces élans divins d'une imagination déréglée! Tu n'imaginerais pas, depuis que nous sommes ensemble... seulement depuis cet instant, non, non, ma chère bonne, tu ne concevrais pas toutes les idées voluptueuses que mon esprit a caressées... Oh! comme le mal est maintenant compris par moi!... combien il est désiré de mon cœur!

Mme de Saint-Ange — Que les atrocités, les horreurs, que les crimes les plus odieux ne t'étonnent pas davantage, Eugénie; ce qu'il y a de plus sale, de plus infâme et de plus défendu est ce qui irrite le mieux la tête... c'est toujours ce qui nous fait le plus délicieusement décharger.

Eugénie — A combien d'écarts incroyables vous avez dû vous livrer l'un et l'autre! Que j'en voudrais connaître les détails!

Dolmancé, baisant et maniant la jeune personne — Belle Eugénie, j'aimerais cent fois mieux vous voir éprouver tout ce que je voudrais faire, que de vous raconter ce que j'ai fait.

Eugénie — Je ne sais s'il ferait trop bon pour moi de me prêter à tout.

Mme de Saint-Ange — Je ne te le conseillerais pas, Eugénie.

Eugénie — Eh bien, je fais grâce à Dolmancé de ses détails; mais toi, ma bonne amie, dis-moi, je t'en conjure, ce que tu as fait de plus extraordinaire en ta vie.

Mme de Saint-Ange — J'ai fait la chouette à quinze hommes; je fus foutue quatre-vingt-dix fois en vingt-quatre heures, tant par-devant que par-derrière.

Eugénie — Ce ne sont que des débauches cela, des tours de force: je gage que tu as fait des choses plus singulières.

Mme de Saint-Ange — J'ai été au bordel.

Eugénie — Que veut dire ce mot?

Dolmancé — On appelle ainsi des maisons publiques où, moyennant un prix convenu, chaque homme trouve de jeunes et jolies filles, toutes prêtes à satisfaire ses passions.

Eugénie — Et tu t'es livrée là, ma bonne?

Mme de Saint-Ange — Oui, j'y ai été comme une putain, j'y ai satisfait pendant une semaine entière les fantaisies de plusieurs paillards, et j'ai vu là des goûts bien singuliers; par un égal principe de libertinage, comme la célèbre impératrice Théodora, femme de Justinien¹, j'ai raccroché au coin des rues... dans les promenades publiques, et j'ai mis à la loterie l'argent venu de ces prostitutions.

Eugénie — Ma bonne, je connais ta tête, tu as été beaucoup plus loin encore.

Mme de Saint-Ange: Cela se peut-il?

Eugénie — Oh! oui, oui, et voici comme je le conçois: ne m'as-tu pas dit que nos sensations morales les plus délicieuses nous venaient de l'imagination?

Mme de Saint-Ange — Je l'ai dit.

Eugénie: Eh bien, en laissant errer cette imagination, en lui donnant la liberté de franchir les dernières bornes que voudraient lui prescrire la religion, la décence, l'humanité, la vertu, tous nos prétendus devoirs enfin, n'est-il pas vrai que ses écarts seraient prodigieux?

Mme de Saint-Ange — Sans doute.

Eugénie — Or, n'est-ce pas en raison de l'immensité de ses écarts qu'elle nous irritera davantage?

Mme de Saint-Ange — Rien de plus vrai.

Eugénie — Si cela est, plus nous voudrons être agitées, plus nous désirerons nous émouvoir avec violence, plus il faudra donner carrière à notre imagination sur les choses les plus inconcevables; notre jouissance alors s'améliorera en raison du chemin qu'aura fait la tête, et...

Dolmancé, baisant Eugénie — Délicieuse!

Mme de Saint-Ange — Que de progrès la friponne a faits en peu de temps! Mais, sais-tu, ma charmante, qu'on peut aller loin par la carrière que tu nous traces?

Eugénie — Je l'entends bien de cette manière, et puisque je ne me prescris aucun frein, tu vois où je suppose que l'on peut aller.

Mme de Saint-Ange — Aux crimes, scélérate, aux crimes les plus noirs et les plus affreux.

Eugénie, d'une voix basse et entrecoupée — Mais tu dis qu'il n'en existe pas... et puis ce n'est que pour embraser sa tête: on n'exécute point.

Dolmancé — Il est pourtant si doux d'exécuter ce qu'on a conçu.

Eugénie, rougissant — Eh bien, on exécute... Ne voudriez-vous pas me persuader, mes chers instituteurs, que vous n'avez jamais fait ce que vous avez conçu?

Mme de Saint-Ange — Il m'est quelquefois arrivé de le faire.

Eugénie — Nous y voilà.

Dolmancé — Quelle tête!

Eugénie, poursuivant — Ce que je te demande, c'est ce que tu as conçu, et ce que tu as fait après avoir conçu.

Mme de Saint-Ange, balbutiant — Eugénie, je te raconterai ma vie quelque jour. Poursuivons notre instruction... car tu me ferais dire des choses...

Eugénie — Allons, je vois que tu ne m'aimes pas assez pour m'ouvrir à ce point ton âme; j'attendrai le délai que tu me prescris; reprenons nos détails. Dis-moi, ma chère, quel est l'heureux mortel que tu rendis le maître de tes prémices?

Mme de Saint-Ange — Mon frère: il m'adorait depuis l'enfance; dès nos plus jeunes ans, nous nous étions souvent amusés sans atteindre le but; je lui avais promis de me livrer à lui dès que je serais mariée; je lui tins parole; heureusement que mon mari n'avait rien endommagé: il cueillit tout. Nous continuons de nous livrer à cette intrigue, mais sans nous gêner ni l'un ni l'autre nous ne nous en plongeons pas moins tous les deux, chacun de notre côté, dans les plus divins excès du libertinage; nous nous servons même mutuellement: je lui procure des femmes, il me fait connaître des hommes.

Eugénie — Le délicieux arrangement! Mais l'inceste n'est-il pas un crime?

Dolmancé — Pourrait-on regarder comme telles les plus douces unions de la nature, celle qu'elle nous prescrit et nous conseille le mieux! Raisonnez un moment, Eugénie: comment l'espèce humaine, après les grands malheurs qu'éprouva notre globe, put-elle autrement se reproduire que par l'inceste? N'en trouvons-nous pas l'exemple et la preuve même dans les livres respectés par le christianisme? Les familles d'Adam² et de Noé purent-elles autrement se perpétuer que par ce moyen? Fouillez, compulsez les mœurs de l'univers: partout vous y verrez l'inceste autorisé, regardé comme une loi sage et faite pour cimenter les liens de la famille. Si l'amour, en un mot, naît de la ressemblance, où peut-elle être plus parfaite qu'entre frère et sœur, qu'entre père et fille? Une politique mal entendue, produite par la crainte de rendre certaines familles trop puissantes, interdit l'inceste dans nos mœurs; mais ne nous abusons pas au point de prendre pour loi de la nature ce qui n'est dicté que par l'intérêt ou par l'ambition; sondons nos cœurs: c'est toujours là où je renvoie nos pédants moralistes; interrogeons cet organe sacré, et nous reconnaîtrons qu'il n'est rien de plus délicat que l'union chamelle des familles; cessons de nous aveugler sur les sentiments d'un frère pour sa sœur, d'un père pour sa fille. En vain l'un et l'autre les déguisent-ils sous le voile d'une légitime tendresse: le plus violent amour est l'unique sentiment qui les enflamme, c'est le seul que la nature ait mis dans leurs cœurs. Doublons, triplons donc, sans rien craindre, ces délicieux incestes, et croyons que plus l'objet de nos désirs nous appartiendra de près, plus nous aurons de charmes à en jouir.

Un de mes amis vit habituellement avec la fille qu'il a eue de sa propre mère; il n'y a pas huit jours qu'il dépucela un garçon de treize ans, fruit de son commerce avec cette fille; dans quelques années ce même jeune homme épousera sa mère; ce sont les vœux de mon ami; il leur fait un sort analogue à ces projets, et ses intentions, je le sais, sont de jouir encore des fruits qui naîtront de cet hymen; il est jeune et peut l'espérer. Voyez, tendre Eugénie, de quelle quantité d'incestes et de crimes se serait souillé cet honnête ami s'il y avait quelque chose de vrai dans le préjugé qui nous fait admettre du mal à ces liaisons. En un mot, sur toutes ces choses, je pars, moi, toujours d'un principe: si la nature défendait les jouissances sodomites, les jouissances incestueuses, les pollutions, etc., permettrait-elle que nous y trouvassions autant de plaisir? Il est impossible qu'elle puisse tolérer ce qui l'outrage véritablement.

Eugénie — Oh! mes divins instituteurs, je vois bien que, d'après vos principes, il est très peu de crimes sur la terre, et que nous pouvons nous livrer en paix à tous nos désirs, quelque singuliers qu'ils puissent paraître aux sots qui, s'offensant et s'alarmant de tout, prennent imbécilement les institutions sociales pour les divines lois de la nature. Mais cependant, mes amis, n'admettez-vous pas au moins qu'il existe de certaines actions absolument révoltantes et décidément criminelles, quoique dictées par la nature? Je veux bien convenir avec vous que cette nature, aussi singulière dans les productions qu'elle crée que variée dans les penchants qu'elle nous donne, nous porte quelquefois à des actions cruelles; mais si, livrés à cette dépravation, nous cédions aux inspirations de cette bizarre nature, au point d'attenter, je le suppose, à la vie de nos semblables, vous m'accorderez bien, du moins je l'espère, que cette action serait un crime?

Dolmancé — Il s'en faut bien, Eugénie, que nous puissions vous accorder une telle chose. La destruction étant une des premières lois de la nature, rien de ce qui détruit ne saurait être un crime. Comment une action qui sert aussi bien la nature pourrait-elle jamais l'outrager? Cette destruction, dont l'homme se flatte, n'est d'ailleurs qu'une chimère; le meurtre n'est point une destruction; celui qui le commet ne fait que varier les formes; s'il rend à la nature des éléments dont la main de cette nature habile se sert aussitôt pour récompenser d'autres êtres; or, comme les créations ne peuvent être que des jouissances pour celui qui s'y livre, le meurtrier en prépare donc une à la nature; il lui fournit des matériaux qu'elle emploie sur-le-champ, et l'action que des sots ont eu la folie de blâmer ne devient plus qu'un mérite aux yeux de cette agente universelle. C'est notre orgueil qui s'avise d'ériger le meurtre en crime. Nous estimant les premières créatures de l'univers, nous avons sottement imaginé que toute lésion qu'endurerait cette sublime créature devrait nécessairement être un crime énorme; nous avons cru que la nature périrait si notre merveilleuse espèce venait à s'anéantir sur ce globe, tandis que l'entière destruction de cette espèce, en rendant à la nature la faculté créatrice qu'elle nous cède, lui redonnerait une énergie que nous lui enlevons en nous propageant; mais quelle inconséquence, Eugénie! Eh quoi! un souverain ambitieux pourra détruire à son aise et sans le moindre scrupule les ennemis qui nuisent à ses projets de grandeur... des lois cruelles, arbitraires, impérieuses, pourront de même assassiner chaque siècle des millions d'individus... et nous, faibles et malheureux particuliers, nous ne pourrons pas sacrifier un seul être à nos vengeances ou à nos caprices? Est-il rien de si barbare, de si ridiculement étrange, et ne devons-nous pas, sous le voile du plus profond mystère, nous venger amplement de cette ineptie³ ?

Eugénie — Assurément... Oh ! comme votre morale est séduisante, et comme je la goûte!... Mais, dites-moi, Dolmancé, là, bien en conscience, ne vous seriez-vous pas quelquefois satisfait en ce genre?

Dolmancé — Ne me forcez pas à vous dévoiler mes fautes: leur nombre et leur espèce me contraindraient trop à rougir. Je vous les avouerai peut-être un jour.

Mme de Saint-Ange — Dirigeant le glaive des lois, le scélérat s'en est souvent servi pour satisfaire à ses passions.

Dolmancé — Puissé-je n'avoir pas d'autres reproches à me faire!

Mme de Saint-Ange, lui sautant au col —— Homme divin!... je vous adore!... Qu'il faut avoir d'esprit et de courage pour avoir, comme vous, goûté tous les plaisirs! C'est à l'homme de génie seul qu'est réservé l'honneur de briser tous les freins de l'ignorance et de la stupidité. Baisez-moi, vous êtes charmant!

Dolmancé — Soyez franche, Eugénie, n'avez-vous jamais souhaité la mort à personne?

Eugénie — Oh! oui, oui, et j'ai sous mes yeux chaque jour une abominable créature que je voudrais voir depuis longtemps au tombeau.

Mme de Saint-Ange: Je gage que je devine.

Eugénie — Qui soupçonnes-tu?

Mme de Saint-Ange — Ta mère.

Eugénie — Ah! laisse-moi cacher ma rougeur dans ton sein!

Dolmancé — Voluptueuse créature! je veux t'accabler à mon tour des caresses qui doivent être le prix de l'énergie de ton cœur et de ta délicieuse tête. (Dolmancé la baise sur tout le corps, et lui donne de légères claques sur les fesses; il bande; Mme de Saint-Ange empoigne et secoue son vit; ses mains, de temps en temps, s'égarent aussi sur le derrière de Mme de Saint-Ange, qui le lui prête avec lubricité; un peu revenu à lui, Dolmancé continue.) Mais cette idée sublime, pourquoi ne l'exécuterions-nous pas?

Mme de Saint-Ange — Eugénie, j'ai détesté ma mère tout autant que tu hais la tienne, et je n'ai pas balancé.

Eugénie — Les moyens m'ont manqué.

Mme de Saint-Ange — Dis le courage.

Eugénie — Hélas! si jeune encore!

Dolmancé — Mais à présent, Eugénie, que feriez-vous?

Eugénie — Tout... Qu'on me donne les moyens, et l'on verra!

Dolmancé — Vous les aurez, Eugénie, je vous le promets; mais j'y mets une condition.

Eugénie — Quelle est-elle? ou plutôt quelle est celle que je ne sois prête à accepter?

Dolmancé — Viens, scélérate, viens dans mes bras: je n'y puis plus tenir; il faut que ton charmant derrière soit le prix du don que je te promets, il faut qu'un crime paie l'autre! Viens!... ou plutôt accourez toutes deux éteindre par des flots de foutre le feu divin qui nous enflamme!

Mme de Saint-Ange — Mettons, s'il vous plaît, un peu d'ordre à ces orgies, il en faut même au sein du délire et de l'infamie.

Dolmancé — Rien de si simple: l'objet majeur, ce me semble, est que je décharge, en donnant à cette charmante petite fille le plus de plaisir que je pourrai. Je vais lui mettre mon vit dans le cul, pendant que, courbée dans vos bras, vous la branlerez de votre mieux; au moyen de l'attitude où je vous place, elle pourra vous le rendre: vous vous baiserez l'une et l'autre. Après quelques courses dans le cul de cette enfant, nous varierons le tableau. Je vous enculerai, madame; Eugénie, au-dessus de vous, votre tête entre ses jambes, m'offrira son clitoris à sucer: je lui ferai perdre ainsi du foutre une seconde fois. Je me replacerai ensuite dans son anus; vous me présenterez votre cul au lieu du con qu'elle m'offrait, c'est-à-dire que vous prendrez, comme elle viendra de le faire, sa tête entre vos jambes; je sucerai le trou de votre cul, comme je viendrai de lui sucer le con, vous déchargerez, j'en ferai autant, pendant que ma main, embrassant le joli petit corps de cette charmante novice, ira lui chatouiller le clitoris pour la faire pâmer également.

Mme de Saint-Ange — Bien, mon cher Dolmancé, mais il vous manquera quelque chose.

Dolmancé — Un vit dans le cul? Vous avez raison, madame.

Mme de Saint-Ange — Passons-nous-en pour ce matin; nous l'aurons ce soir: mon frère viendra nous aider, et nos plaisirs seront au comble. Mettons-nous à l'œuvre.

Dolmancé — Je voudrais qu'Eugénie me branlât un moment. (Elle le fait.) Oui, c'est cela... un peu plus vite, mon cœur... tenez toujours bien à nu cette tête vermeille, ne la recouvrez jamais... plus vous faites tendre le filet, mieux vous décidez l'érection... il ne faut jamais recalotter le vit qu'on branle... Bon!... préparez ainsi vous-même l'état du membre qui va vous perforer... Voyez-vous comme il se décide?... Donnez-moi votre langue, petite friponne!... Que vos fesses posent sur ma main droite, pendant que ma main gauche va vous chatouiller le clitoris.

Mme de Saint-Ange — Eugénie, veux-tu lui faire goûter de plus grands plaisirs?

Eugénie — Assurément... je veux tout faire pour lui en donner.

Mme de Saint-Ange — Eh bien! prends son vit dans ta bouche, et suce-le quelques instants.

Eugénie, le fait — Est-ce ainsi?

Dolmancé — Ah! bouche délicieuse! quelle chaleur!... Elle vaut pour moi le plus joli des culs!... Femmes voluptueuses et adroites, ne refusez jamais ce plaisir à vos amants: il vous les enchaînera pour jamais... Ah! sacredieu!... foutredieu!...

Mme de Saint-Ange — Comme tu blasphèmes, mon ami!

Dolmancé — Donnez-moi votre cul, madame... Oui, donnez-le-moi, que je le baise pendant qu'on me suce, et ne vous étonnez point de mes blasphèmes: un de mes plus grands plaisirs est de jurer Dieu quand je bande. Il me semble que mon esprit, alors mille fois plus exalté, abhorre et méprise bien mieux cette dégoûtante chimère; je voudrais trouver une façon ou de la mieux invectiver, ou de l'outrager davantage; et quand mes maudites réflexions m'amènent à la conviction de la nullité de ce dégoûtant objet de ma haine, je m'irrite et voudrais pouvoir aussitôt réédifier le fantôme, pour que ma rage au moins portât sur quelque chose. Imitez-moi, femme charmante, et vous verrez l'accroissement que de tels discours porteront infailliblement à vos sens. Mais, doubledieu!... je le vois, il faut, quel que soit mon plaisir, que je me retire absolument de cette bouche divine... j'y laisserais mon foutre!... Allons, Eugénie, placez-vous; exécutons le tableau que j'ai tracé, et plongeons-nous tous trois dans la plus voluptueuse ivresse. (L'attitude s'arrange.)

Eugénie — Que je crains, mon cher, l'impuissance de vos efforts! La disproportion est trop forte.

Dolmancé — J'en sodomise tous les jours de plus jeunes; hier encore, un petit garçon de sept ans fut dépucelé par ce vit en moins de trois minutes... Courage, Eugénie, courage!...

Eugénie — Ah! vous me déchirez!

Mme de Saint-Ange — Ménagez-la, Dolmancé; songez que j'en réponds.

Dolmancé — Branlez-la bien, madame, elle sentira moins la douleur, au reste, tout est dit maintenant m'y voilà jusqu'au poil.

Eugénie — Oh! ciel! ce n'est pas sans peine... Vois la sueur qui couvre mon front, cher ami... Ah! Dieu! jamais je n'éprouvai d'aussi vives douleurs!...

Mme de Saint-Ange — Te voilà à moitié dépucelée, ma bonne, te voilà au rang des femmes; on peut bien acheter cette gloire par un peu de tourment; mes doigts, d'ailleurs, ne te calment-ils donc point?

Eugénie — Pourrais-je y résister sans eux!... Chatouille-moi, mon ange... je sens qu'imperceptiblement la douleur se métamorphose en plaisir... Poussez!... poussez!... Dolmancé... je me meurs!

Dolmancé — Ah! foutredieu! sacredieu! tripledieu! changeons, je n'y résisterais pas... Votre derrière, madame, je vous en conjure, et placez-vous sur-le-champ comme je vous l'ai dit. (On s'arrange, et Dolmancé continue.) J'ai moins de peine ici... Comme mon vit pénètre!... Mais ce beau cul n'en est pas moins délicieux, madame!...

Eugénie — Suis-je bien ainsi, Dolmancé?

Dolmancé — A merveille! Ce joli petit con vierge s'offre délicieusement à moi. Je suis un coupable, un infracteur, je le sais; de tels attraits sont peu faits pour mes yeux; mais le désir de donner à cette enfant les premières leçons de la volupté l'emporte sur toute autre considération. Je veux faire couler son foutre... je veux l'épuiser, s'il est possible... (Il la gamahuche.)

Eugénie — Ah! vous me faites mourir de plaisir, je n'y puis résister!...

Mme de Saint-Ange — Pour moi, je pars!... Ah! fous!... fous!... Dolmancé, je décharge!...

Eugénie — J'en fais autant, ma bonne... Ah! mon Dieu, comme il me suce!...

Mme de Saint-Ange — Jure donc, petite putain!... Jure donc!...

Eugénie — Eh bien, sacredieu! je décharge! Je suis dans la plus douce ivresse!...

Dolmancé — Au poste!... au poste, Eugénie! Je serai la dupe de tous ces changements de main. (Eugénie se replace.) Ah! bien! me revoici dans mon premier gîte... montrez-moi le trou de votre cul, madame, que je le gamahuche à mon aise... Que j'aime à baiser un cul que je viens de foutre! Ah! faites-le-moi bien lécher, pendant que je vais lancer mon sperme au fond de celui de votre amie... Le croiriez-vous, madame? il y est entré cette fois-ci sans peine!... Ah! foutre! foutre! vous n'imaginez pas comme elle le serre, comme elle le comprime!... Sacré foutu dieu, comme j'ai du plaisir!... Ah! c'en est fait, je n'y résiste plus... mon foutre coule... et je suis mort!...

Eugénie — Il me fait mourir aussi, ma chère bonne, je te le jure...

Mme de Saint-Ange — La friponne! comme elle s'y habituera promptement!

Dolmancé — Je connais une infinité de jeunes filles de son âge que rien au monde ne pourrait engager à jouir différemment; il n'y a que la première fois qui coûte; une femme n'a pas plutôt tâté de cette manière qu'elle ne veut plus faire autre chose... Oh! ciel! je suis épuisé; laissez-moi reprendre haleine, au moins quelques instants.

Mme de Saint-Ange — Voilà les hommes, ma chère, à peine nous regardent-ils quand leurs désirs sont satisfaits; cet anéantissement les mène au dégoût, et le dégoût bientôt au mépris.

Dolmancé, froidement — Ah! quelle injure, beauté divine! (Il les embrasse toutes deux.) Vous n'êtes faites l'une et l'autre que pour les hommages, quel que soit l'état où l'on se trouve.

Mme de Saint-Ange — Au reste, console-toi, mon Eugénie; s'ils acquièrent le droit de nous négliger, parce qu'ils sont satisfaits, n'avons-nous pas de même celui de les mépriser, quand leur procédé nous y force! Si Tibère sacrifiait à Captée les objets qui venaient de servir ses passions⁴, Zingua, reine d'Afrique, immolait aussi ses amants⁵.

Dolmancé — Ces excès, parfaitement simples et très connus de moi, sans doute, ne doivent pourtant jamais s'exécuter entre nous: "Jamais entre eux ne se mangent les loups", dit le proverbe, et, si trivial qu'il soit, il est juste. Ne redoutez jamais rien de moi, mes amies: je vous ferai peut-être faire beaucoup de mal, mais je ne vous en ferai jamais.

Eugénie — Oh! non, non, ma chère, j'ose en répondre: jamais Dolmancé n'abusera des droits que nous lui donnons sur nous; je lui crois la probité des roués: c'est la meilleure; mais ramenons notre instituteur à ses principes et revenons, je vous supplie, au grand dessein qui nous enflammait, avant que nous ne nous calmassions.

Mme de Saint-Ange — Quoi! friponne, tu y penses encore! J'avais cru que ce n'était l'histoire que de l'effervescence de ta tête.

Eugénie — C'est le mouvement le plus certain de mon cœur, et je ne serai contente qu'après la consommation de ce crime.

Mme de Saint-Ange — Oh! bon, bon, fais-lui grâce: songe qu'elle est ta mère.

Eugénie — Le beau titre!

Dolmancé — Elle a raison; cette mère a-t-elle pensé à Eugénie en la mettant au monde? La coquine se laissait foutre parce qu'elle y trouvait du plaisir, mais elle était bien loin d'avoir cette fille en vue. Qu'elle agisse comme elle voudra à cet égard; laissons-lui la liberté tout entière et contentons-nous de lui certifier qu'à quelque excès qu'elle arrive en ce genre, elle ne se rendra jamais coupable d'aucun mal.

Eugénie — Je l'abhorre, je la déteste, mille raisons légitiment ma haine; il faut que j'aie sa vie, à quelque prix que ce puisse être!

Dolmancé — Eh bien, puisque tes résolutions sont inébranlables, tu seras satisfaite, Eugénie, je te le jure; mais permets-moi quelques conseils qui deviennent, avant que d'agir, de la première nécessité pour toi. Que jamais ton secret ne t'échappe, ma chère, et surtout agis seule: rien n'est plus dangereux que les complices; méfions-nous toujours de ceux mêmes que nous croyons nous être le plus attachés: Il faut, disait Machiavel, ou n'avoir jamais de complices, ou s'en défaire dès qu'ils nous ont servi. Ce n'est pas tout: la feinte est indispensable, Eugénie, aux projets que tu formes. Rapproche-toi plus que jamais de ta victime avant que de l'immoler; aie l'air de la plaindre ou de la consoler; cajole-la, partage ses peines, jure-lui que tu l'adores; fais plus encore, persuade-le-lui: la fausseté, dans de tels cas, ne saurait être portée trop loin. Néron caressait Agrippine sur la barque même qui devait l'engloutir: imite cet exemple, use de toute la fourberie, de toutes les impostures que pourra te suggérer ton esprit. Si le mensonge est toujours nécessaire aux femmes, c'est surtout lorsqu'elles veulent tromper qu'il leur devient plus indispensable.

Eugénie — Ces leçons seront retenues et mises en action sans doute; mais approfondissons, je vous prie, cette fausseté que vous conseillez aux femmes de mettre en usage; croyez-vous donc cette manière d'être absolument essentielle dans le monde?

Dolmancé — Je n'en connais pas, sans doute, de plus nécessaire dans la vie; une vérité certaine va vous en prouver l'indispensabilité: tout le monde l'emploie; je vous demande, d'après cela, comment un individu sincère n'échouera pas toujours au milieu d'une société de gens faux! Or s'il est vrai, comme on le prétend, que les vertus soient de quelque utilité dans la vie civile, comment voulez-vous que celui qui n'a ni la volonté, ni le pouvoir, ni le don d'aucune vertu, ce qui arrive à beaucoup de gens, comment voulez-vous, dis-je, qu'un tel être ne soit pas essentiellement obligé de feindre pour obtenir à son tour un peu de la portion de bonheur que ses concurrents lui ravissent? Et, dans le fait, est-ce bien sûrement la vertu, ou son apparence, qui devient réellement nécessaire à l'homme social? Ne doutons pas que l'apparence seule lui suffise: il a tout ce qu'il faut en la possédant. Dès qu'on ne fait qu'effleurer les hommes dans le monde, ne leur suffit-il pas de nous montrer l'écorce? Persuadons-nous bien, au surplus, que la pratique des vertus n'est guère utile qu'à celui qui la possède: les autres en retirent si peu que, pourvu que celui qui doit vivre avec nous paraisse vertueux, il devient parfaitement égal qu'il le soit en effet ou non. La fausseté, d'ailleurs, est presque toujours un moyen assuré de réussir; celui qui la possède acquiert nécessairement une sorte de priorité sur celui qui commerce ou qui correspond avec lui: en l'éblouissant par de faux dehors, il le persuade; de ce moment il réussit. M'aperçois-je que l'on m'a trompé, je ne m'en prends qu'à moi, et mon suborneur a d'autant plus beau jeu encore que je ne me plaindrai pas par orgueil; son ascendant sur moi sera toujours prononcé; il aura raison quand j'aurai tort; il s'avancera quand je ne serai rien, il s'enrichira quand je me ruinerai; toujours enfin au-dessus de moi, il captivera bientôt l'opinion publique; une fois là, j'aurai beau l'inculper, on ne m'écoutera seulement pas. Livrons-nous donc hardiment et sans cesse à la plus insigne fausseté; regardons-la comme la clé de toutes les grâces, de toutes les faveurs, de toutes les réputations, de toutes les richesses, et calmons à loisir le petit chagrin d'avoir fait des dupes par le piquant plaisir d'être fripon.

Mme de Saint-Ange — En voilà, je le pense, infiniment plus qu'il n'en faut sur cette matière. Eugénie, convaincue, doit être apaisée, encouragée: elle agira quand elle voudra. J'imagine qu'il est nécessaire de continuer maintenant nos dissertations sur les différents caprices des hommes dans le libertinage; ce champ doit être vaste, parcourons-le; nous venons d'initier notre élève dans quelques mystères de la pratique, ne négligeons pas la théorie.

Dolmancé — Les détails libertins des passions de l'homme sont peu susceptibles, madame, de motifs d'instruction pour une jeune fille qui, comme Eugénie surtout, n'est pas destinée à faire le métier de femme publique; elle se mariera et, dans cette hypothèse, il y a à parier dix contre un que son mari n'aura point ces goûts-là; si cela était cependant, la conduite est facile: beaucoup de douceur et de complaisance avec lui; d'autre part, beaucoup de fausseté et de dédommagement en secret: ce peu de mots renferme tout. Si votre Eugénie pourtant désire quelques analyses des goûts de l'homme dans l'acte du libertinage, pour les examiner plus sommairement nous les réduirons à trois: la sodomie, les fantaisies sacrilèges et les goûts cruels. La première passion est universelle aujourd'hui; nous allons joindre quelques réflexions à ce que nous en avons déjà dit. On la divise en deux classes, l'active et la passive: l'homme qui encule, soit un garçon, soit une femme, commet la sodomie active; il est sodomite passif quand il se fait foutre. On a souvent mis en question laquelle de ces deux façons de commettre la sodomie était la plus voluptueuse: c'est assurément la passive, puisqu'on jouit à la fois de la sensation du devant et de celle du derrière; il est si doux de changer de sexe, si délicieux de contrefaire la putain, de se livrer à un homme qui nous traite comme une femme, d'appeler cet homme son amant, de s'avouer sa maîtresse! Ah! mes amies, quelle volupté! Mais, Eugénie, bornons-nous ici à quelques conseils de détail, uniquement relatifs aux femmes qui, se métamorphosant en hommes, veulent jouir à notre exemple de ce plaisir délicieux. Je viens de vous familiariser avec ces attaques, Eugénie, et j'en ai assez vu pour être persuadé que vous ferez un jour bien des progrès dans cette carrière. Je vous exhorte à la parcourir comme une des plus délicieuses de l'île de Cythère, parfaitement sûr que vous accomplirez ce conseil. Je vais me borner à deux ou trois avis essentiels à toute personne décidée à ne plus connaître que ce genre de plaisirs, ou ceux qui leur sont analogues. Observez d'abord de vous faire toujours branler le clitoris quand on vous sodomise: rien ne se marie comme ces deux plaisirs; évitez le bidet ou le frottement de linge, quand vous venez d'être foutue de cette manière: il est bon que la brèche soit toujours ouverte; il en résulte des désirs, des titillations qu'éteignent aussitôt les soins de propreté; on n'a pas idée du point auquel les sensations se prolongent. Ainsi, quand vous serez dans le train de vous amuser de cette manière, Eugénie, évitez les acides: ils enflamment les hémorroïdes et rendent alors les introductions douloureuses; opposez-vous à ce que plusieurs hommes vous déchargent de suite dans le cul: ce mélange de sperme, quoique voluptueux pour l'imagination, est souvent dangereux pour la santé; rejetez toujours au-dehors ces différentes émissions à mesure qu'elles se font.

Eugénie — Mais si elles étaient faites par-devant ne serait-ce pas un crime?

Mme de Saint-Ange — N'imagine donc pas, pauvre folle, qu'il y ait le moindre mal à se prêter de telle manière que ce puisse être à détourner du grand chemin la semence de l'homme, parce que la propagation n'est nullement le but de la nature: elle n'en est qu'une tolérance; et lorsque nous n'en profitons pas, ses intentions sont bien mieux remplies. Eugénie, sois l'ennemie jurée de cette fastidieuse propagation, et détourne sans cesse, même en mariage, cette perfide liqueur dont la végétation ne sert qu'à gâter nos tailles, qu'à émousser dans nous les sensations voluptueuses, nous flétrir, nous vieillir et déranger notre santé; engage ton mari à s'accoutumer à ces pertes; offre-lui toutes les routes qui peuvent éloigner l'hommage du temple; dis-lui que tu détestes les enfants, que tu le supplies de ne point t'en faire. Observe-toi sur cet article, ma bonne car, je te le déclare, j'ai la propagation dans une telle horreur que je cesserais d'être ton amie à l'instant où tu deviendrais grosse. Si, pourtant, ce malheur t'arrive, sans qu'il y ait de ta faute, préviens-moi dans les sept ou huit premières semaines, et je te ferai couler cela tout doucement. Ne crains point l'infanticide; ce crime est imaginaire; nous sommes toujours les maîtresses de ce que nous portons dans notre sein, et nous ne faisons pas plus de mal à détruire cette espèce de matière qu'à purger l'autre, par des médicaments, quand nous en éprouvons le besoin.

Eugénie — Mais si l'enfant était à terme?

Mme de Saint-Ange — Fût-il au monde, nous serions toujours les maîtresses de le détruire. Il n'y a sur la terre aucun droit plus certain que celui des mères sur leurs enfants. Il n'est aucun peuple qui n'ait reconnu cette vérité: elle est fondée en raison, en principe.

Dolmancé — Ce droit est dans la nature... il est incontestable. L'extravagance du système déifique fut la source de toutes ces erreurs grossières. Les imbéciles qui croyaient en Dieu, persuadés que nous ne tenions l'existence que de lui, et qu'aussitôt qu'un embryon était en maturité, une petite âme, émanée de Dieu, venait l'animer aussitôt; ces sots, dis-je, durent assurément considérer comme un crime capital la destruction de cette petite créature, parce que, d'après eux, elle n'appartenait plus aux hommes. C'était l'ouvrage de Dieu; elle était à Dieu: en pouvait-on disposer sans crime? Mais depuis que le flambeau de la philosophie a dissipé toutes ces impostures, depuis que la chimère divine est foulée aux pieds, depuis que, mieux instruits des lois et des secrets de la physique, nous avons développé le principe de la génération, et que ce mécanisme matériel n'offre aux yeux rien de plus étonnant que la végétation du grain de blé, nous en avons appelé à la nature de l'erreur des hommes. Étendant la mesure de nos droits, nous avons enfin reconnu que nous étions parfaitement libres de reprendre ce que nous n'avions donné qu'à contre-cœur ou par hasard, et qu'il était impossible d'exiger d'un individu quelconque de devenir père ou mère s'il n'en a pas envie; que cette créature de plus ou de moins sur la terre n'était pas d'ailleurs d'une bien grande conséquence, et que nous devenions, en un mot, aussi certainement les maîtres de ce morceau de chair, quelque animé qu'il fût, que nous le sommes des ongles que nous retranchons de nos doigts, des excroissances de chair que nous extirpons de nos corps, ou des digestions que nous supprimons de nos entrailles, parce que l'un et l'autre sont de nous, parce que l'un et l'autre sont à nous, et que nous sommes absolument possesseurs de ce qui émane de nous. En vous développant, Eugénie, la très médiocre importance dont l'action du meurtre était sur terre, vous avez dû voir de quelle petite conséquence doit être également tout ce qui tient à l'infanticide, commis sur une créature déjà même en âge de raison; il est donc inutile d'y revenir: l'excellence de votre esprit ajoute à mes preuves. La lecture de l'histoire des mœurs de tous les peuples de la terre, en vous faisant voir que cet usage est universel, achèvera de vous convaincre qu'il n'y aurait que de l'imbécillité à admettre du mal à cette très indifférente action.

Eugénie, d'abord à Dolmancé — Je ne puis vous dire à quel point vous me persuadez. (S'adressant ensuite à Mme de Saint-Ange.) Mais, dis-moi, ma toute bonne, t'es-tu quelquefois servie du remède que tu m'offres pour détruire intérieurement le fœtus ?

Mme de Saint-Ange — Deux fois, et toujours avec le plus grand succès; mais je dois t'avouer que je n'en ai fait l'épreuve que dans les premiers temps; cependant deux femmes de ma connaissance ont employé ce même remède à mi-terme, et elles m'ont assuré qu'il leur avait également réussi. Compte donc sur moi dans l'occasion, ma chère, mais je t'exhorte à ne te jamais mettre dans le cas d'en avoir besoin: c'est le plus sûr. Reprenons maintenant la suite des détails lubriques que nous avons promis à cette jeune fille. Poursuivez, Dolmancé, nous en sommes aux fantaisies sacrilèges.

Dolmancé — Je suppose qu'Eugénie est trop revenue des erreurs religieuses pour ne pas être intimement persuadée que tout ce qui tient à se jouer des objets de la piété des sots ne peut avoir aucune sorte de conséquence. Ces fantaisies en ont si peu qu'elles ne doivent, dans le fait, échauffer que de très jeunes têtes, pour qui toute rupture de frein devient une jouissance; c'est une espèce de petite vindicte qui enflamme l'imagination et qui, sans doute, peut amuser quelques instants; mais ces voluptés, ce me semble, doivent devenir insipides et froides, quand on a eu le temps de s'instruire et de se convaincre de la nullité des objets dont les idoles que nous bafouons ne sont que la chétive représentation. Profaner les reliques, les images de saints, l'hostie, le crucifix, tout cela ne doit être, aux yeux du philosophe, que ce que serait la dégradation d'une statue païenne. Une fois qu'on a voué ces exécrables babioles au mépris, il faut les y laisser, sans s'en occuper davantage; il n'est bon de conserver de tout cela que le blasphème, non qu'il ait plus de réalité, car dès l'instant où il n'y a plus de Dieu, à quoi sert-il d'insulter son nom? Mais c'est qu'il est essentiel de prononcer des mots forts ou sales, dans l'ivresse du plaisir, et que ceux du blasphème servent bien l'imagination. Il n'y faut rien épargner; il faut orner ces mots du plus grand luxe d'expressions; il faut qu'ils scandalisent le plus possible; car il est très doux de scandaliser: il existe là un petit triomphe pour l'orgueil qui n'est nullement à dédaigner; je vous l'avoue, mesdames, c'est une de mes voluptés secrètes: il est peu de plaisirs moraux plus actifs sur mon imagination. Essayez-le, Eugénie, et vous verrez ce qu'il en résulte. Étalez surtout une prodigieuse impiété, lorsque vous vous trouvez avec des personnes de votre âge qui végètent encore dans les ténèbres de la superstition; affichez la débauche et le libertinage; affectez de vous mettre en fille, de leur laisser voir votre gorge; si vous allez avec elles dans les lieux secrets, troussez-vous avec indécence, laissez-leur voir avec affectation les plus secrètes parties de votre corps; exigez la même chose d'elles; séduisez-les, sermonnez-les, faites-leur voir le ridicule de leurs préjugés; mettez-les ce qui s'appelle à mal; jurez comme un homme avec elles; si elles sont plus jeunes que vous, prenez-les de force, amusez-vous-en et corrompez-les, soit par des exemples, soit par des conseils, soit par tout ce que vous pourrez croire, en un mot, de plus capable de les pervertir; soyez de même extrêmement libre avec les hommes, affichez avec eux l'irréligion et l'impudence: loin de vous effrayer des libertés qu'ils prendront, accordez-leur mystérieusement tout ce qui peut les amuser sans vous compromettre; laissez-vous manier par eux, branlez-les, faites-vous branler; allez même jusqu'à leur prêter le cul; mais, puisque l'honneur chimérique des femmes tient à leurs prémices antérieures, rendez-vous plus difficile sur cela, une fois mariée, prenez des laquais, point d'amant, ou payez quelques gens sûrs: de ce moment tout est à couvert; plus d'atteinte à votre réputation, et sans qu'on ait jamais pu vous suspecter, vous avez trouvé l'art de faire tout ce qui vous a plu. Poursuivons:

Les plaisirs de la cruauté sont les troisièmes que nous nous sommes promis d'analyser. Ces sortes de plaisirs sont aujourd'hui très communs parmi les hommes et voici l'argument dont ils se servent pour les légitimer. Nous voulons être émus, disent-ils, c'est le but de tout homme qui se livre à la volupté, et nous voulons l'être par les moyens les plus actifs. En partant de ce point, il ne s'agit pas de savoir si nos procédés plairont ou déplairont à l'objet qui nous sert, il s'agit seulement d'ébranler la masse de nos nerfs par le choc le plus violent possible; or, il n'est pas douteux que la douleur affectant bien plus vivement que le plaisir, les chocs résultatifs sur nous de cette sensation produite sur les autres seront essentiellement d'une vibration plus vigoureuse, retentiront plus énergiquement en nous, mettront dans une circulation plus violente les esprits animaux qui, se déterminant sur les basses régions par le mouvement de rétrogradation qui leur est essentiel alors, embraseront aussitôt les organes de la volupté et les disposeront au plaisir. Les effets du plaisir sont toujours trompeurs dans les femmes; il est d'ailleurs très difficile qu'un homme laid ou vieux les produise. Y parviennent-ils? ils sont faibles, et les chocs beaucoup moins nerveux. Il faut donc préférer la douleur, dont les effets ne peuvent tromper et dont les vibrations sont plus actives. Mais, objecte-t-on aux hommes entichés de cette manie, cette douleur afflige le prochain; est-il charitable de faire du mal aux autres pour se délecter soi-même? Les coquins vous répondent à cela qu'accoutumés, dans l'acte du plaisir, à se compter pour tout et les autres pour rien, ils sont persuadés qu'il est tout simple, d'après les impulsions de la nature, de préférer ce qu'ils sentent à ce qu'ils ne sentent point. Que nous font, osent-ils dire, les douleurs occasionnées sur le prochain? Les ressentons-nous? Non; au contraire, nous venons de démontrer que de leur production résulte une sensation délicieuse pour nous. A quel titre ménagerions-nous donc un individu qui ne nous touche en rien? A quel titre lui éviterions-nous une douleur qui ne nous coûtera jamais une larme, quand il est certain que de cette douleur va naître un très grand plaisir pour nous? Avons-nous jamais éprouvé une seule impulsion de la nature qui nous conseille de préférer les autres à nous, et chacun n'est-il pas pour soi dans le monde? Vous nous parlez d'une voix chimérique de cette nature, qui nous dit de ne pas faire aux autres ce que nous ne voudrions pas qu'il nous fût fait; mais cet absurde conseil ne nous est jamais venu que des hommes, et d'hommes faibles. L'homme puissant ne s'avisera jamais de parler un tel langage. Ce furent les premiers chrétiens qui, journellement persécutés pour leur imbécile système, criaient à qui voulait l'entendre: "Ne nous brûlez pas, ne nous écorchez pas! La nature dit qu'il ne faut pas faire aux autres ce que nous ne voudrions pas qu'il nous fût fait." Imbéciles! Comment la nature, qui nous conseille toujours de nous délecter, qui n'imprime jamais en nous d'autres mouvements, d'autres inspirations, pourrait-elle, le moment d'après, par une inconséquence sans exemple, nous assurer qu'il ne faut pourtant pas nous aviser de nous délecter si cela peut faire de la peine aux autres? Ah! croyons-le, croyons-le, Eugénie, la nature, notre mère à tous, ne nous parle jamais que de nous; rien n'est égoïste comme sa voix, et ce que nous y reconnaissons de plus clair est l'immuable et saint conseil qu'elle nous donne de nous délecter, n'importe aux dépens de qui. Mais les autres, vous dit-on à cela, peuvent se venger... A la bonne heure, le plus fort seul aura raison. Eh bien, voilà l'état primitif de guerre et de destruction perpétuelles pour lequel sa main nous créa, et dans lequel seul il lui est avantageux que nous soyons.

Voilà, ma chère Eugénie, comme raisonnent ces gens-là, et moi j'y ajoute, d'après mon expérience et mes études, que la cruauté, bien loin d'être un vice, est le premier sentiment qu'imprime en nous la nature. L'enfant brise son hochet, mord le téton de sa nourrice, étrangle son oiseau, bien avant que d'avoir l'âge de raison. La cruauté est empreinte dans les animaux, chez lesquels, ainsi que je crois vous l'avoir dit, les lois de la nature se lisent bien plus énergiquement que chez nous; elle est chez les sauvages bien plus rapprochée de la nature que chez l'homme civilisé: il serait donc absurde d'établir qu'elle est une suite de la dépravation. Ce système est faux, je le répète. La cruauté est dans la nature; nous naissons tous avec une dose de cruauté que la seule éducation modifie; mais l'éducation n'est pas dans la nature, elle nuit autant aux effets sacrés de la nature que la culture nuit aux arbres. Comparez dans vos vergers l'arbre abandonné aux soins de la nature, avec celui que votre art soigne en le contraignant, et vous verrez lequel est le plus beau, vous éprouverez lequel vous donnera de meilleurs fruits. La cruauté n'est autre chose que l'énergie de l'homme que la civilisation n'a point encore corrompue: elle est donc une vertu et non pas un vice. Retranchez vos lois, vos punitions, vos usages, et la cruauté n'aura plus d'effets dangereux, puisqu'elle n'agira jamais sans pouvoir être aussitôt repoussée par les mêmes voies; c'est dans l'état de civilisation qu'elle est dangereuse, parce que l'être lésé manque presque toujours, ou de la force, ou des moyens de repousser l'injure; mais dans l'état d'incivilisation, si elle agit sur le fort, elle sera repoussée par lui, et si elle agit sur le faible, ne lésant qu'un être qui cède au fort par les lois de la nature, elle n'a pas le moindre inconvénient.

Nous n'analyserons point la cruauté dans les plaisirs lubriques chez les hommes; vous voyez à peu près, Eugénie, les différents excès où ils doivent porter, et votre ardente imagination doit vous faire aisément comprendre que, dans une âme ferme et stoïque, ils ne doivent point avoir de bornes. Néron, Tibère, Héliogabale immolaient des enfants pour se faire bander; le maréchal de Retz, Charolais, l'oncle de Condé, commirent aussi des meurtres de débauche: le premier avoua dans son interrogatoire qu'il ne connaissait pas de volupté plus puissante que celle qu'il retirait du supplice infligé par son aumônier et lui sur de jeunes enfants des deux sexes. On en trouva sept ou huit cents d'immolés dans un de ses châteaux de Bretagne. Tout cela se conçoit, je viens de vous le prouver. Notre constitution, nos organes, le cours des liqueurs, l'énergie des esprits animaux, voilà les causes physiques qui font, dans la même heure, ou des Titus ou des Néron, des Messaline ou des Chantal; il ne faut pas plus s'enorgueillir de la vertu que se repentir du vice, pas plus accuser la nature de nous avoir fait naître bon que de nous avoir créé scélérat; elle a agi d'après ses vues, ses plans et ses besoins: soumettons-nous. Je n'examinerai donc ici que la cruauté des femmes, toujours bien plus active chez elles que chez les hommes, par la puissante raison de l'excessive sensibilité de leurs organes.

Nous distinguons en général deux sortes de cruauté: celle qui naît de la stupidité, qui, jamais raisonnée, jamais analysée, assimile l'individu né tel à la bête féroce: celle-là ne donne aucun plaisir parce que celui qui y est enclin n'est susceptible d'aucune recherche; les brutalités d'un tel être sont rarement dangereuses: il est toujours facile de s'en mettre à l'abri; l'autre espèce de cruauté, fruit de l'extrême sensibilité des organes, n'est connue que des êtres extrêmement délicats, et les excès où elle les porte ne sont que des raffinements de leur délicatesse; c'est cette délicatesse, trop promptement émoussée à cause de son excessive finesse, qui, pour se réveiller, met en usage toutes les ressources de la cruauté. Qu'il est peu de gens qui conçoivent ces différences!... Comme il en est peu qui les sentent! Elles existent pourtant, elles sont indubitables. Or, c'est ce second genre de cruauté dont les femmes sont le plus souvent affectées. Étudiez-les bien - vous verrez si ce n'est pas l'excès de leur sensibilité qui les a conduites là; vous verrez si ce n'est pas l'extrême activité de leur imagination, la force de leur esprit qui les rend scélérates et féroces; aussi celles-là sont-elles toutes charmantes; aussi n'en est-il pas une seule de cette espèce qui ne fasse tourner des têtes quand elle l'entreprend; malheureusement, la rigidité ou plutôt l'absurdité de nos mœurs laisse peu d'aliment à leur cruauté; elles sont obligées de se cacher, de dissimuler, de couvrir leur inclination par des actes de bienfaisance ostensibles qu'elles détestent au fond de leur cœur; ce ne peut plus être que sous le voile le plus obscur, avec les précautions les plus grandes, aidées de quelques amies sûres, qu'elles peuvent se livrer à leurs inclinations; et, comme il en est beaucoup de ce genre, il en est par conséquent beaucoup de malheureuses. Voulez-vous les connaître? annoncez-leur un spectacle cruel, celui d'un duel, d'un incendie, d'une bataille, d'un combat de gladiateurs: vous verrez comme elles accourront; mais ces occasions ne sont pas assez nombreuses pour alimenter leur fureur: elles se contiennent et elles souffrent.

Jetons un coup d'œil rapide sur les femmes de ce genre. Zingua, reine d'Angola, la plus cruelle des femmes, immolait ses amants dès qu'ils avaient joui d'elle; souvent elle faisait battre des guerriers sous ses yeux et devenait le prix du vainqueur; pour flatter son âme féroce, elle se divertissait à faire piler dans un mortier toutes les femmes devenues enceintes avant l'âge de trente ans⁶. Zoé, femme d'un empereur chinois, n'avait pas de plus grand plaisir que de voir exécuter des criminels sous ses yeux; à leur défaut, elle faisait immoler des esclaves pendant qu'elle foutait avec son mari, et proportionnait les élans de sa décharge à la cruauté des angoisses qu'elle faisait supporter à ces malheureux. Ce fut elle qui, raffinant sur le genre de supplice à imposer à ses victimes, inventa cette fameuse colonne d'airain creuse que l'on faisait rougir après y avoir enfermé le patient. Théodora, la femme de Justinien, s'amusait à voir faire des eunuques; et Messaline se branlait pendant que, par le procédé de la masturbation, on exténuait des hommes devant elle. Les Floridiennes faisaient grossir le membre de leurs époux et plaçaient de petits insectes sur le gland, ce qui leur faisait endurer des douleurs horribles; elles les attachaient pour cette opération et se réunissaient plusieurs autour d'un seul homme pour en venir plus sûrement à bout. Dès qu'elles aperçurent les Espagnols, elles tinrent elles-mêmes leurs époux pendant que ces barbares Européens les assassinaient. La Voisin, la Brinvilliers empoisonnaient pour leur seul plaisir de commettre un crime. L'histoire, en un mot, nous fournit mille et mille traits de la cruauté des femmes, et c'est en raison du penchant naturel qu'elles éprouvent à ces mouvements que je voudrais qu'elles s'accoutumassent à faire usage de la flagellation active, moyen par lequel les hommes cruels apaisent leur férocité. Quelques-unes d'entre elles en usent, je le sais, mais elle n'est pas encore en usage, parmi ce sexe, au point où je le désirerais. Au moyen de cette issue donnée à la barbarie des femmes, la société y gagnerait; car, ne pouvant être méchantes de cette manière, elles le sont d'une autre, et, répandant ainsi leur venin dans le monde, elles font le désespoir de leurs époux et de leur famille. Le refus de faire une bonne action, lorsque l'occasion s'en présente, celui de secourir l'infortune, donnent bien, si l'on veut, de l'essor à cette férocité où certaines femmes sont naturellement entraînées, mais cela est faible et souvent beaucoup trop loin du besoin qu'elles ont de faire pis. Il y aurait, sans doute, d'autres moyens par lesquels une femme, à la fois sensible et féroce, pourrait calmer ses fougueuses passions, mais ils sont dangereux, Eugénie, et je n'oserais jamais te les conseiller... Oh! ciel! qu'avez-vous donc, cher ange?... Madame, dans quel état voilà votre élève!...

Eugénie, se branlant — Ah! sacredieu! vous me tournez la tête... Voilà l'effet de vos foutus propos!...

Dolmancé — Au secours, madame, au secours!... Laisserons-nous donc décharger cette belle enfant sans l'aider?...

Mme de Saint-Ange — Oh! ce serait injuste! (La prenant dans ses bras.) Adorable créature, je n'ai jamais vu une sensibilité comme la tienne, jamais une tête si délicieuse!...

Dolmancé — Soignez le devant, madame; je vais avec ma langue effleurer le joli petit trou de son cul, en lui donnant de légères claques sur ses fesses; il faut qu'elle décharge entre nos mains au moins sept ou huit fois de cette manière.

Eugénie, égarée — Ah! foutre! ce ne sera pas difficile!

Dolmancé — Par l'attitude où nous voilà, mesdames, je remarque que vous pourriez me sucer le vit tour à tour; excité de cette manière, je procéderais avec bien plus d'énergie aux plaisirs de notre charmante élève.

Eugénie — Ma bonne, je te dispute l'honneur de sucer ce beau vit. (Elle le prend.)

Dolmancé — Ah! quelles délices!... quelle chaleur voluptueuse!... Mais, Eugénie, vous comporterez-vous bien à l'instant de la crise?

Mme de Saint-Ange — Elle avalera... elle avalera, je réponds d'elle; et d'ailleurs si, par enfantillage... par je ne sais quelle cause enfin... elle négligeait les devoirs que lui impose ici la lubricité...

Dolmancé, très animé — Je ne lui pardonnerais pas, madame, je ne lui pardonnerais pas!... Une punition exemplaire... je vous jure qu'elle serait fouettée... qu'elle le serait jusqu'au sang!... Ah! sacredieu! je décharge... mon foutre coule!... Avale!... avale, Eugénie, qu'il n'y en ait pas une goutte de perdue!... Et vous, madame, soignez donc mon cul: il s'offre à vous... Ne voyez-vous donc pas comme il bâille, mon foutu cul?... ne voyez-vous donc pas comme il appelle vos doigts ?... Foutredieu! mon extase est complète... vous les y enfoncez jusqu'au poignet!... Ah! remettons-nous, je n'en puis plus... cette charmante fille m'a sucé comme un ange...

Eugénie — Mon cher et adorable instituteur, je n'en ai pas perdu une goutte. Baise-moi, cher amour, ton foutre est maintenant au fond de mes entrailles.

Dolmancé — Elle est délicieuse... et comme la petite friponne a déchargé!...

Mme de Saint-Ange — Elle est inondée!... Oh! ciel! qu'entends-je!... On frappe: qui peut venir ainsi nous troubler?... C'est mon frère... imprudent!...

Eugénie — Mais, ma chère, ceci est une trahison!

Dolmancé — Sans exemple, n'est-ce pas? Ne craignez rien, Eugénie, nous ne travaillons que pour vos plaisirs.

Mme de Saint-Ange — Ah! nous allons bientôt l'en convaincre! Approche, mon frère, et ris de cette petite fille qui se cache pour n'être pas vue de toi.

1. Voyez les anecdotes de Procope.
2. Adam ne fut, comme Noé, qu'un restaurateur du genre humain. Un affreux bouleversement laissa Adam seul sur la terre, comme un pareil événement y laissa Noé; mais la tradition d'Adam se perdit, celle de Noé se conserva.
3. Cet article se trouvant traité plus loin avec étendue, on s'est contenté de jeter seulement ici quelques bases du système que l'on développera bientôt.
4. Voyez Suétone et Dion Cassius de Nicée.
5. Voyez l'Histoire de Zingua, reine d'Angola.
6. Voyez l'Histoire de Zingua, reine d'Angola, par un missionnaire.

Le monde est plein de gens qui se disent des raffinés et puis qui ne sont pas, je 
l'affirme, raffinés pour un sou. Moi, votre serviteur, je crois bien que moi, je suis un 
raffiné ! Tel quel ! Authentiquement raffiné. Jusqu'à ces derniers temps j'avais peine à 
l'admettre... Je résistais... Et puis un jour je me rendis... Tant pis !... Je suis tout de 
même un peu gêné par mon raffinement... Que va-t-on dire ? Prétendre ?... 
Insinuer ?... 

Un raffiné valable, raffiné de droit, de coutume, officiel, d'habitude doit écrire au 
moins comme M. Gide, M. Vanderem, M. Benda, M. Duhamel, Mme Colette, Mme 
Fémina, Mme Valéry, les "Théâtres Français"... pâmer sur la nuance... Mallarmé, 
Bergson, Alain... troufignoliser l'adjectif... goncourtiser... merde ! enculagailler la 
moumouche, frénétiser l'Insignifiance, babiller ténu dans la pompe, plastroniser, 
cocoriquer dans les micros... Révéler mes "disques favoris" ... mes projets de 
conférences... 

Je pourrais, je pourrais bien devenir aussi moi, un styliste véritable, un académique 
"pertinent". C'est une affaire de travail, une application de mois... peut-être d'années... 
On arrive à tout... comme dit le proverbe espagnol : "Beaucoup de vaseline, encore 
plus de patience, Eléphant encugule fourmi." 

Mais je suis quand même trop vieux, trop avancé, trop salope sur la route maudite du 
raffinement spontané... après une dure carrière "de dur dans les durs" pour rebrousser 
maintenant chemin ! et puis venir me présenter à l'agrégation des dentelles !... 
Impossible ! Le drame est là. Comment je fus saisi étranglé d'émoi... par mon propre 
raffinement ? Voici les faits, les circonstances... 

Je m'ouvrais tout récemment à un petit pote à moi, un bon petit médecin dans mon 
genre, en mieux, Léo Gutman, de ce goût de plus en plus vivace, prononcé, virulent, 
que dis-je, absolument despotique qui me venait pour les danseuses... Je lui 
demandais son avis... Qu'allais-je devenir ? moi, chargé de famille ! Je lui avouai 
toute ma passion ravageuse... 



"Dans une jambe de danseuse le monde, ses ondes, tous ses rythmes, ses folies, ses 
vux sont inscrits !... Jamais écrits !... Le plus nuancé poème du monde !... émouvant ! 
Gutman ! Tout ! Le poème inouï, chaud et fragile comme une jambe de danseuse en 
mouvant équilibre est en ligne, Gutman mon ami, aux écoutes du plus grand secret, 
c'est Dieu ! C'est Dieu lui-même ! Tout simplement ! Voilà le fond de ma pensée ! A 
partir de la semaine prochaine, Gutman, après le terme... je ne veux plus travailler que 
pour les danseuses... Tout pour la danse ! Rien que pour la danse ! La vie les saisit, 
pures... les emporte... au moindre élan, je veux aller me perdre avec elles... toute la 
vie... frémissante... onduleuse... Gutman ! Elles m'appellent !... Je ne suis plus moi- 
même... Je me rends... Je veux pas qu'on me bascule dans l'infini !... à la source de 
tout... de toutes les ondes... La raison du monde est là... Pas ailleurs... Périr par la 
danseuse !... Je suis vieux, je vais crever bientôt... Je veux m'écrouler, m'effondrer, me 
dissiper, me vaporiser, tendre nuage... en arabesques... dans le néant... dans les 
fontaines du mirage... je vaux périr par la plus belle... Je veux qu'elle souffle sur mon 
cœur... Il s'arrêtera de battre... Je te promets ! Fais en sorte Gutman que je me 
rapproche du danseuses !... Je veux bien calancher, tu sais, comme tout le monde... 
mais pas dans un vase de nuit... par une onde... par une belle onde... la plus dansante... 
la plus émue..." 

Je savais à qui je m'adressais, Léo Gutman pouvait me comprendre... Confrère de haut 
parage, Gutman !... achalandé comme bien peu... quelles relations !... frayant dans 
tout le haut Paris... subtil, cavaleur, optimiste, insinuant, savant, fin comme l'ambre, 
connaissant plus de métrites, de véroles, de baronnes par le menu, de bismuthées, 
d'acidosiques, d'assassinats bien mondains, d'agonies truquées, de faux seins, d'ulcères 
douteux, de glandes inouïes, que vingt notaires, cinq Lacassagnes, dix-huit 
commissaires de police, quinze confesseurs. Au surplus et par lui-même, du cul 
comme trente-six flics, ce qui ne gâte rien et facilite énormément toute la 
compréhension des choses. 

"Ah ! qu'il me réplique, Ferdinand, te voilà un nouveau vice ! tu veux lutiner les 
étoiles ? à ton âge ! c'est la pente fatale !... Tu n'as pas beaucoup d'argent... Comme tu 
serais plutôt repoussant... considérant ton physique... Je te vois mal parti... Comme tu 
n'es pas distingué... Comme tes livres si grossiers, si sales, te feront sûrement bien du 
tort, le mieux serait de ne pas les montrer, encore moins que ta figure... Pour 
commencer je te présenterai anonyme... Ça ne te fait rien ?" 

- Ah ! Je me récriai, mais Gutman, je suis partisan ! Je m'en gafe énormément ! Je 
veux bien certes... Et même je préfère demeurer aux aguets... Les entrevoir ces 
adorables, abrité par quelque lourd rideau... Je ne tiens pas du tout à me montrer 
personnellement... Je voudrais seulement observer en très grand secret ces mignonnes 
"à la barre"... dans leurs exercices comme on admire à l'église les objets du culte... de 
très loin... Tout le monde ne communie pas !... 

- C'est cela... C'est cela même ! ne te montre pas ! T'as toujours une tête de satyre.. 
Les danseuses sont très effroyables... très facilement. Ce sont des oiseaux... 

- Tu crois ?... Tu crois ?... 

- Tout le monde le sait. 



Gutman il ruisselle d'idées. Voici l'intermédiaire génial... Il a réfléchi... 

- Tu n'es pas poète des fois, dis donc ? par hasard ?... qu'il me demande à brûle- 
pourpoint 

- Tu me prends sans vert... (Je ne m'étais jamais à moi-même posé la question.) Poète 
? que je dis... Poète ?... Poète comme M. Mallarmé ? Tristan Derème, Valéry, 
l'Exposition ? Victor Hugo ? Guernesey ? Waterloo ? Les Gorges du Gard ? Saint- 
Malo ? M. Lifar ?... Comme tout le Frente Popular ? Comme M. Bloch ? Maurice 
Rostand ? Poète enfin ?... 

- Oui ! Poète enfin ! 

- Hum... Hum... C'est bien difficile à répondre... Mais en toute franchise, je ne crois 
pas... Ça se verrait... La critique me l'aurait dit... 

- Elle a pas dit ça la critique ?... 

-Ah ! Pas du tout !... Elle a dit comme trésor de merde qu'on pouvait pas trouver 
beaucoup mieux... dans les deux hémisphères, à la ronde... que les gros livres à 
Ferdinand... Que c'était vraiment des vrais chiots... "Forcené, raidi, crispé, qu'ils ont 
écrit tous, dans une très volontaire obstination à créer le scandale verbal... Monsieur 
Céline nous dégoûte, nous fatigue, sans nous étonner... Un sous-Zola sans essor... Un 
pauvre imbécile maniaque de la vulgarité gratuite... une grossièreté plate et funèbre... 
M. Céline est un plagiaire des graffiti d'édicules... rien n'est plus artificiel, plus vain 
que sa perpétuelle recherche de l'ignoble... même un fou s'en serait lassé... M. Céline 
n'est même pas fou... Cet hystérique est un malin... Il spécule sur toute la niaiserie, la 
jobardise des esthètes... factice, tordu au possible son style est un écurement, une 
perversion, une outrance affligeante et morne. Aucune lueur dans cet égout !... pas la 
moindre accalmie... la moindre fleurette poétique... Il faut être un snob "tout en 
bronze" pour résister à deux pages de cette lecture forcenée... Il faut plaindre de tout 
cœur, les malheureux courriéristes obligés (le devoir professionnel !) de parcourir, 
avec quelle peine ! de telles étendues d'ordures !... Lecteurs ! Lecteurs !... Gardez- 
vous bien d'acheter un seul livre de ce cochon ! Vous êtes prévenus ! Vous auriez tout 
à regretter ! Votre argent ! Votre temps !.., et puis un extraordinaire dégoût, définitif 
peut-être pour toute la littérature !... Acheter un livre de M. Céline au moment où tant 
de nos auteurs, de grands, nerveux et loyaux talents, honneur de notre langue (la plus 
belle de toutes) pleinement en possession de leur plus belle maîtrise, surabondamment 
doués, se morfondent, souffrent de la cruelle mévente ! (ils en savent quelque chose). 
Ce serait commettre une bien vilaine action, encourager le plus terne, le plus 
dégradant des "snobismes", la "Célinomanie", le culte des ordures plates... Ce serait 
poignarder dans un moment si grave pour tous nos Arts, nos Belles-Lettres 
Françaises ! (les plus belles de toutes !)" 

- Ils ont dit tout ça les critiques ? Je n'avais pas tout lu, je ne reçois pas l'Argus. 

- Ah ! Mais dis donc ils se régalent ! Ils sont pas Juifs ? Qui c'est tes critiques ?... 



- Mais la fine fleur de la critique !... Tous les grands critiques français !... Ceux qui se 
décernent les Grands Prix !... "Monsieur, vous êtes un grand critique"... "Un jeune 
critique de grand talent !..." 

- Ce sont des cons ! Tous des sales cons, des Juifs ! Tous des ratés ! des suçons ! des 
outres ! ils ont chacun tué sous eux, au moins quinze ouvrages.. Ils se vengent... Ils 
crèvent... Ils dépitent... Pustulents !... 

- Ah ! Si j'étais camelot du roi... ventriloque... stalinien... Célineman rabineux... 
comme ils me trouveraient aimable... Si je rinçais tout simplement... table, zinc 
ouverts... Les critiques se sont toujours inévitablement gourés... leur élément c'est 
l'Erreur... Ils n'ont jamais fait autre chose dans le cours des temps historiques : se 
gourer... Par connerie ? Par jalousie ?... Les deux seuls plateaux de ces juges. La 
critique est un condé fameux des Juifs... La grande vengeance des impuissants, 
mégalomanes, de tous les âges de décadence... Ils cadavérisent... La tyrannie sans 
risque, sans peine... Ce sont les ratés les plus rances qui décrètent le goût du jour !... 
Qui ne sait rien foutre, loupe toutes ses entreprises possède encore un merveilleux 
recours : Critique !... Trouvaille inouïe des temps modernes, plus aucun compte 
jamais à rendre. Critique ne relève que de son propre culot, de ses sales petites 
gardiens des plus fienteux égouts... Tout en ombres, baves, toxines, immondices, 
curées... 

- Un seul te découvre un petit peu d'intérêt... 
-Oui? 

- Marsan. 

- Il en est mort. 
-Fernandez... 
-C'est un pote. 

- Et puis Sabord. 

- Je tremble pour sa vie ! mon parrain !... 

- Et puis Strowsky... 

- Il ne recommencera pas. 

- Et Daudet ? 

- Il te crache ! 

- Serait-il Juif ? 

- Tout va mal ! 



Ce qu'il m'apprenait Gutman, tout d'un coup, sans préparation, me bouleversait de 
fond en comble... 

- Gutman ! Gutman ! Je t'ai offensé mon pauvre ! Je parie, avec tous ces "Juifs"... et 
ces "Juifs"... 

-Rien ne m'offense de ta part... Rien ne me blesse Ferdinand ! Réponds plutôt à ma 
question... es-tu poète oui ou merde ? 

- Ah ! Léo, Léo, mon petit djibouk, pour m'en aller aux danseuses... je me ferai 
poète !... C'est juré !... pour aller au déduit divin, je ferai de cette terre, de ce cadavre 
au fond des nuages, une étoile de première grandeur ! Je ne recule devant aucun 
miracle... 

- Alors vas-y ! ne parle plus ! au tapin ! saisis ta plume... Torche-moi un joli ballet, 
quelque chose de net et de fringant... j'irai le porter moi-même... à l'Opéra... M. 
Rouché est mon ami !... Moi-même !... 

- Ah ! Ah ! je reste ébaubi... Vrai ? Vrai ?... 

- Officiel !... Il fait tout ce que je lui demande... 

- Ah ! Léo... (je me jetai â ses genoux) Gutman ! Gutman ! mon vieux prépuce ! Tu 
m'exaltes ! Je vois le ciel ! La danse c'est le paradis !... 

- Oui mais fais bien attention... Un poème !... Les danseuses sont difficiles... 
susceptibles... délicates... 

- Bluff de Juifs !... Imposteurs ! je me récrie !... Publicité !... Les valets sont devenus 
les maîtres ?... En quelle époque tombons-nous ? C'est grand pitié ! L'or salit tout ! 
Les veaux d'or ! Les Juifs sont à l'Opéra !... Théophile Gautier ! frémis ! sale hirsute. 
Tu serais viré avec Gisèle !... Il n'était pas Juif... déconnai-je. 

- Tu dis trop de mal... 

- Je jure ! je n'en dirai plus ! pour que mon ballet passe ! 

- Tu te vantes comme un Juif, Ferdinand !... Mais attention ! pas d'ordures ! Tous les 
prétextes seront valables pour t'éliminer ! Ta presse est détestable... tu es vénal... 
perfide, faux, puant, retors, vulgaire, sourd et médisant !... Maintenant antisémite c'est 
complet ! C'est le comble !.. Opéra ! Temple de la Musique ! la Tradition !... les 
Précautions !... Beaucoup de délicatesse ! de l'envol certes ! mais point de violence !... 
de ces fatras répugnants... Mr. Rouché, le Directeur, est un homme de goût parfait... 
Souci du maintien de la sublimité des mélodies dans le Temple... Il ne me 
pardonnerait jamais de lui avoir recommandé quelque polissonnerie... d'avoir attiré 
son attention vénérable sur les fariboles d'un goujat... Ferdinand ! Sens et mesure !. . 
Charme... tendresse... tradition... mélodie... les vrais poèmes sont à ce prix... les 
danseuses ! 

La fièvre me vint... j'y cédai... Voici : 



LA NAISSANCE UNE FEE 
Ballet en plusieurs actes 

Epoque : Louis XV. 

Lieu : Où l'on voudra. 

Décor : Une clairière dans un bois, des rochers, une rivière dans le fond. 

Action : Au lever du rideau, les petits esprits de la forêt dansent, sautent, virevoltent... 
C'est la ronde des lutins, des farfadets, des elfes... Leur chef est un lutin couronné, le 
Roi des Lutins agile, preste, toujours aux aguets... Ils jouent... saute-mouton... Avec 
eux, dans la ronde joyeuse... une biche frêle et timide... leur petite compagne... Et puis 
un gros compagnon, le gros hibou... Il danse aussi par ci, par là... mais tranquillement, 
un peu en retrait toujours... Il est le conseiller, le sage de la petite bande... toujours un 
peu boudeur... Le petit lapin est là aussi... avec son tambour... On entend les cris d'une 
bande joyeuse... Jeunes gens et jeunes filles... qui se rapprochent de la clairière... la 
première de ces jeunes filles apparaît entre les buissons : Evelyne... Une très belle, 
très joyeuse, très gaie, très étincelante jeune fille. Elle aperçoit tout juste le dernier des 
petits lutins... qui s'enfuient à l'approche... effrayés par les humains... 

Les lutins disparaissent dans le bois... Evelyne fait signe à ses amis, de la rejoindre 
vite, dans la clairière... Vite ! Vite !... Elle fait signe qu'elle a vu les lutins danser dans 
la clairière... Les autres rient... incrédules... Ils sont nombreux, jeunes et beaux... 
garçons et filles... Ils dansent à leur tour dans la clairière... Jeux... Colin-maillard... 
Bouderies... Agaceries... L'un des garçons est plus particulièrement pressant... Il fait 
une cour ardente à Evelyne... C'est le Poète... Il est habillé en "poète"... Habit réséda, 
maillot collant... Cheveux blonds et bouclés... Rouleaux de poèmes sous son bras... 
C'est le fiancé d'Evelyne... Danses encore... Toujours danses joyeuses !.. 

2e Tableau : 

Devant l'auberge du village... Le jour de la Foire... Groupes agités, affairés... 
bigarrés... Bateleurs, paysans, animaux, etc. Sous le grand porche de l'auberge, la 
vieille Karalik accroupie, dit la bonne aventure aux paysans, marchands, etc. La mère 
Karalik est une vieille gitane méchante... envieuse sorcière... Elle sait lire l'avenir dans 
les lignes de la main... Les villageois s'approchent. A droite... à gauche... les bateleurs 
font des tours... Orgues... musiciens... montreurs d'animaux... etc. 

Evelyne et le poète suivis par toute la bande des jeunesses joyeuses débouchent en ce 
moment sur l'esplanade du marché... Leurs rires... leurs gambades font fuir les clients 
de la vieille Karalik... Son éventaire est renversé... la vieille Karalik maudit leur 
farandole. Elle jure... elle sacre... elle menace... les jeunes gens ripostent et se 
moquent d'elle... Et puis on se réconcilie un peu... Les jeunes filles se rapprochent... 
Le Poète aussi... La vieille ne veut plus lire dans leurs mains... Elle est fâchée... 



vexée... Disputes encore... La vieille saisit alors la main d'Evelyne... Tous les autres se 
moquent de la vieille... lui font des grimaces... La vieille jette un sort à Evelyne... au 
Poète... A ce moment l'orage gronde... la pluie tombe... La foule se disperse... la ronde 
s'éparpille... Jeunes gens et villageois s'enfuient... rentrent chez eux... la vieille 
demeure seule sur la grande place du marché... elle est seule sous l'orage... elle 
ricane... elle danse les "maléfices"... Elle se moque des jeunes gens... elle mime leurs 
petites manières... leurs coquetteries... Leurs manèges amoureux... Elle danse en 
boitant la danse des "sorcières"... La vieillesse méchante... tout autour de la scène... 
traversée d'éclairs et du vacarme de la foudre... 

3e Tableau : 

Le même endroit, encore devant l'auberge... Un autre jour de foire... Foule... 
Bateleurs, etc. Des grands panneaux décoratifs sont disposés sur les murs de 
l'auberge... d'autres devins racontent des histoires aux paysans... leur vantent et leur 
vendent des médicaments... boniments. 

Dans les remous de cette foule... Une grande berline (8 chevaux) veut se frayer un 
chemin... Lourdement chargée... La foule veut empêcher la berline de passer... 
d'avancer... Des grappes de gamins se pendent aux portières... après les bagages... La 
grande berline penche alors et s'effondre d'un côté... Un essieu vient de se briser... La 
foule toute heureuse s'amuse de l'accident... (Cet accident survient juste devant 
l'auberge.) Le cocher de la berline dégringole rapidement de son siège... C'est un petit 
homme tout brun, tout pétulant, visage bistré sous son grand tricorne, sourcils, 
moustaches à la Méphisto... (Attention ! en réalité, c'est le Diable lui-même, travesti !) 

Il va tout de suite trouver le gros hôtelier, surgi sur le seuil de sa porte, attiré par la 
grande rumeur... Très grands saluts réciproques... Aux portières de la berline... 
apparaissent vingt têtes charmantes, minois rieurs espiègles... bouclées... vingt jeunes 
filles en voyage... Figures animées... pétillantes, malicieuses... Elles veulent descendre 
à tout prix... Le petit cocher ne veut pas... leur défend bien... Quiproquo... La foule 
prend fait et cause... "Descendez !... Descendez !..." La foule se presse... s'agite... On 
ouvre la berline... "Descendez!" Sautent gracieusement sur le sol les vingt demoiselles 
(capelines de voyage, chacune un menu bagage, petite ombrelle... etc..) A peine à 
terre, elles gloussent... s'échappent furtives... mutines... Le petit cocher Méphisto est 
débordé... Il jure... Il se démène... Il les rattrape dans la foule... Enfin, il peut 
rassembler sa troupe... mais la lourde berline ne peut plus rouler... Cassée !... 

"Pressons, Mesdemoiselles !... pressons !"... Ayant enfin réuni, rassemblé à grand 
peine cette folle escorte, il sermonne ces demoiselles !... Il explique aussi au gros 
hôtelier qu'il est, lui, le responsable !... Qu'il est le maître ! Qu'on doit lui obéir !... Le 
"Maître des Ballets du Roi !" Il doit conduire sa mutine troupe au château voisin pour 
les fêtes du mariage du Prince !... Le Corps de Ballet ! Les petites font encore mille 
espiègleries... Tout heureuses de l'incident... Grand tohu-bohu... un cochon... un 
veau... traversent la scène... Le Maître de Ballet "Méphisto-cocher"... regroupe enfin 
ses danseuses ; les fait toutes ensemble pénétrer sous le porche de l'auberge... avec 
son fouet... Il referme derrière lui cette lourde porte... "Assez ! assez !" La foule 
s'amuse de sa colère et de son comique désarroi... Ah ! Il est malin quand même !... Il 
sait bien ce qu'il fait le drôle !... Il est rusé !... Il feint la contrariété... La porte fermée 
la foule mécontente se disperse... Les épouses entraînent leurs maris... rétifs... Evelyne 



entraîne son poète... Les jeunes filles sont obligées de tirer un peu sur leurs 
prétendants... qui soupirent à présent après les danseuses entrevues... 

D'ailleurs les hommes ne s'éloignent pas pour longtemps... A peine quelques 
secondes... Ils reviennent en scène les uns après les autres... (les hommes seulement) 
essayer de surprendre ce qui se passe à l'intérieur de l'auberge... Ils frappent à la 
porte... On ne répond plus... Ils essayent d'ouvrir la porte... Ils collent l'il au volet... Ils 
sont tous revenus là... Le poète, le gros magistrat, le notaire, le médecin, le professeur 
du collège, L'épicier, le maréchal ferrant, le gendarme, le général, tous les notables, 
les ouvriers, le croquemort même... On entend une musique de danse... qui vient de 
l'intérieur de l'auberge... Ils voient par des trous les curieux... Ils miment en cadence 
en "petits pas" ce qu'ils aperçoivent... Les demoiselles du Ballet sont en train de 
répéter une figure dans l'intérieur de l'Auberge... 

4e Tableau : 

Obscurité d'abord... pendant que les notables évacuent la scène... Le mur antérieur de 
l'auberge est soulevé... on voit donc à présent la grande salle de l'auberge à 
l'intérieur... convertie pour la circonstance en studio de danse... Le petit maître de 
ballet ne veut pas de paresseuses. Il presse ses élèves. Il fait reculer les chaises le long 
du mur... les tables... Il ordonne qu'elles se mettent toutes en tenue de ballet... Elles se 
déshabillent... toutes... lentement... Les voici prêtes pour la leçon... Il sort son petit 
violon de sa poche... Barre... Positions... Entrechats... Ensembles... Badines !... 
Variations... Il fustige, il mène la danse... 

On voit pendant ce temps par un pan coupé à droite que les gros notables sont revenus 
peur épier... de l'extérieur... Ils se rincent l'il... Ils s'excitent... Scandale des épouses 
qui essayent de les arracher des persiennes. Ils se trémoussent comiquement les 
notables, se déhanchent... Ils s'écrabouillent aux fenêtres... Mais l'un d'eux, le gros 
magistrat d'abord, entre-bâille une. porte dérobée... Il se glisse dans l'intérieur de 
l'auberge. Le voici dans la pièce tout ravi... tout émerveillé !... Les petites font les 
effarouchées... Le diable les rassure... "Entrez.... Entrez donc..." invite-t-il le 
magistrat... Il l'installe dans un fauteuil bien commodément près du mur... qu'il ne 
perde pas un détail de la belle leçon. Par la même porte le médecin se glisse... Même 
accueil... le facteur, le notaire, le général... Tous bientôt s'infiltrent un par un... Ils sont 
installés... sous le charme de la danse et des danseuses... Tous les "représentants" des 
grands et petits métiers... et les notables hypnotisés par la leçon... Ils miment les 
gestes, les positions, les arabesques... les variations... Le diable est ravi... Le poète 
arrive enfin le dernier... Il est bientôt le plus exalté de tous ! Il en oublie son 
Evelyne... Il fait une déclaration brûlante à la première danseuse... Il ne veut plus la 
quitter... Il lui dédie tout de suite un magnifique poème... 

[2] (p. 11-20) 

5e Tableau : 

A nouveau devant l'auberge... Le carrosse est à présent réparé... On l'amène devant la 
porte... Tout est prêt pour le départ... Le gros hôtelier salue le diable-cocher-maître de 
ballet. Celui-ci précède sa fraîche pépiante troupe... On amène les bagages... La foule 
se reforme autour de la lourde berline. On vient voir ce départ !... Les danseuses en 



10 



voiture !... Mais les notables... juge, poète, médecin, etc.. ne peuvent se résoudre à 
quitter les danseuses... Ils sont tous ensorcelés... ni plus ni moins !... Leurs épouses 
pourtant mènent gros vacarme... Ils prennent aussi d'assaut la voiture... Le scandale 
est à son comble ! On n'a jamais vu chose pareille ! Tous les époux, d'un coup ! 
oublier tous leurs devoirs !... La honte !... Elles essayent de retenir leurs maris... Mais 
en vain... Elles s'accrochent après les bagages ! aux portières ! aux courroies !... 
n'importe où !... Les époux grimpent sur le toit de la berline... escaladent... la lourde 
voiture... On démarre... Le Poète s'arrache aux bras d'Evelyne... Il court après la 
voiture... après 1' "Etoile"... 

La voiture déjà loin.... grande colère, grand dépit des épouses... Haines !... 
vengeances !... poings crispés... anathèmes !... Karalik la vieille sorcière mène, attise 
la furie... Et puis toutes les épouses évacuent la scène... Reste seule Evelyne en scène 
dans la pénombre... Elle s'éloigne à son tour toute triste... Elle est accablée... chagrine. 
Elle ne maudit personne... elle va se suicider... elle n'en peut plus ! 

6e Tableau : 

Dans la clairière comme au premier tableau... Evelyne entre seule, de plus en plus 
douloureuse et désespérée... Elle traverse doucement... vers la rivière. Elle pense à la 
Mort... Entrent les Anges de la Mort... en voiles noirs... Danse de la Mort... les anges 
entourent... bercent Evelyne... Elle essaye de danser... Elle ne peut plus... Elle 
défaille... Lents mouvements de regret et d'abandon... au bord de l'eau... 

La Mort entre aussi... elle-même danse... elle fascine Evelyne, l'oblige à danser... 

A ce moment, un homme, un chasseur traverse toute la scène... Il cherche... il fouille 
les taillis... Les Anges de la Mort s'enfuient à son approche... Evelyne reste seule sur 
un rocher, accablée... Le chasseur repasse encore... plusieurs chasseurs... Puis une 
biche traverse vivement... La biche amie... compagne des petits esprits de la forêt... 
Elle est poursuivie par les chasseurs... Elle repasse... elle est touchée... une flèche au 
flanc... du sang... elle s'écroule juste aux pieds d'Evelyne... Evelyne se penche sur la 
biche... l'emporte... la cache derrière le rocher, sur un lit de mousse 

Le chasseur revient sur ses pas... demande à Evelyne si elle n'a rien vu ?... une biche 
blessée ?... Non !... Elle n'a rien vu... Les chasseurs s'éloignent... Evelyne trempe son 
voile dans l'eau fraîche... panse la blessure de la biche... 

Les petits esprits de la forêt surgissent du bois... fêtent, embrassent Evelyne qui vient 
de sauver leur petite amie la biche... Reconnaissance... Mais Evelyne n'est pas en train 
du tout de se réjouir... Elle leur fait part de son désespoir... L'abandon du Poète... Elle 
ne peut plus vivre... elle ne veut plus vivre... La funeste résolution !... sauter dans la 
rivière... Les petits esprits protestent... se récrient... s'insurgent... Elle ? Mourir ?... Ah 
non !... Elle doit demeurer avec ses petits amis... Pourquoi tant de chagrin ?... Elle 
explique... que le poète a suivi la merveilleuse danseuse... séduit... désormais... sans 
défense... Evelyne n'a pas su le retenir Comment rivaliser ? C'en est trop !... "Qu'à 
cela ne tienne ! Danser ?... s'esclaffent les petits esprits... Danser ?... Mais nous allons 
t' apprendre ! Nous !... Et tu danseras mieux qu'aucune autre danseuse sur terre !... 
Tiens !... Veux- tu que nous te montrions ?... Veux-tu apprendre les Grands secrets de 
la Danse ?..." Le petit roi des esprits appelle, invoque, commande les esprits de la 



11 



Danse... D'abord la "Feuille au Vent"... Danse de la Feuille au Vent... Evelyne chaque 
fois danse avec l'esprit invoqué... de mieux en mieux... Le "Tourbillon des Feuilles"... 
"L'Automne"... le "Feu follet"... "Zéphir" lui-même... les "Buées ondoyantes"... la 
"Brise matinale"... la "Lumière des sous-bois"... etc. Evelyne danse de mieux en 
mieux !... 

Enfin l'un des esprits fait cadeau à Evelyne d'un "Roseau d'Or" qu'il va cueillir sur la 
berge ; le roseau magique !... Evelyne fixe à son corsage le joli roseau d'or... Elle 
danse à présent divinement... C'est exact... Tous les petits esprits de la forêt accourent 
pour l'admirer... Ah ! elle peut retourner vers la vie !... Elle n'a plus à craindre de 
rivale... Adieux reconnaissants, grande émotion, touchantes effusions... Evelyne quitte 
ses petits amis pour rejoindre son fiancé volage... Elle quitte la clairière sur les 
"pointes"... Les petits amis de loin lui envoient mille baisers et tous leurs vux de 
bonheur !... 

7e Tableau : 

Encore une fois devant l'auberge... 

Evelyne est tout de même un peu désemparée avec son "roseau d'or"... Comment 
retrouver son fiancé ?... Elle ne connaît pas le chemin... Où peut-il être ?... Elle 
questionne... elle cherche... Personne ne sait... Puisqu'il s'agit d'une affaire diabolique, 
elle va s'informer auprès de Karalik la vieille sorcière, si venimeuse, si méchante... 
Elle doit savoir elle !... Confiante, Evelyne lui explique... ce qui lui est arrivé... Mais 
qu'elle danse à présent à merveille... "Vraiment ?... vraiment ?... fais-moi voir !..." 
Evelyne danse quelques pas... C'est exact !... Karalik est étonnée... Elle ameute 
aussitôt tous les tziganes de sa tribu... Les femmes et les paysans aussi... ils entourent 
Evelyne... qu'elle danse ! qu'on l'admire !... Evelyne danse... Le charme est infiniment 
puissant... Irrésistible ! Immédiat !... Les hommes sont tous aussitôt séduits... Les 
tziganes surtout... L'un d'eux se détache du groupe... Il vient danser avec Evelyne... 
L'effleure... Il est envoûté... La vieille Karalik, dans la foule pendant ce temps attise la 
jalousie des femmes... "Tu vois !... Tu vois !... Elle possède le "charme" à présent... 
Le Grand secret de la danse !... Elle va te prendre ton homme !... Défends-toi 
gitane !..." Elle force un poignard dans la main d'une des épouses, la femme du 
tzigane qui danse avec Evelyne à ce moment... Evelyne ne prend garde... Elle est 
poignardée en plein dos... Evelyne s'écroule... la foule se disperse... Horrible ! Le 
corps d'Evelyne reste en scène... Morte ! Un pinceau de lumière sur le cadavre... La 
scène toute noire... Un petit ramoneur s'écoule ainsi... en musique douce... Et puis 
doucement... l'on voit surgir de l'ombre... un... deux... trois petits esprits de la forêt... 
Trois... quatre... la biche... la gazelle... les elfes..., le feu-follet... le gros hibou... 
Conciliabule alarmé... désolé... pathétique des petits esprits de la forêt... Ils arrachent 
le grand couteau de la plaie... Il essaye de ranimer la pauvre Evelyne... Rien à faire !... 

Le petit Roi des elfes est plus désespéré que tous les autres petits "esprits" encore... Il 
discute avec le gros hibou... lui le sage de la tribu... Elle est bien morte Evelyne... 
C'est la faute du "roseau d'or"... Elle dansait trop bien pour une vivante... trop bien... 
posséder un tel charme vous fait trop haïr des vivants !... Faire naître trop de jalousie 
vous fait tuer très certainement !... Comment faire ?... Le gros hibou a une idée... 



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Dans la Légende il est écrit... (dans la légende de la Forêt) que si l'on répand trois 
gouttes de Clair de Lune sur le front d'une vierge morte amoureuse, celle-ci peut 
ressusciter à l'état de fée... 

Les gouttes de Lune sont les gouttes de rosée nocturne qui se trouvent au rebord de 
certaines orties..., et qui ont subi le rayonnement de certaines phases de la Lune... 
Hibou connaît dans la forêt certaine araignée "croisade" qui collectionne dans sa toile 
certaines gouttes de ce cru de Lune rarissime.... 

Il part à la recherche de l'araignée... Danse d'espoir des petits esprits de la forêt autour 
du cadavre... Hibou revient avec l'araignée qui presse dans les plis de son ventre une 
minuscule fiole pleine de "Gouttes de Lune"... Elle verse trois gouttes sur le front 
d'Evelyne qui reprend tout doucement connaissance Joie des petits esprits... 

"Où suis-je ?... Qui suis-je ?" demande Evelyne. 

"Tu es notre petite fée Evelyne !..." 

"Mais je suis bien vivante ?..." 

"Non... tu ne peux plus retourner parmi les vivants... Tu restes avec nous désormais... 
Tu es devenue Fée..." 

"Oh ! Comme je suis légère !... Légère comme un souffle... Comme je danse à 
présent ! Encore mieux !..." 

Danse avec les petits esprits... et l'Araignée aussi... Mais le chagrin étreint malgré tout 
Evelyne... Elle n'a pas oublié tout à fait son poète... l'infidèle... 

Ses petits amis sont bien navrés... la voyant encore un peu triste... Elle voudrait revoir 
son poète... Le délivrer des remords qui doivent à présent l'accabler... Le sauver de 
l'emprise de ces démo nés et du Diable... lui donner enfin cette dernière preuve 
d'affection... "Soit !... Bien !... Nous irons le voir tous ensemble ton poète... Tu te 
rendras compte par toi-même..." lui répondent les petits esprits... "Emmenons la 
méchante Karalik aussi... Elle connaît tous les chemins du vice... tous les itinéraires 
du diable... Elle peut nous être utile." 

Ils partent à la queue leu-leu... Ribambelle des petits esprits, Evelyne et Karalik, à 
travers les taillis, plaines et buissons... à la recherche du château du diable... Ils 
passent devant le grand rideau... dansant à la file indienne... Craintes, espiègleries... 
effrois... etc.. 

8e Tableau : 

L'intérieur du Château du Diable... 

Beaucoup d'or... des flammes... des couleurs très vives... le petit diable-cocher-maître 
de ballet, est alors là, chez lui, habillé "nature" en démon véritable... Il préside une 
table fabuleusement servie... Fraises énormes... poires formidables... poulets comme 
des bufs... Tous les notables du village sont attablés... Le juge, le notaire, le général, le 



13 



médecin... L'épicier aussi, le professeur. Entre chacun de ces damnés une danseuse... 
C'est-à-dire à présent une véritable démone... L'orgie bat son plein !... Tout en haut 
des marches un énorme Lucifer, lui-même tout en or... mange seul, des âmes toutes 
crues... à sa table, avec un couvert tout en or... Les âmes ont la forme de crieurs... Il 
les déchire à pleines dents... Il avale des bijoux aussi... Il sucre les cœurs avec des 
poudres de diamants... Il boit des larmes... etc.. Le Poète est enchaîné à une petite 
table... Il déjeune aussi... mais il est enchaîné... La démone "première danseuse"... 
danse devant lui... pour lui... l'ensorcelle. Mais il ne peut jamais la toucher... 
l'atteindre. Il essaye... Il est au désespoir... Lucifer, en haut, se réjouit énormément de 
tout ce spectacle infâme... Il en veut toujours davantage... Qu'on se divertisse... Il 
commande au petit maître de ballet de faire danser tous ces damnés... au fouet. Tous 
dansent alors comme ils peuvent... chacun dans son genre... Le Juge avec ses 
condamnés... Le Juge bien rubicond, les condamnés bien maigres, avec leurs boulets 
et leurs chaînes... leurs femmes qui portent des rançons... Le vieil Avare danse avec 
les huissiers, avec les emprunteurs ruinés... Le Général avec les soldats morts à la 
guerre, hâves, avec les squelettes et les mutilés de la guerre, tout sanglants... Le 
Professeur avec ses élèves morveux, ses garnements les doigts dans le nez... les 
oreilles d'ânes... Le gros Souteneur avec ses putains et ses vicieuses et les fillettes... 
L'Epicier avec ses clients volés.... ses faux poids... ses fausses balances... Le Notaire 
avec les veuves ruinées... ses clients escroqués... Le Curé avec les bonnes surs volages 
et les petits clercs pédérastes... etc. 

A ce moment, Karalik entr'ouvre la porte... elle entre... derrière elle, Evelyne et les 
petits esprits de la forêt... Surprise des démons... Lucifer n'est pas content... Il 
gronde... Il tonne... Eclairs... Il exige que ces intrus s'expliquent... Evelyne fait mine 
de vouloir délivrer le poète enchaîné... "Non ! Non ! Non !... défend Lucifer... 
qu'Evelyne danse !..." Les démones sont jalouses... Karalik montre à Lucifer 
qu'Evelyne possède le sortilège des Danses... Le roseau d'or !... Un démon va le lui 
arracher... 

Alors Evelyne fait un geste... un seul... Signe magique !... et tout le château 
s'écroule !... et toute cette diablerie est dispersée... par un formidable ouragan... Nuit 
profonde... 

Nous nous retrouvons dans la clairière comme au début... Evelyne a délivré le Poète... 
ses chaînes sont brisées... elles sont aux pieds d'Evelyne... Il implore son pardon... 
Evelyne pardonne. Il la supplie de ne plus jamais le quitter... qu'elle ne s'éloigne plus 
jamais... Mais elle ne peut plus demeurer avec lui... Elle est fée à présent... Elle 
appartient à ses petits amis de la forêt... Elle n'est plus humaine... Il l'embrasse... Il 
veut l'émouvoir... Mais elle demeure insensible... froide aux approches charnelles... 
Elle n'est plus que songe... esprit... désir... Elle est devenue fée... Le Poète est déçu... 
mais toujours amoureux... Pour toujours amoureux... davantage... toujours 
davantage... de son Evelyne devenue fée... Evelyne s'éloigne tout doucement, 
entraînée par ses petits amis... Elle disparaît... se dissipe... mousselines... de plus en 
plus épaisses vers le fond de la scène... devient de plus en plus irréelle... spirituelle... 
diaphane... Elle disparaît... prise par le flou du décor... mousselines... Le Poète est seul 
à présent... La vieille Karalik muée en crapaud ! saute, gigote, accompagnera 
désormais toujours le gracieux essaim des esprits moqueurs de la forêt... 



14 



Le Poète sur son rocher... au bord de l'eau... désolé... déroule son grand manuscrit... Il 
va chanter... il chantera toujours ses amours idéales, poétiques... impossibles... 
Toujours... toujours... Rideau. 

On peut toujours dire tout ce que l'on veut sur tout ce que l'on vous présente... Il 
n'existe pas de critique en soi... C'est une farce la critique en soi. Il existe une critique 
bienveillante et puis l'autre, poisoneuse. Tout merde ou tout nougat. Question de 
partialité. Pour moi, je trouve ce divertissement féerique comico-tragique, fort bien 
venu. Il me satisfait et j'ai meilleur goût, moi tout seul, que toute la critique 
pantachiote et culacagneuse réunie, j'ai donc décidé, devançant tous commentaires, 
que mon ballet valait bien mieux, surpassait de loin tous les vieux thèmes... tous les 
dadas du répertoire... la cavalerie d'Opéra... Gisèle... Bagatelles... Petits Riens... les 
Lacs... Sylvia... Pas de chichis ! pas de mimique !... Examinez encore un peu 
l'agencement de toutes ces merveilles... Regardez de plus près l'article... C'est du 
travail cousu main... absolument authentique... tout s'y enchaîne... dans l'agrément, le 
charme... tourbillonne... se retrouve... Variantes... reprises... tout s'enlace... dans 
l'agrément... s'élance... s'échappe encore... Qui veut danser !... 

D'abord le critique de moi-même, à partir d'aujourd'hui, c'est moi. Et ça suffit. 
Magnifiquement... Il faut que j'organise sans désemparer ma défense... Il faut que je 
devance les Juifs !... tous les Juifs ! racistes, sournois, bornés, frénétiques, 
maléfiques... Rien qu'eux... tout pour eux !... Toujours et partout ! J'ai prévenu tout de 
suite Gutman... Attention Léo !... Tais-toi... Sans commentaires ! Va porter ! Il en 
demeurait ébloui ! 

"Jamais ! jamais je n'aurais cru Ferdinand..." Il en restait tout rêveur, confondu ! Il l'a 
relu tout haut deux fois le poème ! Il découvrait le poète enfin !... Poète comme M. 
Galeries ! poète comme M. Barbes !... et Tino Rossi !... Comme M. Dupanloup !... les 
machines à sous !... Comme les petits oiseaux !... le chemin de fer de l'Ouest... J'étais 
poète à ses yeux !... Nous nous embrassâmes... Il a foncé dans les démarches... Je me 
couche. 

Je l'attends comme ça un jour... puis deux... trois... dix... Je faisais déjà un peu la 
gueule... Le douzième jour il me revient... gêné. "M. Rouché a trouvé que c'était pas 
mal ton affaire, mais il demande la musique... en même temps... Il ne veut pas 
entendre parler d'un ballet, comme ça, sans musique !... Un musicien bien en cour..." 

Voilà qui compliquait les choses... Bien en cour ? Bien en cour ? Je sursaute... Mais... 

- Mais ce sont les Juifs bien en cour !... Exprime-toi clairement... 

- Tu dois aller les voir toi-même... 

Je n'aime pas beaucoup tirer les cordons, j'ai fait énormément la "place", dans bien des 
endroits à Paris, pour placer toutes espèces d'articles... Ah ! je n'ai plus beaucoup 
d'entrain... Enfin foutre ! tans pis ! J'en ferai encore des démarches ! Je me ferais piler 
nom de Dieu !.., pour me rapprocher des danseuses... Je suis prêt à n'importe quoi !... 
Pour la danse ! Je souffrirai deux, trois morts de suite... Je me voyais déjà, il faut que 
j'avoue admirablement placé... Pour tout dire bien crûment, je mettais l'Evelyne, ma 



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fée... d'une manière ! imaginaire !... j'anticipais !... j'anticipais !... Ah ! ce n'était qu'un 
trompeux rêve... Quel abîme de la coupe aux lèvres ! Foutre d'azur !... Courage ! 
Courage ! Gutman soufflait sa trompette... il nasille, quand il s'anime... 

J'ai donc été rendre visite, l'un après l'autre, à tous les grands musiciens juifs... 
puisqu'ils tenaient toutes les avenues... Ils furent tous bien fraternels... tout à fait 
cordiaux... flatteurs au possible... seulement dans l'instant... occupés... surmenés... par 
ceci et puis par cela... au fond assez décourageants... évasifs. Ils me firent mille 
compliments... Mon poème pouvait se défendre certes... Mais cependant un peu 
long !... trop court peut-être ? trop doux ?... trop dur ?... trop classique ? Enfin tout ce 
qu'on bafouille pour se débarrasser d'une pelure... d'un foutu fâcheux... Je commençais 
à l'avoir sec... En rentrant, à mon tour, j'ai dévisagé fort curieusement Léo Gutman... 
Il m'attendait sur le palier. 

- Tu ne me judaïserais pas, dis donc, par hasard ?... Toi canaille ? comme ça tout à 
fait sourcilleux... Tu ne me crosses pas avec des yites ?... 

- Ah ! Ferdinand, ce serait bien mal reconnaître... 

- Rien à faire à l'Opéra... 

- Ecoute j'ai l'idée d'autre chose... (il était jamais à court...) 

- Pour l'Exposition ?... la 37 ?... Ils vont donner des ballets ? 

- Vérité ? 

- Officiel !... 

- Des ballets de Paris ?... 

Je recommence à respirer en entendant ces paroles... 

- Ah ! Ça tombe joliment pile, dis-donc, mon Léon... Moi je suis né à Courbevoie !... 
Et puis ensuite grandi sous cloche... dans le Passage Choiseul... (ça ne m'a pas rendu 
meilleur...) Alors tu te rends compte un peu ! si je la connais la capitale ?... C'est pas 
le Paris de mes vingt ans... C'est bien le Paris de mes six semaines, sans me forcer... Je 
ne suis pas arrivé du Cantal pour m'étourdir dans la Grande Roue !... J'avais humé 
tous les glaviots des plus peuplés quartiers du centre (ils venaient tous cracher dans le 
Passage) quand les grands "écrivains de Paris" couraient encore derrière leurs oies la 
paille au cul... Pour être de Paris... j'en suis bien !... Je peux mettre tout ça en valeur... 
Mon père est flamand, ma mère est bretonne... Elle s'appelle Guillou, lui Destouches... 

- Cache tout ça ! cache tout ça !... Ne va pas raconter ces horreurs... Tu nous ferais un 
tort énorme... Je vais tout te dire Ferdinand. L'Exposition des "Arts et Techniques" 
c'est l'exposition juive 1937... La grande youstricave 37. Tout le monde qu'on expose 
est juif... enfin tout ce qui compte... qui commande... Pas les staffeurs, les jardiniers, 
les déménageurs, les terrassiers, les forgerons, les mutilés, les gardes aux portes... 
Non ! les ramasseurs de mégots... les gardiens de latrines enfin... la frime... les 
biscotos... Non ! Mais tout ce qui ordonne... qui tranche... qui palpe... architectes, mon 



16 



pote, grands ingénieurs, contractants, directeurs, tous youtres... parfaitement, demi, 
quart, de youtres... au pire francs-maçons !... Il faut que la France entière vienne 
admirer le génie youtre... se prosterne... saucissonne... juif !... trinque juif ! paye 
juif !... Ce sera l'Exposition la plus chère qu'on aura vue depuis toujours... Il faut que 
la France s'entraîne à crever toute pour, par les Juifs... et puis avec enthousiasme ! à 
plein cœur... à plein pot !... 

Il disait tout ça pour de rire Gutman, question de me narguer... de se moquer un peu... 
Il m'imitait... Berger et Bergère... 

- Ça va... ça va !... te force pas... dis-moi seulement ce que tu veux... C'est la dernière 
chance que je te donne... avant la brouille... la haine au sang... 

- Tu vas Ferdinand, qu'il m'indique, me donner alors un véritable boulot, un petit 
ballet... absolument approprié aux fastes de l'Exposition... 

- Gigot !... que je fais, Gutman, je te prends au mot, pour le mot... Je te laisse pas 
sortir ! Je te le chie pile ! mon poème... entier ! sur le marbre !... Tu pourras livrer de 
suite... (Nous étions dans un café) 

- Garçon ! passez l'encre et la plume !... 

J'allais pas encore me cailler... comme j'avais fait pour l'autre féerie... et puis que ça 
finisse en boudin... Je lui bâcle là en trois secousses... mon petit projet... j'avais le 
sujet tout mijoté... Je lui file en fouille le manuscrit, tout chaud... et je lui mande : 

- Gutman ! Saute ! Mais je te préviens... face de fausse gouine ! Fais attention ! Va 
pas me revenir encore bredouille !... Tu me fâcherais horriblement... 



VOYOU PAUL, BRAVE VIRGINIE 

Ballet-Mime 

Petit Prologue. 

Le rideau représente sur toute la hauteur "Paul et Virginie", tableau romantique. Paul 
et Virginie gambadent gaiement dans un sentier bordé de hautes frondaisons 
tropicales... s'abritant sous une large feuille de bananier. Musique... 

A ce moment, d'un côté de la scène, apparaît une très aimable et fraîche et mignonne 
commère en tutu, baguette frêle à la main... Elle s'avance jusqu'au milieu de la scène 
sur les pointes... tout doucement accompagnée en sourdine par la musique... Elle 
prévient très gentiment les spectateurs... "Certes ! il a couru bien des bruits sur Paul et 
sur Virginie... La vérité ? oh ! attention !... Tout ne fut pas raconté... Ils ne périrent ni 
l'un ni l'autre... ne furent noyés qu'un petit peu... au cours du terrible naufrage... Ils 
furent recueillis sur la rive... Vous allez voir juste comment et pourquoi... Sauvés en 
somme par miracle... C'est un fait ! toujours enlacés... toujours épris semble-t-il... 
mais il faudra bien qu'ils se réveillent... Comme il nous tarde de savoir..." 



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Sur ces mots... et toujours en musique et sur les pointes, la commère file dans la 
coulisse... 

Alors le rideau se lève... 

1er Tableau : 

Un rivage... sable... des herbes... Au loin, des palmiers, des orangers. Mille fleurs 
éclatantes. Paysage tropical... Une tribu de sauvages est en pleine célébration d'une 
fête... tam-tam... musique... danses furieuses... lascives... puis saccadées... 
exaspérées... Une sorcière de la tribu, dans un coin, tient une espèce de comptoir : 
gris-gris, fioles, amulettes, poudres, près du tam-tam... Elle parcourt les rangs... dans 
la sarabande... femmes, enfants, hommes... tous les âges mêlés... Elle passe à boire 
aux danseurs... les oblige à boire quelques gouttes de son philtre... chaque fois qu'ils 
paraissent un peu languissants... épuisés... vite elle les requinque avec son breuvage... 
elle circule... gambade à travers les rangs avec sa fiole et ses gris-gris... qu'elle agite... 
elle surexcite le tam-tam. Elle pousse les femmes vers les hommes... les vierges vers 
les mâles... les petites filles... etc.. Elle est le démon de la tribu... 

Pendant que les scènes s'enchevêtrent... on voit au loin une petite 

[3] (p. 31-40) 

voile se profiler à l'horizon... qui grandit... on entend mugir la tempête... Le vent... La 
sarabande des nègres redouble... bacchanale... en mesure avec les rafales... Le navire 
se rapproche... Il va s'éventrer sur les récifs... Grand émoi chez les sauvages... Ils vont 
chercher leurs javelots... les haches... prêts au pillage... La tribu entière se précipite 
vers l'endroit du naufrage... Ils reviennent bientôt avec le butin : barils... coffres... 
paquets divers... et puis deux corps enlacés... qu'ils déposent sur le sable... près du 
feu... Deux corps inanimés... Paul et Virginie... toujours enlacés... 

Ces sauvages sont de bons sauvages... ils tentent de ranimer Paul et Virginie... Ils ne 
reviennent pas à la vie... La sorcière écarte la foule... Elle connaît un philtre... Elle 
leur verse son breuvage... entre les lèvres. Paul et Virginie reprennent conscience... 
peu à peu. Paul a bientôt complètement retrouvé les sens... Virginie est plus lente à se 
remettre... Emoi... angoisse... de Paul... Paul demande encore un peu de ce breuvage... 
Il est avide... La sorcière elle-même le met en garde : "Ce breuvage est d'une ardeur 
extrême..." Il porte aux sens... au délire ! Paul se lève... Il fait quelques pas sur la 
plage... Il se sent déjà beaucoup mieux. Ses yeux sont émerveillés... Il ne regarde plus 
Virginie... plus aussi épris semble-t-il... Mais Virginie se redresse aussi... l'enlace... 
Elle va mieux... Ils dansent ensemble... La ronde des bons sauvages les entoure... tout 
heureux d'avoir sauvé ces amoureux ! Paul veut encore boire de ce breuvage... mais 
Virginie se méfie... ce breuvage lui fait peur... La façon dont Paul lutine à présent les 
petites sauvageonnes ne lui plaît qu'à moitié... Paul se trouve agacé par cette réserve... 
cette pudibonderie. Virginie boude... Paul lui fait signe qu'elle l'embête... tout en 
dansant, frénétique !... Virginie va bouder un peu à l'écart... Première brouille !... 
Dépit de Virginie lorsque Paul de plus en plus endiablé conduit une farandole 
éperdue, générale, de tous les sauvages et se tient comme un voyou... Il boit à la 
régalade le philtre ardent. Encore !... et encore !... Virginie déjà ne le reconnaît plus... 



2e Prologue (même rideau). 

La même charmante commère sur les pointes jusqu'au milieu du rideau : elle 
annonce : "Les absents n'ont pas toujours tort... Il s'en faut ! et de beaucoup !... Vous 
allez voir que tante Odile pense toujours, mélancolique, à sa nièce aimée, la touchante 
Virginie... Elle a lu, bien relu cent fois déjà, la bonne tante Odile, chaque page du 
grand roman... du merveilleux récit tendre et terrible... Mais voici bientôt trois années 
que le "Saint-Géran" fit naufrage... Cela ne nous rajeunit pas... Tristesse est lourde 
aux jeunes gens... et chaque printemps doit fleurir !... Je vous annonce les fiançailles 
de Mirella, cousine de Virginie, avec le sémillant Oscar !... Voici Mirella, mutine, 
délicate et tendre, fraîche rose d'un gracieux destin.. .-Vous allez voir Mirella, reine du 
jour, dans le salon de tante Odile !... Chez tante Odile ! au Havre !... Juin 1830 ! Vous 
allez connaître encore une autre grande nouvelle... Je vous laisse à deviner... Par la 
fenêtre de tante Odile l'on aperçoit le Sémaphore... Regardez bien !... S'il apparaît un 
drapeau bleu... C'est un navire ! Je vous le dis !... Le navire !... Entre nous ! Chut !... 
Chut !... 

Et la commère disparaît sur les pointes... 

2e Tableau (Le rideau se lève). 

L'on aperçoit un salon de l'époque... très cossu... très bourgeois... capitons... sofas... un 
piano... deux, trois grandes fenêtres... baies vitrées... donnent sur la falaise... le 
Sémaphore... la mer au loin... très loin... Au début de l'acte, tout le monde va et vient 
dans le salon. Une jeunesse nombreuse... joyeuse.... pleine d'entrain... danses... duos... 
quadrilles... etc.. cotillons... tout ce que l'on voudra de l'époque... (transposé en 
ballet). 

La cousine Mirella (étoile) avec Oscar, son fiancé... se font mille agaceries... d'autres 
couples se forment... s'élancent autour d'eux... bouleversent un peu le salon... On saute 
par la fenêtre... On revient, etc. on gambade mais tout ceci cependant... dans le bon 
ton !... Elégance... souci de finesse... Au piano... deux vieilles filles, tout à fait 
caricaturales... Elles jouent à quatre mains... (à deux pianos, ou piano et épinette si 
l'on veut...) Les petits ballets se succèdent... mais une porte s'ouvre... Les danseurs 
interrompent leurs ébats... Une dame âgée fait son entrée... fort gracieuse... mais 
réservée... un peu craintive... effacée... Elle répond très aimablement... aux révérences 
des danseuses... Mirella et Oscar l'embrassent... d'autres aussi... On l'entoure... on la 
cajole... Elle ne veut pas troubler la fête... "Oh ! non !... non ! " Elle fait signe que l'on 
continue... qu'elle Se veut rien interrompre... que tout doit reprendre fort gaiement... 

Mirella veut faire danser tante Odile, un petit tour avec Oscar !... Doucement tante 
Odile résiste... se dérobe... Tante Odile préfère son fauteuil près de ta fenêtre... Qu'on 
la laisse passer... Sous le bras, elle porte son ouvrage de tapisserie... et puis un gros 
livre... son chien la suit... Le bon Piram, que Virginie aimait tant... On accompagne 
tante Odile vers son fauteuil... devant sa fenêtre préférée... Les jeunes couples se 
reforment... la fête continue... Mirella éprouve, cependant à ce moment, comme une 
sorte de malaise... vertige... Un trouble... elle préfère attendre un peu... se reposer... 
avant l'autre danse... Oscar lui offre son bras... Ils se rapprochent tous les deux de 
tante Odile, à la fenêtre... Tante Odile est encore plongée dans la lecture du beau 
roman... Mirella... à ses genoux... lui demande de lire le livre tout haut... Oscar tout 



19 



près... charmant groupe... Les danseurs peu à peu s'alanguissent... ne dansent plus qu'à 
peine... se rapprochent aussi de tante Odile... Un cercle airs se forme, jeunes gens et 
jeunes filles... la musique devient de plus en plus douce, mélancolique, 
attendrissante... C'est le récit de tante Odile... comme un chant... la lumière du jour 
faiblit... un peu... C'est le crépuscule... Le rêve s'empare de cette gracieuse 
assistance... Tous les danseurs sur le tapis... sur le plancher... attentifs, mêlés en 
groupes harmonieux... écoutent tante Odile... (la douce musique...) 

Mais, à ce moment, l'on frappe... et l'on flanque la porte-brutalement... Sursaut. Un 
petit messager, un gamin du port... surgit en dansant... gambade... fait mine 
d'annoncer une grande nouvelle... tout à travers le salon... En un instant... tous sont 
debout... Il porte un message à tante Odile... Grand bouleversement aussitôt... 
Enthousiasme !... Joie de tous !... Par la fenêtre on regarde au loin... Le drapeau bleu 
du Sémaphore apparaît, monté, hissé... Tous dansent ensemble de joie !... Y compris 
la tante dans la ronde !... Le petit messager... toute la jeunesse... et Mirella et son 
fiancé... Farandole !... Tous au port ! Bousculade. On s'habille vite... Manteaux !... 
capelines !... bonnets !... chichis !... On se précipite !... Piram aussi vers la porte... 
bondit, jappe ! 

Envol de tous par les portes et les fenêtres vers- le port... Au plus vite arrivé ! Piram 
bondit de tous côtés... (Tout cela en farandole.) 

3e Prologue : 

Le rideau, qui ferme la scène sur le troisième tableau, représente une sorte de 
formidable véhicule, engin genre diligence-autobus-tramway-locomotive... Un plan 
coloré d'énorme dimension de cette apocalyptique engin, machine aux roues 
colossales... Une diligence fantastique... d'énormes moyeux... Une chaudière genre 
marmite de distillerie... Une cheminée haute, immense... à l'avant... des pistons 
cuivrés terribles... toutes espèces de balanciers... soupapes... ustensiles inouïs... et puis 
cependant quelques coquetteries... Dais, guirlandes,... crédences, un mélange de 
machinerie et de fanfreluches romantiques... En banderole une inscription : "THE 
FULMICOACH Transport Lt.". 

(Cet extraordinaire chariot sortira plus tard des coulisses... roulera sur la scène 
même... dans un grand accompagnement de musique effrayante... au moment voulu 
de l'intrigue... de tonnerres fulminants.) La même charmante commère... même 
musique... se glisse doucement sur les pointes vers le milieu de la scène... elle porte 
un bouquet à la main... de bienvenue... "Ouf !.... elle fait mine d'avoir couru... Je n'en 
puis plus !... Ah ! Quelle surprise !... Vous avez vu cet émoi ?... Qu'on est heureux de 
se revoir !... Après tant d'années moroses... passées dans les larmes... Je veux être la 
toute première à les embrasser... Quelle joie !... Quelle joie !..." 

A ce moment, par l'autre côté de la scène... entrent deux... trois... quatre personnages... 
des ingénieurs de l'époque... pesants... tranchants... discuteurs... redingotes... leurs 
aides portent divers instruments... d'arpentage... des équerres... des chevalets... L'un 
des ingénieurs fait des signes, des calculs sur le sol... La commère va vers lui... 



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"Monsieur !... Monsieur !... Qu'est-ce que cela ?... Cette énorme horreur... dites- 
moi ?... Quelle épouvante L.Nous attendons Paul, Monsieur, ne savez- vous rien, ?... 
Virginie?..." 

L'ingénieur ne répond pas... Il est plongé dans ses calculs... ses assistants mesurent la 
scène... la mesurent encore... jaugent... estiment... les distances... 

La commère s'affaire... s'effraye... Non vraiment cela !... ne comprend plus rien... 
Enfin les calculs sont terminés... "Elle passera" déclare l'ingénieur fermement... C'est 
sa conclusion... Les autres répondent en chur : "Elle passera !"... Effroi de la 
commère... Elle regarde encore le rideau, l'abominable monstrueuse mécanique... la 
baguette lui tombe des mains... Elle s'enfuit... les autres, les ouvriers, ingénieurs, en se 
moquant la suivent... la scène est dégagée... 

Le rideau se lève... 

3 e Tableau : 

La scène représente les quais d'un port... 1830... très grande animation... Au fond des 
tavernes... bouges... boutiques... "shipchandlers"... bastringues... portes qui s'ouvrent... 
se ferment... un bordel... Au coin d'une rue... une pancarte : une flèche désigne la 
route : PARIS... 

Enfants... voyous débraillés... marins ivres... quelques bourgeois... des douaniers... 

Tous ces groupes dansent... confusion... cohue... Petits ensembles... trios... infanterie 
de marine... puis se refondent dans la masse... Successivement aussi d'autres groupes 
tiennent un moment le principal intérêt du ballet... La foule semble s'organiser autour 
de ceux-ci... et puis les groupes se dissolvent encore... Filles galantes... soldats... 
Prostituées en chemise sortent effarées du bobinard... 

Débardeurs... soldats... poursuivants... marins... marchands de frites... bistrots... etc. 
Mais voici un groupe de danseurs plus homogène... Des débardeurs transportant des 
sacs pesants (genre forts des Halles). Ils avancent à la queue leu jeu... vers la 
passerelle... (à gauche grimpent au flanc d'un grand navire)... Ils avancent fort 
péniblement... mais toujours dansant, tanguant, cependant... pesants comme des ours... 
Ils s'appuient sur de lourdes cannes. Eclate, à ce moment même, au fond du bistrot, la 
farandole criarde des pianos mécaniques... La farandole dû débardeurs... Fantaisie... 
(une danse d'ensemble...) Ils grimpent finalement à la passerelle... Ils y parviennent 
après mille efforts et disparaissent dans les cales... La foule retourne à son désordre... 
La foule est traversée par des passagers qui débarquent précédés de grosses valises... 
malles, coffres etc.. tous les pays... chacun avec son véhicule typique... Un riche 
Anglais avec son domestique... Un lord en mail-coach... il demande la route de Paris... 
On la lui montre... Il est content ! Gigue... Il prend la direction de l'écriteau : Paris... 
Toute la foule danse un petit moment avec lui... Les gendarmes essayent de ramener 
un peu de calme... Les douaniers sont débordés, sacrent et menacent... Voici une 
famille espagnole qui débarque par l'autre côté du navire... Mère solennelle... filles... 
Senoras... un grand char-à-bancs, des mules... La route de Paris !... 



21 



Mais voici d'autres débardeurs... ceux-ci roulant d'énormes tonneaux. Danse autour 
des tonneaux... autour... entre... sur les tonneaux... Farandole... Voici les "Oiseaux des 
Iles"... Marchand d'oiseaux... avec des cages, et des oiseaux fantastiques... plein les 
bras... perchés sur la tête, et des oiseaux (grandeur humaine). Danses... Les filles du 
port veulent arracher leurs plumes... se les mettre partout... Encore la police doit 
intervenir... Grande bataille avec les débardeurs qui protègent les filles Plumes des 
oiseaux... Nuages de plumes... Le commissaire du port... Il est partout à la fois... Il 
gronde... tempête et les douaniers partout toujours, furetants. Voici des Russes qui 
débarquent avec leurs traîneaux et leurs ours... Danse de l'ours et de la foule... Les 
ivrognes du port... dansent avec l'ours, on s'amuse fort... Les marchandes de poissons 
et les voyous du port... autant de farandoles... et d'autres bêtes à fourrures... 

A ce moment, arrive la baleine... une énorme... On lui jette des poissons... Elle danse... 
Elle rend Jonas et les Esquimaux... Elle s'en va aussi vers Paris... Grande rigolade... 
Voici l'Allemand qui débarque avec sa famille entière... il demande aussi Paris... il 
chevauche un tandem avec sa grosse épouse... Tandem tout primitif et un petit panier 
derrière pour ses nombreux enfants, cinq ou six... Voici l'Arabe et son harem sur un 
dromadaire... (danse...) Voici le maharadjah avec l'éléphant sacré... Danse de 
l'éléphant... La foule s'amuse... L'éléphant refuse d'aller vers Paris... On le pousse. Il 
résiste... C'est la lutte... Grand brouhaha... La folle mêlée... Enfin l'éléphant se 
décide... Il prend la route... 

Mais voici la grande clique des haleuses... du port... dont la grappe arc -boutée sur la 
corde est précédée par un énorme "capitaine du port" congestionné... apoplectique... Il 
prodigue... tonitrue ses commandements ses injures... la cadence pour mieux tirer... 
Ho ! Hiss !... Elles tirent, les haleuses... elles entrent peu à peu en scène à coups 
d'efforts saccadés, soudées collées en grappe sur le câble... Immenses efforts... Elles 
sont vêtues de haillons... mégères terribles... etpicoleuses... Elles se passent le 
"rouge" tout en tirant et titubant à la "régalade"... Tout ceci en musique "batelière"... 

Mais l'énorme bateau résiste... Toute la grappe des batelières est par instant, par 
sursauts, happée hors de scène... vers la coulisse... Alors les autres personnes viennent 
à l'aide... Bientôt tous s'y mettent... Débardeurs... truands... soldats... marins... 
putains... C'est la grande entr'aide. Toujours en flux et reflux... Victoires et défaites... 
Le bateau cependant est le plus fort... finalement... Il entraîne tout le monde vers la 
coulisse... la scène se vide !... toute cette foule est pompée à rebours par le navire !... 
par un retrait soudain du câble. Quelques personnages reviennent peu à peu... des 
mousses... quelques débardeurs... une ou deux filles et soldats.. 

Mais voici que surgit la troupe joyeuse des amis de Mire lia... avec tante Odile et 
Piram... Ils arrivent au port tout essoufflés... Ils rencontrent des passagers juste 
débarqués... et bien malades... Ces passagers nauséeux chavirent, roulent et tanguent 
encore... allant et venant sur le quai... Ils sont verdâtres et défaits... Ils sortent du mal 
de mer... Mirella les interroge: "Ont-ils vu Paul ? et Virginie ?" Ils ne savent rien du 
tout !... Ils veulent aller vers Paris... poursuivre leur voyage... On leur montre 
l'écriteau... ils s'en vont par là titubants avec leur mandoline... 

Mais le "capitaine du port" aperçoit tante Odile... Ses respects... ses devoirs... Il agite 
fort sa longue-vue... Puis examine l'horizon... Il annonce... Ça y est ! Voici le 
navire !... La foule se masse tputprès du quai... envahit... encombre tout l'espace... 



22 



Joie !... Joie !... toutes les amies de Mirella portent des bouquets de bienvenue à la 
main), minute émouvante au possible ! 

Et voici que gravissent, bondissant quatre à quatre les marches du débarcadère : 
Virginie !... Paul !... On s'embrasse... on s'étreint !... Triomphe !... On se fête... On se 
cajole... Des cadeaux... Tout ce qu'ils rapportent des pays sauvages : tapis... animaux 
étranges... canaris... tout ceci porté par des nègres et des négrillons de la tribu qui les 
ont accompagnés... Et puis la sorcière qui ne les a pas quittés... On s'esclaffe... on 
jubile... Tout cela... très vivement... danse et musique... Paul va faire danser ses 
nègres... pour la bienvenue... Danses heurtées, saccadées, barbares, toutes nouvelles 
pour tante Odile et les autres... Tam-tam. Toute la foule regarde cette scène insolite, 
un peu inquiète... jamais on n'avait vu pareilles danses !... Tante Odile est effarée !... 
Les jeunes filles se blottissent contre leurs cavaliers... La danse sauvage se déroule 
passionnée... sadique... cruelle (avec des sabres et des javelots). Paul jubile !... 
Virginie, toute blottie contre sa tante, ne semble pas très ravie par cette 
démonstration... Elle explique à sa tante qu'elle n'y peut rien... qu'elle est désarmée 
contre les extravagances de son Paul. La sorcière de la tribu passe avec le flacon 
maudit... Paul saisit son flacon de liqueur ardente... Il boit... il en est tout ranimé... Les 
éléments les plus louches, les plus voyous de la foule, les escarpes... les matelots 
ivres, viennent danser avec les nègres... émoustillés par ce spectacle, se mêlent à la 
tribu... aux danses impudiques. Tante Odile ne cache plus son indignation... Elle ne 
comprend plus... Les jeunes gens... les jeunes filles... viennent goûter aussi cette 
liqueur... maudite... Ils l'exigent de la sorcière... Ils perdent alors toute retenue... 
aussitôt avalée... leur danse devient extravagante, les classes, les métiers se mêlent... 
Mélange... chaos... Débardeurs... bourgeois... police... pucelles... tout est en 
ébullition... tout le port... Mirella abandonne son Oscar, qu'elle trouve trop réservé 
décidément... dans ses danses... elle étreint Paul qui, lui, est un luron bien dessalé... 
Paul ravi... Duo lascif, provocant de Paul et Mirella... Paul trouve que Mirella est trop 
vêtue encore pour danser au nouveau goût... Il lui arrache son corsage... sa robe... la 
voici presque nue... elle a perdu toute pudeur... La sorcière les fait boire encore... 
Tante Odile est outrée... Elle essaye de raisonner Mirella... Mais la jeunesse 
s'interpose déchaînée... On retient tante Odile... Virginie sanglote dans les bras de sa 
tante... Elle ne peut plus rien pour Paul... Paul est maudit... L'esprit du mal est en lui... 
Toute la jeunesse... les amis de Mirella tout à l'heure, les mêmes, chez tante Odile, si 
finement, gracieusement réservés et convenables, sont à présent déchaînés... Ils 
arrachent leurs vêtements à leur tour... contaminés... s'enlacent... se mêlent aux 
voyous... aux prostituées... Ils exigent de la sorcière toujours plus de liqueur... 
Virginie n'en peut plus... Elle va vers Paul, elle essaye de le séparer de Mirella... de le 
reprendre... Elle lui fait honte... Paul la repousse... et ses conseils... "Tu m'embêtes à 
la fin... J'aime Mirella ! Elle danse à ma façon !..." Virginie se redresse sous 
l'outrage... "Ah ! voici le genre que tu admires ?... Il te faut du lubrique !... de la 
frénésie ! Soit !... Tu vas voir ! ce que moi ! je peux faire ! quand je m'abandonne au 
feu !..." Elle va brusquement vers la sorcière, elle se saisit de son grand flacon... le 
philtre entier... Elle le porte à ses lèvres... Une gorgée, deux gorgées... elle boit tout... 
Toute la foule est tournée vers Virginie la pudique... à présent narquoise et défiante... 
La sorcière veut l'empêcher... Rien à faire ! Virginie vide tout le flacon... Le délire la 
saisit alors... monte en elle... elle arrache ses vêtements et elle danse avec plus de 
flamme encore, plus de fougue, plus de provocation, de lubricité, que tout à l'heure 
Mirella... C'est une furie... une furie dansante... Jamais encore Paul ne l'avait vue 
ainsi... Et cela lui plaît, le subjugue... Il quitte déjà Mirella et se rapproche de 



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Virginie... Il va danser avec elle... Mais Mirella, narguée... se révolte... La colère 
monte en elle... l'emporte... elle ne se tient plus... Tout le monde se moque... Alors 
Mirella bondit vers un marin, lui arrache son pistolet d'abordage, à la ceinture, vise et 
tue Virginie... Virginie s'écroule... Epouvante générale... On fait cercle autour de la 
pauvre Virginie... Paul est désespéré... Silence... Toute douce... la musique 
douloureuse... 

Mais voici un boucan énorme !... fantastique !... de la droite des coulisses... Un bruit 
de locomotive... de pistons... de vapeur... de cloches... de trompette... de chaînes... de 
ferrailles... tout cela horriblement mélangé... Les ingénieurs de tout à l'heure 
repoussent la foule... se frayent un chemin... Un gamin les précède... avec un drapeau 
rouge et une cloche qu'il agite... Qu'on s'écarte... qu'on s'écarte ! Place !... L'engin 
terrible... rugissant, soufflant, vrombissant... apparaît peu à peu sur la scène... C'est le 
"Fulmicoach", le phénoménal ancêtre de tous les véhicules automobiles... L'ancêtre de 
la locomotive, de l'auto, du tramway, de toute la mécanique fulminante... Engin 
énorme, fantastique, effrayant... Il a sa musique, genre jazz en lui... La foule se tourne 
vers le monstre... déjà la foule ne pense plus à Virginie morte... étendue au premier 
plan... 

Seul Paul est à genoux auprès d'elle... pleure... Pauvre tante Odile ne peut supporter 
tant d'émotions à la fois... elle devient folle... elle se précipite du quai dans l'eau... Elle 
se noyé... 

La machine infernale avance toujours peu à peu... Un homme sur l'avant du châssis, 
là-haut, joue de la trompette (genre mailcoach), l'émotion dans la foule est à son 
comble... L'enthousiasme aussi... Des vélos entourent le monstre... les cyclistes tirent 
du pistolet, une farandole autour du monstre... Faire du bruit !... On aperçoit à présent 
tout cet énorme ustensile qui avance tonitruant et majestueux... On fête le monstre 
vrombissant... on se passionne... Tout au sommet de la cheminée le drapeau 
américain... L'engin vient d'Amérique... Les touristes américains vers Paris... Le " 
Fulmicoach" va disparaître... La foule ne peut s'empêcher de suivre le "Fulmicoach"... 
fascinée... l'extraordinaire véhicule... la foule s'engouffre en coulisse... derrière le 
"Fulmicoach"... Reste Paul seulement, auprès de Virginie... pas longtemps... Des 
jeunes filles, toutes émoustillées, effrénées, bondissantes, reviennent sur leurs pas... 
semoncent, entraînent Paul, lui font comprendre qu'il perd son temps !... que la vie est 
courte !... qu'il faut aller s'amuser plus loin... toujours plus loin... qu'il faut grimper 
dans le "Fulmicoach"... qu'il faut boire et oublier... Elles le relèvent, l'obligent à se 
relever... à boire encore du flacon maudit... oublieux Paul !... 

Il est debout à présent... Il titube... Il ne sait plus... Il suit la foule endiablée... Il se 
détourne encore un peu... La farandole l'entraîne... Il disparaît... 

Il ne reste plus sur la scène que Virginie morte... dans une tache de lumière... et puis 
Piram, le bon chien, seul aussi à présent... le seul ami qui reste... Il se rapproche de 
Virginie... Il se couche, tout à côté d'elle... 

C'est tout. Rideau. 



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Gutman est revenu de l'Exposition, quatre jours plus tard... la tête horriblement basse 
morveux, de la grimace aux talons II n'avait remporté que des échecs 

- C'est encore plus juif, Ferdinand, que je l'avais imaginé ! 

Il m'avouait, dans les sanglots, qu'il avait partout rencontré des Juifs d'un racisme 
effrayant tout bouillonnants de judaïsme dix par bureau trente par couloir 

- C'est tout ce que tu trouves à m'apprendre ? dis donc granuleux ? Rien pour les 
Français alors ? Rien pour les enfants du sol ? Rien que des gardeschiots ? des 
vestiaires ? 

Je l'aurais désarticulé, je lui aurais retourné les yeux (globuleux, juifs). 

- J'en aurai jamais des danseuses alors ? J'en aurai jamais ! tu l'avoues. C'est tout pour 
les youtres ! Gueule donc ! traître ! 

- Toutes les mignonnes, Ferdinand, veulent toutes se taper les youtres. Pour elles, les 
Juifs, c'est tout l'avenir 

Il dodelinait de la tête comme ça, comme un veau sans mère II secouait ses oreilles 
immenses. Il se délectait de me faire souffrir ! Il était sadique, forcément... 

- Tu veux savoir l'effet que tu me causes ? tu veux savoir ? dis. vampire ? 
Il ne voulait pas que je lui explique. Il a su quand même 

- Je vais te le dire, tiens, je connais un homme, moi, un homme qu'est des plus 
instruits un agrégé de philosophie ! C'est quelque chose ! Tu sais pas comment il se 
marre ? comment il s'amuse ? Avec des chiens ? 

Non, il savait pas. 

- Il s'en va comme ça sur le soir, le long des murailles dans les fortifications II appelle 
un clebs de loin, un gros il le 

[4] (p. 41-50) 

rassure, il le caresse d'abord, il le met bien en confiance... et puis il lui tâte les 
burnes... comme ça... tout doucement... le gland... et puis alors il l'astique... Le clebs il 
est tout heureux, il se rend, il se donne... il tire la langue... au moment juste qu'il va 
reluire... qu'il est crispé sur la poigne... Alors, tu sais ce qu'il lui fait ?... Il arrache d'un 
coup le paquet, comme ça, wrack !... d'un grand coup sec !... Eh bien toi ! tiens ! dis 
donc, ravage ! tu me fais exactement pareil avec tes charades... Tu me fais rentrer ma 
jouissance... Tu m'arraches les couilles... Tu vas voir ce que c'est qu'un poème 
rentré !... Tu vas m'en dire des garces nouvelles ! Ah ! fine pelure de faux étron ! Ah ! 
tu vas voir l'antisémitisme ! Ah ! tu vas voir si je tolère qu'on vienne me tâter pour de 
rien !... Ah ! tu vas voir la révolte !... le réveil des indigènes !... Les Irlandais, pendant 
cent ans, ils se sont relevés toutes les nuits pour étrangler cent Anglais qui leur en 



25 



faisaient pas le quart de ce qu'on supporte, nous, des youtres ! Officiel ! Chinois ! 
Officiel ! 

C'est pas d'aujourd'hui, tout compte fait, que je les connais, moi, les Sémites. Quand 
j'étais dans les docks à Londres, j'en ai vu beaucoup, des youpis. On croquait les rats 
tous ensemble, c'était pas des yites bijoutiers, c'était des malfrins terribles... Ils étaient 
plats comme des limandes. Ils sortaient juste de leurs ghettos, des fonds lettoniens, 
croates, valaques, rouméliques, des fientes de Bessarabie... Tout de suite ils se 
mettaient au gringue, ils avaient ça dans le grelot... à faire du charme aux bourriques... 
aux policemen de service... Ils commençaient la séduction, pour se faufiler dans leur 
Poste... Je parle des docks de "Dundee" pour ceux qui connaissent... où ça débarque 
les matières brutes, surtout des filasses et puis aussi la marmelade... Les "Schmout" ils 
se fendaient du sourire... Toujours plus près du policeman... c'était la devise.. Et puis 
que je te le flatte... que je l'amadoue... Et que je lui dis qu'il est fort... intelligent !... 
qu'il est admirable, la brute !... Un cogne c'est toujours Irlandais... Ça prend toujours 
le coup de mirage. C'est fat comme tous les Aryens... ça se bombe... Très vivement il 
est bonnard, le guignol, il se mouille d'une saucisse pour les youtres... à la pitié... il les 
invite... un coup au poêle !... une tasse de thé... 

Les Juifs, ils rentrent dans la guitoune, ils sont plus dehors... Dans la truanderie c'est 
eux qui se placent les premiers... Tout ça se passe sous une lance ! des cordes comme 
des bites ! au bord de la flotte jaune des docks... à fondre tous les navires du monde... 
dans un décor pour fantômes... dans la bise qui vous coupe les miches... qui vous 
retourne les côtes... 

Le Juif il est déjà planqué, les blancs ils râlent sous les trombes... Ils s'engueulent tous 
comme des chiens... Ils sont dehors, ils hurlent au vent... Ils ont rien compris... Voici 
comme ça se passe les débarcadères... Le bateau s'annonce... il approche du quai... il 
accoste... Le "second" monte à la coupée... comme juste les filins viennent aux 
bornes. Le rafiot cale dans les "fagots"... Tous les frimands sont tassés, une horde en 
bas... qui la grince je vous garantis... Ils attendent le "nombre"... la grelotte !... Il en 
faut cinquante ! qu'il annonce... 

Alors, c'est un tabac féroce... les premiers qu'arrivent, oh hiss ! là-haut ! de la bordée, 
sont les bons... ceux qui peuvent foncer, grimper dans l'échelle... Tous les autres, tous 
ceux qui retombent, ils peuvent crever... Ils auront pas le saucisson... le "shilling" et la 
pinte. 

Y avait pas de pitié, je vous assure... C'est au canif que ça se règle... à la fin, pour les 
derniers... Un coup dans le fias... Fztt ! tu lâches la bride... la grappe s'écroule dans 
l'interstice... entre le bord et la muraille... dans la flotte ça s'étrangle encore... Ils 
s'achèvent dans les hélices... 

Dans le fond du hangar, l'agent de la puissante compagnie, le "Soumissionnaire", il 
attend que ça soit prêt, que ça finisse le tabac, en patientant il casse la croûte, 
posément, sur une caisse à la renverse... 



26 



Je le vois toujours, jambon... petits pois... celui qu'on avait... dans une grosse assiette 
en étain... des petits pois gros comme des prunes... Il quitte pas sa cloche, sa pelisse, 
sa grosse serviette aux "manifestes"... Il attend que tout se tasse... que le pugilat 
cesse... il bronchait pas... Il ne pressait jamais les choses. Il se régalait jusqu'au bout... 

- Ready. Mr. Jones ? qu'il interpellait à la fin... quand le calme était rétabli... 

Le Second répondait : 

-Ready Mr. Forms !... 

Les youtres ils parvenaient toujours après la bataille à rentrer quand même dans les 
soutes... à s'infiltrer dans les cales avec les "papiers", avec le cogne de service... Ils se 
ménageaient un petit afur autour des treuils, à tenir le frein... Ça grince... ça hurle... et 
puis ça roule... Et l'Angleterre continue !... Les palans montent et gravitent. Et les plus 
cons ils sont retombés entre la muraille et le cargo avec une petite lame dans le cul... 

'I' 'I' "I' 'I' 'I' 



Parlons un peu d'autre chose... 

Vers la fin de cet été, j'étais encore à Saint-Malo... je reprenais, après un dur hiver, le 
souffle... J'allais rêvant, méditant au long des grèves. Je revenais, ce jour-là, tout 
pensif du "Grand-Bé". Je cheminais lentement à l'ombre du rempart, lorsqu'une voix... 
mon nom clamé... me fit tressaillir... une dame me hélait... de très loin... les jambes à 
son cou... elle fonce... elle arrive... un journal flottant au poing. 

- Ah ! dites donc !... venez voir un peu !... Regardez donc mon journal !... comme ils 
vous traitent !... Ah ! vous n'avez pas encore lu ?... 

Elle me soulignait le passage du doigt... Ah ! comment ils vous arrangent ! Elle en 
était toute jubilante... heureuse au possible... 

- C'est bien vous Céline ?... 

- Mais oui... mais oui... C'est mon nom de frime... mon nom de bataille !... C'est le 
journal de qui ?... le journal de quoi ?... que vous avez ?... 

- Lisez ! ce qu'ils écrivent d'abord !... mais c'est le Journal de Paris ! le journal 
"Journal"... "Renégat !..." qu'ils vous intitulent... Ah ! c'est bien écrit noir sur blanc... 
Renégat !... comme un André Gide, qu'ils ont ajouté... comme M. Fontenoy et tant 
d'autres... 

Cinglé ! mon sang ne fait qu'un tour ! Je bondis ! Je sursaute !... on m'a traité de mille 
choses... mais pas encore de renégat !... 

- Renégat moi ?... Renégat qui ?... Renégat quoi ?... Renégat rien !... Mais j'ai jamais 
renié personne... L'outrage est énorme !... Quelle est cette face de fumier qui se 



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permet de m'agonir à propos du communisme ?... Un nommé Helsey qu'il s'appelle !... 
Mais je le connais pas !... d'où qu'il a pris des telles insultes ?... D'où qu'il sort, ce 
fielleux tordu ? C'est-il culotté cette engeance ?... C'était bien écrit en pleine page et 
gras caractères... y avait pas du tout à se tromper... elle avait raison la dame... 

"L'opinion des renégats n'a, bien sûr, aucune importance, les Gides, les Célines, les 
Fontenoys... etc. Ils brûlent ce qu'ils ont adoré..." Il est soufflé, merde, ce cave !... De 
quel droit il se permet, ce veau, de salir de la sorte ?... Mais j'ai jamais renié rien du 
tout ! Mais j'ai jamais adoré rien !... Où qu'il a vu cela écrit ?... Jamais j'ai monté sur 
l'estrade pour gueuler... à tous les échos, urbi et orbi : "Moi j'en suis !... moi j'en 
croque !... j'en avale tout cru !... que je m'en ferais mourir !..." Non ! Non ! Non ! J'ai 
jamais micronisé, macronisé dans les meetings !... Je vous adore mon Staline ! mon 
Litvinoff adoré ! mon Comintern !... Je vous dévore éperdument ! Moi j'ai jamais voté 
de ma vie !... Ma carte elle doit y être encore à la Mairie du "deuxième"... J'ai toujours 
su et compris que les cons sont la majorité, que c'est donc bien forcé qu'ils gagnent !... 
Pourquoi je me dérangerais dès lors? Tout est entendu d'avance... Jamais j'ai signé de 
manifeste... pour les martyrs de ceci... les torturés de par là... Vous pouvez être bien 
tranquilles... c'est toujours d'un Juif qu'il s'agit... d'un comité youtre ou maçon... Si 
c'était moi, le "torturé" pauvre simple con d'indigène français... personne pleurerait 
sur mon sort... Il circulerait pas de manifeste pour sauver mes os... d'un bout à l'autre 
de la planète... Tout le monde, au contraire, serait content... mes frères de race, les 
tout premiers... et puis les Juifs tous en chur... "Ah ! qu'ils s'écrieraient, dis-donc ! Ils 
ont eu joliment raison de le faire aux pattes le Ferdinand... C'était qu'un sale truand 
vicieux, un sale hystérique emmerdeur... Faut plus jamais qu'il sorte de caisse... ce 
foutu vociférant. Et puis qu'il crève au plus vite!..." Voilà ce qu'on dirait pour ma 
pomme... le genre de chagrin éprouvé... Moi je suis bien renseigné... alors j'adhère 
jamais rien... ni aux radiscots... ni aux colonels... ni aux doriotants... ni aux "Sciences 
Christians", ni aux francs-maçons ces boys-scouts de l'ombre... ni aux enfants de 
Garches, ni aux fils de Pantin, à rien!... J'adhère à moi-même, tant que je peux... C'est 
déjà bien mal commode par les temps qui courent. Quand on se met avec les Juifs, 
c'est eux qui revendiquent tout l'avantage, toute la pitié, tout le bénéfice; c'est leur 
race, ils prennent tout, ils rendent rien. 

Mais puisqu'on reparle de ce voyage, puisque le Journal me provoque, il faut bien que 
je m'explique un peu... que je fournisse quelques détails. Je suis pas allé moi en 
Russie aux frais de la princesse!... C'est-à-dire ministre, envoyé, pèlerin, cabot, 
critique d'art, j'ai tout payé de mes clous... de mon petit pognon bien gagné, 
intégralement: hôtel, taxis, voyage, interprète, popote, boustif... Tout!... J'ai dépensé 
une fortune en roubles... pour tout voir à mon aise... J'ai pas hésité devant la dépense... 
Et puis ce sont les Soviets qui me doivent encore du pognon... Qu'on se le dise!... Si 
cela intéresse des gens. Je leur dois pas un fifre lin!... pas une grâce! pas un café- 
crème!... J'ai douille tout, intégralement, tout beaucoup plus cher que n'importe quel 
"intourist »... J'ai rien accepté. J'ai encore la mentalité d'un ouvrier d'avant guerre... 
C'est pas mon genre de râler quand je suis en dette quelque part... Mais c'est le 
contraire justement... c'est toujours moi le créancier... en bonne et due forme... pour 
mes droits d'auteur... et pas une traduction de faveur... ne confondons pas!... Ils me 
doivent toujours 2.000 roubles, la somme est là-bas, sur mon compte à leur librairie 
d'Etat!... J'ai pas envoyé de télégramme, moi, en partant, au grand Lépidaure Staline 
pour le féliciter, I'étreindre, j'ai pas ronflé en train spécial... J'ai voyagé comme tout le 
monde, tout de même bien plus librement puisque je payais tout, fur à mesure... De 



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midi jusqu'à minuit, partout je fus accompagné par une interprète (de la police). Je l'ai 
payée au plein tarif... Elle était d'ailleurs bien gentille, elle s'appelait Nathalie, une très 
jolie blonde par ma foi, ardentes toute vibrante de Communisme, prosélytique à vous 
buter, dans les cas d'urgence... Tout à fait sérieuse d'ailleurs... allez pas penser des 
choses!... et surveillée! nom de Dieu!... 

Je créchais à l'Hôtel de l'Europe, deuxième ordre, cafards, scolopendres à tous les 
étages... Je dis pas ça pour en faire un drame... bien sûr j'ai vu pire... mais tout de 
même c'était pas "nickel"... et ça coûtait rien que la chambre, en équivalence : deux 
cent cinquante francs par jour ! Je suis parti aux Soviets, mandaté par aucun journal, 
aucune firme, aucun parti, aucun éditeur, aucune police, à mes clous intégralement, 
juste pour la curiosité... Qu'on se le répète !... franc comme l'or !... Nathalie, elle me 
quittait vers minuit comme ça... Alors j'étais libre... Souvent j'ai tiré des bordées, 
après son départ, au petit bonheur... J'ai suivi bien des personnes... dans des curieux 
de coins de la ville... Je suis entré chez bien des gens au petit hasard des étages... tous 
parfaitement inconnus. Je me suis retrouvé avec mon plan dans des banlieues pas 
ordinaires... aux petites heures du matin... Personne m'a jamais ramené... Je ne suis 
pas un petit enfant... J'ai une toute petite habitude de toutes les polices du monde... Il 
m'étonnerait qu'on m'ait suivi... Je pourrais causer moi aussi, faire l'observateur, le 
reporter impartial... je pourrais aussi, en bavardant, faire fusiller vingt personnes... 
Quand je dis : tout est dégueulasse dans ce pays maléfique, on peut me croire sans 
facture... (aussi vrai que le Colombie a essuyé des petites rafales de mitrailleuses en 
passant devant Cronstadt, un beau soir de l'été dernier)... 

La misère russe que j'ai bien vue, elle est pas imaginable, asiatique, dostoiewskienne, 
un enfer moisi, harengs-saurs, concombres et délation... Le Russe est un geôlier- né, 
un Chinois raté, tortionnaire, le Juif l'encadre parfaitement. Rebut d'Asie, rebut 
d'Afrique... Ils sont faits pour se marier... C'est le plus bel accouplement qui sera sorti 
des enfers... Je me suis pas gêné pour le dire, après une semaine de promenades j'avais 
mon opinion bien faite... Nathalie, elle a essayé, c'était son devoir, de me faire revenir 
sur mes paroles, de m'endoctriner gentiment... et puis elle s'est mise en colère... quand 
elle a vu la résistance... Ça n'a rien changé du tout... Je l'ai répété à tout le monde, à 
Leningrad, autour de moi, à tous les Russes qui m'en parlaient, à tous les touristes que 
c'était un pays atroce, que ça ferait de la peine aux cochons de vivre dans une 
semblable fiente... Et puis comme ma Nathalie elle me faisait de l'opposition, qu'elle 
essayait de me convaincre... Alors je l'ai écrit à tout le monde sur des cartes postales 
pour qu'ils voyent bien à la poste, puisqu'ils sont tellement curieux, de quel bois je me 
chauffe... Parce que j'avais rien à renier moi !... J'avais pas à mettre des mitaines... Je 
pense comme je veux, comme je peux... tout haut... 

On comprend mon indignation, elle est naturelle, dès qu'on me traite de renégat !... 
J'aime pas ça... Cet Helsey il gagne son bœuf en salissant les gens de bien... Je l'ai dit 
à la personne qui m'avait fait lire cet écho... Qu'est ce qu'il est capable de faire d'autre 
ce plumeux ?... Il déconne aujourd'hui comme ça sur le Communisme... Demain il 
bavera sur les Douanes... un autre jour sur la Stratosphère. Pourvu qu'il débloque... il 
s'en fout... C'est un grelot !... pourvu que ça se vende !... C'est toute sa technique... 
Enfin c'étaient les vacances... alors j'avais des loisirs... Je me dis : "Tiens, je vais les 
emmerder!" Je saisis ma plume étincelante et j'écris une de ces notes ! au directeur du 
Journal... qu'était rectificative... je vous le garantis... J'ai attendu l'insertion... J'ai 
recommencé encore une fois... deux fois... Pas plus de rectification que de beurre en 



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bouteille... C'est la pourriture de la Presse... On vous salit... c'est gratuit... J'aurais pu 
envoyer l'huissier pour me venger mon honneur !... Il m'aurait dit c'est tant par mot... 
J'étais encore fait... Ça vaut combien "Renégat" au prix de l'Honneur ?... Si je tuais 
l'Helsey, au pistolet, c'est encore moi qu'irais en caisse... Et puis il existe peut-être pas 
le Helsey !... Enfin... de toutes les manières ils ont pas dit la vérité dans le "Journal", 
journal de Paris... Je suis en compte, c'est un fait... Ils me doivent des plates excuses... 
C'est pas tellement agréable des excuses de gens comme ça. 






Le Seigneur tient ses assises parmi les nations remplies de cadavres, il écrase les 

têtes dans les contrées tout autour. " 

(Bible, psaume 110) 



En toute candeur, il me paraît bien que tous ceux qui reviennent de Russie ils parlent 
surtout pour ne rien dire... Ils rentrent pleins de détails objectifs inoffensifs, mais 
évitent l'essentiel, ils n'en parlent jamais du Juif. Le Juif est tabou dans tous les livres 
qu'on nous présente. Gide, Citrine, Dorgelès Serge, etc. n'en disent mot... Donc ils 
babillent... Ils ont l'air de casser le violon, de bouleverser la vaisselle, ils n'ébrèchent 
rien du tout. Ils esquissent, ils trichent, ils biaisent devant l'essentiel : le Juif. Ils vont 
jusqu'au bord seulement de la vérité : le Juif. C'est du fignolé passe-passe, c'est du 
courage à la gomme, y a un filet, on peut tomber, on se fracture pas. On se fera peut- 
être une entorse... On sort dans les applaudissements... Roulement de tambours !... On 
vous pardonnera, soyez sûrs !... 

La seule chose grave à l'heure actuelle, pour un grand homme, savant écrivain, 
cinéaste, financier, industriel, politicien (mais alors la chose gravissime) c'est de se 
mettre mal avec les Juifs. - Les Juifs sont nos maîtres - ici là-bas, en Russie, en 
Angleterre, en Amérique, partout !... Faites le clown, l'insurgé, l'intrépide, l'anti- 
bourgeois, l'enragé redresseur de torts... le Juif s'en fout ! Divertissements... 
Babillages ! Mais ne touchez pas à la question juive, ou bien il va vous en cuire... 
Raide comme une balle, on vous fera calancher d'une manière ou d'une autre... Le Juif 
est le roi de l'or de la Banque et de la Justice... Par homme de paille ou carrément. II 
possède tout... Presse... Théâtre... Radio... Chambre... Sénat... Police... ici ou là-bas... 
Les grands découvreurs de la tyrannie bolchevique poussent mille cris d'orfraies... ça 
s'entend. Ils se frappent au sang la poitrine, et cependant jamais, jamais ne décèlent la 
pullulation des yites, ne remontent au complot mondial... Etrange cécité... (de même 
potassant Hollywood, ses secrets, ses intentions, ses maîtres, son cosmique battage, 
son fantastique bazar d'international ahurissement, Hériat ne décèle nulle part l'uvre 
essentielle, capitale de l'Impérialisme juif). Staline n'est pourtant qu'un bourreau, 
d'énorme envergure certes, tout dégoulinant de tripes conjurées, un barbe-bleue pour 
maréchaux, un épou vantail formidable, indispensable au folklore russe... Mais après 
tout rien qu'un idiot bourreau, un dionosaure humain pour masses russes qui ne 
rampent qu'à ce prix. Mais Staline n'est qu'un exécutant des basses-œuvres, très 
docile, comme Roosevelt, ou Lebrun, exactement, en cruauté. La révolution 



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bolchevique est une autre histoire ! infiniment complexe ! tout en abîmes, en 
coulisses. Et dans ces coulisses ce sont les Juifs qui commandent, maîtres absolus. 
Staline n'est qu'une frime, comme Lebrun, comme Roosevelt, comme Clemenceau. Le 
triomphe de la révolution bolchevique, ne se conçoit à très longue portée, qu'avec les 
Juifs, pour les Juifs et par les Juifs... Kérensky prépare admirablement Trotzky qui 
prépare l'actuel Comintern (juif), Juifs en tant que secte, race, Juifs racistes (ils le sont 
tous) revendicateurs circoncis armés de passion juive, de vengeance juive, du 
despotisme juif. Les Juifs entraînent les damnés de la terre, les abrutis de la glèbe et 
du tour, à l'assaut de la citadelle Romanoff... comme ils ont lancé les esclaves à 
l'assaut de tout ce qui les gêne, ici, là-bas, partout, l'armature brûle, s'écroule et les 
abrutis de la glèbe, de la faucille et du marteau, un instant ivres de jactance, retombent 
vite sous d'autres patrons, d'autres fonctionnaires, en d'autres esclavages de plus en 
plus juifs. Ce qui caractérise en effet le " progrès " des sociétés dans le cours des 
siècles, c'est la montée du Juif au pouvoir, à tous les pouvoirs... Toutes les révolutions 
lui font une place de plus en plus importante... Le Juif était moins que rien au temps 
de Néron, il est en passe de devenir tout... En Russie, ce miracle est accompli... En 
France, presque... Comment se recrute, se forme un Soviet en U. R. S. S. ? Avec des 
ouvriers, des manuels (à la deuxième génération au moins) bien ahuris bien 
Stakhanovistes, et puis des intellectuels, bureaucrates juifs, strictement juifs... Plus 
d'intellectuels 

[5] (p. 51-60) 

blancs! plus de possibles critiques blancs!... Voici l'ordre majeur implicite de toute 
Révolution communiste. Le pouvoir ne peut demeurer aux Juifs, qu'à la condition que 
tous les intellectuels du parti soient ou pour le moins furieusement enjuivés... mariés à 
des juives, mâtinés, demi, quart de Juifs... (ceux-ci toujours plus enragés que les 
autres...). Pour la forme, quelques figurants aryens bien larbinisés sont tolérés pour la 
parade étrangère... (genre Tolstoi) tenus en soumission parfaite par la faveur et la 
pétoche. Tous les intellectuels non juifs, c'est-à-dire ceux qui pourraient n'être pas 
communistes, juifs et communistes sont pour moi synonymes, ont tous été traqués à 
mort... Ils vont voir au Baikal, à Sakhaline si les fraises sont mûres... Il existe 
évidemment quelques méchants Juifs dans le nombre, des " Radek "... quelques 
traîtres pour la galerie... des Serge Victor, Judas d'une variété nouvelle... On les 
maltraite un peu... On en fusille quelques douzaines... on les exile pour la forme... 
mais la farouche entente du sang subsiste, croyez-le... Litvinoff, Trotzky, Braunstein 
ne se haissent que devant nous... Les rares Aryens survivants, des anciens cadres 
officiels, les anciennes familles en place... les rares échappés aux grandes hécatombes, 
qui végètent encore un peu dans les bureaux... les ambassades... doivent donner les 
preuves quotidiennes de soumission la plus absolue, la plus rampante, la plus éperdue, 
à l'idéal juif, c'est-à-dire à la suprématie de la race juive dans tous les domaines : 
culturels, matériels, politiques... Le Juif est dictateur dans l'âme, vingt-cinq fois 
comme Mussolini. La démocratie partout et toujours, n'est jamais que le paravent de 
la dictature juive. 

En U. R. S. S., il n'est même plus besoin de ces fantoches politiques " libéraux ". 
Staline suffit... Franchement youtre, il serait peut-être devenu la cible facile des anti- 
communistes ou du monde entier, des rebelles à l'impérialisme juif. Avec Staline à 
leur tête, les Juifs sont parés... Qu'est-ce qui tue toute la Russie ?... qui massacre ?... 
qui décime ?... Quel est cet abject assassin ? ce bourreau superborgiesque ? Qui est-ce 



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qui pille ?... Mais Nom de Dieu ! Mais c'est Staline !... C'est lui le bouc pour toute la 
Russie !... Pour tous les Juif ! Faut pas se gêner comme touriste, on peut raconter tout 
ce qu'on veut à condition qu'on ne parle pas des Juifs... Flétrir le système 
communiste... maudire ! tonitruer... Les Juifs s'en foutent fantastiquement ! Leur 
conviction elle est faite ! et foutrement faite ! La Russie toute cauchemardement 
dégueulasse qu'on puisse la trouver, c'est quand même une mise en train et très 
importante pour la révolution mondiale, le prélude du grand soir tout juif ! du grand 
triomphe d'Israël ! Vous pouvez saler tant que ça peut, des tonnes et des tonnes de 
papier sur les horreurs soviétiques, vous pouvez émettre, crever, foudroyer vos pages, 
tellement votre plume fonce et laboure de l'indignation, ça les fera plutôt rigoler... Ils 
vous trouveront de plus en plus aveugles et cons... Quand vous irez clamer partout 
que l'U. R. S. S. c'est un enfer... c'est encore du bruit pour rien... Mais ça leur fera 
moins plaisir quand vous irez en plus prétendre, que c'est les Juifs qui sont les diables 
du nouvel enfer ! et que tous les goymes sont damnés. Mais tout se rattrape 
cependant, soyez-en certains par la propagande colossale... (et les mines de l'Oural 
sont pas encore fatiguées)... C'est un peu plus compliqué quand on vend la mèche, la 
mèche juive. Enfin, c'est un peu plus coûteux... Voilà tout... 



***** 



" Peuples, soyez attentifs, car l'indignation du Seigneur va fondre sur toutes les 

nations. Sa fureur sur toutes les armées. Elles mourront de mort sanglante, et ceux qui 

auront été tués seront jetés là, une puanteur horrible s'élèvera de leurs corps, et les 

montagnes dégoutteront de sang. " 

ISAÏE 



Ils les connaissent eux, dans les coins, les secrets de l'opinion publique, les youtres 
qui dirigent l'Univers, ils ont toutes les ficelles en mains. Propagande, or, publicité, 
radio, presse, " petites enveloppes ", cinéma. D'Hollywood la juive à Moscou la 
youtre, même boutique, même téléphone, mêmes agences, mêmes youtres aux 
écoutes, à la caisse, aux affaires, et puis, en bas, rampant au sol, la même masse, 
plastique, imbécile, l'aryenne étendue de brutes bornées, crédules divisées, devant, 
derrière, autour, partout... L'immensité des viandes saoules, la moquette universelle 
râleuse et grouillante pour pieds juifs. Pourquoi se gêner ?... Comment éberluer, tenir 
dans les chaînes toutes ces viandes mornes ?... en plus des discours et de l'alcool ? Par 
la radio, le cinéma ! On leur fabrique des dieux nouveaux ! Et du même coup, s'il le 
faut, plus idoles nouvelles par mois ! de plus en plus niaises et plus creuses ! Mr. 
Fairbank, Mr. Powell, donnerez-vous l'immense joie aux multitudes qui vous adulent, 
de daigner un petit instant paraître en personne ? dans toute votre gloire 
bouleversante ? épanouissime ? quelque secondes éternelles ? sur un trône tout en or 
massif ? que cinquante nation du monde puissent enfin contempler dans la chair de 
Dieu !... Ce n'est plus aux artistes inouis, aux génies sublimissimes que s'adressent nos 
timides prières... nos ferveurs brûlantes... c'est aux dieux, aux dieux des veaux... les 



32 



plus puissants, les plus réels de tous les dieux... Comment se fabriquent, je vous 
demande, les idoles dont se peuplent tous les rêves des générations d'aujourd'hui ? 
Comment le plus infime crétin, le canard le plus rebutant, la plus désespérante 
donzelle, peuvent-ils se muer en dieux ?... déesses ?... recueillir plus d'âmes en un jour 
que Jésus-Christ en deux mille ans ?... Publicité ! Que demande toute la foule 
moderne ? Elle demande à se mettre à genoux devant l'or et devant la merde !... Elle a 
le goût du faux, du bidon, de la farcie connerie, comme aucune foule n'eut jamais dans 
toutes les pires antiquités... Du coup, on la gave, elle en crève... Et plus nulle, plus 
insignifiante est l'idole choisie au départ, plus elle a de chances de triompher dans le 
cœur des foules... mieux la publicité s'accroche à sa nullité, pénètre, entraîne toute 
l'idolâtrie... Ce sont les surfaces les plus lisses qui prennent le mieux la peinture. On 
fabrique un Joseph Staline comme une Jean Crawford, même procédé, même culot, 
même escroquerie, mêmes Juifs effrontés aux ficelles. Entre Hollywood, Paris, New 
York et Moscou un circuit de bourrage continu. Charlie Chaplin travaille aussi, 
magnifiquement, pour la cause, c'est un grand pionnier de l'Impérialisme juif. Il est du 
grand secret. Vive le bon pleurnichage juif ! Vive la complainte qui réussit ! Vive 
l'immense lamentation ! Elle attendrit tous les bons cœurs, elle fait tomber avec l'or 
toutes les murailles qui se présentent. Il rend tous ces cons goymes encore plus 
friables, nouilles, malléables, empapaoutables, anti-prégugés ceci, anti-prégugés cela, 
" humanitaires " c'est tout dire, internationaux... en attendant je les connais bien ! 
qu'on les file en bottes ! à la juive ! arrangés aux petits obus ! Dans le fondu 
sentimenteux le Juif taille, découpe, ronge, effrite, empoisonne, prospère. Les 
malheurs du pauvre exploité, du calicot de chez Bader, du forçat de chez Citroën, 
Chaplin comme il peut s'en foutre, lui, plein de milliards... Vive l'excellente 
jérémiade ! Vivent les temps modernes ! Vivent les bons Soviets, bien youpins ! Rien 
ne résiste à la propagande, le tout est d'y mettre assez d'or... et les Juifs possèdent tout 
l'or du monde... des Monts Oural à l'Alaska ! de Californie jusqu'en Perse ! du 
Klondike à la Cité ! " Cité " ! " Lyonnais " ! guichets où se raccrochent, à geindre, ces 
sucrés de paumés d'Aryens ! le guichet des Lamentations ! L'armée des croupions 
surtendus ! La ruée vers l'or des emprunts mous ! Pleurer nourrit ! Pleurer fait fondre ! 
Pleurer c'est le triomphe des Juifs ! Réussit admirablement ! Le monde à nous par les 
larmes ! Vingt millions de martyrs bien entraînés c'est une force ! Les persécutés 
surgissent, hâves, blêmis, de la nuit des temps, des siècles de torture... L.es voici les 
fantômes... remords... suspendus à nos flancs... Léon Blum,... Hayes,... Zuckor.... 
Litvinoff,... Lévitan,... Brunschwig... Bernstein,... Bader.... Kérensky,... cent mille 
Lévy,... Chaplin le crucifié... Les Marx Brothers tragédiques... Nous avons fait trop de 
martyrs... Comment racheter tous nos crimes.... Nous les avons fait trop souffrir... 
Vite, faut qu'ils prennent tous nos boulots, tout notre petit pèze... Nos ultimes petits 
fifre lins. Il faut qu'on nous saigne encore... à fond... deux... trois... dix guerres bien 
atroces. Faut qu'on abatte toutes les frontières avec nos viandes de vaches aryennes... 
Trop justes à présent, les pogroms... pour nous, Nom de Dieu ! Tout pour nous !... 
Trop juste qu'ils organisent. C'est une bénédiction du Ciel ! Je me ferais tatouer le 
Golgotha, moi, pour me faire pardonner. 






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Jéhovah créa les nations pour qu'elles soient immolées comme autant de victimes 

humaines en expiation des péchés d'Israël. 



Je monte là-haut, je vais voir Popaul, mon pote. Je l'avais pas vu depuis un moment. Il 
demeure au sommet de Montmartre. Popaul, c'est un vieux Montmartrois, il est pas 
venu de sa Corrèze, pour découvrir le maquis. Il a été préconçu dans les jardins de la 
Galette, un soir de 14 juillet, c'est le Montmartre " de ses moins de neuf mois ". Alors 
c'est un " pur de pur ". Je sais qu'il aime bien le bourgueil, je lui en monte un petit 
flacon, question de le mettre en bonne humeur. Je veux qu'il me cause ! Il est peintre, 
c'est tout vous dire, au coin de l'impasse Girardon. Il barbouille quand il pleut pas 
trop, quand il pleut trop, ça devient trop sombre dans son atelier. Quand il fait beau, 
par exemple, on est alors bien mieux dehors, sur le banc de l'avenue Junot à regarder 
les petits oiseaux, les petits arbres comment qu'ils poussent, qu'ils se dépêchent pour 
pas crever, du mazout. On prend le soleil comme des vieux piafs. Popol, il a eu du 
mal à trouver la bonne condition, favorable pour sa barbouille, entre trop d'ombre et 
trop de soleil. Popol, c'est un mutilé, un grand mutilé de la grande guerre, il a donné 
une jambe entière pour la défense de la Patrie. 

Je lui apprends tout de suite d'emblée que je suis devenu antisémite et pas un petit peu 
pour de rire, mais férocement jusqu'aux rognons !... à mettre tous les youtres en l'air ! 
phalanges, en denses cohortes, en bataillons à les faire charger contre Hitler, 
reprendre la Sarre, à eux tout seuls !... 

- Merde ! qu'il me fait... T'auras du coton !... Les Juifs, ils sont tous au pouvoir... Ils 
peuvent pas s'absenter comme ça !... T'y penses tout de même pas L.Ça serait 
l'anarchie !... La pagaie !... C'est des personnes indispensables ! Ta croisade elle se 
présente pas bien !... T'auras du mal à les sortir... Les youtres c'est comme les 
punaises... Quand t'en prends une seule dans un plume, c'est qu'elles sont dix mille à 
l'étage ! Un million dans toute la crèche... C'est pas la peine d'insister... Tu vas te faire 
étendre, malheureux ! Tu sais pas où tu mets les doigts ! Tu connais pas le " mauvais 
café " ? Tu fais l'esprit fort ! le fendard ! tu vas te réveiller sur un marbre... Il va te 
tomber un de ces soirs une drôle de tuile sur la pêche quand tu reviens de ton 
dispensaire... qu'il pleut le long des maisons... Tu peux t' acheter une cloche en zinc, 
une bourguignotte... T'es con de t'agiter, vieux tordu !... C'est le retour d'âge qui te 
tracasse... C'est la bicyclette qui te vaut rien ! T'es pas fait pour la vitesse... ça te fait 
délirer... Je t'avais dit de faire bien gafe... T'as plus l'âge, en vérité... à quarante trois 
ans... (il est jaloux il peut plus monter en vélo à cause de sa jambe)... à moins que tu 
veuilles faire comme Hitler... Mais t'as pas le genre tyrolien... Tu peux pas faire trou- 
la-itou... Tu te feras siffler raide comme balle ! Tu veux faire ton petit Barrés ? ton 
Bolivar ? ta Jeanne d'Arc ? Annunzio ? Les Juifs, c'est mariole, mon pote, tu seras 
détruit calamiteux ver de vase Ferdinand ! avant que t'ayes dit ouf !... Ils te feront 
repasser... pas eux-mêmes !... mais par tes propres frères de race... Je te le prédis ! Ils 
ont tous les tours dans leur sac !.. .C'est des fakirs cent pour cent... Ils ont tout l'Orient 
dans leur fouille... Ils passent... ils promettent... ils jaspinent... ils avalent tout... Ils 
rendent jamais rien !... Ils s'en vont plus loin, ils partent avec ton auber et ton âme... 
Tu te retrouves plus !... C'est les juifs errants mon pote, citoyens du monde ! Escrocs 
de tout ! passe-partout ! Ils te vident les fouilles et la tête, ils te dépouillent, ils te 
sucent le sang... Et tu vas te racheter par lambeaux ! tu les rinces, les mêmes, encore ! 



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Dans les Beaux- Arts, ils ont tout pris ! tous les primitifs ! les folklores ! sauce juive ! 
Les critiques, tous juifs, francs-maçons, entonnent en chœur, hurlent au génie ! C'est 
normal, c'est bien régulier dans un sens : de toutes les Ecoles ils sont maîtres, tyrans, 
propriétaires absolus, de tous les Beaux- Arts du monde, surtout en France. Tous les 
professeurs, tous les jurys, les galeries, les expositions sont à présent pleinement 
youtres C'est pas la peine de réagir... Moi si j'avais ta grande gueule, je jouerais au 
ballon avec eux... A ta place, je me ferais franc-maçon... C'est le baptême pour un 
Aryen ! ça te laverait un petit peu... Ça te ferait un petit peu nègre... Ça te ferait moins 
de péché... Blanchir il faut plus en France... c'est " noircir " qu'il faut... L'avenir est 
aux nègres ! Nom du cul !... 

- Ah ! que je sursaute, Popol ! tu me navres ! tu m'épouvantes ! Je croyais trouver un 
ami ! Un vrai soldat pour ma cause ! Et tu me conseilles de m'évanouir... Ça devenait 
trop grave pour se discuter en plein air... Rentrons, que je fais... 

Je poursuivais mon raisonnement tout au fond de son atelier. Après tout, ça m'était 
égal, d'avoir le monde entier contre moi, dans la croisade antisémite. Mais j'aurais 
tenu à Popol ! un frère de guerre ça compte quand même... Je l'exhorte encore un 
peu... 

- Comment, toi Popol,... tu te dégonfles ?... Un vrai Médaillé militaire décoré sur les 
champs de bataille... tu trouves ça bien régulier ?... Que pour chaque Français du sol, 
crevé sous les balles ennemies des Flandres à Verdun, on se fasse à présent inonder 
par dix mille youtres, tous bien coucous, racistes à mort, insatiables ?... Il faudrait 
peut-être nous, qu'on se déguise, qu'on se fasse tolérer en carpette ? au son de 
l'Internationale ?... en vase de nuit... en gramophone pour silence ?... 

- Et le prolétaire qu'en fais-tu ? qu'il me répond... 

- Il sera fleur lui, comme toujours. Il est alcoolique et cocu. Le communisme c'est 
qu'un vocable pour réunions, une gigantesque stavisquerie ! T'as vu les chœurs rouges 
maintenant, ils nous donnent tout rafraîchi le " Chant du départ " à la sauce 
internationale... Ça te dit rien ? Demain, tous les charniers de monde débiteront de la 
viande " kachère " sur tous les hymnes favoris... J'entends déjà " dans la carrière " 
Blaoum proposer de l'Aryen, en hachis " à la carmagnole " ! N'importe quelle 
révolution tourne aussitôt débutée, en Topazerie fantastique. Les grands aieux de 93 
furent tous cupides à qui mieux mieux... Fous délirants de bien se remplir... Tous ils 
ont foncé dans la caisse, " estouffarès " le patrimoine. Et tant que ça peut, ni plus ni 
moins que Gens de Cour... Les idées, les apostrophes les plus huppées, fringantes 
doctrines, ne servent, c'est prouvé, jamais, en définitive, qu'à s'arracher les esclaves, 
éberlués devant les baraques, transis d'avoir à choisir parmi les violentes distractions, 
les gueules ouvertes... Qui monte la plus belle entourloupe dans la foire du monde, 
prendra le plus de foule dans ses planches. Tout le monde entrera... Que tout le 
monde, que le trèpe fonce, se précipite ! Vous ne savez pas tous, figures, comme 
dehors vous êtes malheureux ! Les gonds pivotent, les chaînes retombent, le tour est 
joué... Salut vilains zoizeaux !... En revoilà pour trois,... quatre siècles,... dix, vingt... 
d'après la force des cloisons. Tel maître aussi fumier qu'un autre, tous aussi menteurs, 
fourbes, hystériques et lâches... Plus ou moins sadiques. Mais ils croissent en 
charognerie à la mesure des expériences... Ils profitent, s'instruisent... comparent... 
Athènes... Rome... 93... les Romanoff... Les Juifs, ils étudient beaucoup, complotent 



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sans arrêt... Les " banquistes " de la Commune juive sont au point... Ils battent 
l'estrade à grands flonflons... Prolos ! mes frères martyrisés, prolos des cent pays du 
monde... je suis mûr pour vous affranchir ! Je m'en ressens au maximum ! pour vous 
donner tout votre confort... Je reprends un peu la férule, pour mieux vous défendre, 
mes enfants... ! La sécurité de vos vieux jours !... Passez voir dans l'intérieur !... Un 
bon mouvement !... N'ayez pas de crainte !... Vous entendez qu'on égorge derrière la 
cloison ? C'est une illusion de vos sens ! C'est un triste ragot fasciste ! Allez ! Allez ! 
Pressons-nous ! Pressons-nous tous ! Si j'ai un gros cadenas en poigne, une clef 
formidable... C'est un cadeau que je veux vous faire... C'est pour mieux encore vous 
chérir !... pour que vous retombiez dans la vie... Allons ! Allons ! du cinéma !... on 
vous en donnera tous les jours... 

Le Juif international, il nous fera regretter Schneider, Thiers, Wendel et Gengis- 
Khan... Le Juif sera le pire des maîtres, plus renseigné, plus fielleux, plus minutieux, 
je vous garantis, complètement stérile, " monrovien " pour la construction, incapable 
de rien bâtir sauf des prisons (voir la Russie). Où il n'a pas son pareil, c'est pour 
éberluer l'Aryen, lui faire avaler les grenouilles, le faire rebondir comme il veut de 
galère en abattoir, aucune résistance sérieuse, l'occidental primate, buté, ivrogne, 
jobard et cocu. C'est un esclave né pour Juifs, tout cuit, ahuri dès l'école primaire par 
des phrases et puis par l'alcool, plus tard on l'émascule par l'instruction obligatoire... 
Pour être sûr qu'il s'en relèvera pas, qu'il aura plus jamais de musique, qu'il ne 
chantera plus jamais son petit air personnel non-juif, on lui crève l'âme, comme on 
crève les yeux aux pigeons, pour qu'ils ne se tirent plus. On l'achève par la vinasse. 
Que peut-il devenir au mieux ?... Schupo, garde-mobile, manœuvre... Chien plus ou 
moins. C'est-à-dire chien de Juifs. Aucun satrape aryen ne dure, ne peut durer. Ils ne 
brandissent les uns les autres, pour exalter leurs troupeaux de buffles, que de 
médiocres mystiques, régionales, rétriquées, défensives... Vous verrez Hitler ! La 
mesure du monde actuel, ce sont des mystiques mondiales dont il fait se prévaloir ou 
disparaître... Napoléon l'avait compris. Le grand secret de la jungle, de toutes les 
jungles, la seule vérité des hommes, des bêtes et des choses. " Etre conquérant ou 
conquis ", seule dilemme, ultime vérité. Tout le reste n'est qu'imposture, falsifis, 
troufignoleries, rabâcheries électorales. Napoléon a fait tout son possible, des 
prodiges, pour que les blancs ne cèdent pas l'Europe aux nègres et aux asiates. Les 
Juifs l'ont vaincu. Depuis Waterloo le sort en est jeté. A présent, le coup n'est plus le 
même, ils ne sont pas chez nous, les Juifs. C'est nous qui sommes chez eux. Depuis 
l'avènement de la Banque Rotschild, les Juifs ont repris partout la forte idée... Ils 
pissent aussi eux sur les mots. Etre partout, vendre tout, détenir tout, détruire tout, et 
l'homme blanc d'abord !... Voilà un programme consistant L.Plus tard on fera bien 
d'autres progrès, bien plus admirables... On se passera de l'or, des ordres précis 
suffiront pour la masse des esclaves. Les Juifs ne montrent pas leurs chefs... Ils tissent 
leur trame dans l'ombre... Ils n'exhibent que leurs pantins... leurs amuseurs, leurs " 
vedettes "... La passion juive, si unanime, si térébrante, est une passion de termitière. 
Dans la progression des vermines, tous les obstacles sont délabrés, dilués, englués peu 
à peu, jusqu'aux fibres... ignoblement résolus dans le pire, fienteux magma du jus 
pourri et des mandibules... jusqu'aux calamités totales, à l'écroulement définitif, au 
vide juif. 



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[6] (p. 61-70) 

On peut se demander pourquoi les journaux de droite, de gauche, du centre, ne 
racontent jamais rien des Juifs ? En tant que juifs, je veux dire activement juifs, 
attentivement juifs, spécifiquement juifs et racistes ?... 

Quand ils se décident à nous parler des Juifs, qu'ils s'y trouvent contraints, par hasard, 
c'est avec d'infinies mitaines, un luxe inoui de précautions, d'éblouissants préambules, 
dix mille flatteries d'enfiotés : " Ce très grand artiste israélite voulait bien nous 
recevoir... une belle ascendance sémitique... le grand, le génial et philanthrope 
financier de la noble race des Rotschild... l'idéalisme éperdu, la flamme bouleversante, 
ce feux noir qu'on surprend aux prunelles, à fleur d'âme, chez ce jeune poète que 
l'ardeur messianique consume... " 

Toutes les circonlucutasseries, ces servilités canines veulent dire en termes directs : " 
Attention ! mon petit journaleux, mon petit échotier fragile ! Attention ! ces individus 
que tu vois là devant toi, sont autant de Juifs ! Fais donc bien gafe ! terriblement... Ils 
appartiennent à la race la plus puissante de l'univers... dont tu n'es de naissance qu'un 
des domestiques... Ils peuvent pour un mot de traviole te faire virer de ton emploi... te 
faire crever de faim sans appel... " 

" A quel moment, Monsieur le Juif, désirez- vous que je baisse mon froc ? Aurez-vous 
la bonté de me mettre ?... " 

Telle est la signification de ces préambules gominés, le sens profond de veulisseries 
poignantes. 

Pendant toute l'affaire Stavisky il est passé un mot d'ordre dans toutes les rédactions 
du monde qui devait coûter cher par jour, une consigne formelle... On l'a intitulé turc, 
ce petit Juif paranoiaque, étranger perfide, métèque, espion oriental, aventurier 
polonais, coiffeur, heimatlos, dentiste, parachutiste, maquereau, tabétique, terre - 
neuvas... n'importe quoi... pour égarer, divertir... mais jamais le mot propre JUIF... 
Pourtant ce n'était que cela... Il n'avait pu réussir toutes ses entourloupes que par la 
force de la juiverie... Comme Loewenstein, comme Barmat, comme Mme Simpson, 
comme Bigore, comme toute la finance et le reste... 

Remarquez un petit peu... en toute occasion similaire : la même fanfare... 
Rodomontades de la droite, braillage confus de la gauche, foire au centre, 
dégonfloirage de partout... Passez muscade ! C'est admirablement bien joué... Si vous 
risquiez un petit mot contre la grande invasion youtre, la colonisation de vos fesses, 
vous tous, autant que vous êtes journaux !. Matamores pourris ! putinisés encre 
comprise, jusqu'aux derniers caractères, on vous étranglerait si net que l'on oublierait 
en huit jours le nom même que vous arborâtes !... Jusqu'à la couleur de vos pages... 
Plus une annonce ! Plus un théâtre ! en cinq secondes ça serait tranché, transmis, 
lavé... Plus un crédit, plus un permis, plus un papier, et puis bientôt plus une nouvelle, 
plus un appel au téléphone, le vide !... Le Juif peut faire le désert autour de n'importe 
quel business, banque, industrie, théâtre ou journal... Ford qui les a en horreur, il a 
fallu qu'il ferme sa gueule, pourtant bien puissante. Il allait sauter dans les huit 
jours !... Le juif arrose ou n'arrose pas !... avec de l'or !... Ça pousse ou ça ne pousse 



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plus. Si ça ne pousse plus, l'homme crève. Aussi brave, aussi stoique qu'on puisse 
l'imaginer. 

O feintes campagnes ! O furibonds compromis ! O tartuferies besogneuses ! O 
bougonnements de vieux larbins !... Jurez ! Anathé misez ! Sacrez ! Pourfendez la 
lune ! Crevez les bulles communistes ! Vitupérez dans les trombones !... Quelle 
importance ? Aucune ! Tous les maîtres absolus du monde, sont tous absolument des 
youtres ! De New York, Hollywood, Milan, Prague, Berlin, Moscou... c'est du 
même... en dépit de toute apparence, les mêmes compères, de la même cosmique 
farce... Alors qu'est-ce que ça peut bien leur foutre que les barbares dans les grilles 
s'agitent, se bigornent, secouent leurs chaînes et leurs entraves, comme-ci, comme-ça, 
pour des conneries ? Il faut remonter les boulets de quelques crans et puis c'est 
marre... de temps à autre. Les révolutions servent à cela... ne servent qu'à cela... 
tremper un peu mieux la ferraille pénitentiaire, les jolis bracelets blindés, fondus ; 
bobards »... 

Mais ! qu'ils se disent les youtres, une constitution ? une autre ? C'est du même pour 
nous youtres qui tenons le grand manche ! Le communisme ? Mais il est parfaitement 
en fouille ! Nous deviendrons tous des &laqno; commissaires » le jour où les Bourses 
fermeront... Les Bourses, d'abord c'est des fatigues... y a des fissures... y a des goymes 
qui se servent encore des libertés... qui se faufilent un peu dans les rentes... Il faut que 
ça cesse décidément. On va supprimer ces abus !... Tout ça va rentrer dans l'ordre, 
dans le parfait troupeau... C'est-à-dire que les rentiers mangeront avec les autres 
chiens les ordures... L'or, c'est nous, Juifs ! Le Juif en or ! Et puis c'est marre !... Le 
monde est à nous !... c'est pas pour des frites... A nous youtres, les paranoiaques les 
plus ruminants de l'univers ! qu'on est vorace à mille pour un... Le nouveau truc est 
déjà prêt... " la machine à sous " terrifique !... Absolument, entièrement Juive pour la 
transition politico-financière, avec gardes mongols... Tous les édits sont au point. Il va 
suffire qu'on les promulgue... Ils circulent déjà dans les Loges, on les admire fort : 

"1° Tout l'or des vraies démocraties, des vrais gouvernements du Peuple, sera réservé 
désormais aux échanges internationaux ; 2° Les valeurs en signes, en billets, n'auront 
plus cours à l'étranger, ces vignettes seront réservées à l'usage des échanges à 
l'intérieur. " 

Voilà ce qu'ils racontent les édits de l'Avenir... et cela veut dire en français net : 

" A partir du jour d'aujourd'hui, seuls les Juifs pourront voyager... " Tout seuls ou 
avec leur famille, ou bien encore plus gentiment avec leurs petites indigènes, bien 
suceuses, bien idolâtrices, petites otages intimes du lit, espiègleries coloniales. 

L'or devient par ce passe-passe la toute propriété des Juifs, des politiciens, 
commissaires juifs, des cadres juifs, artistes juifs... Vous saisissez ? Les indigènes de 
cet instant ne reçoivent plus pour leur labeur que des gages entièrement fictifs... des 
petits salaires en " monnaie de singe ", des " bons points ", absolument dépendants de 
l'arbitrage des maîtres juifs, c'est la monnaie de l'intérieur, la monnaie pâle, dite 
nationale, pour l'achat du kilo de pain, du cercueil, de quelques billes... 

Les seigneurs juifs, toujours anxieux, persécutés, seront en perpétuel voyage d'un bout 
à l'autre de la planète, leur planète... Ils s'arrêteront plus... De New-York à Yokohama, 



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de cousins en petits frères juifs, de Trébizonde au Kamtchatka, d'instabilité en 
angoisse, ils iront signer des accords et marchés... préparer les déportations, les envois 
de nouveaux esclaves, les renforts de stakhanovistes. La voici la " liberté " dont nous 
parle toujours Dorgelès... 80.000 lieues sous les Juifs. Les indigènes brimés, matés par 
la faim, le froid, la guerre la folie, dressés jusqu'au sang, jusqu'aux moelles, jusqu'à la 
racine du concombre, n'auront bien sûr plus aucun droit au moindre passeport ! De 
quoi ?... de quoi ?... Ils défileront à l'intérieur des frontières, dans leurs chenils 
formidables, chaque meute enclose dans ses grilles, ils défileront sous les bannières, 
en musique, en râlantes chorales, porteurs des magiques pancartes, des effigies de 
leurs chiourmes, des sentences énormes, slogans juifs... Je me tue pas l'imagination 
pour prévoir les événements... J'ai pas besoin d'inventer... Il suffit d'aller se rendre 
compte en Russie... comment qu'elle fonctionne la belle Aventure... Notre avenir est 
là, tout entier, il se montre à nos regards, il ne se cache pas du tout... Les Aryens ne 
sont pas curieux... Ils restent chez eux, font la belote, se font brunir sur les dunes, 
picolent, s'unissent sous les bosquets. Tandis que les Juifs, eux, se déplacent, ils y 
vont tous aux Soviets se compte, prendre de la graine... 98 % des touristes qui 
viennent en U. R. S. S. chaque année, de tous les pays du monde, sont des Juifs... 
auteurs, poufiasses, critiques d'art, comédiens, tous juifs... 

Ils vont flairer le vent d'Asie... humer l'admirable revanche. Ceux qui ne sont pas 
youtres, du voyage, sont tout au moins francs-maçons, grands démocrates, grands 
démagogues, nos plus zélés traîtres pour tout dire, effrénés propagandistes, fervents 
rassembleurs pour la Paix ! tous yeux clos, véreux, vendus, tout ils absorbent, tout ce 
qu'on leur dit... veules, bâfreurs, cupides, foutrés comme des clacs... 

Quant au petit clan réfractaire, les crapauds râleurs de toujours, ils coassent juste le 
nécessaire... Il en faut ! S'ils existaient pas, ces putrides, il faudrait qu'on les fasse 
venir à quelques frais... Ils provoquent, ils justifient certaines mesures, certaines 
rigueurs... Certains arrêtés par exemple : " Tous les propos antisémites seront 
passibles désormais de la peine de mort "... Voici un édit fort convenable. Et je parie 
que d'ici peu, nous en verrons de tout pareils collés sur nos murs... Je fais le 
nécessaire. 



Je dois dire qu'avec le Popol on est tout de même tombé d'accord, on a conclu : C'est 
des vampires ! des saloperies phénoménales, faut les renvoyer chez Hitler ! en 
Palestine ! en Pologne ! Ils nous font un tort immense ! On ne peut plus les garder 
ici !... Surtout que Popol, en parenthèses, il venait de subir un dur échec, son chef- 
d'œuvre refusé tout net par la Ville, un magnifique paysage, pour l'Exposition, tous les 
Juifs avaient fait florès, lui seul restant sur le sable... 

Mais pour constituer ma croisade, Popol, si brave, si vaillant, ça pouvait pas tout de 
même suffire... Il fallait encore que je recrute... Je le préviens donc : 

- Attends-moi ! je reviens immédiatement... Je ne fais qu'un saut jusqu'à Bezon, je 
vais réveiller mon cousin, Gustin Sabayote... Je vais le sortir de sa torpeur... Il faut 



39 



qu'il nous suive... Il est célibataire aussi... Il est donc libre en principe... II demeure à 
gauche de la mairie... Un moment !... 

Au moment où je le surprends, il était dans sa cuisine, Gustin, en train d'ouvrir les 
petits pois... Gustin il a qu'un petit vice, il fume la pipe sans arrêt... Je m'embarrasse 
pas de préambules... je l'affranchis en cinq sec... Je lui casse le morceau... Il me 
répond : 

- Ferdinand, te voilà bien fanatisé, enfin cause toujours, mais je te préviens je te mets 
en garde, les Juifs sont bien intelligents... y a qu'eux en France qui lisent des livres, 
qui se documentent, qui se tuyautent, ils sont armés de connaissances, occupent 
maintenant toutes les, places, tous les condés sont dans leurs mains, ils savent se 
rendre populaires, ils font du bien au surplus, au petit peuple, les 40 heures, c'est leur 
blot,.. et puis les vacances... Tu vas te faire mettre en prison... Tu vas te faire écharper 
sans doute... 

- Intelligents, quoi ?... que je m'insurge. Ils sont racistes, ils ont tout l'or, ils ont saisi 
tous les leviers, ils se cramponnent à toutes les commandes... C'est ça leur 
intelligence ?... Y a pas de quoi reluire !... Ils se filent admirablement le train, ils 
éliminent, dégoûtent, pourchassent, traquent... tout ce qui peut rivaliser, leur porter le 
plus petit ombrage... C'est leur croisade contre nous, la croisade à mort... C'est ça leur 
intelligence !... Tous les boulots intéressants, ils se les mettent en fouilles... 
accaparent, ils en expulsent sec ou au petit feu tout ce qui n'est pas proprement juif... 
salement juif... enjuivé... proyoupin... enculé de juif... C'est la grande technique du 
coucou... Pour parler du maximum, pour bien illustrer les choses, si Einstein n'était 
pas juif, si Bergson n'était pas coupé, si Proust n'était que breton, si Freud n'avait pas 
la marque, on en parlerait pas beaucoup ni des uns ni des autres... ça serait pas du tout 
ces génies qui font lever le soleil !... Je peux te le garantir bougrement... Le moindre 
petit pet de Juif ça s'appelle un boum ! de nos jours une révélation admirable, mon 
ami, instantanément ! par l'effet automatique de l'armature juive du monde... des 
millions de grelots qui s'ébranlent... On la monte cette pauvre vesse en miracle ! et au 
galop !... Que ça soit peinture de Cézanne, Modi, Picasso et tous les autres... films de 
Monsieur Benhur, musique de Tartinowsky ça devient tout de suite un événement... 
L'énorme préjugé favorable, mondial, devance, prélude toute intention juive... Juifs, 
tous les critiques de l'univers, tous les cénacles... toutes les informations !... Toutes les 
agences juives du monde se mettent au moindre murmure, au moindre frisson de 
production youtre à cracher les foudres du Tonnerre... et la publicité parlée raciste 
juive, fait admirablement écho... Toutes les trompettes se débouchent d'un bout à 
l'autre des continents, saluent, entonnent, fracassent, bourdonnent du merveilleux 
Hosanna ! au sublime envoyé du ciel ! Encore un Juif incomparable de la palette ! de 
l'écran ! de l'archet ! de la politique ! infiniment plus génial ! plus rénovateur sans 
conteste, que tous les génies du passé (évidemment tous des Aryens). Lépilepsie 
s'empare aussitôt en trombe des goymes grotesques, ils exultent en chœur ces cocus, 
foncent violemment dans le chorus, de toute la force de leur connerie, ils se feraient 
crever tous céans !... le triomphe de l'idole juive nouvelle !... Il suffit pour les combler 
qu'on leur offre encore un peu de merde juive pour se vautrer... Ils sont pas plus 
difficiles... Ils ont perdu tout instinct... Ils savent pas faire la différence entre le mort 
et le vivant... " l'organique " et le velléitaire, le carton pâte et le pur jus, la vessie 
plutôt que la lanterne, le faux et l'authentique... Ils savent plus du tout... Ils ont sucé 
bien trop d'ordures, depuis bien des siècles et des âges pour s'y retrouver dans 



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l'authentique... Ils se régalent plus qu'en falsifis... Ils prennent l'eau de Javel pour de 
l'eau de source... et ils la trouvent bien préférable ! infiniment supérieure. Ils sont 
rythmés à l'imposture. Evidemment, en conséquence, malheur, bordel ! à l'indigène 
qui pourrait se faire remarquer par quelque don original, par une petite musique à lui... 
un petit souffle de tentative ! il deviendra tout de suite suspect, détesté, honni 
parfaitement par ses frères de race. C'est la loi des pays conquis que rien ne doit 
jamais secouer la torpeur de la horde esclave... Tout doit retomber au plus tôt... dans 
les ruminations d'ivrognes... Ce sont eux, les frères de race, qui se chargent le plus 
strictement de l'obstruction méthodique, du dénigrement, de l'étouffade. Dès qu'un 
indigène se révèle... les autres de même race s'insurgent, le lynch n'est pas loin... Dans 
les bagnes, les pires sévices sont exercés par les forçats eux-mêmes... entre eux- 
mêmes, mille fois plus cruels que le chiourme le plus atroce... 

Les frères de race sont bien dressés... Pour l'alcoolique habituel, l'eau de source 
devient un poison. Il la hait de toute son âme... Il n'en veut plus voir sur la table... il 
veut de la fiente en bouteille... en films, en livres, en tirades, en chansons d'amour, en 
pissats... Il ne comprend plus que le Juif... tout ce qui sort de l'égout juif.... Il s'en 
régale, il s'en pâme... Et rien d'autre ! Les Aryens, les Français surtout, n'existent plus, 
ne vivent plus, ne respirent plus, que sous le signe de l'envie, de la haine mutuelle et 
totale, de la médisance absolue, fanatique, maximum, du ragot forcené, plus mesquin, 
du cancan délirant, de l'aliénation dénigrante, du jugement bas plus bas encore, plus 
bouzeux, plus acharnement vil et lâche... Parfaits esclaves, agents provocateurs 
enthousiastes, moutons, faux-jetons, janus de permanences et de bistrots, 
admirablement dressés par la police juive, les comités du grand pouvoir juif... Plus 
aucun sens racial d'entraide. Plus aucune mystique commune. Les Juifs nagent 
adorablement dans ces eaux purines... Cette énorme muflerie permanente, cette 
trahison mutuelle de tous contre tous, les enchante et les comble... La colonisation 
devient un beurre. Sur cette vénalité mesquine, absolue, du fond paysan français les 
Juifs se régalent, exploitent, agiotent à ravir... Ils tombent au milieu de cette 
charognerie abracadabrante comme l'hyène sur la tripe avancée... Ce pourri c'est leur 
fête, leur élément providentiel. Ils ne triomphent qu'en pleine gangrène... 

Diligents, ondoyants, obséquieux, informés, orientaux, visqueux, secrets, toujours 
prêts à faisander, forcer vers une pourriture plus grande... plus spongieuse encore, 
plus intime... Ils l'ont belle ! Ils l'ont magnifique !... Corrompre largement... plus 
intimement.... Ils n'ont jamais rencontré sur les routes de leur triomphe des hordes 
larbines plus serviles, mieux bouffies de haines réciproques, ahuries par des siècles 
d'alcool et de polémiques mitoyennes. Tailler, farfouiller cette tourbe française, en 
extraire tout le jus, tout l'or, le profit, la puissance, c'est pour le Juif un jeu de 
prince !... L'esclave lui arrive titubant, moulu, dans les fers... Il suffit de les disposer 
sous ses pas. Le blanc, le Français surtout, exècre tout ce qui lui rappelle sa race... Il 
n'en veut à aucun prix... Tout ce qui n'a pas le cachet juif, qui ne pue pas le juif, n'a 
plus aujourd'hui pour l'Aryen de goût, de réalité, de saveur. Il lui faut, il exige son 
bluff juif, la pommade juive, le clinquant juif, l'escroquerie juive, l'imposture juive, le 
nivellement juif, par tout ce qu'il dénomme le progrès, progrès juif... Tout ce qui est 
simple, direct, comme sa propre nature occidentale, le porte à la suspicion, la haine 
immédiatement... Il s'insurge, il se met en boule, il n'a de cesse qu'on ait fait 
disparaître ces évocations de sa vue... ces fantômes qui l'agacent. La vérité, la 
simplicité l'insultent... Une totale inversion des instincts esthétiques... L'on est 
parvenu par propagande et publicité à lui faire renier à présent son propre rythme 



41 



Ce qu'il recherche à présent le plus au cinéma, dans les livres, la musique, la peinture, 
c'est la grimace, l'artificieux, l'alambiqué, la contorsion afro-asiatique. Il faut aller 
encore plus loin dans la voie capitulaire... Supposez que moi, petit goyme, il 
m' advienne, un certain jour, de publier, Dieu m'en garde ! quelque petit roman... de 
brosser quelques grêles portraits... de moduler quelques cantates... de rédiger un 
mince mémoire, mettons sur le " Bilboquet ", ses règles, ou quelque étude 
approfondie sur l'origine des verrues... si je ne suis qu'un simple autochtone... même 
pas franc-maçon du tiers-ordre... qui viendra me lire ?... m'écouter ?... Certainement 
pas mes frères de race... Ils vénèrent trop leur ignorance, leur fainéantise, leur 
hébétude prétentieuse... Mais certainement tous les Juifs qui se promènent dans les 
parages... Si mon petit ou gros navet contient quelque authentique substance, émotive, 
lyrique, il sera par eux promptement décortiqué, déglouti... Les Juifs sont plutôt mal 
doués pour les arts, biologiquement, du fond même de leur nature. Ils essayent de 
faire de l'art, en Europe tout au moins ils y parviennent mal et de travers... Il faut 
qu'ils suppléent, qu'ils trichent, qu'ils pillent sans cesse, qu'ils sucent les voisins, les 
autochtones pour se soutenir... Les Juifs manquent désastreusement d'émotion directe, 
spontanée... Ils parlent au lieu d'éprouver... Ils raisonnent avant de sentir... Au strict, ils 
n'éprouvent rien... Ils se vantent... Comme tous les afro-asiatiques leur système 
nerveux, ataviquement, est de zinc et le demeure, rustre, vulgaire, et fort commun 
pour tout dire, en dépit de tant d'efforts, et d'énormes prétentions... Précoces et frustes, 
mais sans échos. Ils sont condamnés s'ils s'ébattent sous nos climats, à se dépenser en 
grimaces, en tam-tam, en imitations, comme les nègres et comme tous les singes... Ils 
ne ressentent rien directement, et n'assimilent que peu de chose en profondeur... d'où 
ces enculages infinis de mouches, ce plurifouillage tout en bluff, ces forcenées 
didactiques, ces analysmes effrénés, tout ce pompeux masturbage doctrinaire, au lieu 
d'humanité directe, de véritable inspiration. Ils seraient à plaindre, s'ils n'étaient pas si 
emmerdants. Ils sont plutôt bûches que violons, malgré tout ce décarcassage 
frénétique, universel, toujours en train de nous bluffer encore, de nous démontrer tout 
le contraire. 

Comme tous les grands insensibles il ne leur vient guère à l'esprit, spontanément que 
des gaffes. 

Revenons à nos moutons, quand les Juifs auront passé, je disais, à travers mes petits 
ouvrages, qu'ils auront prélevé, soutiré tout ce qui peut leur porter profit je serai 
complètement démarqué, maquillé, revendu, vulgarisé sous leurs plumes, tout enjuivé 
malgré moi sous leurs noms, l'étiquette, de mille autres petits Juifs internationaux, 
encore plus pillards si possible, de plus en plus culottés, tous plus sournois, plus 
talentueux, plus géniaux les uns que les autres... Mon compte sera bon à moi 
personnellement, on me fera le coup de l'oubli total, de l'humiliation à outrance, de 
l'étouffement, de la minimisation par tous les moyens en vigueur, de l'effacement, de 
la négation, de l'extraction si possible... 

Le processus bouliphagique juif complet... D'ailleurs, il faut bien l'avouer... mes frères 
de race, dans l'occasion, se montreront, c'est certain, cent mille fois plus abjects que 
n'importe quels youtres... Ils n'ont pas je crois leurs pareils, dans le monde entier, pour 
dégueuler à plein fiel sur l'honnête travail. Le Français en particulier, se détache 
nettement de l'ensemble aryen, par sa haine irrémissible, inexpiable, pour tout ce qui, 
même de loin, lui rappelle quelque lyrisme. Alors, il ne se contient plus de fureur 
obscure ! le sang lui vient aux yeux... Quelle faillite... Quel abêtissement ! depuis les 



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cavernes... Quelle déroute ! Quelle ignoble involution dans l'inertie et dans la 
chiasse... S'il nous voyaient les Cromagnons, ces graveurs sublimes ! quelle honte ! 
Rien n'est plus odieux de nos jours, humainement plus odieux, plus humiliant que de 
regarder un Français moderne dit lettré, dépiauter narquoisement un texte, un 
ouvrage... n'importe quelle bête à côté possède une allure noble, pathétique et 
profondément touchante. Mais regardez ce bravache grelot si indécent de suffisance, 
obscène de muflerie fanfaronne, d'outrecuidance butée, comme il est accablant... Que 
lui expliquer encore ? lui répondre ?... Il sait tout !... Il est incurable ! S'il a obtenu son 
bachot alors il n'est même plus approchable. Le paon n'est plus son cousin. Tout ce 
qui peut ressembler même vaguement à quelque intention poétique, lui devient une 
insulte personnelle... Ah ! mais ! Ah mais ! on se fout de lui ?... De ce bachot 
malheureux il sort mille fois plus sauvage, plus irrémédiable qu'un cafre... Il ne 
retrouve tout son entrain, toutes ses boutades, ses brosses à reluire, son figarotisme, 
toute sa tradition de pirouettes, sa frivolité piquante, toutes ses contorsions mignardes 
de cul surbouché qu'au moment de flatter le Juif, son sourcilleux maître. Du coup 
alors il se rend, il se donne, il se surpasse. Tout ce qui mijote de mielleux au fond de 
sa carcasse trouillotière lui jaillit sous la plume, d'un coup... Je suis tombé l'autre jour, 
dans le cours d'une revue d'art, sur les propos d'un de ces immondes. Il s'agissait de 
peinture, je cite à peu près, de mémoire : 

" Ah ! qu'il s'écriait ce fainéant, il y a belle lurette déjà, qu'en France tout au moins, 
nos critiques les plus éminents ne font plus aucune distinction dans leurs appréciations 
entre les artistes 

[7] (p. 71-80) 

français nés sur notre sol, et nos chers artistes d'origine étrangère ! (lisez les Juifs) 
Paris leur doit tant et tant ! Le Rayonnement de Paris ! (juif). Puisqu'ils nous ont 
adoptés, eh bien nous les adoptons ! Ils deviennent également français ! (tu parles ! 
pas à Verdun !) au même titre que les autres ! Fraternité artistique d'abord ! par-dessus 
toutes les frontières !.,. Dans les Beaux-Arts plus de patrie ! Un seul cœur unanime 
pour tous ! Plus de préjugés raciaux ! Fraternité culturelle ! Qui songerait..., etc., etc. " 

Bien sûr ! Bien sûr ! Durandin ! Quand tes maîtres juifs, la prochaine fois, te 
donneront l'ordre de leur passer une fière languetouse dans le creux des miches... de 
bien mastiquer la fondante, de ne pas te faire mal à l'estomac, sûrement que tu 
trouveras encore d'autres élans plus fougueux si possible pour communiquer ton 
ivresse... Je t'entends d'ici... "Mais la merde juive mes chers frères, pour un palais bien 
français, mais c'est une dégustation sans pareille ! Un nectar inouï ! véritable ! une 
montée au ciel ! Ah ! le triste sire ! Ah ! plaignez le pauvre cafard ! Celui qui boude à 
l'écart ! Celui qui se retient ! Celui qui ne fonce pas d'autor ! dévorer l'adorable 
étron... l'exquis caca juif génial ! Mais c'est un retardé de l'esprit !... La divine fiente 
"deux fois française" ! adoptée ! Celle que l'on doit préférer toujours précieusement, 
dé votieu sèment à n'importe quel autre délice à n'importe quel céleste séjour ! " 



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Tous les peuples de la Terre seront enchaînés au trône d'Israël, à la suite d'une guerre 
mondiale atroce où les trois quarts des populations seront décimées. Il faudra trois 

cents ânesses pour porter les clefs du Trésor 

Le Talmud. 

Mais t'es antisémite ma vache ! C'est vilain ! C'est un préjugé ! 

- J'ai rien de spécial contre les Juifs en tant que juifs, je veux dire simplement truands 
comme tout le monde, bipèdes à la quête de leur soupe... Ils me gênent pas du tout. 
Un Juif ça vaut peut-être un Breton, sur le tas, à égalité, un Auvergnat, un franc- 
canaque, un "enfant de Marie"... C'est possible... Mais c'est contre le racisme juif que 
je me révolte, que je suis méchant, que je bouille, ça jusqu'au tréfonds de mon 
benouze !... Je vocifère ! Je tonitrue ! Ils hurlent bien eux aux racistes ! Ils arrêtent 
jamais ! aux abominables pogroms ! aux persécutions séculaires ! C'est leur alibi 
gigantesque ! C'est la grande tarte ! leur crème ! On me retirera pas du tronc qu'ils ont 
dû drôlement les chercher les persécutions ! foutre bite ! Si j'en crois mes propres 
carreaux ! S'ils avaient fait moins les zouaves sur toute l'étendue de la planète, s'ils 
avaient moins fait chier l'homme ils auraient peut-être pas dérouillé !... Ceux qui les 
ont un peu pendus, ils devaient bien avoir des raisons... On avait dû les mettre en 
garde ces youtres ! User, lasser bien des patiences... ça vient pas tout seul un 
pogrom !... C'est un grand succès dans son genre un pogrom, une éclosion de quelque 
chose... C'est pas bien humainement croyable que les autres ils soient tous uniquement 
fumiers... Ça serait trop joli... 

Il faut bien observer qu'en France personne leur a jamais fait de mal... Ils ont prospéré 
tant et mieux, ils tiennent tout le haut du pavé... On a été avec eux libéraux, jusqu'au 
caleçon, regardez pourtant comme ils se tiennent !... Une bande de rats vociféroces, 
intraitables, implacables ennemis... C'est un bidon phénoménal ce grand martyr de la 
race juive... qu'on agite au-dessus des chrétiens... toujours jobards et dindonnants, 
enthousiastes cocus... deux millions de martyrs rien qu'en France, ça fait une force 
considérable ! C'est invincible à vrai dire... Une fois bien grimpés sur nos os, une fois 
ramollis nos bons cœurs, une fois bien sûrs qu'ils nous possèdent jusqu'aux derniers 
leucoblastes, alors ils se transforment en despotes, les pires arrogants culottés qu'on a 
jamais vus dans l'Histoire... 

Napoléon disait toujours : "La neutralité pour moi, c'est le désarmement des autres". 
Le principe est excellent. Les Juifs ils peuvent dire tout de même : "Le communisme 
pour nous, c'est l'asservissement de tous les autres"... 

En fait de victimes regardez donc les Juifs un peu à travers les âges... à travers tant et 
tant de guerres (une si petite population) ils s'en sont pas trop mal tirés, la preuve, ils 
ont jamais trop pâti, ils l'ont jamais eue si mauvaise que ces billes d'Aryens. Pleurer ça 
conserve !... Ils volent pas beaucoup aux combats. Ils suivent plutôt ça dans les 
Bourses ! Hécatombes ? Hécatombes ? Reports... Reports... Transferts... 

En Russie, les youtres, aussitôt qu'ils ont commandé, ils ont pas mis beaucoup de 
mitaines pour décimer les Aryens... C'est par millions depuis dix-sept ans, qu'ils ont 
fait crever les impurs... Les Juifs n'aiment pas voir couler le sang ? Des clous ! Pas le 
leur bien sûr !... Mais celui des autres, ils s'en montrent des plus généreux... dès que 



44 



l'occasion s'en présente. Pour un Juif, souvenez- vous bien... tout non- Juif n'est qu'un 
animal ! Au plus il peut être amusant, utile, dangereux ou pittoresque... Jamais 
davantage... 

La race élue dans nos régions n'a pas encore fait procéder aux exécutions massives, 
seulement à quelques petits meurtres sporadiques. Mais cela ne saurait tarder. En 
attendant le grand spectacle, on travaille doucement la bête... Ou bien par saccades, 
par sautes, selon paniques bien préparées... Un jour on le serre au garrot, le lendemain 
on lui larde les jointures, il faut que l'animal s'affole, s'épuise et cafouille dans 
l'arène... dégueule, crache peu à peu tout son sang... dans la sciure et dans la Bourse... 
Les Juifs se pourléchent, se régalent. Quand l'animal sera sur les genoux alors viendra 
la mise à mort, et sans résistance possible... 

Combien ils ont gagné nos Juifs dans le coup du Front Populaire ?... sur les trois... 
quatre dévaluations ?... C'est pas calculable ! Trouvez-moi un seul ministre qu'ait 
perdu un peu d'argent ?... Jamais peuple souverain ne se montra si généreux, si 
grandio sèment prodigue envers ses émancipateurs !... Où sont passés tous ces 
milliards ? Cherchez pas !... Chez les autres youtres de Suisse, de Genève, de New- 
York, de Londres... en très jolis immeubles... délicieuses valeurs à vue, en 
distilleries... armements... 

Les Juifs ne spéculent pas tout seuls ! ne tripotent pas tout seuls au monde !... Ils ne 
sont pas les seuls racketers... Cette bonne musique. Evidemment, les chrétiens riches 
ils se soignent aussi énormément ! Ils se précipitent à toute berzingue sur tous les 
bonis du désastre ! Bien sûr ! Bien sûr !... Chacals comme personne ! Seulement il y a 
un "hic"... Les capitalistes "indigènes", leurs jours sont comptés ! Ils encombrent ! Ils 
ne sont eux aussi que des animaux ! Il faudrait pas qu'ils oublient ! Les Juifs eux 
n'oublient jamais... La veille de la fête ils mourront les exploitants blancs comme les 
cochons pour la noce... Ils se bernent de vaines illusions ! Ils n'iront pas au bonheur ! 
Ils ne sont qu'otages ! Le Juif à mesure qu'il avance ferme derrière lui toutes les 
grilles... Personne n'échappera au Destin. Toutes les clefs, il les garde... Il jette 
alentour quelques os pour repérer, rallier les plus voraces... Il en fera ses caïds, les 
traîtres du Grand Soir, comme on préserve à la Villette quelques bêtes, soigneusement 
dressées, toujours les mêmes, pour entraîner les autres, la horde, au couteau, le torrent 
des viandes à buter, bêlantes, pagaïeuses brouteuses de conneries. 



Le Juif est la plaie de l'Humanité, l'ennemi de toutes les nations. 

Fourier. 

Je ne réponds jamais aux lettres. Ça a fini par se savoir. J'en reçois de moins en moins. 
C'est pas un genre que j'ai pris. Non... Non... C'est simplement que j'aime pas les 
lettres une bonne fois pour toutes et que je les ai même en horreur. Je trouve ça 
indiscret qu'on m'écrive. J'écris à personne, moi. Les "recommandées" c'est ma 
phobie. Je les refuse toutes en bloc, par principe. Les autres, les simples envois, c'est 
ma concierge qui les déchire, elle retire seulement les timbres pour ses petits 
garçons... Vous me direz : "Le pèze ?" Celui-là soyez bien tranquilles, il monte pas 
tout seul. Il faut que je descende le chercher. Il arrive pas par la poste. Le reste 
forcément c'est des mots. Je ne reçois pas non plus "l'Argus", Denoël pas davantage. Il 



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trouve que ça coûte trop cher... Et puis les articles, faut avouer ceux qui traitent de vos 
si belles œuvres restent toujours si loin de la question, tellement insolites, que c'est 
pas la peine de les lire, c'est vraiment du temps bien perdu, de la souffrance inutile. 

Les critiques, surtout en France, ils sont bien trop vaniteux pour jamais parler que de 
leur magnifique soi-même. Ils parlent jamais du sujet. D'abord ils sont bien trop cons. 
Ils savent même pas de quoi il s'agit. C'est un spectacle de grande lâcheté que de les 
voir, ces écœurants, se mettre en branle, s'offrir une poigne bien sournoise à votre 
bonne santé, profiter de votre pauvre ouvrage, pour se faire reluire, paonner pour 
l'auditoire, camouflés, soi-disant "critiques" ! Les torves fumiers ! C'est un vice ! Ils 
peuvent jouir qu'en dégueulant, qu'en venant au renard sur vos pages. J'en connais qui 
sont écrivains et puis millionnaires, ils sortent exprès de leurs rubriques pour se filer 
un rassis, chaque fois que je publie un ouvrage. C'est la consolation de leurs vies... des 
humiliations de profondeur, des "inferiority-complex", comme ça s'intitule en jargon. 

Pour la question des missives, une seule fois j'ai fait exception en faveur de la 
Palestine. A la suite de "Mea Culpa" il m'est arrivé de Palestine tellement de lettres en 
quelques courriers, que ma concierge s'en est émue. Elle m'a demandé ce qu'elle 
devait faire. Les Juifs ils m'écrivaient en masse, de Tel-Aviv et d'ailleurs. Et puis alors 
sur un ton ! dans les furies d'une de ces rages ! à en consumer les enveloppes ! Ils se 
poussaient au rouge-blanc, les énergumènes ! Ah ! les petits Passionistes !... (Et 
voilà !) Ah ! il les aiment eux, les Soviets ! Ça je peux vous l'affirmer ! Si les 
chrétiens aimaient leur Pape avec cette ferveur effrayante, le Pape il ferait explosion, 
il pourrait jamais résister... De cet énorme fracas d'injures, cafouillages tonitruants, 
effrénées malédictions, de ces délires anathémiques, il se dégageait malgré tout, de 
cette cacophonie extrême, en haines surpressées, une certaine rengaine tonique... un 
air de trompette vainqueur, bien juif, bien connu... l'appel qui les rassemble tous, qui 
les fait droper tous ensemble, qui les fait foncer corps et âmes à la curée de l'Univers, 
l'air du "Sozial" comme ils l'appellent... Leur grand alibi, leur grand hallali. Tous ces 
"braves" de la Judée, tous anonymes plus ou moins, ils me vomissent en allemand. Ils 
terminaient à peu près tous, après quelques pages de hargne intensive, par quelque 
formule de ce genre : "Du ! Dumenkopf ! wirst du nimmer doch Sozial denken ?" ! 
(Toi ! idiot ne penseras-tu donc jamais "sozial ?")... "Sozial denken" ! Penser 
"sozial !" Voici le pharamineux dada, le grand destrier de toute la race youtre ! de 
toutes les invasions, les dévastations youtres. Penser "sozial !" cela veut dire dans la 
pratique, en termes bien crus : " Penser juif ! pour les Juifs ! par les Juifs, sous les 
Juifs !" Rien d'autre ! Tout le surplus immense des mots, le vrombissant verbiage 
socialistico-humanitaro-scientifique, tout le cosmique carafouillage de l'impératif 
despotique juif n'est que l'enrobage mirageux, le charabia fatras poussif, la sauce 
orientale pour ces enculés d'Aryens, la fricassée terminologique pourrie pour 
l'adulation des "aveulis blancs", ivrognes rampants, intouchables, qui s'en foutrent à 
bite que veux-tu, s'en mystifient, s'en bâfrent à crever. 

■I" *!• *P ■!' *p 

" Sozial denken ", cela veut dire pour être tout à fait explicite une fois la Révolution 
faite, bien faite, réussie, les indigènes bien saignés, transis, parqués, mis en bottes, une 
arrivée sur nos os, une nouvelle ruée d'Orient d'au moins un million de fonctionnaires 
avec les rejetons, les houris, les mendigots, les hommes de main, les derviches, leurs 



46 



lèpres, leurs tranchomes, les marchands d'haschisch, tout le caravansérail grêlé des 
hordes asiatiques. 

Aux premières triomphales clameurs saluant "l'affranchissement des masses", les 
voilà qu'eux aussi, tressaillent, s'ébranlent et foncent en trombes sur la France, de 
partout, aux moindres rumeurs. Au signal que la "Bête est morte !"... Ils laissent 
tomber Tel-Aviv... Ils s'envolent du Kamtchatka... Ils jaillissent de Silésie... des 
tréfonds Bessarabiens... des bords de la Chine, des bourbes d'Ukraine, des Insulindes, 
de tous les égouts d'Amérique... Ils pullulent par toutes les routes pour les rats. Ils se 
précipitent par myriades... Ils dévalent... ils comblent... Charles Martel n'avait rien 
vu !... C'est des genres de personnes discrètes celles qui nous pillent, nous saignent 
actuellement à côté de celles qui nous guettent. Ça sera une telle bousculade, une ruée 
tellement farouche vers tous les nougats que ça sera des "écrasements de terre" dans 
les frontières où ils passeront. Ils chargeront si dense, si épais, entre Dunkerque et la 
Côte d'Azur qu'on verra plus ni chemins, ni routes. 

Je vous le prédis, c'est écrit, la mère des Apôtres est pas morte. Le monde est encore 
plein de martyrs qui crèvent au fond des ergastules du désir de nous libérer, et puis 
d'être "titularisés" par la même aubaine dans des fonctions pas fatigantes, d'un 
ministère ou d'un autre, avec une retraite. Jamais on n'a vu tant d'Apôtres, comme de 
nos jours, retraités. Le front commun à cet égard, c'est qu'une petite répétition, une 
petite avance sur l'avenir juif... 

L'avenir juif s'occupera de tout. Il s'occupe déjà de tout... Des arts populaires entre 
autres, avec beaucoup de sollicitude... Ils font éminemment partie du fameux "Sozial" 
les arts populaires... 

Un soir, saisi par l'inquiétude, je me suis décidé à descendre, pour me rendre compte 
un tout petit peu, dans la cave de la "Culture", pour voir ça ! Ce qu'ils allaient en faire 
des arts populaires, nos rénovateurs sociaux, quand ils nous auront "libérés"... 

Ça se passera pas en plaisanteries, je peux déjà vous le garantir, y a qu'à regarder un 
peu leurs faces, leurs manières de "passionnés"... Je suis donc descendu dans cette 
cave, une petite "Sorbonne pour martyrs" encore un peu plus juive que l'autre, rue de 
Navarin. J'ai l'air de vaticiner, de déconner à grand plaisir, sur des "visions", de plus 
reconnaître que des sémites, chaque coup que je me promène, mais foi de branleur ! je 
vous assure ! que jamais j'avais tant vu de Juifs dans un aussi petit espace, que dans 
cette cave de la Culture, confinés, fumants, jamais vu tant de fonctionnaires, 
fonctionnaires en titre, élèves fonctionnaires, tant de Légions d'Honneur, tant 
d'Apôtres entassés dans un soubassement, vociférant dans les volutes, je crois que 
j'étais le seul Aryen de cette fanatique réunion. Je n'en menais pas large. 

Et comme ils étaient messianiques ! Crépus ! myopes ! anathémateux ! Et frénétiques 
de rédemption ! merde ! Ils l'avaient dans le cul l'art moderne... fallait voir comme ils 
gigotaient, comme ils saccadaient les pauvres chaises ! Et puis pressés, trépignateurs, 
à faire s'écrouler toute la voûte, des rats coincés dans un fond de cale, en cours de 
fumigation, voilà ce qu'ils représentaient. Ils se débattaient dans cet antre, ils me 
rappelaient Harlem et le "Divine Father" 



47 



Un petit tout noir, genre curé, je m'en souviens bien, il était campé sur l'estrade, il 
dominait le bacchanal, il s'égosillait au-dessus des contradicteurs, je vois encore ses 
bananes, immenses, plus larges que sa tête, ses panards qui passaient le rebord, il avait 
tout du Chariot, mais alors un Chariot sinistre, salvateur et râleux... 

Il s'agissait de peinture, c'était le sujet de la controverse... avenir "sozial" de la 
peinture... Et puis sur le plan tragique et même vengeur, je vous le jure ! Il s'agissait 
pas de facéties... Il en écumait le "Réglisse"... se débattant, s'écartelant, pour 
convaincre, un "crucifié" tétanique. "Vous êtes pas mural !" qu'il hurlait... "Vous êtes 
pas mural ! Vous comprenez rien du tout ! au sens des Révolutions ! Vous êtes pas 
mural ! Vous êtes pas mural ! Camarades !". Il en avait tout spécialement après un 
nommé Wirbelbaum... le Wirbelbaum dans un nuage, perdu dans le fond de la fumée, 
un terrible tourbillon de gestes... 

- Toi, Wirbelbaum, che vais te dire quelque chose... tu sais quoi tu es Wirbelbaum ?... 

- Tis-le ! nom de dieu ! tis-le !... 

- Tu... tu... es peintre de " chefalet ! "... 
Où qu'il était ce Wirbelbaum ? 

- Ah ! Ah ! Ah !... il s'étranglait en entendant ça... il agonisait dans les quintes... Il en 
râlait Wirbelbaum, les mots lui venaient plus... Il devenait fou... d'entendre des injures 
semblables !... Il était myope Wirbelbaum, à se faire gicler les orbites tellement il 
cherchait l'opposant... Il retrouvait pas le sens de l'estrade. Il répliquais à l'envers de 
l'autre côté... Le Réglisse il continuait, il l'incendiait davantage... Il était en sacrée 
transe... 

- Wirbelbaum ! tu n'es pas mural !... tu es arriéré ! Wirbelbaum ! tu l'as pas l'instinct 
"sozial" de la Révolution des masses !... tu ne comprentras chamais ! chamais rien ! 
Tiens ! che fais te dire Wirbelbaum tu es un peintre, toi ! dans le chenre de 
Fragoûnard ! Fragoûnard ! pour le chefalet ! un peintre de chefalet ! La propagande 
picturale ! La fraie propagante itéolochique ! Wirbelbaum ! tu la combrends rien ! tu 
la combrends rien !... Les dignitaires Juifs de Culture, dont Cassou le grand Poète - 
Inspecteur-Damné-dela-Terre (100.000 francs par an) ils se fendaient quand même la 
prune derrière le Bureau... 

Le Wirbelbaum, en fusion, il tressautait de furie, les copains l'avaient pivoté dans le 
sens de la scène, mais fallait maintenant qu'ils s'opposent, qu'ils le ceinturent en 
prises, en force... Il se connaissait plus Wirbelbaum... il voulait rebondir sur les 
planches... réduire l'autre "mural"... 

- Fragoûnard ! Fragoûnard ! il en râlait dans les vapeurs... Ah ! le menteur !... Ah ! le 
fumier !... Il trouvait plus ses insultes... Il lui venait plus que des bulles... des 
écumes... des bribes... 



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Considérés comme nation, les Juifs sont par excellence 
les exploiteurs du travail des autres hommes. 

Bakounine 



Mais moi je lui dis à cet enflé, mais moi ! je suis pas réactionnaire ! pas pour un poil ! 
pas une minute ! pas fasciste ! pas conditionnel ! Ils vous prennent tous pour ce qu'on 
est pas ! des talmudistes ! des compliqués ! des triples fonds comme eux-mêmes ! 
Mais pas du tout ! mais moi je veux bien qu'on partage ! Mais moi j'ai jamais 
demandé mieux ! Là ! mes quatre sous sur la table ! Tout de suite encore ! et bien 
gagnés ! je vous affirme... dans la quarante-troisième année de son âge !... Pas 
extorqués du tout au peuple. Jamais touché un petit sou qu'il n'ait gagné 120 fois ! 
Toutes ses études en bossant, Ferdinand, d'un patron dans l'autre... vous savez ce que 
cela veut dire... à la sauvette avant la guerre... Pas né dans la bourgeoisie... jamais mis 
une heure au lycée... de la communale au tapin !... Je te connais bien petit 
bonhomme !... Et youp là fier bambin !... Il marne depuis l'âge de douze ans !... 22 
patrons Monsieur, 22... Ils l'ont tous foutu à la porte !... Il en a encore deux ou trois !... 
et même quatre pour mieux dire... Ils se tâtent pour le balancer... Ils le considèrent 
troublement... Ferdinand a l'habitude. Il était fourgué aux patrons corps et âme avant 
sa naissance, comme tous les pauvres... Il a toujours, Messieurs, Mesdames, volé ! 
racheté ! sa vie au jour le jour !... au fur à mesure... fait semblant d'être avec les 
autres... au banc de galère... Travaillé pour les singes d'une main, de l'autre pour sa 
tête personnelle... et bien soucieux que nul n'en sache !... Il s'est caché dans les chiots, 
il avait l'air d'aller se poigner, 

[8] (p. 81-90) 

pour préparer ses examens... Je vous le dis tel quel... Ils sont méchants les frères de 
classe dès qu'on essaye de s'affranchir, ils sont pires que tous les patrons, comme 
jalousie, fiel et lâcheté... Ainsi les bachots... la médecine... et puis le " Voyage " en 
plus, si ça ne vous fait rien... pas par des sentiers, je vous prie, qui passaient par les 
Ministères. Toujours il a racheté, arraché sa vie, Ferdinand, d'un petit sursis à l'autre... 
d'un jour à l'autre... par cent mille ruses... et miracles... Il a fallu voler ma vie... et 
cependant jamais libre... Chaque matin on venait me la reprendre... ce qu'il en reste... 
c'est régulier... Quand j'entends des piafs installer, parler de leurs inouïes épreuves, de 
leurs effroyables aventures!... Putain de dieu! j'en cramoisis!... Plats superficieux 
petits crabes! Si moi je voulais causer... Quels papiers je pourrais montrer! Quels 
passeports m'ont sorti du Bain... Eh! bien Monsieur, ça m'est égal!... Je veux bien tout 
remettre sur la table. Si l'on partage " absolument ". Pas autrement! par exemple! 
absolument! je répète et tout de suite!... Moi je me sens communiste sans un atome 
d'arrière-pensée! " Car vois-tu chaque jour communiste davantage! aujourd'hui plus 
qu'hier et bien moins que demain... " Vous connaissez ce mirliton ? Mais alors tout le 
monde! et ensemble... j'insiste! sans exception!... aucune! sans sursis!... pas une fausse 
note! pas un soupir dans ce grand chœur! Je me sens communiste de toutes fibres! de 
tous les os! de toute barbaque! et c'est pas le cas pour bezef ! 

Ce qu'on appelle communisme dans les milieux bien avancés, c'est la grande 
assurance-nougat, le parasitisme le plus perfectionné des âges... garanti 
admirablement par le servage absolu du prolétariat mondial... l'Universelle des 



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Esclaves... par le système bolchevique, farci superfasciste, boulonnage international, 
le plus grand coffre-fort blindé qu'on aura jamais conçu, rivé, compartimenté, soudé 
au brasier de nos tripes pour la plus grande gloire d'Israël, la défense suprême des 
éternels youtres pillages, l'apothéose tyrannique des délires sémites!... Salut!... Pour 
ça vraiment!... non Mo loch! Je m'en ressens pas!... pour faire remonter sur le trône 
d'autre fous semi-nègres encore mille fois pires, plus incapables, plus jacasseurs, mille 
fois plus criminels encore que ceux qu'on vient de perdre! Autant de super- 
Béhanzins... Des clous!... Pourquoi faire ?... Mais s'il s'agit du vrai communisme, du 
partage de tous les biens et peines du monde dans la plus stricte égalité, alors je m'en 
ressens comme personne... J'ai [82] plus besoin qu'on me stimule, qu'on me bassine... 
qu'on me catéchise. Je suis prêt, au garde à vous... Je suis le plus grand partageux 
qu'on aura jamais connu... et je vous fous mon billet qu'il me faut pas beaucoup pour 
vivre. Communisme tant qu'on voudra, mais sans les Juifs, jamais avec les Juifs. 
Rappelons un peu les événements : Monsieur Gide en était encore à se demander tout 
éperdu de réticences, de sinueux scrupules, de fragilités syntaxiques, s'il fallait ou ne 
fallait pas enculer le petit Bédouin, que déjà depuis belle lurette le " Voyage " avait 
fait des siennes... J'ai pas attendu mes 80 ans pour la découvrir l'inégalité sociale. A 
14 ans, j'étais fixé une bonne fois pour toutes. J'avais dégusté la chose... J'avais pas 
besoin de savoir lire. Qu'il me soit permis de noter (puisque l'oubli est à la mode) 
qu'avant, depuis, pendant le " Voyage " les écrivains de gauche, en titre, en cour au 
balcon, se sont énormément grattés, ici, là-bas, et puis ailleurs, pour nous donner dans 
le sens " communiste intime " quelque chose d'encore beaucoup mieux... L'intention 
était fort louable, parfaitement honnête... Mais où sont les chefs d'œuvre promis ?... 
On s'est pourtant bien réunis, ici, là-bas et puis ailleurs. Et comme on a bien déclamé! 
Enormément pontifié! comme on a tranché! jugé! pourfendu! navré les impies... Sur 
le plan idéologique. Quel massacre encore! Et puis tout transporté par l'apostolisme, 
n'y tenant plus de se faire voir, trop admirable à contempler! comme on s'est bien tâté 
l'esprit devant des millions de personnes! Emerveillées, exultantes, hagardes! au bord 
des estrades! devant tous ces génies radiants en puissance! 

Comme la critique a bien rampé! comme elle a bien encensé, devancé, soufflé, 
tambouriné ces pauvres merdes! les moindres fifre lins poussifs, le moindre aigrelet 
vermicule tombé du cul de ces prodiges... Quelle fracasserie de tambours pour saluer 
la chute au papier du plus piteux de ces faux étrons! Quel carafouillage de trompettes! 

Où sont cependant les chefs-d'œuvre promis ? Je n'aperçois partout, au plus loin dans 
ces déserts de la Promesse que piètres jonchées de brosses à reluire... toutes abusées 
jusqu'à la corde... En a-t-on hurlé des sottises! Avec quel cosmique culot s'est-on 
poussé du rose au rouge! au blanc! au " sur-moi " plus que rouge!... Pauvres " moi", 
de nature si tiède... 

Ce pourrait être un grand motif comique de l'époque, la déconfiture spirituelle des 
écrivains de la gauche (théâtre ou roman)... [83] L'âme n'a pas suivi, mais pas du tout! 
la doctrine, la tartuferie générale. A cet égard tout au moins la faillite est totale... 
L'âme communiste ne s'exprime nulle part... dans aucun de ces livres claironnés à tels 
fracas... pour une excellente raison, c'est qu'ils émanent d'individus, dits créateurs, 
tous absolument bourgeois, de cœur et d'intention, frénétiques intimes de l'idéal des 
bourgeois. Ils ne possèdent que le " plaqué doctrinal " communiste, le charabia, le tout 
venant des bobards... Ah! ce n'est pas facile à faire naître une musique au 
commandement! la preuve! 



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Où sont les chefs-d'œuvre promis ?... Je posai la question, sans malice croyez-le bien, 
au directeur des Editions d'Etat, M. Orloff, à Leningrad. M. Orloff possède la tête de 
bourreau la plus angoissante, la plus froncée qu'on puisse découvrir dans cette ville où 
pourtant le patibulisme se porte énormément. Auprès de M. Orloff, M. Deibler que je 
connais un peu, vous prendrait un petit air bénin, accommodant, pusillanime. 

- Où sont les chefs-d'œuvre promis ?... 

- Ils vont venir!... me répondit-il, fort engageant, à sa manière... 

- Ils ne viendront pas, Monsieur Orloff, je ne crois pas, je ne crois plus... 

- Et pourquoi donc ?... 

- Parce que vos auteurs ne sont pas très communistes... ils sont même assez 
bourgeois... et puis quelque chose de servile... 

Sur ces mots prit fin notre entrevue... l'unique. 

Si demain, par supposition, les Fritz étaient rois... Si Hitler me faisait des approches 
avec ses petites moustaches, je râlerais tout comme aujourd'hui sous les Juifs... 
Exactement. Mais si Hitler me disait: " Ferdinand! C'est le grand partage! On partage 
tout! " Il serait mon pote! Les Juifs ont promis de partager, ils ont menti comme 
toujours... Hitler il me ment pas comme les Juifs, il me dit pas je suis ton frère, il me 
dit " le droit c'est la force " : Voilà qui est net, je sais où je vais mettre les pieds, Je me 
fais miser, ou je me tire... Avec les Juifs c'est tout sirop... tout manigances 
...insinuances... gonzesseries... cancans, frotti-frotta... boomerang, harach-loucoums... 
On sait plus ce qu'on prend dans la bouche, si c'est une bite ou une chandelle... C'est 
une franc-maçonnerie dans l'autre ...La Révolution ?... mais je veux bien! Pas plus 
égalitaire que moi!... Je suisun enfant de Robespierre pour la question d'être 
suspicieux... Alors les privilèges ?,.. Mais [84] j'en ai aucun! Je m'en fous... Celui qui 
n'a pas tout donné il a rien donné du tout... C'est ma devise absolue. " Débrouillard " 
est mort comme " Crédit! " Qui veut essayer ? le bain alors!... Et tous ensemble! Les 
hautes fonctions dans la même flotte! la même carte au boulanger! gi! Pas un à pied, 
l'autre en vélo. Pas un à dix sous, l'autre à mille... Vous allez me dire, ces choses-là, 
c'est des bavardages, Ferdinand débloque encore... C'est bien! C'est bien!... je 
l'admets. Je vais vous donner des précisions, minute!... vous citer des faits, des 
circonstances, je vais être bref, actuel et typique, je ne veux pas vous ennuyer, vous 
me direz si j'ai menti... 

La " Colombie " des Transat abordant à Leningrad, les autorités soviétiques se 
mettent, c'est classique, en frais pour l'équipage... Il s'agit en quelques heures de 
porter ces " frères de classe ", attardés dans les "endormeries " bourgeoises à 
température d'enthousiasme... au hurlement " Soviets partout! " Il suffit de s'y mettre 
tout de suite dare-dare! de leur faire admirer pendant quelques heures d'escale... tout 
ce que la ville et le Régime offrent de plus révélateur, de plus excitant pour des cœurs 
prolétaires. Autobus... tour... retour... églises... visites, revisites... rautobus... 
endoctrinage partout... discours... croquette finalement... A l'usine des téléphones on 
ahurit les pèlerins d'une avalanche d'explications techniques... les " sonner par les 



51 



détails " fait partie du beau programme... Visite enfin terminée, réunion chez le 
directeur. 

Bref topo, allegro du directeur, traduction par l'interprète-guide policier juif... " Vous 
avez vu chers camarades, en parcourant nos ateliers, que tous nos camarades ouvriers 
travaillent ici dans le contentement, le bonheur, l'entrain et la sécurité, "Y a de la 
joie!" Ce ne sont pas ici des esclaves surmenés, craintifs comme dans vos usines de 
l'Occident! Ici, ouvriers, ingénieurs, contremaîtres, directeurs, tous son égaux, tous 
concourent dans l'enthousiasme et l'égalité parfaite à l'édification du socialisme 
mondial... à la même œuvre d'émancipation internationale!... etc!... etc!... Pour 
conclure, camarades, si l'un de vous désire poser une question au camarade directeur, 
celui-ci sera tout à fait heureux de vous répondre en toute franchise. " 

Un membre de l'équipage: 

- Demandez donc au camarade directeur combien gagne en moyenne un ouvrier dans 
son usine ? [85] 

- De 200 à 300 roubles par mois (une paire de chaussures coûte 250 roubles, le 
logement 90... etc., etc..) 

Un autre marin tatillon: 

- Et le camarade directeur, combien il gagne, lui, par mois ?... 

Petit embarras... conciliabule... chuchotements entre compère-directeur et compère- 
interprète... 

Le directeur (en russe): 

-Allez! allez-y!... dites-lui 1.500 roubles... 

L'interprète : 

-Le directeur vous fait répondre qu'il gagne 1.200 roubles par mois. 

Puis il enchaîne, bafouilleur, enthousiaste et brouillageux : 

- Mais ici, n'est-ce pas, camarades, l'ouvrier jouit d'énormes avantages, je vous ai bien 
fait remarquer, les ouvriers ne sont pas du tout comme chez vous, attachés pour 
toujours aux plus dures besognes... ils ne font qu'un temps dans les emplois 
subalternes! ils montent! ils montent! ils gravissent tous les échelons! tous les 
camarades ouvriers peuvent devenir eux aussi à leur tour directeur! tous!... 

Le directeur (un peu nerveux) : 

- Dites-leur bien que j'étais ouvrier moi aussi... 
L'interprète (pour la surenchère): 



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- Le directeur vous fait dire qu'il était autrefois marin! comme vous!... 

Pas plus marin que de beurre au cul... mais 10.500 roubles par mois et Membre du 
Parti... Pas plus d'avantages ouvriers que d'ablettes au Sahara... 

Je vous ai donné pour exemple cette petite cascade de supercheries, multipliez cette 
brève histoire par quelque trois millions de cas, autant que de membres et de cousins 
du Parti, et vous posséderez à peu de choses près, la vérité sur les choses russes. 

[86] 

Jehovahfut toujours le Dieu aimant V odeur de la chair brûlée {Exode , 29,25) dont 

les hommes devaient perpétuellement apaiser la colère en lui offrant du sang. S' ils le 

privaient de chair humaine, ils lui sacrifiaient des animaux avec une telle abondance 

que le Temple de Jérusalem devint la plus colossale boucherie qui existât jamais. 

(Histoire des sacrifices, Ch. Picard) 



La guerre pour la bourgeoisie c'était déjà bien fumier, mais la guerre maintenant pour 
les Juifs! Je peux pas trouver d'adjectifs qui soient vraiment assez glaireux, assez 
myriakilogrammiques en chiasse, en carie de charogne verdo yeuse pour vous 
représenter ce que cela signifie : Une guerre pour la joie des Juifs ! C est vraiment 
bouffer leur gangrène, leurs pires bubons. Je peux pas imaginer une humiliation qui 
soye pire que de se faire crever pour les youtres, je ne vois rien de plus ignoble, de 
plus infamant 

C'est pas la question que de mourir, c'est la question d'être le plus bas, le plus en 
retard, le plus con têtard qu'on aura jamais foutriqué sous la calotte de tous les cieux... 
Que veulent-ils les Juifs ? par derrière leur baragouin socialistico-communiste ? Leur 
carnaval démagogique ? Toute cette escroquerie infernale ? que veulent-ils ? Qu'on 
aille se faire buter pour eux, que ce soit nous qu'on reprenne leurs crosses, qu'on aille, 
nous, faire les guignols devant les mitrailleuses d'Hitler. Pas autre chose!... L'Idée! 
comme ils appellent, c'est une fantasmagorie, une entourloupe pire que le pucelage de 
la Sainte- Vierge!... On s'est étripé toujours sous l'impulsion des Juifs des siècles et des 
siècles pour le pucelage de la Sainte- Vierge, pour les burnes du Pape! faut pas 
rigoler!... Les motifs dont se servent les Juifs pour nous pousser à présent à la riflette 
sont tout aussi nuls, aussi cons. Le communisme, ils y pensent pas! ils n'y ont jamais 
pensé... Les Juifs agitent, propagent, [87] agressent au nom de leurs plus grandes 
Idées, avec les tripes des chiens goymes... Il faudrait d'abord demander aux Juifs, 
qu'ils sacrifient eux d'abord leurs tripes! personnelles... avant que les nôtres on les 
engage. Qu'ils crèvent tous eux d'abord, après on verra... L'Idée germera peut-être 
dans la charogne juive... C'est comme ça qu'ils se prouvent les martyrs, les vrais 
martyrs, pas avec des mots seulement. Les Juifs engagent toujours l'avenir mais ne 
font confiance qu'au présent... C'est au présent qu'ils se régalent de notre connerie, de 
notre hébétude, de notre crédulité en forme d'Univers einsteinien, en milliards 
d'années de nuit. Ces messies, ces hâves apôtres ne prennent contact avec l'Esprit, 
n'entrent en commerce spirituel qu'à l'aide du plus grand confort... Faut pas 
confondre! Les aises et la bonne vie d'abord! Essentiellement. Il ne s'agit, pour le fond 



53 



de ces croisades hitlériennes, ou judéo-mongoles que de s'arracher les esclaves entre 
boutiques très rivales... Qui descendra non-juif, dans l'arène, y laissera sûrement sa 
barbaque et ne remontera rien du tout. C'est un chien, il aura un os, au mieux! et puis 
c'est marre!... Jamais un rond du bénéfice!... De la dernière folie bourgeoise 14-18. les 
youtres sont sortis grands vainqueurs!... Poincaré, Viviani, Ribot, Millerand, 
Clemenceau : tessons retors, aigus maniaques, imbéciles, pantins pervers, cabotins 
canailles, fielleux, vendus, pourvendus aux Juifs, salaisons de Juifs, vieillards ivres du 
goût de mort, intraits de prostates pourries, ils ont durer l'Hécatombe, fanatiques des 
abattoirs, dans l'espoir unique, miraculeux baume pour ces cadavres en suspens, que 
pas un jeune n'en reviendrait. On a massacré la moitié de la France, la plus jeune, la 
plus virile pour ravigoter les basses mœlles de quatre magots anatomiques. Il faut ce 
qu'il faut! C'est la gloire! Tous les grands vampires durent cent ans! Et la prochaine ce 
sera bien mieux! bien plus implacable encore, bien plus fignolé, plus saignant, plus 
torrentiel, ça sera la fin du cheptel. La haine des Juifs pour les animaux que nous 
sommes est à ce point virulente, d'une telle ardeur contenue, concentrée, que nous 
serons projetés, embrasés, dépiautés, éparpillés dans la mitraille, tout vifs, avant 
d'avoir tiqué d'un œil... 

Les peuples toujours idolâtrent la merde, que ce soit en musique, en peinture, en 
phrases, à la guerre ou sur les tréteaux. L'imposture est la déesse des foules. Si j'étais 
né dictateur (à Dieu ne plaise) il se passerait de drôles de choses. Je sais moi, ce qu'il a 
besoin le peuple, c'est pas d'une Révolution, c'est pas de dix Révolutions... [88] Ce 
qu'il a besoin, c'est qu'on le foute pendant dix ans au silence et à l'eau ! qu'il dégorge 
tout le trop d'alcool qu'il a bu depuis 93 et les mots qu'il a entendus... Tel quel il est 
irrémédiable! Il est tellement farci d'ordures maçonniques et de vinasse, il a les tripes 
en tel état d'enjuivement et de cirrhose qu'il croule en loques dans les chiots juifs à la 
poussée des hauts parleurs. 

A ma " bourgeoisie du sol ", pendant le temps de ma dictature, je lui en ferais 
tellement chier, je lui ferais apprendre des telles bonnes manières, que je lui ferais 
regretter la Commune, les Jésuites, les Incas. les Huns, le suicide par les bêtes fauves. 
Mais c'est le " Passé " nos bourgeois! Ils signifient presque plus rien!... Depuis 
toujours fourriers des Juifs, l'insécurité les annihile, ils crèvent de trouille dans le fond 
de leur froc. Ils savent même plus où mettre leur fias, tellement ils ont hâte de trahir, 
de se vendre, la peur de " trahir pas assez ". Ils se feraient peindre en Abyssins, ils se 
feraient retourner les narines, pour que les youtres les rétablissent, les tolèrent encore 
un peu, dans le nouvel ordre, les privent pas tout de suite de leurs "Hostelleries ". Ils 
sont nés dans la traîtrise, ils crèveront de même... dans la panne et dans la tractation... 
Je me demande toujours ce qui est le plus dégeulasse, une merde de Juif bien aplatie, 
ou un bourgeois français tout debout... lequel qu'est infect davantage? Je peux 
vraiment pas décider. 

La prochaine guerre on peut prévoir, ça sera trois frontières à la fois, et des badoures! 
des formidables! pas des petites! des immenses! Je vous la souhaite belle et 
guillerette! enfants des Héros! fils des Gaules... Allemagne! Espagne! Italie! Ceux qui 
savent creuser, creuseront! Jamais tant de tranchées, si profondes! si larges! si 
longues! n'auront englouti tant d'hommes à la fois! Pour l'immense gloire d'Israël! 
pour l'Idéal maçonnique ! Pour la vengeance des petits Juifs virés des bonnes places 
germaniques!... Pour la gloire des Bourses! des Valeurs et du Commerce! et des 
Bidoches! Pour l'arrivée fraîche et joyeuse de millions de youtres bien pillards qui 



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nous manquent encore et qui se consument d'impatience dans le dénuement des 
ghettos!... 

Français du sol, un peu de cœur! Ne vous endormez pas comme ça!... Seriez- vous 
dégénérés? Souvenez- vous en cet instant sublime, admirablement attendu, de vos 
traditions chevaleresques! un Français n'a jamais sourcillé une petite seconde pour la 
défense de la Patrie! Bon sang ne saurait mentir! Sang guerrier! Le Français [89] ne se 
redresse que sous les balles! Quel soldat! Bayard! Murât! La Tour d'Auvergne ! 
Présent! Sus donc aux hordes germaniques! Affreuses massacreuses de Juifs! 
L'Internationale! oui! mais seulement avec les Russes! attention! les judéo-mongols. 
Pas de méprises! ne faites pas attendre Yubelkrantz!... Lisok, Lévy, Rosenbaum, ils 
broient du noir, ces malheureux, là-bas, ils souffrent, ils s'ennuient... pendant que vous 
chichitez encore devant la porte du charnier... Qu'attendez-vous donc bande de 
lâches? 5 Vous pouvez partir tranquilles... vous serez remplacés dans vos boulots 
promptement, dans vos maisons et vos lits... dix fois plutôt qu'une!... Vos femmes 
d'ailleurs ne demandent qu'à se rendre, que dis-je! elles sont aussi impatientes de vous 
mener gare de l'Est que Lizok Lévy, Yubelkrantz... de vous propulser au casse-pipe... 
La femme est une traîtresse chienne née... autant que le Juif est escroc né... La femme, 
surtout la Française, raffole des crépus, des Abyssins, ils vous ont des bites 
surprenantes! Ils sont si vicieux, si câlins. Ils comprennent si bien les femmes!... Ah! 
cet Orient!... c'est autre chose!... cocus des tranchées, pauvre viande " kachère! " vous 
ne serez pas oubliés! vous serez pompés, happés, déglutis, fondus dans la Victoire 
Juive... On vous arrangera en pensions pour les veuves bien consentantes!... On se 
régalera avec vos os... On ira en cars admirer les lieux où vous fûtes sonnés pour les 
Juifs, on ira guincher sur vos tombes, vos épouses chéries et les youtres. Ils viendront 
sur vos charniers, dégueuler le dimanche, on s'enculera sur votre martyr. Ca sera 
comme ça la survie, le souvenir! A votre santé pote!... L'Angleterre alliée? mes 
burnes! Encore une fameuse balancelle! Ils iront molo je vous assure ce coup-ci... 
encore bien plus mou qu'à l'autre... Ils risquent bien davantage... Un an pour 
mobiliser... encore un an pour instruire... Nous serons déjà tous asticots quand 
débarqueront dans les Flandres les premiers invertis d'Oxford... la jolie Home-Fleet du 
Whisky se répandra sur l'Atlantique expectante... Les Juifs sont rois de la Cité 
n'oublions jamais... l'une de leurs suprêmes citadelles avec Wall Street et Moscou... 
On ne détruira pas beaucoup. ..soyez bien certains. ..De l'expectative! beaucoup 
d'expectative, un " wait and see " formidable... Ils ne feront rien cette fois-ci les Juifs, 
la Chambre des Lords, juive, les magnats d'Angleterre avec précipitation... Ils 
enverront quelques avions... quelques généraux déjeuner chez Maurois... et discuter 
au Ministère un petit peu le tunnel sous la Manche... 

[90] Mais pour la corrida cosmique, c'est nous qui fournirons la casse... c'est notre 
pays, bien désigné, le plus pourri, le plus décadent d'Europe... qui doit régler tous les 
frais... Frais! j'entends de notre viande... nos gésiers... à nous goymes! après tout notre 
pognon... 

Dans les Balkans, les Juifs anglais feront donner l'or de la Banque (le nôtre c'est-à- 
dire par transfert), l'Intelligence Service et les Tchèques. Les empotés preux d'Oxford, 
délicats énergumènes, se donneront en manifestes et en conférences... Ils militeront à 
Trafalgar pour l'enrôlement des chômeurs... Mais Bidart à nous, Brodin du Puy-de- 
Dôme, Lacassagne, Vandenput et Kersuzon fourniront joliment les pipes et toutes les 
carotides du Stand... Avec eux pas de flan! pas de grimaces. Ca sera goupillé le 



55 



premier jour! Ils feront pas semblant! Ils iront pas aux conférences. Ils se donneront 
du péritoine, de la baïonnette, je vous assure, de la grenade, du médiastin... C'est pour 
eux toute la riflette, pas une seule discussion possible... dans toute l'étendue de la 
patrie... Et le Juif alors ? Nos libérateurs forcenés ?... où qu'ils seront ?... nos 
frénétisants, nos excellents youtres ?... nos rats ?... nos adorables naturalisés ?... 
Hein ?... " trop vieux, trop longs, trop gras, trop myopes, trop bigles, panards, 
systoliques, albumineux "... Le vent de la gloire passe à côté, ils sont trop fragiles et 
trop précieux... différés en somme... au plus... brancardiers... au pire: dans l'Etat- 
Major... " quelque chose " dans un genre qui inspecte beaucoup les caves... interprètes 
aussi forcément... officiers près du général pour donner des ordres de boucherie... 
beaucoup de téléphone... Il faut ce qu'il faut!... 

Gutman il me disait l'autre jour: 

- Tu verras tiens, Ferdinand! Tu les connais pas les francecailles! Un coup de clairon 
et hop! ils s'envolent! Ils foncent tous comme un seul homme!... Les voilà poitrines en 
avant! superbes! dressés devant l'ennemi... 

C'est exact... C'est Bidasse... C'est bien Lidoire et Vandenput, et encore dix millions 
comme ça qui vont se faire crever pour le youtre ! (sur trois hommes tués à la guerre, 
deux sont paysans, 1/1. 300e seulement est juif...). Il a bien raison Gutman. Il suffira 
de quinze jours de radio, de presse, et de fanfare pour qu'ils se ruent tous, bien 
vinasseux, se faire hacher dans les barrages, c'est enfantin comme mécanisme... 
Bidasse, Guignon, Miraillé, La Goumette, 

[9] (p. 91-100) 

et deux millions d'autres en plus vous êtes archi-fourgués déjà! vous êtes en place 
dans le grand saloir... Faudrait pas tout de même vous secouer... ça ferait trop de peine 
à bien des gens... 

Moi, si j'étais dictateur (décidément c'est une manie), je ferais passer une autre loi... 
une encore et c'est la dernière... Figurez- vous que je connais le bon moyen pour 
apaiser, pour clarifier, sans délai l'atmosphère internationale... Voici le terme de mon 
rescrit : en trois simples petits articles... 

1°- Tous les Juifs sur ce territoire, dés la déclaration de guerre, de 17 à 60 ans, demis, 
quarts de Juifs, mâtinés, mariés à des Juives, francs-maçons seront affectés, 
uniquement, aux unités d'infanterie combattantes, et de première ligne. Aucune 
infirmité, motif d'ajournement, de réforme ne sera valable pour un Juif ou assimilé. 
Jamais ce genre de militaire ne pourra dépasser, en aucun cas, le grade de capitaine. 

2°- Aucune autre affectation ne pourra être donnée à un Juif, ni médecin, ni 
brancardier, ni artilleur, ni sapeur, ni scribe, ni aviateur, ni commissaire politique, ni 
garde-mites, ni chauffeur, ni camoufleur, ni ordonnance, en vertu de ce principe que 
tout retrait même à vingt mètres de la ligne de feu devient pour le Juif une planque 
admirable, une occasion immédiate de faire agir ses relations, le premier pas vers les 
guitounes, la rue de Grenelle, les Loges, et le courant d'air.... 



56 



3°- Toute infraction à ces articles sera punie de la peine de mort, sans discussion, ni 
murmures. 

Donc, tous les Juifs en première ligne! pas de billevesées, pas d'estouffades ! et 
pendant toute la durée de la guerre ! Aucun privilège admis. Les blessés juifs ne seront 
jamais évacués de la zone des armées... Ils crèveront s'il le faut dans la zone des 
armées... Ils féconderont la zone des armées. Il faut se méfier toujours des Juifs, 
même quand ils sont morts. 

Puisque les Soviets, c'est la guerre! Bien... Soit!... si l'aventure tourne mal, comme 
c'est en somme assez probable, il faut pas que nos Juifs se débinent. Il faut qu'ils 
payent toute la casse, il faut qu'ils dégustent jusqu'au bout. Il faut qu'ils deviennent 
otages, immédiatement, d'ores et déjà, qu'ils garantissent de leurs peaux cette 
émancipation humaine dont ils parlent toujours. On verra comment ça se goupille. 

[92] Puisque les Juifs sont nos maîtres, puisqu'ils représentent le Sel de la Terre, la 
Lumière du Monde, Puisque c'est eux qui doivent rendre la terre habitable, alors c'est 
le moment de commencer! Tous en première ligne! Nom de Dieu! et pas de 
défaillances! C'est le moment qu'ils nous régalent, je veux les voir illuminer moi, en 
première ligne! Rendre les premières lignes habitables. Voici ce merveilleux 
spectacle : le plus beau théâtre juif que l'on aura jamais vu. 

Ce sera beau à s'en faire mourir! Pas cave pour un signe je promets de lever le rideau 
personnellement, d'y rester tant qu'il faudra pour voir enfin tous les youtres sauter le 
parapet, pour admirer ce sport splendide, pour voire enfin Mr. Blum tomber la bavette 
et puis les " Benda Brothers " monter à l'assaut, nous méprisant à tout rompre, avec 
mille baïonnettes dans le cul! 



" Les guerres et les révolutions sont les moissons du peuple juif " 

Disraeli, Premier Ministre d'Angleterre. 



Population totale de la France : 40 millions. 

Juifs et mâtinés : 2 millions. 

Richesse totale de la France : 1 .000 milliards dont 750 aux Juifs. 

Français mobilisés : 8.400.000 Juifs mobilisés : 45 000. 

Français tués : 1.750.000 (1 sur 5). Juifs tués : 1,350 (1 sur 33). 

Déclaration du Grand Rabbin. 

Pour être tout à fait précis, examinons encore ces chiffres Pendant la guerre 14-18 : 
1.350 tués juifs, Juifs français - En proportion cela représente un Juif pour 1.300 tués 



57 



français... (1.750.000 morts)... Ce 1/1. 300e de tués, je trouve, moi, qu'il représente 
tout à fait exactement toute l'étendue des droits juifs sur notre territoire. 

Je leur donnerais volontiers 1/1. 300e des droits d'exercice, dans chaque profession 
aux Juifs, ainsi par exemple en médecine où nous sommes environ 30.000 praticiens 
français, eh bien! nous accepterions 23 Juifs de confrères. Enchanté! voilà un chiffre 
très normal... absolument suffisant!... Mais comme ils doivent être rien qu'en France, 
médecins juifs établis, à peu près 8.000... alors n'est-ce pas... 



[94] 



" Le Monde entier est gouverné par 300 Israélites que je connais. " 

Rathenau, Juif, Ministre allemand. 



" Un Juif par créneau "... telle est ma devise pour la guerre prochaine. Un Juif et puis 
un franc-maçon... En somme les vrais intéressés, les prétendants aux bénéfices, les 
participants du pouvoir... D'abord ce sera pas difficile de servir tout le monde, c'est 
pas les créneaux qui manqueront de Dunkerque au golfe de Gascogne. A cet égard un 
jeu d'enfants! de régaler toute la coterie! y en aura pour toutes les Loges, pour les plus 
discrètes synagogues. 

Mon petit décret, voyez-vous, de mobilisation du juif, de son affectation très stricte, 
n'est pas une petite rigolade... Bien compris, bien admis, bien assimilé par nos 
youtres, il peut donner des résultats dont vous serez grandement surpris, tout à fait 
précieux, providentiels, nous évitant, quel miracle, de participer, à toute viande, au 
plus grandiose charnier des âges... qui ne demande qu'à fonctionner... qui hurle déjà 
devant nos portes... Participation de plus certaine (que les Juifs rendent de plus en 
plus certaine avec leurs manières " pousse au crime "...) 

Vous verriez comme par enchantement passer un souffle, que dis-je ? d'invincibles, 
fougueuses bourrasques, de véritables cyclones de protestations pacifiques! à travers 
toutes les frontières! il pleuvrait des tourterelles!... 

Des rapprochements miraculeux, entre ennemis de " la nuit des temps " ne tarderaient 
pas à s'ébaucher... On se chercherait pour s'embrasser... d'un bout à l'autre de 
l'univers... Dès qu'on assure au [95] cuisinier qu'il va lui-même, en personne, passer 
dans son court-bouillon, il gratte plus du tout d'allumettes... 

" Mon cher homard! mon cher homard! " qu'il s'écrie, qu'il s'attendrit... Il a compris... 
A partir de cet instant, on nous parlerait certainement beaucoup moins des Russes, de 
ces grandes alliances Judéo-Tartares, impérieuses, absolument indispensables à notre 
bonheur... à l'affranchissement de nos esprits. Quand les Juifs se rendront bien 
compte, absolument compte, que c'est de leurs tripes qu'il s'agit pour fabriquer le 
boudin de bataille ils découvriront de suite que c'est bien affreux les " Alliances "... 
Quand il faut payer de sa barbaque, les pires frénétiques " Risquetout " s'interrogent... 
Je vous assure qu'ils en trouveront des compromis originaux pour résoudre la 
Question Sociale... Les Juifs ils sont à leur aise dans la dégonflette. On les laisserait 
retomber sec, dans leur Barbarie, les Russes!... dans leur nuit mongole... De tous les 



58 



côtés de l'Univers, par l'effet d'un soupir magique, on découvrirait tout soudain, qu'ils 
sont vraiment impossibles, irrespirables, ces asiates! défécatoires... stercophages, 
mongoloïdes à dégueuler, qu'on aurait jamais dû laisser des affreux pareils nous 
distraire... qu'il faut les bouter promptement, qu'ils aillent tous se faire carrer derrière 
les Murailles... Kirgizes, Mandchous, Papaoutjans! On ne causerait plus entre Apôtres 
dans les caves de la culture que de la Scandinavie... Des miracles norvégiens... On 
étudierait en détails la collaboration des classes... les syndicats ententophiles. On ne 
parlerait plus du tout ni d'interventions, ni de croisades, ni de très fermes attitudes... 
Ca serait des apaisements partout! On inviterait tous les fascistes à venir à Garches 
picoler... à jouer du biniou à la ronde, à couronner les " rosières "... Ca se passera tel 
quel, idyllique... le jour où les Juifs, tous les Juifs, seront intimement convaincus, 
absolument persuadés, qu'i! s monteront tous à la riflette, et eux d'abord, et eux 
premiers dès l'instant de la première gâchette, de la première salve et puis en ligne 
jusqu'au dernier, jusqu'au bout du dernier Juif, pipe inclus. 

[96] 

Puisqu'il est question de conquêtes et de colonies... je dois bien avouer pour ma part 
que je fais aucune différence entre l'armée juive des Blum et l'armée boche des 
Falkenhayn... Pour moi c'est du kif au semblable L'armée Blum en légions larvaires et 
en formations visqueuses... l'autre plus grossière, mais pas plus furieusement rapace 
même humiliation, même contrainte, même avilissement, même honte... Aucune 
différence je déclare, entre la paix juive et la paix allemande Et je préfère la paix 
allemande n'importe quand. Monsieur Blum pour la marche de ses services, peut 
compter bien certainement sur autant de traîtres et d'espions français, entièrement 
dévoués à ses ordres qu'il s'en serait voué à de Moltke s'il était venu jusqu'ici. De ce 
côté pas d'illusion, les mêmes Juifs, les mêmes francs-maçons. Monsieur Blum 
possède déjà un joli corps de militants youtres d'environ deux millions d'hommes tous 
parfaitement disciplinés, tous parfaitement déterminés à nous mettre au garde à vous, 
nous les piteux autochtones... à nous consigner dans nos niches, attendant de nous 
mettre en daube à la sauce " Croisade anti-nazi ". Il faudrait prévoir qu'avant un an, à 
la manière qu'ils s'y donnent, nos services juifs aux promptes naturalisations, ces 
effectifs auront doublé... Tous les Français " à tour de bras " échappés de tous les 
ghettos : Valaques, métèques refoulés par toutes les " émigrations " du monde (surtout 
U.S. A.) arrivent ici pourris de tares, " inaptes au service " la plupart, mais 
merveilleusement rapaces, pétris d'exigences, arrogants, effrénés, [97] revendicateurs, 
en chasse, en conquête farouche, à l'agression implacable de tous les emplois, des 
fonctions les plus réservées (voir Guerre et Marine) et puis par-dessus tout, haineux, 
d'une rage démoniaque, talmudique, contre tout ce qui pourrait, même un instant 
différer, empêcher qu'ils surprennent, saisissent, escamotent, accaparent 
immédiatement toutes les professions, toutes les places. Qui peut se dresser contre 
cette meute ?... Nous autres les Français d'avant-guerre ?... Les jeunes soufflés de 
maçonnisme ne voient rien. Précaires survivants de 14, que les Juifs jugent 
évidemment au plus bas décatis, de race alcoolique vannée, foutue, méprisable 
énormément, détestable à mort ?... 

Monsieur Blum pour son campement, pour la progression de sa horde en pays 
conquis, pour la soumission de l'indigène, peut compter sur nos caïds... nos francs- 
maçons autochtones, ils lui sont entièrement dévoués, intrigants, cupides et fats. M. 
Blum détient en ses mains juives tous leurs moyens d'existence, leurs décorations, 



59 



toute leur raison d'être... Ils encadrent, matent, dressent le natif au mieux des intérêts 
du maître, du conquérant juif... Rien à dire... C'est ainsi que les choses se passent en 
Afrique. Seulement de ce côté, en France c'est nous les bicots... Même arrogance, 
même injustice, même droit du seigneur juif. L'occupation Blum en fin de compte, 
plus hypocrite, plus larvaire est plus dégradante, certainement, que l'aurait été pour 
nous l'occupation Falkenhayn. La force détruit moins, dégrade, pourrit moins sur son 
passage que l'intrigue et la ruse. La colonisation " par l'intérieur " est la plus 
infamante, la plus ignoble des colonisations. La colonisation par les négrites juifs 
représente le comble de toutes les abjections morales et physiques. 

Falkenhayn, autre avantage, ne demandait pas aux Belges d'aller se battre pour les 
Allemands. Les Allemands font leurs guerres eux-mêmes. 

[98] 

" Les cadeaux des Juifs sont des Pestes. " 
Tridon, Membre de la Commune de Paris. 

Par les circonstances de la vie, je me suis trouvé pendant quatre ans titulaire d'un petit 
emploi à la S. D. N., secrétaire technique d'un Juif, un des potentats de la Maison. 
C'était un drôle de boulot, assez marrant, faut bien le dire, mais pour la douillance 
assez terne, pas très généreux. Pas de quoi se régaler du tout. Je faisais partie moi, du 
" petit Cadre "... des " auxiliaires ", des gens de peu Les places notables, les vrais 
nougats sont occupés, là comme ailleurs, par les Juifs et les " maçons "... Faut jamais 
confondre. Ecole Normale, Oxford, Polytechnique, les beaux Inspecteurs des 
Finances, etc. Enfin l'Aristocratie... Je briguais rien, soyez tranquilles. Je suis pas 
jaloux. C'est pas mon genre de réussir C'était seulement une aventure... Je suis pas fait 
pour m'incruster... Mais alors, en fait d'expérience, je peux dire qu'elle m'a bien servi! 
Je regrette pas mon temps de Genève. J'ai vu travailler les grands Juifs dans les 
coulisses de l'Univers, préparer les gros fricots... Ils y viennent tous tôt ou tard. C'est 
un endroit de leurs dévotions. C'est la plus grande Synagogue dans le plus grand 
Temple " Maçon " de l'univers... C'est l'antre des combinaisons les plus vicieuses de 
l'Epoque et de l'Avenir... Depuis le Secrétaire Général jusqu'au dernier journaliste il 
faut avoir une drôle d'odeur pour faire florès dans la tôle... Il faut " en être " quoi! il 
faut en être!... Tout ce qu'est pas youpin ou " mascaille " est assez vite éliminé... Je 
me faisais pas de grandes illusions... C'est regarder qui m'intéressait. Ma carrière 
administrative elle a quand même duré quatre [99] ans. C'est un bail. Je les ai vus 
venir les grands Juifs! Les plus grands " maçons " de la planète, les plus inquiets les 
plus arrogants, les plus endurcis, les plus emmerdants, les plus mégalophraseurs, les 
plus muets, les plus opulents, les plus tristes, depuis Bergson et Curie Madame, 
jusqu'aux Ben Simons britanniques, et Ras Tafaris... Il faut entendre comme ça 
cafouille tout ce petit monde... J'avais appris aussi moi, la chinoiserie des 
Commissions... la dialectique des compromis. Seulement faut pas être trop curieux, se 
montrer friand " d'origines "... c'est pas bien vu dans la maison. Pas trop de précision 
S. V. P.! Quand je devenais inquisiteur, mon grand patron Yubelblat, il m'expédiait en 
voyage, en mission d'études... J'ai fait ainsi les continents à la recherche de la vérité. 
Si les voyages forment l'âge mûr. je peux dire que je suis bien fait. Craquelure! 
comme j'ai voyagé! pour m'instruire, pour accroître toutes mes connaissances! 
Comme j'en ai vu des hôpitaux, comparé des laboratoires! épluché les comptes des 
nurseries... vu fonctionner des belles casernes! cavale dans les abattoirs! admiré tant 



60 



de crématoires! expertisé tellement de laiteries, des " modèles " et des moins propres... 
de la Gold Coast à Chicago! et de Berg-op-Zoom à Cuba! Je devrais être de l'Institut, 
tellement qu'on m'a enseigné des choses, des techniques et des pires encore... 
extraordinairement ennuyeuses!... Comme j'en ai vu des savants, barbus, chauves, 
postillonneux, bigles... Comme ils m'en ont donné des leçons... d'Harley Street à San 
Francisco! de Leyden, songeuse aux tulipes, à Port-Lagos en Nigérie... bouillante de 
fièvre jaune. Je devrais être presque parfait en dix mille matières scientifiques, dont je 
ne sais plus un traître mot... Je suis vraiment l'un des crétins les plus fieffés de la 
planète. Ainsi va la vie... 

On s'est donné un mal inouï pour me sortir de ma torpeur. Comme j'en ai parcouru des 
maîtres, et tous admirés jusqu'au bout, sur toutes les coutures, des heures et des 
heures... chacun... des fins cliniciens ventropètes, des hygiénistes si convaincus, si 
transformateurs, rénovateurs, si prometteurs que simplement leur salive valait déjà le 
prix des diamants. Irisés mirages! J'en ai vu des cardiologistes! des endocriniens 
éperdus! des physiopathes sympatologues, et des encore bien plus étranges, plus 
péremptoires, confusionnistes, superspicaces les uns que les autres... Graine de 
Dieu!... quel tourment! quelle engeance! Tous les néo-Diafoirus du Progrès moderne 
ils se sont donné rendez-vous pour éberluer ma pauvre [100] gomme... Ah! ce que j'ai 
pu les subir!... vertigineux, impérieux, vindicatifs ou miellés... toujours à se prendre, 
se déprendre... se perdre un peu, s'entortiller... se faire " venir " sur un glaviot, sur une 
pelure de lentille, sur un poil pénien, une sottise, un mot, des heures encore pour une 
virgule, dans tous les sens... Comme c'est bavard, puéril et fat, étroit, râleux, boudah, 
inquiet, mégalomane, persécutant, un humble chercheur!... Le pire des cabots, un 
Sacha, c'est encore qu'une pâle violette auprès d'un loucheur en " micro ", d'un effileur 
de pipettes... Les pires " m'as-tu-lu " du monde, les plus susceptibles cabotins, les plus 
irascibles vedettes c'est dans les " Congrès " qu'on les trouve, dans les bagarres de 
vanité, pour les " Avancements des Sciences ". Faut entendre alors ces gueulements! 
faut observer ces tours de vache! Ils sont prêts à tous les crimes pour voir leurblaze 
en compte rendu élogieux. Yubelblat, mon cher patron, c'était son métier tout spécial, 
son œuvre internationale d'entretenir des relations suivies avec tous les grands ténors 
de la Découverte... Moi, mon petit afur personnel, ça consistait à l'aider dans le cours 
de sa politique, l'approche, la diplomatie, l'art de faire plaisir à tout le monde, à la 
mère, au père, aux cousins... Tâche bien aride s'il en fut! A travers ces bilieux ingrats 
au possible... les échecs tournent en vinaigre, en instantanées ruptures, en vexations 
considérables, diplomatiques... Les savants sont impitoyables sous le rapport vanité... 
C'est pas, croyez, une petite pause que de rassurer un savant, de bien lui ancrer dans le 
cassis, que c'est bien lui le premier du monde, le tout excellentissime, qu'on en connaît 
pas deux comme lui... sous le rapport intuition... bouleversantes synthèses... probité, 
etc.. Ca demande beaucoup de gestes et de paroles et des écritures continuelles et des 
ruses irréprochables, et puis un culot pas croyable, et puis une mémoire des bobards, 
absolument extraordinaire, impeccable, extra-lucide. C'est la question de vie ou de 
mort, de se rappeler ce qu'on a dit. La moindre gaffe c'est la bascule!... en toute 
occasion et par tous les moyens valables ou probables, les savants doivent jubiler d'un 
bout à l'autre des Etats, des 48, pas une seconde de répit pour leur passer des 
pommades, leur envoyer des petits " rappels ", des petits fafiots, des transports 
gratuits, mille " frais ", dix mille confidences, cent mille compliments et puis des tours 
de Commissions, pour qu'ils puissent venir en personne à Genève, s'acheminer... 
s'étaler discourir encore. Bernard Léon de Paris, ce gros rabbin médical, parfaitement 
prétentieux et nul était 



61 



[10] (p. 101-110) 

[101] 

un des grands assidus de la Princesse du Léman... On l'a bien connu nous autres, 
c'était un raciste effréné (presque aussi actif que Widal, et c'est pas une bagatelle !). Il 
a fait énormément pour l'invasion des médecins youtres, leur triomphe en ville. Toute 
sa carrière a consisté, sous des apparences, à faire naturaliser 5 à 6 médecins juifs par 
semaine... tous racistes évidemment... Ils lui doivent une vraie statue, ces 
alluvionnaires, dans la cour de la Faculté en or ! sur un veau. Yubelblat, faut lui 
rendre justice, il était bien moins con que les autres, dans le genre des grands savants, 
bien moins mesquin, moins abruti, moins prétentieux. Il pigeait parfaitement l'astuce. 
Il délirait pas dans sa glace. Mais il était erratique comme tous les vrais prépuces, il 
tenait pas en place. Il fallait qu'il trace, qu'il revendique. Son genre de voyage favori, 
c'était la Chine... Il allait militer par là... Il faisait un saut jusqu'au Japon... Il préparait 
les petites affaires... Et puis il rentrait dare-dare... Il retraversait toute la planète pour 
un télégramme, pour un soupir... pour rien du tout... Il repassait par la Russie... Il 
repassait plus par la Russie... Il rappliquait par le Sud. Il rattrapait son télégramme... 
son soupir... son rien du tout. Et puis floc ! je le voyais jaillir ! un matin ! je le 
retrouvais d'un seul coup ! derrière son bureau... Il émergeait de l'autre bout du 
monde... comme ça... Il faisait le juif errant, l'homme-lubie, l'insolite... Pour réfléchir, 
il s'arrêtait, derrière ses binocles, il oscillait en avant... tout doucement sur ses 
tatanes... des vrais bateaux... comme le pendule... Cette manière de se tenir, bizarre, 
dans la vie, de disparaître dans les fugues et puis de revenir " courant d'air " ... ça 
ressemblait pas à grand' chose. On aurait bien pu penser : cette agitation est grotesque, 
ce n'est que de la dispersion, du " pas sérieux ", de l'étourderie. Cet homme travaille 
du grelot. Et pourtant c'était l'essentiel faut pas se fourvoyer. Regardez un peu les 
fourmis comment elles s'agitent... elles font pas toutes vraiment quelque chose, elles 
transportent pas toutes une bricole... elles vont, elles passent... c'est leur boulot ! ... 
elles reviennent... elles se dépêchent... elles lambinent... elles ont plus l'air de savoir... 
de se promener au petit bonheur... et puis pourtant elles fourmillent., elles ont leur 
idée... c'est ça l'essentiel : fourmiller. 

Comme les Juifs ils sont pas beaucoup en proportion sur la terre (15 millions) , il faut 
que partout ils se montrent, qu'ils soient partout à la fois, qu'ils essaiment les bonnes 
paroles à travers les colonies juives et les puissants de la juiverie, et les tout petits 

[102] 

Juifs aussi, occultes ou avoués, apparents ou camouflés, mais tous bien racistes... il 
faut que la ferveur s'entretienne, l'excellente entente, les courants ardents de l'œuvre, 
la passion du triomphe prochain, avec des " chiffres ", à l'aide des " chiffres ", de 
statistiques, d'autres bilans encore, d'autres ,victoires partielles, des Congrès à l'infini, 
pour la Paix, pour la Paix toujours, pour le progrès, la lumière, l'avancement des 
sciences et des hommes... Comme ça et toujours et tout le temps, de Washington 
jusqu'en Chine, de Gênes en Grèce, au Canada... C'est un afur formidable Pas une 
minute d'interruption... Promettre... Promettre... flatter en traçant ... réveiller le zèle ou 
la haine... qui s'attardent, s'affaiblissent, se perdent ... Relancer ! Quel tam-tam... 
Veiller au grain ! Parcourir ... Parcourir ! Disparaître... Il était infatigable en ses 
pirouettes, prestes échappées, trapèzes... colloques furtifs, mystères et passe-passe 



62 



internationaux, le frêle Yubelblat. Toujours en " coléanisme ", en voltige, vertiges, 
entre deux câbles, deux télégrammes, deux rappels. Toujours en train de se relancer 
un peu plus loin, dans la pagaïe, dénicher encore d'autres trames, d'autres filins plus 
embrouillés, raccrocher le tout en énigmes, et puis défendre toutes ces intrigues par 
des petites trappes bien occultes, il arrêtait pas... On le voyait... on le voyait plus... Il 
me rappelait du Zoo de Londres, cet animal extravagant l'ornithorynx qu'est si habile, 
le faux castor incroyable, qu'a un bec énorme d'oiseau, qu'arrête pas aussi de plonger, 
de fouiner, de revenir... Il disparaissait imprévisible la même chose Yubelblat... 
Piaf !... il enfonce, plonge dans les Indes... on le voit plus ! ! Une autre fois c'est dans 
la Chine... dans les Balkans dans les ombres du monde... dans la profondeur... Il 
revenait à la surface tout éberlué, clignotant... Il était habillé tout noir comme 
l'ornithorynx... et puis aussi l'énorme tarin, exactement aussi marrant... cornu comme 
l'ornithorynx... Il était souple à l'infini... extraordinaire à regarder, mais au bout des 
poignes par exemple, il avait aussi des griffes... et des venimeuses comme 
l'ornithorynx... Il fallait déjà le connaître depuis vraiment un bon moment pour qu'il 
vous les montre... la confiance c'était pas son faible... Enfin je vais pas prétendre que 
je m'ennuyais sous ses ordres... Ça serait mentir... Tel qu'il était il me plaisait bien... 
J'avais même pour lui de l'affection... Bien sûr il oubliait pas de m'arranger de temps à 
autre... de me faire déguster une vacherie... Mais moi, je ne me gênais pas non plus... 
Y avait une petite lutte sournoise. Un jour qu'il [103] m'avait laissé comme ça trop 
longtemps à Genève, dans les boulots imbéciles, à mariner sur les dossiers, j'ai 
comploté dans mon genre, une petite pièce de théâtre, c'était assez inoffensif " l'Eglise 
". Elle était ratée, c'est un fait... mais quand même y avait de la substance... je lui ai 
fait lire à Yubelblat. Lui qui se montrait dans la vie le plus éclectique des youtres, 
jamais froissé de rien du tout, ce coup-là quand même, il s'est mordu... Il a fait une 
petite grimace... Il a jamais oublié... Il m'en a reparlé plusieurs fois. J'avais pincé la 
seule corde qu'était défendue, qu'était pas bonne pour les joujoux. Lui il avait 
nettement compris. Il avait pas besoin de dessin... 

Quant aux Aryens, c'est la détresse... Si on leur annonce pas les choses avec du néon » 
... Quel est l'animal, je vous demande, de nos jours plus sot ?... plus épais qu'un 
Aryen ? Quel Zoo le reprendrait ?... Le Paradis ? ... 

[104] Yubelblat, il a essayé, c'est un fait, de me rendre parfaitement " technique ", 
diplomatique et sagace, et puis aussi, et puis surtout, que je devienne à ses côtés un 
parfait administrateur. Il m'avait en sympathie, malgré mes petits défauts... ma tête de 
cochon... Il voulait que je m'initie à tous les maniements de ficelles, les grosses 
goupilles du métier, les fines astuces, qui font marcher les Assemblées, les 
Commissions, 2e, 3e, 4e, 5e... les têtes de pipes et les Finances... surtout les 
Finances... 

- Moi, voyez- vous, Ferdinand, je suis toujours Secrétaire, rien que Secrétaire, à 
travers toutes les circonstances, vous ne me verrez qu'en Secrétaire... C'est le titre que 
j'ai choisi, jamais davantage... jamais ! ... Secrétaire ! pas plus ! voilà tout !... J'arrive, 
je ne dis mot... La discussion est commencée... Bien... Je vais m'asseoir tout 
doucement, bien tranquille, à la gauche du Président... Remarquez, je ne dérange 
personne... Les débats s'ouvrent et se déroulent... ternes ou passionnés... burlesques ou 
moroses... Aucune importance ! ... Dans tous les cas, aucune suite dans les idées... 
c'est impossible... aucune cohérence... C'est la grande règle absolue de toutes les 



63 



assemblées du monde... de n'importe quelle réunion d'hommes... aussitôt qu'ils 
ouvrent la bouche ils ne disent plus que des sottises... 

Voici la pesanteur du " nombre "... la loi écrasante des Pendules de la Bêtise... Elle 
entraîne tout, elle fatigue tout, elle écrase tout... Il ne s'agit pas de lutter... Tous ces 
niais autour de la table, bavardent, s'ébrouent, vitupèrent... oublient dès les premières 
paroles ce qu'ils avaient à raconter... Ils s'écoutent et ça leur suffit... Ils disent, au fond 
n'importe quoi... Ils s'affriolent, ils se trémoussent... Ils sont là pour se dépenser... Plus 
ils [105] cafouillent, plus ils s'excitent, plus ils se perdent... C'est très facile dans notre 
cas avec toutes les langues... Ils se comprennent mal ou de travers... Ils se 
comprennent mal eux-mêmes... Ils s'embrouillent dans les quiproquos... ils se 
jaugent... ils se défient... d'un bout à l'autre du tapis... Ces effets les perdent... Ils 
s'emballent ... Les voilà franchement qui divaguent... Ils ne se retiennent plus... Ils 
sont venus pour discourir ... et de fort loin, le plus souvent... délégués au bavardage... 
du Venezuela... d'Arabie... de la Nouvelle-Zemble... des Petites Comores... Les micros 
ne sont pas faits pour les chiens... Plus ils se font vieux les délégués et plus ils 
babillent... La vieillesse c'est tout féminin, ça se déglingue, ça se débroquille, ça se 
débine tout en cancans... d'époumonements ils se surpassent... Ils montent de vrais 
concours d'Asthme... La pauvre question initiale existe plus... tant bousculée par ces 
absurdes, tiraillée, calamiteuse, elle a perdu tous contours... On sait même plus ce 
qu'elle est devenue... On la cherche... on la retrouve pas... Les débats se poursuivent 
quand même et d'autant plus véhéments... Y a un embouteillage terrible pour la prise 
de la parole, ils veulent tous la garder tout le temps... Mais les délégués empêtrés qui 
n'arrivent pas à placer un traître mot de leur discours... ils trouvent le président 
infâme... C'est mauvais les harangues rentrées... Ils rongent leur frein dans le coin de 
leur chaise, ils préparent les pires vacheries... des vitriols infernals pour assaillir ceux 
qui gardent comme ça tout le crachoir... Au bout d'une heure à peu près de ces 
effrénés jacassages, des délégués " tous contre tous ", ils savent même plus où ils se 
trouvent ... ils ont perdu le Nord et le Sud, le sens de la porte, le large et le travers... 
Ils savent même plus de quoi il retourne... La question elle est dans les pommes... 
dans les gueulements, les hoquets... dans les fumées... 

Haletants, fourbus, ravagés, sur les boulets, ils s'écroulent... Une sorte d'angoisse les 
étreint... ils savent plus comment finir... Ils se cramponnent après la table... A la façon 
que je les entends comme ils expirent rauque, à la manière qu'ils enrayent, qu'ils râlent 
en saccades... aux bribes d'injures qui arrivent ... Je me dis : " Yubelblat, c'est le 
moment !..." L'instant exact d'intervenir... Faut pas une seconde en retard ! pas une 
seconde en avance ! ... Faut que ça tombe pile exactement, partir juste à " l'optimum 
"... Alors c'est gagné ! je les délivre ! Je les affranchis d'un coup... J'organise, 
Ferdinand, 1'" extase " ... C'est après ça qu'ils suffoquent au bout d'une heure de 
pancrace... de cette ébullition de mots... je connais [106] le moyen de les faire jouir... 
Je donne à tout ce bavardage une sorte d' " éjaculation "... Je l'ai toujours là dans ma 
poche... dans un petit bout de papier... Au moment où ils en peuvent plus, où ils 
s'étranglent de confusion, où ils implorent l'atmosphère... Je leur sors mon petit texte... 
je déplie mon petit bout de papier, une "Résolution" ... retenez ce nom... une " 
Résolution ". Je la glisse au président, le pire radoteur de la bande, le plus éperdu de 
tous... Il se jette dessus, il l'agrippe, c'est écrit... Il a plus qu'à lire, ânonner... C'est 
fait !... En entendant ce texte bien net, qui leur arrive par miracle, qui clôt si bien leurs 
débats, les autres alors ils viennent au pied... ils se rendent ils " adoptent " !... dans 
une allégresse ! ... éjaculant à qui mieux mieux... L'orgasme ! Ils se détendent... ils se 



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pardonnent... ils se caressent... ils se délectent... ils se congratulent... La vanité fait le 
reste... Ils se persuadent immédiatement... qu'ils ont fini par jouir tout seuls... je ne 
reste pas là, moi-même, je disparais, je m'efface... je les laisse à leurs effusions. Je n'ai 
rien dit... Je n'ai rien fait... Je les,ai toujours dans ma poche... mes " résolutions " tout 
le temps des débats... Chaque matin, je les prépare... Ce sont mes petites 
ordonnances... Je les rédige à la maison, dans le calme même, dans mon lit, avant de 
descendre les retrouver dans cette pagaïe... Je sais bien moi, ce que je veux, je sais 
donc ce qu'il leur faut tous, aux délégués des cinquante peuples... Ce qu'ils sont faits 
pour " adopter " ... Je suis là pour ça, Ferdinand, et c'est " écrit "... tout écrit, mon 
ami... noir sur blanc à l'avance... dans ma poche... avec mon petit crayon... C'est la 
décision, c'est l'ordre au bout du chaos. Je leur apporte leur délivrance, Ferdinand. 
Tous ces petits verbeux, hagards, diffus, chiffonnés, ils montent au plaisir tous 
ensemble. J'avais leur coït dans ma poche... depuis le matin... Et je n'ai rien dit, 
Ferdinand !... pas dit un mot à ce propos. J'ai glissé le petit papier, au bon moment, 
voilà tout !... Ce n'est pas très difficile... Ce n'est pas moi qui ai brillé... Ce n'est pas 
moi qui ai parlé... On ne m'a presque pas vu... Je ne cause jamais, Ferdinand... Je ne 
brille jamais, Ferdinand... Jamais... Retenez bien ceci... jamais ne briller... jamais, 
Ferdinand... 

Il faisait alors un grand effort de myope, pour me toiser sous ses carreaux... pour 
s'apercevoir un petit peu, si vraiment je comprenais les choses. " Il faut que nous 
passions "inaperçus", Ferdinand, comme des Jésuites, des Jésuites du monde 
moderne... vous me comprenez, "inaperçus"... ou alors tout ira mal... vraiment très 
mal, Ferdinand... " 

[107] Considérez bien Ferdinand, n'oubliez jamais, lorsque vous examinez, que vous 
observez de près l'allure de nos commissions, que plus vive est l'intelligence de 
chacun des participants en particulier, plus grotesque, plus abominable sera leur grand 
cafouillage une fois qu'ils seront réunis... Et remarquez au surplus que je les ai fait 
venir pour l'examen d'un problème nettement de leur spécialité... qui ne leur réserve 
forcément aucune espèce de surprise... qu'ils connaissent par cœur, à fond, sur toutes 
les coulures... sous tous les aspects... Plus ils seront éminents, plus fantastiques seront 
leurs bourdes... plus proliférantes, abracadabrantes, leurs conneries.... leurs méprises, 
plus inouïes leurs absurdités... Plus vous les trouverez élevés, considérés séparément 
dans le domaine de l'esprit, de la création, plus ineptes ils deviendront une fois qu'ils 
seront tous ensemble... Voici une règle, un théorème, une loi de l'esprit... L'esprit 
n'aime pas les rassemblements. 

Nous possédions, à cet égard à la S. D. N. un exemple vraiment illustre, 
cataclysmique pour mieux dire... la Commission fameuse, dite des " Courants 
Intellectuels " pour 1' " Expansion de la Culture et des Grandes Forces Idéologiques ". 
Rien que des Génies ! triés sur le volet... des génies prouvés, des personnes qui 
bouleversent l'Histoire des Sciences et des Arts, toutes les techniques de l'Esprit... " 
Regardez pourtant, Ferdinand, écoutez-moi bien ces illustres... il suffit que je leur 
souffle, que je leur propose le moindre prémisse de dilemme... que j'agite devant leur 
génie la plus [108] vague broutille dialectique... le plus petit hochet pratique pour 
qu'ils se mettent à déconner... que je leur demande leur avis sur le retrait d'un seul 
tréma, la disjonction d'une parenthèse... le projet d'achat d'un crayon... pour qu'ils se 
mettent à divaguer ! ... pour qu'ils s'enlisent éperdument, se déroutent, s'affalent... Il 
faut avoir bien compris, Ferdinand, bien observé de près les phases de cette 



65 



divaguerie cafouilleuse... Il faut que je vous affecte pendant quelque temps aux débats 
de cette commission, à son " Compte Rendu ". 

En racontant des choses semblables on a toujours l'air de se moquer... viser à l'effet.... 
Mais les débats c'était pas le pire... La pire des épreuves pour les grands " Céphalo- 
Bills ", c'était le moment des adieux... alors, c'était peines et douleurs... Ils savaient 
plus comment faire ... Comment se remettre en branle, fallait pourtant qu'ils 
retournent chez eux qu'ils se décident à reprendre le train. Quand ils avaient secoué 
leurs marottes, saccadé, branlé leurs osselets, comme ça, pendant huit, dix séances, 
fuite leurs derniers lécithines, ils retrouvaient plus la comprenette, ils savaient plus 
comment se tourner, comment sortir des colloques, comment résoudre ce rébus... 
lever la dernière séance... repartir encore un coup et puis de revenir un peu plus tard... 
Ils savaient plus comment s'y prendre... Ils hésitaient de partout ... Ils se choquaient en 
confusion les uns dans les autres... à travers les chaises affolés autour de la table... ils 
faisaient des bruits de noisettes en sac... Ils se ratatinaient encore plus... Ils en 
devenaient... vieux... vieux... vieux... C'était la débâcle des carcasses... 

Sur la question de calendrier, il fallait vraiment qu'on les aide... Pour savoir la date 
qu'ils reviendraient... qu'ils supposaient revenir... ils en auraient vomi du sang... 
tellement ils confondaient les jours... ils s'étranglaient dans les dates... pour ne pas 
arriver à choisir... C'était déjà un hôpital rien qu'à les regarder se débattre dans les 
convulsions... Ils faisaient toujours grande honte aux secrétaires de service et puis 
forcément bien pitié !... Ils avaient perdu toute couleur, ces frêles damnés, et passaient 
du blanc au diaphane, chevrotant a perte de chicots, après tant de séances de fausses 
luttes... Une terrible cruauté ! ... dans l'apné ils râlaient encore, tous les sphincters en 
déroute, agoniques méticuleux... ils se maudissaient sur l'Agenda... sur les petites 
dates en astériques... et puis à cause du mois de juin et puis encore de l'autre mois, 
l'avril... qui n'avaient pas tous les dimanches et puis un jeudi en plus... et puis un jour 
de congé qui tombait en travers de l'autre... 

[109] La " Résolution " les sauvait là encore, au bord de la tombe... Ils s'arrachaient le 
petit papier... On leur passait les horaires... ils savaient plus où ils allaient... Ils se 
souvenaient plus de leurs origines, il fallait qu'on les remette en gare... Ils retrouvaient 
l'exubérance qu'une fois sur le quai... devant les grosses locomotives... Hatchou ! 
Hatchou !... Une autre frénésie les prenait... Ils s'amusaient comme des petits fous à 
tous les échos... Ils imitaient les grosses machines, les départs et les grêles 
trompettes... les sifflets... ta ! ... Ta! ... ta ! ... Ta ! ... Psiii ! 

Pssiii ! ... En revoyant comme ça de la " technique ", ils reprenaient la confiance... Ils 
faisaient amis !... amis !... bien gentiment aux voyageurs, à tout le monde autour, avec 
leurs petites menottes... On les installait dans le wagon... bien calés, loin des portières, 
on les recommandait aux personnes qu'étaient dans le couloir... Et puis le convoi 
s'ébranlait... ils retournaient à leurs travaux... 

[110] Quand je lui rédigeais ses longues lettres, ses délicates procédures, il me faisait 
recommencer souvent, Yubelblat C'était sa manière... trois fois... dix fois... quinze fois 
de suite... vingt fois, un beau jour... C'était son sadisme... à propos de la même 
broutille, d'une finesse circonlocutoire. 



66 



" Trop catégorique ! Ferdinand ! Beaucoup trop catégorique ! trop aventuré !... 
Beaucoup trop formel !... Vous nous engagez, Ferdinand ! faites attention !... 
Enveloppez !... Enveloppez toujours ! Des propositions... oui certes, il en faut... mais 
tout doucement... conditionnelles !... Ces précisions sont inutiles... elles intriguent... 
ils en demanderont davantage... toujours davantage... si vous commencez... Laissez- 
les donc... ils imagineront beaucoup mieux... ils imagineront des prodiges si vous 
demeurez assez vague... encourageant mais discret !... un petit peu subtil ! pas trop... 
un doute... vous me comprenez ?... Un doute... de la nuance... toujours dans la note 
élégante, vous me comprenez ?... nous ménager les " surprises ", pour nous les " 
surprises "... nous pourrons ainsi démentir... nous reprendre ... L'insignifiance ! 
Ferdinand ! je vous l'ai recommandée ! ... l'Insignifiance ! ... comme les jésuites... 
C'était son dada les jésuites, sa litanie... Toujours enveloppés, on nous redoutera... 
vous serez craint... vous serez cru... parce qu'on supposera des choses... on 
imaginera... Le prestige c'est le doute... Faites ça pour moi, Ferdinand. Je vous veux 
du bien... ne m'engagez pas... Des informations... précises... pour nous... des 
renseignements vagues pour les autres... Vous me comprenez ?... " 

[II] (p. 111-120) 

[III] A la fin il m'avait dressé, je rédigeais, super-malin, amphigourique comme un 
sous-Proust, quart-Giraudoux, para-Claudel... je m'en allais circonlocutant, j'écrivais 
en juif, en bel esprit de nos jours à la mode... dialecticulant... elliptique, fragilement 
réticent, inerte, lycée, moulé, élégant comme toutes les belles merdes, les académies 
Franco ngourt et les fistures des Annales... 

Ça m'embarrassait forcément. Cette application, cette débauche, ça me gênait mon 
développement... Je fus excédé un matin, je claquai la porte... Après tant d'années, 
quand je réfléchis, c'est dans un coup d'héroisme que j'ai quitté la S. D. N. Je me suis 
sacrifié, au fond, je suis un martyr dans mon genre... J'ai perdu un bien joli poste, pour 
la violence et la franchise des Belles-Lettres Françaises... On me doit une 
compensation... je sens que ça vient. 

[1 12] Le monde est une Société anonyme, un Trust dont les Juifs possèdent toutes les 
actions. Trust à filiales : La Communiste »... La Royaliste »... La Démocratique » et 
peut-être bien La Fasciste ». 

Il ne faudrait pas tout de même conclure que de servir Yubelblat ça n'apprenait pas 
certaines choses... je parle du domaine scientifique, de la médecine appliquée, des arts 
sanitaires et de l'hygiène... Il connaissait, le petit sagouin, tous les secrets du métier. Il 
avait pas son pareil pour dépister l'entourloupe, pour percer les petits brouillards dans 
les recoins d'un rapport. Il aimait pas les fariboles, fallait qu'on lui ramène des 
chiffres... rudement positifs... de la substance contrôlable, pas des petites 
suppositions... des conjectures aventureuses, des élégants subterfuges... des fins récits 
miragineux... ça ne passait pas,... des chiffres d'abord ! et avant tout ! ... Les sources ! 
... les recettes du budget ! ... avant les dépenses !... Des faits basés sur des "espèces" ... 
en dollars... en livres si possible... Pas des "courants d'air" ... Que ce soit de Chicago, 
dont il s'agisse, ou de la Chine, de Papworth ou de Mauritanie... fallait pas qu'on lui en 
raconte... Il interrompait tout de suite le narrateur... bien poliment il faut le dire... Il 
sortait son petit crayon : 



67 



- Attendez, voulez-vous... je note... Combien ?... Combien vous m'avez dit ?... je ne 
retiens pas très bien les chiffres... 

Les brouillards, les- jeux de phrases... c'était pour les autres... il encaissait lui que le 
pognon... L'Avenir, les paroles d'espérance ne lui inspiraient que méfiance... Il 
appréciait pas beaucoup les douces promesses de l'Avenir... L'Avenir c'était pour les 
autres, pour lui c'était du présent... du pondérable " Les phrases, l'ima[113]gination, 
donnons tout aux délégués, Ferdinand, aux hommes politiques, aux artistes. Nous, 
comprenez-moi, Ferdinand, si nous ne sommes pas très sérieux, alors il vaut mieux 
disparaîtrez... nous n'y arriverons jamais... Les phrases pour les Commissions... Pour 
nous Ferdinand, la Caisse ! " C'était vraiment raisonnable, dans la pratique, j'ai vite 
compris... cet admirable principe... j'ai appris à lire les budgets... à ne jamais croire 
rien sur parole... à tout de suite aller regarder au profond des comptes... refaire toutes 
les soustractions... Forcer l'homme toujours escroc, le meilleur, le plus pur, la dupe, 
bon de son brouillard avant qu'il vous enveloppe de même... 

Maintenant, prenons un exemple, quand on vient vous raconter que l'U.R.S.S. c'est le 
pays de la santé, des merveilles nosocomiales, des émulations éperdues, que des 
progrès prodigieux marquent tous les pas de la médecine... Coupez court à tout ce 
verbiage, demandez seulement ce qu'ils dépensent dans un hôpital, moyen, de ce 
fameux U. R. S. S., pour le courant, le casuel, demandez le nombre de lits ? les 
salaires du personnel... nourri... pas nourri... le prix du fricot... Vous laissez pas 
égarer... le prix du linge, des médicaments en vrac, du blanchissage... du chloroforme, 
de la lumière, de l'entretien du bazar... des mille bricoles du roulement... Ça sera bien 
moins fatigant et cela vous révélera d'un coup mille exactitudes, que mille discours, 
mille articles ont précisément pour but d'escamoter à vos regards... Refaites un peu 
ces additions, considérez tout en roubles, en carotte, en margarine, en chaussures, 
anthracite... Vous aurez des sacrées surprises... Voici du sérieux ! du solide!... Tout le 
reste n'est que batifoles, bulles... entourloupes et mouvements de pompe... Gidisme, 
hypothèses, poésies... 

Je ne voudrais pas vous faire un cours, une petite leçon pédantique, non, non, non, 
c'est pas mon goût... Mais enfin pour ceux qui ne savent pas il faut bien que j'éclaire 
ma lanterne... Et puis ça vous amusera peut-être... Or, voici donc l'essentiel : Quand 
un pays, si moche soit-il, si cave, si pauvre, si perclus qu'il se trouve, au terme de 
queldistinguer, les reconnaître parmi les malades, elles semblaient 
encore plus déchues, navrées, perdues, fondantes de misère que tous les malades 
hospi- 



72 



[12] (p. 121-130) 

[121] 

talisés... Elles vacillaient toutes, littéralement entre les parois du couloir, exsangues, 
décharnées, croulantes en guenilles... d'un bord crasseux sur l'autre. 

- Combien gagnent-elles ?... 

- 80 roubles par mois... (une paire de chaussures coûte 250 roubles en Russie) ... Et 
puis, il a ajouté, en surplus (dans son tonnerre habituel), mais elles sont nourries ! 
confrère, nourries !... 

Il se bidonne ! Tout va très bien ! » qu'il vocifère. Mais le meilleur de cette visite 
c'était pour la fin ! Les traitements gynécologiques !... la spécialité de 
Touvabienovitch. le bouquet ! ... Un bazar, une collection, une rétrospective 
d'instruments, d'antiquités ébréchées, tordues, grinçantes maudites... qu'on ne 
trouverait plus qu'au Val-de-Grâce, dans les cantines et les trousses du baron Larrey, 
avec bien du mal... Pas un broc, un trépied, une sonde, pas le moindre bistouri, la plus 
courante pince à griffes, de cette répugnante quincaille rien qui ne date au moins des 
Tzars... des vraies ordures, un fouillasson bien déglingué de saloperies innommables, 
tessons rongés, sublimés, pourris de permanganate à ce point qu'aux Puces » personne 
n'en voudrait... les rabouins refuseraient sans appel... pas la valeur du transport en 
voiture à bras... une poubelle très décourageante... Tous les plateaux, corrodés, 
écaillés jusqu'à l'envers... macérés... je ne parle pas du linge, des trous et de la merde... 

Toutvabienovitch, dans cette zone, il était aux anges... C'était sa consultation ! le 
moment de son art !... Retroussant ses manches, il se met en devoir aussitôt, et le voici 
qui fonctionne ! Les culs partout se ressemblent. Les malades attendent leur tour... 
une ribambelle pour grimper sur le chevalet. Les étudiants, un peu abrutis, un peu 
boutonneux, un peu malveillants, comme tous les étudiants du monde prennent de la 
graine... il s'agissait de farfouillages, de décollages des replis de grands suintements 
du vagin... du col... de tamponnements à pleine vulve, de pressurer les Bartholins... 
enfin la bricole ordinaire... le casuel glaireux des métrites... Toutvabienovitch s'en 
donnait... toujours cordial... bien pétulant... haut de verbe... à son affaire 
gaillardement. Il m'en promenait plein la vue... c'est vrai qu'il était habile... il 
manipulait fort crânement avec une rude dextérité tous ces attirails en déroute, ces 
annexes, ces purulences... en grande série un petit jet de permanganate et floutt ! ... Je 
te plonge dans une autre motte la moitié du bras... en pleine fièvre il faisait rendre un 
peu les glandes... toujours pérorant... il se secouait à peine les doigts... et floup ! 
fonçait dans [122] la prochaine... pas une seconde de perdue... comme ça !... mains 
nues !... velues... dégoulinantes de jus jaune... sans doigtier absolument... 

Je voulais pas du tout le gêner... paraître indiscret, mais quand même je voulais 
savoir... Quand il a eu trifouillé comme ça des douzaines de vulves, j'ai fini par lui 
demander : 



Vous ne portez jamais de gants 



•? 



73 



- Oh ! pas la peine !... pas la peine confrère ! Ici Tout va Bien ! Tout va 
Parfaitement !... et de se gondoler... de plus en plus drôle... en pleine forme... Bien sûr 
que c'était pas de sa faute si le caoutchouc manque en Russie... Il profitait du 
voisinage pour regarder un petit peu dans le trou du cul... Il cherchait là aussi les 
gonos en bringue dans le pot de lentilles, les petits replis de l'anus. Il jetait d'abord un 
peu d'eau et un peu de vaseline alentour, et puis encore du menthol, il grattait avec ses 
ongles... enfin une petite cuisine. Et puis tout de suite, immédiatement, il refilait dans 
la prochaine vulve... Il s'arrêtait à l'entrée, une pression sur les Bartholins » ... Il était 
tout à fait heureux quand ça rendait vert, un jus bien épais, bien lié... Deux, trois 
tampons. Tout va Bien ! Confrère ! Tout va Bien !... 

Mais il fallait que je me trisse... Ça pouvait pas durer toujours... On s'est quitté en 
plein accord. Je suis repassé chez le directeur, un Juif, celui-là, bien juif... et son 
secrétaire de même... Ils parlaient allemand tous les deux... Ils ont déplié devant moi, 
pour mon édification, toute une série de plans splendides, des relevés... des esquisses, 
des projections, des diagrammes, immenses, des rapports. Tout ça ayant trait à 
l'Avenir... Un projet de construction d'un hôpital magnifique... Ça m'intéresse pas 
l'avenir, c'est tout du mensonge... C'est l'astrologie des Juifs. Moi, ce qui me 
passionne, c'est le présent... 

De quelles ressources vous disposez pour la marche de votre hôpital ? Combien vous 
avez de malades ?... Médecins ? personnel ?... et alités ? ambulants ?..., etc., 
surface ?... combustible ? literie ?... » enfin les choses pondérables... qu'il faut savoir 
pour pas baver pour pas perdre son temps... 

J'aime pas assez les hôpitaux pour y passer quatre heures pour rien de ma garce de vie 
et puis m'en retourner comme un sale con calfaté... Quand il faut s'instruire on 
s'instruit... Quand il faut se marrer, on se marre... Tout l'un !... tout l'autre !... J'ai 
regardé ses livres, J'ai bien tout examiné, scrupuleusement... il m'a montré les [123] 
colonnes (les chiffres c'est les mêmes en russe). Il recevait dans cet immense, sanieux 
taudis, à peu près 5.000 malades, bon an, mal an, alités, plus autant d'externes en 
traitement... Je calcule qu'avec les cadres, son personnel existant, les 90 femmes de 
ménage à demeure, les infirmières, la lumière, les transports, le prix de la nourriture, 
des médicaments, etc., etc., c'était besoin au minimum d'un budget de 12 à 16 
millions de roubles pour étaler tant bien que mal... Pour qu'un tel hôpital fonctionne 
dans des conditions à peu près décentes... ne demeure pas, comme je le trouvai, une 
sorte de morgue en veilleuse... Or cet Institut, pour tout dire, pour toute allocation, ne 
reçoit que 2 millions de roubles annuels, soit dix fois moins que son minimum vital... 
Et certes, je me garde de comparer les choses de Russie aux conditions Scandinaves, 
aux hôpitaux de Copenhague. Je me réfère tout simplement à quelque standard très 
médiocre, au standard français pour mieux dire. Un Standard pour besogneux » 

Mais, sur ce plan, nous demeurons encore très loin de compte... 

Toutes les organisations administratives russes souffrent, sont accablées, condamnées 
à la même grotesque pénurie, aux mêmes similaires balivernes en hommes, en 
matières, en fonds »... Toutes, sauf les théâtres, la police, les militaires, les 
commissaires, la Propagande... à la même mégoterie crasseuse, à la même contraction 
au 1/1 0e du budget normal (par normal, nous entendons quelque train- train très 
modeste, très regardant »). 



74 



Mais ne vous impatientez pas, vous ne perdez rien pour attendre ! Bientôt les Russes 
nous feront envie !... Nous serons comme eux ! Et puis encore bien plus bas qu'eux ! . 
Ce qui paraît invraisemblable ! plus bas que les Russes !... Nous l'aurons leur 
maladie ! la maladie russe ! nous l'avons déjà ! On nous ramassera dans la rue. 

[124] 



Le Mensonge n'est pas seulement un moyen qu'il est permis d'employer, mais c'est le 

moyen le plus éprouvé de la lutte bolchevique. 

Lénine. 



Il faut apprendre, sous peine de demeurer plus sot, plus opaque, plus crédule qu'un 
veau dans sa première semaine, à repérer la marque, la trace, l'emprise, l'initiative des 
Juifs, dans tous les chambardements du monde, où qu'ils s'effectuent... en Europe, en 
Amérique, en Asie... en n'importe quel lieu où se préparent les hécatombes, la 
destruction systématique, acharnée, des esprits et des viandes aryennes... Il faut 
apprendre à déceler dans la pratique quotidienne, la couleur et le ton, la jactance, de 
l'impérialisme juif, de la propagande juive (ou franc-maçonne), il faut apprendre à 
percer, déterminer, au fond de toutes les ombres, à travers tous ces dédales 
phrasoui Heurs, entre les trames de toutes les calamités, derrière toutes les grimaces, 
l'universel mensonge, l'implacable mégalomanie conquérante juive... ses tartuferies, 
son racisme, tantôt larvaire, tantôt arrogant, tantôt délirant. Son imposture, l'énorme 
armement de cette cosmique permanente apocalypse. 

Il faut renifler le diable de très loin... dans tous les coins, à travers le monde... entre 
les minces paragraphes de n'importe quel apparemment innocent quotidien... (droite 
ou gauche), ce petit coup de pouce, furtif... appuyé ... signalétique... l'épithète 
favorable... louangeuse... la mise en valeur, franchement publicitaire... le dénigrement 
soi-disant impartial... Rien n'est indifférent au Triomphe juif... L'addition opportune et 
même hors de Propos d'un décigramme, d'une demi-teinte de louange... pour le succès 
de la moindre présentation » youtre compte... Les facéties de [125] n'importe quel 
Juif, du plus insignifiant peintre juif, pianiste juif, banquier juif, vedette juive, filou 
juif, auteur juif, livre de juif, pièce juive, chanson juive... viennent ajouter quand 
même toujours, une petite pierre, un atome vibrant, à l'édification de notre prison, 
notre prison pour aryens, directeurs juifs... A la perfection de la Tyrannie juive, rien 
n'est perdu, si tout fait ventre », tout fait juif ». Cette colonisation interne s'opère en 
douceur ou par force, au beau milieu des intérêts, des rythmes juifs du moment ...En 
France, cette mainmise s'entoure encore d'un peu de gant, pas pour longtemps, bientôt 
les cartes seront abattues, ceux qui ne seront pas d'avis seront égorgés (ils le sont déjà) 
et le juif apparaîtra aux regards admiratifs du cheptel prosterné, comme il faut ! 
campé, implacable, le knout au poing... Déjà, par un effet du hasard, nos journalistes, 
speakers, auteurs, cinéastes, ne trouvent plus rien d'admirable à travers le présent, le 
passé, l'Histoire et l'Avenir, dans les arts, gazettes politiques, finances, sciences, que 
du Juif... les efforts juifs, les succès juifs, des projets de juifs ou d'enjuivés (Voir 
Montaigne, Racine, Stendhal, Zola. Cézanne, Maupassant, Modi, Prout-Proust, etc.). 



75 



L'Exposition 37 nous apporte à ce propos une magnifique démonstration, écrasante, 
de cette furie colonisatrice juive, de moins en moins soucieuse des ressentiments et 
des réactions indigènes, plus avérée, plus clamoreuse chaque jour, à mesure que 
l'indigène plus soumis, rampe plus gluant, plus lâche. Ce fanatisme traîtreusement 
étrangleur va bientôt délirer... Ainsi cette asperge de la Paix, plantée, monumentale, 
en plein Trocadéro... Qu'en dites-vous ? Avec son immense étoile juive en buisson au 
sommet (Etoile du Roi David, étoile des synagogues)... Que vous apprend-elle ? ... 
Ceci : Français ! les Juifs, à partir de ce moment, vous enculent tous ! Comme ils 
veulent, où ils veulent ! quand ils veulent !... Ce long gode pourri, consacre leur 
triomphe ! Qu'on se le répète ! Foules ! Pour la paix juive, vous irez demain porter vos 
tripes aux quatre coins du monde... C'est ainsi cuit ! A genoux peuple !... et silence !... 
Tendez vos fesses, en attendant de nouveaux ordres et passez la monnaie... 

Avant de quitter le ghetto triomphal 37, profitant de l'occasion, passez donc jeter un 
coup d'œil aux stands littéraires si vantés... Même salade engluante, même supercherie 
tendancieuse. Examinez d'un peu plus près tout le tarabiscotage de pancartes 
pieusement explicatives, ces précautionneuses références, ces ellip[126]tiques 
schémas... Que veulent-ils nous apprendre ? Nous faire admettre séance tenante, 
avouer, proclamer ? désormais ceci et au garde-à-vous : Décision de nos maîtres : 
Ministres ! ci-devant artistes, critiques juifs, leur décision lentement mijotée! 
préméditée ! conçue ! amenée officielle ! A savoir : Qu'il est bien prouvé, bien net, 
tout classique, à partir de ce jour que l'enculailleur irrésolu poitrineux Prout-Proust, la 
Miche juive aux Camélias » prendra le même rang d'éminence en tout et partout, dans 
les manuels et les esprits qu'Honoré de Balzac !... Sonnez clairon ! » C'est brandi ! 
C'est triomphal ! C'est à prendre ou se la tordre ! comme je vous l'affirme ! ... 
Maintenant voulez-vous entendre une autre musique ? un autre son de trompette un 
peu plus sérieux ?... d'accord ! veuillez écouter dans ce cas Mr. Hoare Belisha, Juif, 
Ministre de la Guerre d'Angleterre. Il nous exprime sa confiance, son bel 
enthousiasme, au retour des manœuvres françaises... son émerveillement, pour la 
tenue, la résistance aux pires fatigues, l'allure magnifiquement martiale de nos petits 
pioupious... Harangue de Ben Hoare Belisha : Je suis à présent convaincu que l'armée 
française est la première armée du monde ! qu'elle saura en tout et partout faire front, 
s'opposer victorieusement à toutes tentatives d'invasion !... Notre frontière est sur le 
Rhin ! » C'est net, c'est gracieux. Bien traduit du juif en français, cela signifie : Bidart 
! Norbert ! Lacassagne ! Miraillet ! Lendormi ! à vos boyaux ! mes petits potes !... 
Brutes ! Et très prochainement ! Tâchez de pas faire les zigotos ! de bien franchement 
vous faire ouvrir ! de vous élancer dans les fils !... Oui ! Comme autant de vendus que 
vous êtes !... Que vos viandes servent à quelque chose !... Il est temps ! Que ça 
préserve joliment bien, la prospérité, le bonheur des Iles judéo-britannique ! vos os 
feront des belles barrières pour nos splendides jardins anglais... Vous êtes donc pas 
tous jubilants ?... Merde ! A quoi que vous voulez servir ? Taratboum ! Di ! yié ! By 
gosh ! Vive le Roi ! Vivent les Lloyds ! Vive Tahure ! Vive la Cité ! Vive Madame 
Simpson ! Vive la Bible ! Bordel de dieu ! le Monde est un lupanar juif ! 



76 



[127] 



Les quinze millions de juifs enculeront les cinq cent millions d'Aryens. 



En France, le petit peuple, celui qui va écoper qui va garnir toutes les tranchées, il 
connaît pas beaucoup les Juifs, il les reconnaît pas dans la masse... Il ne sait même pas 
où ils se trouvent... les gueules qu'ils ont, qu'ils peuvent avoir, leurs manières... 
D'abord, ils sont tous camouflés, travestis, caméléons, les Juifs, ils changent de noms 
comme de frontières, ils se font appeler tantôt bretons, auvergnats, corses, l'autre fois 
Turandots, Durandards, Cassoulets... n'importe quoi... qui donne le change, qui sonne 
trompeur... 

Dans la bande, c'est les Meyers, Jacobs, Lévys qui sont encore les moins dangereux, 
les moins traîtres. Il faut se donner un peu de mal, pour s'y reconnaître dans les Juifs, 
le peuple il aime pas se donner de mal. Pour le peuple un Juif c'est un homme comme 
un autre »... ça lui suffit 100 pour 100 comme explication... Les caractères physiques, 
moraux du Juif, son arsenal infini de ruses, de cautèles, de flagorneries, son avidité 
délirante... sa traîtrise prodigieuse.. .son racisme implacable... son pouvoir inouï de 
mensonge, absolument spontané, monstrueux de culot... l'Aryen les encaisse en toutes 
occasions... en plein, les subit, s'en dissout, s'en effondre, en crève sans se demander 
un seul petit instant tout ce qui lui arrive... ce qui se passe ?... quelle étrange 
musique ?... Il crève comme il a vécu, jamais détrompé, cocu jusqu'aux tripes. Il 
fonctionne entièrement et de toute sa viande... esprit et carcasse pour la prospérité, la 
gloire de son parasite le plus intraitable, le plus vorace, le plus dissolvant : le Juif ! et 
ne s'en aperçoit [128] jamais ; sur vingt sous que nous dépensons, quinze vont aux 
financiers juifs. Même la charogne de l'Aryen, ça sert encore et toujours la gloire du 
Juif, sa propagande. Il n'existe dans la nature que quelques rares espèces d'oiseaux 
pour se démontrer aussi peu instinctifs, aussi cons, aussi faciles à duper que ces 
enfiotés d'Aryens... Quelques espèces, les plus niaises du règne aviaire, couvent ainsi 
les œufs du coucou, les poussins revendicateurs » du coucou qui s'empressent, à peine 
éclos, de virer en bas du nid tous les œufs, toute la couvée de leurs parents adoptifs ! 
tout ce qui n'est pas coucou !... Ces espèces d'oiseaux si stupides ne reconnaissent pas 
plus le coucou dans leur nid, que le Français ne reconnaît le Juif, en train de goinfrer, 
saccager, carambouiller, dissoudre son propre patrimoine, même grotesque 
insouciance, même placidité infecte, même méninge butée de sale piaf. 

L'Occidental, représente la dupe idéale, toute cuite, absolument offerte aux Juifs... au 
prismatisme juif ! à la dialectique brouillamineuse, prophétisante du Juif... son 
verbiage socialistico-oraculo-communiste !... Quelles facettes miroitantes !... 
Idéo logiquement l'Aryen est le cocu, l'alouette immanquable de toutes les entreprises 
youpines... Dans n'importe quel bobard la sauce scientifico-progresso-socialisante 
juive, l'Aryen fonce ! Il est sinoqué d'avance, frit... On ne peut plus l'arrêter ! il est 
voué, effréné, exubérant cacatoès de tous bobards sémitiques... Il est prêt à s'en faire 
mourir... L'Aryen admirablement préparé, notons-le, par toute son hérédité... 
absolument racorni par toutes les sales habitudes hypermesquines du passé paysan... Il 



77 



fait un splendide cocu, méfiant et jobard, un passif orgueilleux » par excellence, une 
dupe extraordinaire... 

L'Aryen ne voyage jamais, il est bouzeux, provincial, ragotier de tradition, de 
constitution, incurablement. Il ne sait rien, il ne lit rien... il parle toujours, il se grise 
de ses propos, de ses propres paroles... Il est fat, il se croit critique... A beau mentir, 
qui vient de loin », le juif ment mieux qu'il respire ! ... Êtes-vous youtre ?... Ah ! mais 
voyons!... Y pensez- vous?... Je suis catalan !... voyez mon poil ! ... je suis basque ! 
mataf ! Sorcier ! Albanais ! joueur de boules, marchand de cithares, pompier 
nanterrois, n'importe quoi mais Juif ? fi donc ! jamais juif !... 

Le peuple ne croit pas aux Juifs, il croit dur comme fer que les juifs n'existent plus. Il 
s'agit pour lui d'une nouvelle fable malveillante, invention des nazis » buveurs de 
sang. 

[129] Son journal sa radio, son cinéma ne lui disent jamais rien des Juifs, ou bien 
alors, s'ils abordent ce sujet scabreux c'est avec d'infinies louangeuses précautions, 
une nuée de commentaires infiniment respectueux, bien dévotieusement admiratifs. 
La suprêmissime intelligence, l'extraordinaire prescience politique, phénoménalement 
bouleversante du généralissime Raba Bloum !... » c'est tout ce qu'il entend à longueur 
de semaines et d'années aussitôt qu'il est question des Juifs... 

Oser ? le Français moyen ? avouer, faire entendre, directement, qu'il n'aime pas les 
Juifs ? le racisme juif ? la gigantesque escroquerie juive ? c'est, se faire classer 
irrémédiablement, à l'instant même, parmi les plus infréquentables fieffés cancreux 
tardigènes, absolument irrespirables, de l'univers ! obtus, immobiles à tout progrès, 
opaques fonds de poubelles glaireux, navrants tessons tout enfientés de préjugés 
raciaux puants... Rétrogrades magots, momies vicieuses, pauvres étrons racornis, 
cloîtrés, navrés dans leur vase depuis les grands cloaques ! Dreyfus ! Enfin des choses 
pas regardables... effroyablement monstrueuses, pas écoutables, pas pensables... 

Un Juif est composé de 85% de culot et de 15 % de vide !... L'Aryen n'a aucun culot... 
Il n'est brave qu'à la guerre... timide dans la vie... mouton... On lui fait honte ? il a 
honte ! immédiatement!... Il a honte de sa propre race !... On lui fait croire tout ce 
qu'on veut... C'est-à-dire tout ce que le Juif veut... Les Juifs, eux, n'ont pas honte du 
tout de leur race juive, tout au contraire, nom de Dieu ! ... ni de la circoncision ! S'ils 
avaient éprouvé la moindre honte d'être Juif, Il y a belle lurette, au cours des siècles, 
qu'ils se seraient fondus dans la masse... qu'ils n'existeraient plus du tout en tant que 
Juifs et racistes juifs... Leur juiverie n'est plus leur tare, c'est tout leur orgueil au 
contraire, leur culot suprêmissime, leur hystérie, leur religion, leur bagout, leur raison 
d'être, leur tyrannie, tout l'arsenal des fantastiques privilèges juifs... Seigneurs du 
monde juif, ils entendent bien demeurer seigneurs du monde juif et puis despotes, de 
plus en plus... Le Mythe des Races », c'est pour nous le mensonge préjudicieux ! pour 
nous le foutre dans le cul ! que ça nous ouvre bien grandes les fesses ! pendant qu'ils 
nous mettent et se régalent. Il faut être cul comme un Aryen pour ne pas avoir pigé 
ces caractéristiques pourtant extrêmement évidentes, de la juiverie qui nous possède, 
qui nous cerne, nous écrase, et nous saigne de toutes les façons possibles, 
inimagina[130]bles... Le Juif possède le goye jusqu'à la racine des entrailles, 
jusqu'aux vertèbres, immanquablement, sans effort, par la vanité, par la muflerie... Il 
gagne à tous les coups. L'Aryen, si simple, si fruste, le Juif l'a rendu snob, et soi- 



78 



disant critique, dressé au dénigrement, à la méfiance envers ses frères de race, à la 
destruction de ses frères de race automatiquement et jamais à la Critique » de la 
fantasmagorie juive. L'Aryen n'est plus que le singe du Juif. Il fait des grimaces sur 
commande. De nos jours, le goye le plus obtus, se cabre, se révolte, s'il pressent qu'il 
pourrait peut-être conserver au fond de sa musette quelques petits préjugés de race... Il 
s'inquiète, il s'angoisse de n'être pas suffisamment à la page, moderne, libéral, 
international, cosy-corner, démocratique, smoking, politiquement affranchi, c'est-à- 
dire pratiquement parlant, assez bien orienté assez profondément, tenacement, par les 
youtres possédé, tétaré, loti, fourgué, transpiré, négrifié dans chaque poil des sourcils 
chaque goutte de sperme, chaque morpion, de la tunique de chaque viscère à la 
granule de son pain... de la coiffe de son calot à la douille qui va le transpercer... 
jamais assez glué, conchié par les Juifs... pour les Juifs... S'il se montre un petit peu 
curieux, un petit peu soupçonneux, on le rappelle vite à l'ordre, on lui enseigne 
promptement, on lui fait tout de suite comprendre, rabâcher, pour qu'il aille répéter 
partout (bon jobard perroquet d'Aryen) la bonne leçon : Qu'on ne peut rêver plus 
élevé, plus éminent, plus parfait au monde qu'un savant juif ! un ministre juif une 
vedette juive ! une chanson juive ! un peintre juif ! un metteur en scène juif ! une 
couturière juive ! un financier juif ! un architecte juif ! un médecin juif etc. ! ... Qu'ils 
surpassent tout ces Juifs... Ronflements de tambours ! Race élue ! suprêmement 
douée ! suppriment, que dis-je ? effacent ! surclassent au delà de toute comparaison ! 
réciproque ou conteste ! laissent à l'infini derrière eux, pitoyables, mineux, la 
broutille, le rebut des castes indigènes ! ces quarterons de bafouilleurs, d'écervelés 
aigris, moisis prétentieux, racaille puérile... embarrassants même à regarder ! 
tellement ils sont moches à voir, honteux ces ignares rivaux, prétendant grotesques 
hi ! hi ! h ! cannibales, cancaniers, baladins, pitres morveux et tristes, engeances 
salement dégénérées, rebut d-âme, caste soumise à laquelle il ne faut plus jamais se 
vanter d'avoir appartenu... Honte des Hontes ! Souillure ! ne pas avoir quelques 
gouttes de sang juif c'est être de nos jours intouchable » plus ou moins. 

Ceux qui exercent encore par-ci par-là, leur petite malice, qui 

[12 bis] (p. 131-140) 

[131] gardent encore un semblant d'existence, ne doivent ce sursis d'extinction qu'à la 
grande mansuétude des pouvoirs juifs, sursis d'ailleurs à tout instant révocable... S'il 
se tient peinard, bien soumis, s'il ne sort pas de ses bleds, du fond de ses campagnes, 
ce "minimisé", fragile rebut, "spécimen intellectuel blanc", on ne lui dira pas 
grand'chose : maître d'école, rebouteux, garde champêtre, garde mobile, barbouilleur, 
tâcheron... On le laissera peut-être encore un peu respirer... Mais s'il devient 
prétentieux, s'il parle de se rendre en ville, alors Tudieu ! malheur à lui ! ... Tant pis 
pour lui ! ... L'écrasement ! ... Larve ! ... Dans un monde juif, le "blanc" ne peut être 
que manuel ou soldat, rien de plus... L'intellectuel, l'artiste, le "chef" doit être Juif, 
toujours. La sélection est bien >faite, le barrage fonctionne admirablement, 
impitoyablement... Tous les journaux de droite, ou de gauche, sont tous si 
parfaitement enjuivés, tellement tributaires des juifs, que s'ils pipaient d'un traître mot 
sur ce qui se passe véritablement dans les commandes de notre pays colonial, dans le 
fond de nos affaires, il ne leur resterait pas une syllabe, pas un caractère pour la mise 
en page, du jour au lendemain. 



79 



S'il subsiste encore par-ci, par-là, dans les fonds de quelque crevasse, quelques 
possibles antisémites, miraculeusement entêtés, ces épouvantails doivent faire rire, 
c'est leur rôle, par leurs propos incongrus, leurs boutades, leurs nasardes, leurs 
gesticulations parfaitement vaines. Aux masses agenouillées, démontrer plus 
évidemment encore par leurs farces mutines, rieurs pseudo-révoltes tout le grotesque, 
toute la fatuité, l'écœurante sottise de tels sporadiques, burlesques entreprises. Divertir 
le peuple, le faire s'esbaudir aux dépens de pareilles clowneries ! C'est parfait. Depuis 
l'affaire Dreyfus la cause est enterrée, la France appartient aux Juifs, corps, biens et 
âmes, aux Juifs internationaux. Ils le sont tous. - La France est une colonie du pouvoir 
juif international, toute velléité de chouannerie est condamnée d'avance à la faillite 
honteuse... La France matérialisée, rationalisée, parfaitement muflisée, parfaitement 
subjuguée, par la bassesse juive, alcoolisée jusqu'aux moelles, mesquinement 
resquilleuse, vénale, absolument stérilisée de tout lyrisme, malthusienne par surcroît, 
est vouée à la destruction, au massacre enthousiaste par les Juifs. Tout soulèvement ne 
peut que rapidement être circonscrit, se liquider par l'écrasement des rebelles et 
provoquer le déclenchement des pires représailles... 

[132] tout un appareil de sévices et de servitudes encore plus cruel, Plus méticuleux, 
punitif. C'est tout... 

Les Français n'ont plus d'âme, un cancer leur a bouffé l'âme, un cancer de muflerie, 
une tumeur maligne, mais ils sont encore plus obtus, plus raccornis que mufles et 
malins. Toute tentative anti-juive, ravive instantanément le prurit juif, qui lui ne 
s'endort jamais... la grande propagande juive "au martyr juif" pour la cause jamais 
complètement, suffisamment couronnée, triomphante d'Israël... Jusqu'à la fin des âges 
le Juif nous crucifiera pour venger son prépuce. C'est écrit... C'est gai !... Toute 
campagne anti-youtre justifie par réplique immédiate, le rassemblement de mille 
congrès encore plus surchauffés de revendications juives, dégoulinants de fiévreuses 
pleurnicheries juives, l'envol de cent mille autres pétitions, enfin tout le hurlement, 
sarabande, empapaoutage, terriblement, tous les jeux d'orgue sursoufflés de l'éternelle 
jérémiade juive... les vrombissants anathèmes juifs. Rien n'est assez bas, assez 
infamant dès lors, pour dépeindre au monde indigné toute la monstruosité de ces 
rarissimes effrontés, ces phénomènes, ces rebelles d'animaux aryens qui ne peuvent 
déglutir, digérer, encaisser, se résoudre, au culot diabolique, à la myriade de 
saloperies cataclysmiques juives. - Vampires des cavernes ! Cromagnons salaces ! 
Valets de cirque ! Pourchasseurs de martyrs ! Deiblers de la détresse humaine! Bêtes 
délirantes assoiffées du sang démocratique ! Sous-fascistes lépreux ! tout le fracas 
d'apocalypse s'empare à l'instant de l'univers ! pulvérise les microphones, déferle à 
travers tout l'écho, toutes les ondes ! assourdit, écrabouille, vaporise toute objection 
possible... Inutile ! miteux ! vous ne serez jamais entendu !... Vous pouvez crever ! 
L'infernal battage juif à la persécution domine, éteint, efface, de si haut, d'un tel 
écrasement, toute vérité, toute réalité, que toute tentative de redressement est 
absolument risible... Le dégueulasse, infini chantage juif ahurit à ce point la terre 
entière, depuis tellement de siècles, qu'on ne peut plus du tout s'entendre... la grande 
confusion de toutes les valeurs, le cosmique carambouillage, vient de là, de l'universel 
tam-tam des youtres, escrocs, pervers, fracasseurs et stériles... Les sentiments les plus 
nobles, les plus purs et sans doute les plus précieux aux sociétés humaines... pitié, 
amicale affection, loyauté, estime, scrupules d'authenticité, vérité, confiance, ont été 
au cours des âges tellement souvent, par tous les Juifs, cabotinisés, abusés, agiotes, 
bafoués, escroqués, violés, vendus, survendus de cent mille [133] manières, qu'ils ont 



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perdu tout cours, toute valeur, tout crédit d'échange. Absolument suspects, désormais, 
ces anciens sentiments ne sont plus aux yeux du monde qu'autant de piteuses ou 
burlesques supercheries, dissimulant à coup certain quelque espèce d'immonde 
intention, quelque nouvelle canaillerie, manigance criminelle. Mais en dépit de tant 
d'expériences le coup du Juif "traqué", "martyr", prend encore toujours, 
immanquablement, sur ce con de cocu d'Aryen. La petite histoire lamentable du 
persécuté juif, la jérémiade juive, le "Chaplinisme" le fait toujours mouiller. 
Infaillible L.Les siens s'ils viennent se plaindre un peu, ses propres frères de race, de 
quelque malheur bien aryen, comment qu'il les envoie rebondir ! Il les exècre 
immédiatement pour leurs plaintes, pour cela même, il les juge au plus sévère... il les 
hait pour leur culot, leur vue, leur astuce... Seuls les malheurs de Juifs le touchent à 
coup sur ! Le récit de ces "horreurs" le trouve sans méfiance, sans résistance, sans 
scepticisme. Il avale tout. Les malheurs juifs font partie de la légende... la seule 
légende d'ailleurs à laquelle croit encore l'Aryen... Suprême miracle ! ... Quand le 
volé, le pillard juif hurle au secours, la poire aryenne sursaute d'emblée... blète... 
chute... Dégustation !.. .C'est ainsi que les Juifs possèdent toute la richesse, tout l'or du 
monde. L'agresseur hurle qu'on l'égorgé ! Le truc est vieux comme Moïse... Il 
fonctionne toujours... C'est sûrement un Juif pris la main dans le sac, qui nous a valu 
le Déluge, tous les Déluges. Le Juif fait noyer tout le monde, lui saute dans l'Arche et 
sauve sa peau. Le peuple ne voit pas ses Juifs, pas plus qu'à la guerre les troupiers ne 
fréquentent les généraux. Et pourtant ce sont bien eux, les généraux, qui les font 
monter à la pipe, les généraux "pour des Juifs", instruments eux-même des juifs... Ce 
sont les juifs qui possèdent tout l'or du monde. Sans or pas de guerre. Le peuple ? ses 
tripes sont déjà percluses, grevées de milliards d'hypothèques, tous les abatis du 
peuple sont numérotés, promis, jurés, solennel ! à tous les Juifs de la terre, banquiers, 
courtiers, Commissaires, de New- York à Helsingford, de Pernambouc à Moscou... 
fourgués, dépiautés, supputés, suppliciés, agiotes, intégralement ! tous à l'avance et 
"sur pied" ... pour l'immense tuerie prochaine... Comme je vous le dis... Et pour faire 
mieux valser les choses, on fera donner toute la musique !... l'Impulsion, la bonne 
cadence... Celle qui semble au mieux provoquer, pimenter, inciter le fond de la 
viande... précipiter dans la horde le terrible Instinct de Mort... [134] les "Chevaux de 
bois" de la grande boucherie... L'air communiste, par exemple, la grande fanfare des 
délire? juifs ! ... Elle est à la mode présente... de la Mort présente... Le principal c'est 
que ça tourne... que ça bondisse et que ça ronfle... Que les affaires ne traînent pas, se 
déplacent, que le monde sursaute, que les Etats culbutent, que les inflations 
s'avalanchent..., Le Juif tient toutes les ficelles, loges, banques, Etats, commandes, 
opinions, musiques, il fera débiter les Aryens en tranches, en boisseaux, à la sauce 
mitraille le jour qu'il aura choisi, leÔ jour où ça lui fera plaisir, à l'heure H ! vite !... 

Il est temps, je crois, Aryens, de faire votre prière, de bien avouer que vous êtes tous 
condamnés, victimes heureuses, consentantes, parfaitement exaucées, bien pourvues 
transies et reconnaissantes... "Mon cher youtre, mon cher tyran, culotté !" Allons tous 
ensemble ! "je vous implore! montrez-vous! mon atroce cher cruel maître ! Daignez ! 
ô mon chéri monstre ! trop discret crucificateur ! trop rare à mes yeux ! je vous 
adore ! Exaucez tous mes vœux! Vous me faites languir ! vous me voyez éploré ! 
transi de bonheur à la pensée que je vais enfin souffrir encore bien davantage... plus 
profondément que jamais ... Moi qui vous ai tout donné déjà ! Tout ce que j'ai 
possédé ! Toute ma terre ! Tous mes enfants ! Il me reste cependant encore quelques 
bols de sang dans les veines ! je veux qu'on m'écorche tout vif ... pour vous ! Vous 
verrez mon sang couler pour vous ! tout pour vous ! féconder votre terre, ô mon Juif 



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adorable !... Daignez _! daignez ! je vous adjure ! si vous êtes bon comme on le 
prétend, comme on l'assure... de tous côtés, alors, égorger nous, vous-même, ô mon 
Juif ! Egorgez-moi, les yeux grands ouverts ! O votre divine cruauté ! Vous tous, vous 
voir enfin tous ! tous rassemblés, réjouis ! mes impitoyables bourreaux ! Tous ! Vous 
voir tous rayonnants une suprême fois. Et puis mourir pour vous ! Sous votre couteau 
enfin... " 

Voici la bonne prière du veau, bien parfait, le veau le plus con du monde ! de tous les 
abattoirs du monde ! de tous les sacrifiés du monde ! le veau le mieux dressé de 
l'univers ! celui qui beugle ! qui galope après son boucher pour le supplier qu'il 
l'égorgé. 

[135] Soyons accommodants. Etablissons un compromis. 

Mais tout d'abord, comment faut-il les appeler. Rien n'est plus délicat... Sa Grâce 
Madame Edouard, la juive, presque reine ? ... et lui ?... Monsieur Simpson VIII ?... On 
ne sait plus... Toujours cette question d'identifier les Juifs, maçons et enjuivés... Je me 
demande si un numéro d'ordre dans chaque profession ne ferait pas mieux l'affaire ?... 
un matricule par exemple, ainsi tout simplement... Monsieur le Cinéaste 350. Inutile 
d'ajouter juif, tout le monde comprendra... Monsieur le grand peintre 792... Monsieur 
le virtuose admirable 1617 ? 

- Oh ! comment trouvez-vous cette jolie chanteuse folkloriste ? 

- Mais c'est la petite 1 873 ! Je la reconnais parfaitement ! Quel piquant ! quelle 
allure ! quels pieds ! ... quel brio ! Mais ne passait-elle pas jeudi dernier à l'X.Y.Z. ? 

Je l'applaudis en connaissance de cause... 

- De qui cet émouvant article ? 

- Mais du grand journaliste 7735 ... Tiens ! tiens ! relisons de plus près. 

Ainsi plus d'équivoque, plus de faux-blases, de noms qui dissimulent... Des 
matricules !.. 

- De qui ce joli pavillon tellement bien doré ?... 

- Mais de l'illustre architecte 1871 ! Ah ! Ah ! combien ? ... 

- Et lette délégation splendide, qui s'en va représenter la France aux fêtes 
d'Amérique ?... 

[136] - Mais voyons, comme d'habitude, Messieurs et Dames les grands 
missionnaires représentatifs : 1411, 742, 635, 14 et 10357... Tout simplement. 

-Pas un Durand ? ... 

- Non ! Non ! Non ! mon ami ! jamais un Durand ! ou bien un Durand juif. 



82 



- Et ce professeur, dont on va répétant partout qu'il a tant de génie ? 

- Vous ne le savez pas ?... Mais c'est l'inouï 42186 ! 

- Vous m'en direz tant ! ... 

On nous va rebattant les oreilles depuis des années avec ces fameuses 200 familles. 
Encore un flan fantastique ! Il n'y a qu'une grande famille, bien plus puissante que 
toutes les autres... la grande famille juive internationale, et leurs petits cousins " 
maçons" ... 

Puisque le grand Frédéric a renfloué ses finances par la vente de "noms" aux juifs, 
pourquoi ne pourrions-nous pas, à notre tour gagner un peu d'or, en obligeant les Juifs 
à nous acheter des matricules ?... Suivant l'importance... le goût... la réussite... la 
profession du client ! en monnaie internationale bien entendu ! en shillings, en Livres, 
100 Livres, d'après l'opulence... par unité du matricule. Les nouveaux arrivants à "six 
chiffres" paieraient ainsi toujours bien davantage que les anciens immigrés... Justice ! 

Le petit professeur, chiffonnier, ouvrier tailleur... etc., un shilling par unité. Les 
banquiers, 100 Livres par unité. Justice... Certaines professions comme médecins, 
avocats, surpeuplées, deviendraient hors de prix !.. d'ailleurs les matricules seraient 
annuels, plaque annuelle, comme pour les vélos, taxe annuelle... il faut se décider ... 
Faire quelque chose ! 

[137] Adhérent du Front Commun, le salut poing fermé et levé est le "signe de croix» 
du Juif depuis 2.000 ans. Ils le font encore dans les synagogues. 

J'ai reçu un livre récemment de J.-R. Bloch, un livre sur la guerre d'Espagne, orné 
d'une violente dédicace 

"A Louis-Ferdinand Céline, 
parce que là-bas on tue !" 

Possible ! mais toujours est-il qu'on n'a pas tué, J.-R. Bloch ! Tant mieux ! Nom de 
Dieu ! Tant mieux ! S'ils ont respecté la vie et la liberté de J.-R. Bloch, bel et bien 
remonté d'Espagne sain et sauf ! documenté, gaillard, imprécateur, martial comme 
général Cherfils, interventionniste à tous cris ! plus ultra, plus passionné que 
jamais !... Veni, Vedi, Retournit, Donnit quelques conférences, fort applaudies, 
emb rassit la Passionaria !... remontit dans bel avion, ronflit, remontit moral, revenit ! 
... C'est une drôle de guerre quand même la guerre d'Espagne !... On y entre, on en 
sort comme dans un moulin... Les vraies guerres sont celles dont on ne sort pas... 
Déjà, les "délégations parlementaires" au front ? déjà ? déjà les petites casquettes 
"poincarillées" ? déjà ?... Petits jouisseurs, petits sadiques d'événements, frémissants 
de vivre à fond "les heures extraordinaires" d'un monde en catastrophe... Mais en 
artistes bien préparés, spectateurs, ne confondons pas. Tout pour le vago-tonique ! ... 
et rien dans la culotte ! ... La race des pousse-au-crime est toujours semblable à elle- 
même, "va-t-en-guerre" bourgeois, "pousse-au-crime" communiste, du kif 
absolument ! comme fiente, identique ! Apôtres et stratèges de la tripe [138] d'autrui... 
Il s'agit d'éprouver d'inédites sensations, rien de plus, rien de moins... "mieux-que- 
cocaïne". 



83 



Il se peut fort bien qu'à brève échéance, les meneurs révolutionnaires soient obligés 
d'assassiner, obligés ? de faire assassiner les personnes de l'opposition avant qu'eux- 
mêmes on les repasse... Ceci est dans l'ordre des choses, fatal, classique... Cela 
commence même sous nos yeux... Mais combattre, n'est-ce pas, pour le fameux idéal 
ou sans idéal... c'est une tout autre paire de burnes... tout à fait différente... Je ne parle 
pas d'entrer en ligne contre "le ramassis d'armée Franco", mais de combattre bel et 
bien contre des troupes absolument régulières... Troupes régulières allemandes, par 
exemple, et parfaitement au point, parfaitement armées... La vraie bigorne en 
somme... Pas d'amateurisme... Alors ? ... à qui la musette ?... Répandre, éparpiller des 
conseils, des ordres, des manifestes rageurs, stimuler le moral, émoustiller les 
abattoirs... tout cela c'est du joujou... du frisson de la tricherie, alibibi... théâtre... 
rodomontades ... cinéma... La seule épreuve dans les choses de l'idéal, c'est la 
dérouillade personnelle, sans phrases, sans spectateurs, au petit matin... sortir du 
couvert, comme un condamné à mort, amener sa viande aux "barbelés", au niveau des 
plus hautes idées, beaucoup plus haut en fait que les plus hautes Idées... Voilà qui 
compte... Et voici des épreuves dont on revient très rarement, par conséquent, pas très 
"artistes", guère utilisables fructueuses... Tout ce qui est artiste doit avoir une suite, 
une "exploitation" ... La véritable sincérité n'a jamais de suite... Le culte des héros 
c'est le culte de la veine. 

- Etes- vous d'accord ?... Avez- vous l'âme en face des trous ?... au bout de chacun de 
vos gestes ?... oui ? Je ne crois pas... J'ai l'impression que vous voyez faux... que vous 
vivez faux... tout en vous sonne faux ... Spectateurs [...jouisseurs ! vous êtes, vous 
vous cherchez, vous voulez jouir ... profiter du grand triomphe juif et maçonnique... 
vous n'entendez pas qu'il vous coûte l'existence - vous ne risquez même pas votre 
place... Vous serez plus embusqués dans la prochaine que les bourgeois ne le furent 
dans la précédente... Lembusquage comme la mitrailleuse a fait des progrès énormes, 
à ce que je découvre, on se planque, on se superplanque à présent des années 
d'avance... Je ne connais pas un apôtre qui ne soit au moins dans l'Etat-Major ... ou de 
la super-aviation bavarde et photogénique... 

Ceux qui brûlant de foi et d'apostolisme soviétique ne sont pas [139] à l'heure actuelle 
en tranchées devant Madrid ou Saragosse, ne sont au fond que d'équivoques "petites 
causeuses". A eux, les caves de la Culture ! les picnics aux Fausses-Reposes. 

Pour la prochaine, qui se dessine, qui s'organise autour de nous, jamais on aura surpris 
au fond de tant de cachettes et d'armoires, tant d'apôtres et de fervents bellicistes 
planqués... Le monde est pourri, c'est un fait par le cinéma, le cabotinage... (O ces 
charges de cavaleries légères ! ...) Le matuvuisme le plus exorbitant, le plus indécent 
est à la base, au fond, de tous les grands mouvements d'Idées actuels, inséparable.... 
Le monde était en 14 beaucoup plus simpliste, plus nature, plus sincère, beaucoup 
moins ficelle, moins vicieux qu'aujourd'hui. En 37, le cabotinage, le phrasage s'étale 
partout, domine tout, mine tout, même le peuple, hélas ! lui-même déjà très faisandé, 
bien avancé en pourriture cabotine ... Je me souviens d'être monté en rifle avec des 
combattants bretons. Ils ne savaient pas lire, ni écrire, brigadiers compris... Ils 
inspiraient une confiance absolue, qui ne s'est jamais démentie ! "ac cadaver". je me 
méfie beaucoup des soldats qui savent lire... qui vont au cinéma... Qui sait lire devant 
le péril devient facilement raisonneur, un peu hésitant, subtil... Il se croit au cinéma, il 
demande à voir la suite... Il n'y a pas de suite ! ... Attention !.. Il faudra dans les rangs 
oublier le cinéma ! ... Voici qui promet beaucoup de travail à la Prévôté... Elle ne 



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chômera guère. Elle sera sur les dents derrière tous ces "spectateurs". Les pelotons 
non plus ne chômeront pas... les recommandations non plus... 



[140] 



Chaque guerre, chaque révolution rapproche le moment où 
nous atteindrons le but suprême vers lequel nous tendons... 

Grand Sanhédrin, 1884. 



Cette révolution s'annonce décidément comme une énorme, fanatique prise de 
sécurité... Une adroite et gigantesque consolidation des beefsteaks acquis. 

A ce propos, rien de plus démonstratif et plus allégrant que de parcourir et examiner 
d'assez près, les longues listes de personnalités qui ornent, dont se recommandent les 
fougueux partis, pacifistes, libérateurs, interventionnistes, affranchissants, etc.. Les 
organisateurs de gauche lancent, à tout propos, quotidiennement, de tels documents, 
pamphlets, etc., à travers toute la presse et les cénacles soviétophiles... Rien de plus 
bouffon. Parcourez un peu ces listes des grands amis de l'U. R. S. S.. Tous ou à peu 
près tous, fonctionnaires, politiciens, rentes, retraités juifs ou francs-maçons... Et 
comment ! Tous amplement appointés, je dirai même parfaitement opulents, une 
centaine de damnés absolument douillets, effrontément, grassement parasitaires, une 
moyenne de 100.000 francs annuels chacun... (francs Blum). Parasites des super- 
Etats ! Unissez-vous ! rassurez-vous autour des Grands Juifs ! 

Debout les "nantis" de la Terre !... D'entre ces "gras" combien partagent un peu leurs 
rentes avec la communauté maigre ?... Je demande ? Combien s'en iront de ces preux, 
mourir si les choses tournent mal, aux créneaux de Madrid ?... Toc ! Toc ! Toc !... qui 
va là ?... C'est l'ami ! l'ami de qui ? l'ami des Juifs ! l'ami du peuple ! l'ami de lui !... 
l'ami de soi ! l'ami du sofa !... Des vrais combattants pour l'Espagne, on peut en voir 
des quantités, 

[13] (p. 141-150) 

[141] il en débarque de troisième classe de n'importe quel Transatlantique, rentrant de 
New-York. Ceux-là, en fait de combattants, ce sont des vrais, des authentiques... Ils 
n'iront pas aux Conférences ! ils n'embrasseront pas la Passionaria. Comme tous les 
vrais héros du monde, ils ne feront qu'un seul saut des soutes aux tranchées.... Ils ne 
sont pas juifs !... Il ne faut pas qu'ils confondent, qu'ils se perdent dans le train ! Ils 
sont marqués pour la pipe, ce sont des retours d'émigrants. Le Grand "Comité 
Morgenthau, Barush, Loeb, Warburg pour l'affranchissement des peuples" leur a payé 
un beau voyage. Ils vont connaître le fond des choses... Ils rembourseront largement... 
Veni, Vidi, Clabotit. 

[142] Denoël m'a fait remettre ces jours derniers, pour mon instruction personnelle, un 
rapport de la "C.G.T." sur la crise du livre en France. Document pas très substantiel 
où s'essoufflent "le pour et le contre" ... où l'on se demande à longueur de chapitre ce 
qui va finir par se décider après tant de "chèvre et choutage". Rien du tout. Le 
contraire nous aurait surpris... Cependant un court passage, sur ce fond, ce magma de 



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doléances tout à fait anodines, réveille tout à coup le lecteur... Allégresse ! ... 
Passages, tout en chiffres, qui veulent eux, enfin, dire quelque chose. Je cite : 

" Moyenne annuelle dépensée dans quelques pays, par habitant, par an, pour l'achat de 
livres (seule base, de comparaison possible) 

Etats-Unis: 25 francs par tête. 

Allemagne: 20 francs par tête. 

Grande-Bretagne: 10 francs par tête. 

Belgique: 3 fr. 50 par tête. 

France: fr. 50 par tête." 

Voici qui nous comble! et qui vient le plus simplement du monde, révéler à nos yeux 
toute la crudité du problème, pourquoi notre fille est muette, et comment le Français 
se fout éperdument du livre! dans son ensemble et son particulier... Rien à chiquer, 
noir sur blanc. Acceptons le fait pour ce qu'il vaut... Bien plus amusant que tragique... 
aussi gaillardement qu'il est énoncé. Pas de quoi fouetter un chat... Mais par exemple 
refusons net, pour [143] injurieuses, comme bien répugnants mensonges, les 
explications qu'on nous propose académiquement, endormeuses, à savoir que le 
cinéma, la radio, les sports, les périodiques, etc., etc., sont responsables de la crise... 
empêchent les Français de lire, de se payer les bon auteurs... Culottées niaiseries, 
foutrissures dévergondées! Les Etats-Unis, l'Angleterre, l'Allemagne possèdent dix 
fois autant que nous autres de tous ces genres de distractions! et regardez comme ils 
continuent à lire... 

Bénin Duhamel l'endormeur, ému très mesurément, par tout le bruit qu'autour du livre 
on mène, à travers Revues et Congrès, vient à son tour chichiter, gominer un peu la 
sentence, troufignoliser quelques pertinents adjectifs, adverbialiser l'agonique. Il ne 
rate pas de nous donner en cette délicate occasion encore un magnifique bouquin (les 
critiques raffolent du mot "bouquin", cela sonne familier, mais tout de même 
respectueusement admiratif, tendre, filial). Sur l'égrotant il s'épanche, Bénin Duhamel, 
en deux cents pages fignolées, le voici qui se donne en tendresses moulées... s'évertue 
en mille cursives guimauves... "Ah! mais! Ah! mais!... " qu'il se demande le Bénin 
rien ne va plus! Quelle crise, mes empereurs! Mais on se navre à la fin!... être si peu 
demandé! de se mourir en flanelle!... Où s'en va donc ? Où se disperse ? Je vous 
interroge ? le petit plâtre ?... le petit pognon des clients ?... Je boude! je boude! Le 
voilà!... où se dissipent les petits frics de nos clients, nos chers clients si mesurés, si 
fins, si français si subtils si nuancés, etc.! etc.. " Mais Duhamel, cher illustre, vous 
donnez pas mal à la tête! mon cher Dumouton, mais c'est bien simple, tout facile, 
élémentaire, tout leur pognon part à la vinasse! C'est pas difficile à trouver! le petit 
pognon des clients voyons, remettons nos lunettes, admirons un autre passage du joli 
rapport, d'autres chiffres... "l'Alcoolisme en France" parfaitement éloquents, 
substantiels aussi. "La France est le pays le plus fort consommateur d'alcool du 
monde... 21 litres 300 d'alcool pur, taxé par tête d'habitant... par an... (en comptant les 
bouilleurs de cru, ce chiffre s'élève à 26 litres par tête environ...). Les autres peuples 
d'Europe ont tous une consommation inférieure... D'un quart, de moitié, de trois 



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quarts... 14 litres 84 Italie, 14 litres 80 Espagne, 9 litres 27 Belgique, 8 litres 87 
Suisse, 5 litres 64 Autriche, 4 litres 89 Angleterre et Hongrie, 4 litres 52 
Tchécoslovaquie, 3 litres 85 Allemagne, 3 litres 5 Pays-Bas, 2 litres 99 Suède, 2 litres 
Danemark, 2 litres 77 Islande, 1 litre 81 [144] Norvège. Si la consommation des 
boissons distillées a baissé depuis la guerre d'environ 1/4 (3 litres d'alcool par habitant 
au lieu de 4), cette diminution a été compensée largement par une augmentation de la 
consommation du vin, qui était avant 1900, environ 35 millions d'hectolitres annuels, 
devenue en ces dernières années environ 50 millions d'hectolitres annuels... 

Il est donc inexact d'affirmer que l'alcoolisme diminue en France, au contraire, il 
progresse, mais il est aujourd'hui produit plus souvent qu'autrefois par les boissons 
fermentées... La répartition, l'habitude de boire a gagné les milieux féminins, certaines 
habitudes alcooliques sont devenues particulièrement tyranniques, par exemple, celle 
de l'apéritif. (P. Rieman). 

Voyez qu'en France, on sait encore se distraire... Sur la question du casse-poitrine, il 
est donc absolument officiel, tangible, palpable, que le Français ne craint personne... 
Il se démontre au chronomètre à plein comptoir, à la bonbonne, à la péniche, aux 
litres, au récipient qu'on désire, l'universel champion de vinasse!... foudroyant, 
imbattable et de très loin!... Lecteur piteux, c'est possible, mais insurpassable 
alcoolique! Il n'est même pas question de rivaliser... Qui veut le verre ? Même 
l'Anglais qu'on cite parfois comme un fier ivrogne, à l'épreuve, n'existe pas. Quel 
bluff! quelle prétention! C'est bien simple, aucun nordique, aucun nègre, aucun 
sauvage, aucun civilisé non plus n'approche et de très loin le Français, pour la 
rapidité, la capacité de pompage vinassier. Seule la France pourrait battre ses propres 
records de vinasse, ses descentes de picton. Ce sont d'ailleurs à peu près les seuls 
records qu'elle puisse battre. Mais dans cette épreuve "Hors Concours", "Prima 
Classa". Aux autres sports, de muscles, de souffle, le Français se ménage, il se 
réserve... Il ne se montre jamais très ardent, très en train. Lui si brillant dans la vie, sur 
les stades il ne brille plus... Que le Français haïsse la lecture ? Cela peut fort bien se 
comprendre, se défendre et même devenir à tout prendre une aimable originalité... 
Qu'il préfère le bavardage aux textes, la rhétorique labiale aux déchiffrages de 
paragraphes... Et pourquoi pas ?. . Où est le mal ? Mais qu'il se démontre, sans faiblir 
jamais, en toute occasion, où on le met en ligne, et depuis 50 ans bientôt, aussi 
platement, infailliblement galette, infantile, en n'importe quel sport, la rigolade des 
stades de l'univers à vrai dire, ceci pour être une originalité aussi, n'est pas moins 
tenacement humiliant. Cette énorme, infinie quantité de vestes sportives [145] trouble 
un peu l'assurance, la naturelle jactance du peuple français. Pour une fois devant 
toutes ces défaites aussi régulières qu'imposantes, qu'immanquables, ses maîtres 
ergotent un petit peu, les masses se méfient... se troublent... méditent... Mais pourquoi 
méditer ?... La réponse est là, tout à fait éclatante, elle coule à pleins bords, si j'ose 
dire: Vinasse!... 

Ce préambule n'est pas vain, il nous met en présence d'un autre petit roi de France, 
monarque à son tour, secondaire, suzerain, vizir fidèle du grand roi juif... vieux preux 
lui-même, chevronné, de l'abrutissement des masses, par le zinc, le bavardage et le jus 
de grappe à la chimie... Le Roi Bistrot, possède, lui aussi, tous les droits, par accord 
politique absolument intangible, à l'immunité complète, au silence total, à tous les 
encouragements, pour l'exercice de son formidable trafic d'empoisonneur et 
d'assassin... Rien ne peut le troubler: la presse, la radio, les Préfets, l'Etat entier lui 



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sont, pour son négoce, entièrement soumis, à ses ordres, empressés, effrénés à mieux 
le servir... Les deux lions rugissants de la publicité contemporaine au-dessus de tous 
les autres fifres, sont Cinéma l'abrutisseur et Vinico l'empoisonneur. Effleurer les 
abracadabrants privilèges de la vinasse, voici le seul crime en France rapidement 
châtié... La France est entièrement vendue, foie, nerfs, cerveau, rognons aux grands 
intérêts vinicoles. Le vin poison national!... Le bistrot souille, endort, assassine, 
putréfie aussi sûrement la race française que l'opium a pourri, liquidé complètement la 
race chinoise... le haschisch les Perses, la coca les Aztèques... 

Le Juif, quand on lui demande de voir un petit peu ses papiers, se déclare 
instantanément vieil auvergnat laborieux, bigouden fidèle, corse loyal, tourangeau, 
landais, etc.. Le picrate lui aussi ne possède que des vertus, des références 
unanimement, suprêmement favorables une bonne fois pour toutes, c'est entendu ! 
promulgué à milliards annuels... Le pinard n'est jamais autre chose qu'inoffensif, anti- 
rachitique, hygiénique, gaulois, digestif, antiseptique, fortifiant, carburant de 
l'Intelligence (le peuple le plus spirituel du monde) et panacée au surplus de "longue 
vie". Mais la mortalité française demeure malgré tout l'une des plus élevées du 
monde... 

France, 15.7 (pour 100), Angleterre, 11.7, Allemagne; 11.8, Belgique, 12, Espagne, 
15.6, Irlande, 14.4, Grèce, 15.5, Suède, 11.2, Suisse, 12.1, Norvège, 10.2, Australie, 
9.5, Nouvelle-Zélande, 8.2 . 

A cet égard, comme à tous les égards ou presque, en dépit des [146] lourds 
tombereaux d'écœurantes flagorneries que nous déverse à pleines colonnes poubelles 
et chaque matin notre jolie presse démagogique, la France demeure un des pays les 
plus arriérés du monde... Chiffres en mains. Rendons cependant justice au pinard. 
Rien ne saurait le remplacer pour pousser les masses au crime et à la guerre, les 
abrutir au degré voulu. L'anesthésique moral le plus complet, le plus économique 
qu'on connaisse, c est le vin! et de première force... "Un coup de clairon! et ils 
voleront tous aux frontières! " prétend Gutman. Il a raison Gutman, il voit juste. 
"Ayant bu! " ajoutons! Le clairon ne suffit pas. Le cœur au ventre c'est " vin à 
discrétion "... Le clairon cocoricant c est la musique, l'âme même du vin... 

Les élections de la gauche je trouve se font encore plus au bistrot que les élections de 
la droite, sans parti pris. Jamais les bistrots n'ont connu d'affluences comparables à 
celle que leur vaut "les 40 heures ". Le peuple ? Jamais tant de loisirs, Jamais tant 
picolé... Jamais les affaires de la limonade n'ont été si encourageantes, jamais les 
grands apéritifs n'ont connu pareille prospérité. Regardez un peu leur matériel ?... 
Quel luxe!... Un perpétuel 14 juillet... La démocratie déborde... Jamais la publicité du 
vin (et dérivés vins cuits etc.) ne fut tellement effrontée, tellement insolente... 
L'outrecuidance des grands nectars est à son comble... Que risquent-ils ?... Rien!... 
Les 350.000 bistrots de France ont tout remplacé dans la vie des masses... l'église, les 
chants, les danses populaires, les légendes, etc.. Le petit peuple, la foule la plus 
pauvre, est amenée, drainée au zinc comme le veau à l'abreuvoir, machinalement, la 
première station avant l'abattoir. Le peuple ne ressent plus le besoin d'autres choses 
que de nouveaux bistrots, "plus de loisirs et plus de bistrots " . 

Les bibliothèques ?... Demandez un peu, si davantage on les fréquente depuis les 40 
heures... On lui a ôté même jusqu'à l'idée, au peuple, l'imagination, qu'il pourrait peut- 



être s'évader, se "transposer" d'une autre manière qu'en se saoulant... chroniquement... 
Le centre spirituel, le foyer d'esprit, d'attraction, la puissance, la "catalyse" du village 
n'est plus l'église, ni le château ni la mairie même... C'est le bistrot, bel et bien... Quel 
gain spirituel!... et dans les villes le bistrot plus le cinéma... le " complet " de 
ahurissement moderne. Les 350.000 bistrots de France, garde-chiourmes flatteurs et 
mielleux du petit peuple ouvrier sont 350.000 fois plus redoutables, inamovibles, 
méticuleux que tous [147] les autres tyrans évidents, précédents, patrons, châtelains, 
curés, bourriques... Aucune comparaison... Ils saignent et sonnent le peuple à la base... 
Ils le livrent aux Juifs, aux généraux le peuple, moulu, roteur, titubant, dégueulasse, 
parfaitement consentant à toutes les galères, à tous les massacres... 

Qu'ont-ils entrepris ? qu'ont-ils même tenté nos immenses humanitaires? nos grands 
frères douloureux ? Ces "infinis participants" à toutes les souffrances du peuple, pour 
affranchir le peuple de son plus intime, son plus implacable, son plus insatiable 
bourreau, l'alcool ?... Absolument rien du tout!... Au contraire! Ainsi que Jamais les 
spéculateurs en Bourse, agioteurs de tous poils, en matières premières, juifs ou 
enjuivés n'avaient connu de période semblable aussi magnifiquement fructueuse, que 
celle que nous traversons depuis le triomphe du Front des masses, de même les 
"grands vinicoles et distillateurs", doivent la plus merveilleuse des chandelles au 
gouvernement "Boom Bloum" pour les miraculeuses quarante heures et 
l'accroissement inouï des pouvoirs vinassiers des foules. 

Qu'ont-ils fait, nos frémissants dissipateurs, dispersateurs de ténèbres, pour disperser 
un petit peu tout cet alcool dont nous crevons ?... Ah! ils seraient eux-mêmes 
dispersés bien vite par le plus vrombissant orage qui souffla jamais dans les 
porcheries de Lucifer!... s'ils risquaient un traître mot! Qu'ont-ils tenté nos grands 
révoltés de la grande gueule, nos mirifiques pourfendeurs de toutes les iniquités pour 
assainir un peu la rue ?... Pour secouer même un petit peu, la plus écœurante, la plus 
vile et la plus lâche de toutes les dictatures connues, celle des 350.000 bistrots ? tout 
éblouissants, miroitants en pleine gloire et fortune... drainant, décimant, putréfiant, 
avec la pleine protection de tous les pouvoirs publics, à pleins goulots tous les fameux 
loisirs ? Toute l'étendue de ce territoire n'est plus qu'une formidable entreprise 
d'abrutissement, un gigantesque cloaque de Juifs et de vinasse... Personne n'est au 
courant ?... Personne ne moufte ?... Pas un simple bœuf mais un Himalaya sur la 
langue des grands Juifs! "Commodo et incommodo "... Quelle faribole ?... Le Français 
est livré pieds et poings liés aux grands industriels de la vinasse, juifs ou pas... La 
Limonade est reine, si le Juif est roi... On s'en va tracasser, croisade! deux ou trois 
malheureux bordels en province, au nom de l'hygiène générale, de la moralité 
publique, de telles ou telles calembredaines, mais impunément à côté, on vous file 
[148] de la folie, du crime, du gâtisme à plein comptoir, sur la longueur de quatre cent 
mille zincs et personne ne tique! et tout le monde est bien content!... Quelles 
saloperies d'hypocrites fumiers! 

D'ailleurs tous nos youtres du grand socialisme (eux qui ne trinquent guère), se 
montrent dans la pratique, dans la cuisine politique, solidaires à fond de toutes les 
vinasses, ils vont ramper naturellement vers l'empereur Bibine, pour se faire avaliser, 
voter, introniser. Précautions, hommages, et reconnaissance... Leur seconde 
circoncision. Le Midi bavard, resquilleur et vaniteux est un excellent bled pour les 
Juifs, absolument accueillant. L'opium du peuple ce n'est plus la religion, pauvre 
légende aux abois, mais bien la vinasse en plein triomphe. La religion se discute, se 



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réfute, offre mille prises au ridicule mais pas la vinasse... Entre lui et le néant, le 
Français n'a plus que le juif et la vinasse... Juifs et vinasse triomphent ensemble... 
n'oublions jamais que 80 pour cent de l'énorme quantité d'alcool consommé en France 
provient du vin "Le long vaing de nos pères!"... Nos pères qui ne buvaient eux, en 
vérité, ces simples, que d'innocentes "petites bières " familiales et de naïves piquettes. 
Jamais ils n'ont soupçonné l'existence même, ces aïeux, de nos terribles casse- 
poitrine, de nos poisons farcis, de ces vitriols d'étiquettes, de nos Elixirs d'Asile, dont 
on garnit, surplombe, inonde aujourd'hui comme s'il en pleuvait les guéridons et les 
zincs du peuple souverain, sous l'œil ravi de ses grands apôtres! La Bastille ?... 
Rigolade!... Mais regardez donc tout autour sur l'emplacement même de la Bastille... 
tous les bistrots étalés. . Mais ils valent à eux tous cent mille Bastilles!... pour la férule 
et l'exploitation. Le peuple souverain?... Mais depuis 93 il souveraine dans un 
alambic! Il en est jamais sorti! Il n'en sortira jamais!... Pas une mesure, un Edit, un 
simple arrêt, depuis ce fameux souverain jour, qui n'ait été médité, promulgué, conçu 
à la gloire, pour la gloire, pour l'impunité, l'insolence, pour la parfaite prospérité du 
proliférant bistrot! Nous avons tout vu, le comble! Nous avons vu un ministre, et de 
l'Instruction Publique, pousser par circulaires formelles à la [96] consommation du vin 
dans toutes les écoles de France!... Peur que l'on y pense un peu moins... Presser les 
instituteurs, par très vives exhortations, à se donner entièrement dans leur classe à 
l'éloge de la vinasse, la fabrication de plus nombreux épileptiques en somme par ordre 
souverain. 

O le gouvernement du peuple pour le peuple, par la vinasse! 

[149] O l'Hydre de l'ignorance!... 

Dans un pays, notons-le, où 50 % des conscrits sont éliminés, à chaque année pour 
diverses causes rachitiques, "ajournés" tout à fait minables, par le Conseil de 
Révision, de plus en plus indulgent, très soucieux de maintenir les effectifs et de 
retenir le plus de monde possible sous les drapeaux... 50 % de la population française, 
grâce au pinard, est donc ainsi tombé très nettement au rang de rebut physiologique. 
Cette imbibition, ce massacre alcoolique de la race entière n'est d'ailleurs pas l'une des 
moindres causes à ce fléchissement général... à cette très grande anémie, stérilité, 
banalité, ennui, à cette carence de toute inspiration, efféminisation, rabâchage, 
ragotage vétilleux, mesquinement vindicatif, ensemble de tares bien fâcheuses, mais 
fort remarquables, dont semble grevée depuis bientôt cent ans, toute la production 
intellectuelle française... Les intellectuels, après le peuple, ont perdu peu à peu toute 
signification, toute puissance, toute entreprise, toute véritable musique... Velléitaires 
enfermés dans une viande profondément, fatalement alcoolisée, diluée dans la 
vinasse... Le drame habituel de la dégénérescence mentale et physique des races 
alcooliques, condamnées. Les grands juifs du front populaire parfaitement avertis, ne 
s'y trompent pas... Ils établissent tout naturellement leurs quartiers généraux dans les 
grands départements viticulteurs... Ils savent bien qu'une dictature en France ne peut 
tenir, ne peut durer que dans l'énorme imbibition, la trempette, le colossal 
ahurissement vinassier de tous les individus, enfants compris, héréditaire... Le 
Français est actuellement le seul être vivant sous la calotte des cieux, animal ou 
homme, qui ne boive jamais d'eau pure... Il est tellement inverti dans ses goûts, que 
l'eau lui paraît à présent toxique... Il s'en détourne, comme d'un poison. De quelle 
manière les Chinois, je vous le demande, furent-ils, en définitive, absolument 
détroussés, conquis annihilés, dissous, affalés ? Par l'opium!... Et les Peaux-Rouges ? 



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eux qui dérouillaient si splendidement tout d'abord les Yankees partout où ils les 
rencontraient, par qui furent-ils, ces vaillants, finalement réduits en esclavage ?... par 
le brandy!... et tous les nègres ?... tous les colonisables en général ? par le tafia!... par 
le poison le plus populaire à l'époque de la conquête... Rien de plus malin... 

Les Français subiront leur sort, ils seront mis, un jour, à la sauce vinasse... Ils le sont 
déjà. Pas d'erreur!... Le conquérant doit être [150] sûr de ses esclaves en tous lieux, 
toujours en mains, sordidement soumis, il doit être certain de pouvoir les lancer, au 
jour choisi, parfaitement hébétés... dociles... jusqu' aux os... gâteux de servitude, dans 
les plus ronflants, rugissants fours à viande... sans que jamais ils regimbent, sans 
qu'un seul poil de ce troupeau ne se dresse d'hésitation, sans qu'il s'échappe de cette 
horde le plus furtif soupçon de plainte... Le cheptel gravit d'ailleurs admirablement, il 
faut le dire, tous les calvaires qu'on lui présente, il monte au crématoire fort bien, tout 
seul, simplement stimulé par les exhortations, les hurlements de la galerie c'est 
entendu. Ce miracle est devenu banal, il a lieu chaque jour depuis le commencement 
des siècles, des tyrannies et des guerres... mais tout se passe encore bien mieux, bien 
plus admirablement, plus spontanément, vertigineusement pour tout dire quand les 
organisateurs peuvent amorcer, préparer, bercer le grand sacrifice dans les buées de 
quelques philtres, de quelque magie pourriture chimique bien tassée, quelque solide, 
constant, indéfectible, économique poison nervin, pour nous Français, notre vinasse... 
Alors, c'est du plein billard! du Paradis de charnier sur terre, on gagne en tout, sur 
tout, en surface comme en profondeur... D'un côté l'abattoir, on le pomponne et 
l'apprête... de l'autre côté l'on distille à pleins tuyaux, muids, péniches... Les banques 
sont heureuses, on presse, on filtre, on souque, à tout cabestan!... L'instinct fait le 
reste... Toujours là, présent, tapi, l'instinct, immanquable, intrompable, l'instinct de 
Mort, au fond des hommes, au fond des races qui vont disparaître, l'instinct dont on ne 
parle jamais, qui ne parle jamais, le plus tenace, le plus solide, impeccable, l'instinct 
muet... Lui qui n'est jamais ivre, attend, entend... Que d'affiches! que de promesses! 
que d'euphories!... la démagogie nectarde, tonitrue, explose!... C'est la foire! le grand 
carnaval du verbe mentir... Ecoutez ces valets de torture ce qu'ils hurlent à pleins 
mensonges devant leurs victimes... Ils ont des mensonges plein la gueule: 

"Que veut le peuple ?... Qu'exige le peuple ?... 

" Du travail. Et du pain!..." 

Mais non! saloperies! mais non!... Et vous le savez bien! mieux que tout autre!... Le 
peuple il exige du loisir et de la vinasse! avant tout. Il s'achète dans une famille 
ouvrière en France beaucoup plus de vin que de lait ou de pain... L 'alcool et le tabac 
coûtent au peuple beaucoup plus cher que sa nourriture. Avouez-le donc pourris!.. 

[14] (p. 151-160) 

[151] Wendel! Wendel! Wendel! Tartuferies! Pouffantes offusqueries ! Je connais cent 
distillateurs, cent fois plus criminels que Wendel!... qui tuent bon an, mal an, cent fois 
plus de monde que tous les Wendel de la terre... Et leurs affaires en sont beaucoup 
plus solides, beaucoup moins menacées que celles de Wendel!... Mais, ceux-là 
tiennent, vous le savez bien, tous vos électeurs toutes les listes en mains, et vous 
fermez tous vos sales gueules puantes de cabotins torves, parce que vous avez peur, 
une trouille infernale des distillateurs vos maîtres ?... Regardez un peu leurs 



91 



"actions" ?... Leurs augmentations de capital!... Les avez- vous même effleurés d'un 
commencement de rigueur ?... Pas si sots!... Ce sont les chouchous du régime, de tous 
les régimes et de celui que vous préparez. Ils peuvent toujours, ces prétoriens du 
poison, attendre, comme les Juifs, sous l'orme, avec leurs "permanences bistrots" en 
toute sérénité, la fin de vos pitreries, mascarades, bouleversements fariboles,., ils 
savent ce que vaut l'aune de toute Révolution... Ils les ont pesées toutes en muids, en 
barriques, toutes, ils savent que sans eux, toute autorité en France s'effondrera, sans 
recours, sans appel... Ils savent qu'on ne se passera jamais d'eux... Ce sont eux qui 
font ramper vos électeurs aux urnes, ce sont eux qui font bouillir le sang de vos 
soldats. Sans bistrots, vous n'êtes rien, avec les bistrots vous êtes tout. Demain, la 
révolution faite, la "communiste", plus de bistrots que jamais sur le territoire... "La 
France libre, titubante, dégueulasse et heureuse!..." 

Aussi vains, bornés et frivoles que vous puissiez être... il est des leçons de l'Histoire 
que l'on retient... Vous avez sûrement retenu que le Tzar a payé durement pour ses 
derniers "Ukases", ses rescrits contre la Vodka. Ce sont ses propres édits qui l'ont fait 
basculer le Tzar, dégringoler du trône, et finalement étriper dans la cave de Sibérie... 
bien mieux que tous les bavardages du juif Oulianov-Lenine. Staline lui, n'est pas si 
fou... Il laissera toujours malgré tout, quelques roubles à ses moujiks pour qu'ils 
puissent, n'importe comment se noircir, en dépit de toutes leurs misères, bien 
profondément la gueule. Celui d'abord, qui n'est pas de tout temps, plus ou moins 
saoul, "entre deux vins", ne sera jamais ici, ou là-bas, qu'un pâle citoyen, pointilleux 
con, vilain camarade et douteux soldat. C'est un homme équivoque, tout bouffi de 
défiance, un anarchiste plein d'eau, qu'il convient de trouer. 

[152] Avec la rançon que vous versez aux Juifs, à vos maîtres, banquiers 
internationaux, demain grands commissaires du Peuple, vous auriez de quoi vivre à 
rien faire deux jours sur trois. 

Encore un effronté mensonge, un credo pour gueules vinasseuses, une culottée 
d'infamie, "l'Internationale prolétaire"! Il n'existe en tout au monde qu'une seule vraie 
internationale, c'est la raciale tyrannie juive, bancaire, politique absolue... Celle-là, est 
internationale! on peut le dire! sans interruption, sans une défaillance, totale, 
d'Hollywood, de Wall-Street la youtre, de Washington (Roosevelt n'est que 
l'instrument cabotin des grands Juifs Morgenthau, Loeb Schiff, Hayes, Barush et 
consorts) à Moscou, de Vancouver à Milan... Une véritable internationale, bien 
intégrale, bien intriquée, bien inflexible, bien sinueuse, aurifiée, racleuse, 
soupçonneuse, criminelle, angoissée, insatiable, toujours en conquête, jamais 
assouvie, jamais lassée, jamais somnolente... L'Internationale" des Aryens, des 
ouvriers, c'est qu'une chanson... exactement! rien qu'une chanson pour esclaves, rien 
de plus... Il faudrait que le peuple s'arrache un jour violemment, furieusement, la mite 
des cils pour se rendre compte que son "Internationale" de gueule, sa fameuse 
tonitruelle, c'est encore qu'un autre bidon, un autre disque bien tordu, bien gondolé, 
l'énorme fantastique fumisterie de ses meneurs attitrés... Encore une escroquerie de 
youtres!... pas plus d' "Internationale" pour les "damnés de la Terre" que de beurre au 
balcon!... L'Internationale ouvrière c'est la prestidigitation, l'imposture socio- 
gigantesque du très grand ancêtre "Marx Brother" le premier de nom... l'Hirsute, pour 
arnaquer les cons d'Aryens. Il a joliment [153] réussi! Aux Juifs les ors et les 
beefsteaks, aux cons d'Aryens trique et chansons... chacun son genre... sa destinée. 



92 



Une clameur: l'Internationale! Une complainte d'ivrogne, une berceuse pour captifs. 
Pas plus de fraternité ouvrière à travers ce grand monde que de Juifs en première 
ligne... C'est même tout le contraire qui existe, c'est l'évidence même, d'un bout à 
l'autre de la planète... Ces peuples qui se cherchent pour s'étreindre, se rejoindre par- 
dessus les frontières maudites... empêchés qu'ils sont les malheureux de se presser 
cœur à cœur par les méchants capitalistes... Quelle effroyable turlutaine! Quelle 
dévergondée imposture!... Rien de plus absolument contraire à toute réalité!... Dans 
les Congrès, mais oui! sans doute! dans les palabres et les bavures, bien sûr! à la 
Grange-aux-Belles, ou ailleurs, certainement qu'on se fraternise! entre "délégués" bien 
verveux, bien cossus, pas fatigués, pas empotés, qu'on gueule à s'enrouer de pareilles 
sottises ! Cette bonne foutaise ! Qu'est-ce qu'on risque ? On trinque ! on remet ça ! on se 
[99] promet!... et comment qu'on fustige!... à hure que veux-tu! tous les profiteurs des 
Régimes, les iniquités, les exploiteurs, les organisants de la "Rareté" ah! ah! cette 
bonne craque!... les gavés de par-ci... les repus féroces de cela... Mais dans la 
pratique ? Messieurs, Mesdames ?... Une fois retournés chez eux, les mêmes, 
exactement les mêmes vendus, comment qu'ils foncent à la police, exiger, supplier 
qu'on renforce les restrictions, sévérise l'immigration, tourne la vis! Alors plus de 
phrases, Messieurs, Mesdames, plus de soupirs! plus de salades!... plus de trémolos!... 
Des réalités! des directives bien égoïstes, bien vaches, bien formelles... Sus aux 
pouilleux!... Sus aux communistes "de fait"! A ceux qui voudraient tâter, partager 
entre les peuples les richesses du sol!... organiser la justice, la répartition... Tous ces 
chiens maigres, errants, renifleurs! au large! nom de Dieu! et puis à la trique! Voici le 
concret langage des fraternisants délégués des plus opulents "trade unions" une fois 
qu'ils ont rentrés chez eux... 

Les patries existent plus! Mais les beaux "standards" d'existence, ils ont jamais tant 
existé... Autant de pays, autant de "standards" d'existence et férocement défendus, je 
vous prie de le croire, par ceux qui se régalent... et fébrilement enviés par ceux qui la 
sautent... C'est la guerre profonde, permanente... sourde... inavouable... entre tous les 
prolétariats... et non moins féroce que l'autre... entre les plus bas "standards" et puis 
"les standards-[154]plein-la-tête"... Les standards ont des frontières et barbelées, je 
vous l'affirme, encore plus que les Patries... Allez donc vous essayer, vous, prolétaire, 
tourneur, coiffeur, modiste, dactylo, barbouilleur quelconque, de gagner un peu votre 
croûte aux Etats-Unis!... en Angleterre, en Suède, en Hollande... comme ça, au flan... 
tout nature!... de vous régaler un petit peu... d'un plus haut "standard d'existence" (de 
marner donc un peu moins tout en se faisant payer plus), vous allez voir un petit peu, 
comme vous allez rebondir! et séance tenante! sans discussion... éliminé à grands 
coups de lattes, comme un effronté purulent galeux! Ah! ça sera pas beau à voir!... 
Ah! Elle est bien morte, c'est trop triste, la fraternité ouvrière!... si elle a jamais 
existé!... Au moment qu'on sort des formules, qu'on s'amène gueule enfarinée, naïf 
croyant, pour déguster les fruits de la promesse, l'excellente chose fraternelle, tant 
vantée, hurlée, la grande participation dont on parle dans tous les congrès, à tous les 
échos du monde, alors comment qu'on se fait étendre!... C'est pas la peine d'insister! 
Cette adorable fraternité, c'est une rhétorique, elle existe pas!... On vous fait voir, dès 
la frontière, une de ces triques implacables, une de ces matraques "embouties fer", qui 
vous précipite d'autor dans la niche dont vous sortez! impertinent fou!... pas de pitié! 
pas de jérémiades!... dans la pratique des esclaves, chacun sa galère... Pas de 
rêvasseries... Le bord où on est mieux nourri il prend pas du tout les fuyards, les 
resquilleurs des autres chiourmes... ceux qui viennent nager le long des bonnes coques 
comment qu'on les rebute! à grands coups de mandrins plein la fiole! qu'ils aillent au 



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fond ces saloperies! se faire gonfler!... Ah! C'est bien organisé la défense des bonnes 
frontières démocratiques! Pas de pitié! Pas d'erreur! Pas de resquille! Les envieux! les 
pougnasses, aux chiots! Chaque peuple pour soi!... Et au surin! à la grenade si c'est 
utile! A la porte de chaque pays c'est écrit, bien noir sur rose... le bel accueil qui vous 
attend tous les prolétaires du monde! "ICI C'EST COMPLET"... Voilà! c'est pesé!... 
Allez pas vous imaginer pour vous faire une explication, que ce sont spécialement les 
"gros", les "deux cents familles", qui refoulent les truands d'ailleurs... Mais non! mais 
non! comprenez bien... ça leur ferait plutôt plaisir... les "exploiteurs" d'en recevoir des 
quantités! des "peigne-cul" des autres hémisphères !... Pourquoi pas ? Ils auraient qu'à 
y gagner... Main-d'œuvre moins coûteuse... clients plus nombreux... Pour leur gueule 
tout bénéfice !... Ce sont [155] bel et bien pour la circonstance, dans chaque pays, les 
prolétaires farouchement en quart, syndiqués, organisés, retranchés derrière les 
patrons qui défendent absolument leurs abords... leur "standard" acquis leur radio, leur 
frigidaire, leur auto leur habit-à-queue, l'espèce de luxe en somme (à crédit le plus 
souvent) par tous les moyens de la force et de la mauvaise foi... par "l'Emigration" 
surtout, par la police intraitable. Il faut en découdre de ces billevesées affectueuses 
qu'on déconne à plein tube, à longueur de parlotes. N'importe quel "Trade-Union" 
anglais, américain, danois, etc.. est infiniment plus charogne envers les travailleurs 
"maigres" des autres pays, que tous les patrons possibles ensemble réunis... 
implacable !... L'Hypocrisie puante de tout cet immense racolage, sentimentalo- 
maçonnique, de cet infernal babillage à la fraternité des classes constitue bien la farce 
la plus dégueulasse de ce dernier siècle... Tous les faits de toutes les frontières 
contractées devant nous, prouvent absolument l'opposé, dans la pratique de la 
"croque", la seule qui entre en ligne de compte, "ouvrièrement parlant". Jamais les 
prolétaire "favorisés" n'ont été si fort attaches à leurs relatifs privilèges patriotiques, 
ceux qui détiennent dans leurs frontières des richesses du sol abondantes, n'ont aucune 
envie de partager. "La nature ne fait pas de frontières" Salut ! Elle a parfaitement doté 
certains territoires de toutes les richesses du Monde tandis qu'elle laissait aux autres 
pour toute fortune appréciable, des silex et du choléra. Les frontières sont venues 
toutes seules, tout naturellement... Les hommes ils se mettent en quart terrible tant 
qu'ils peuvent, ils y tiennent plus qu'à l'honneur, à ces bonnes richesses du sol... Ils les 
défendent à vrai dire, comme la prunelle de leurs yeux... contre toute immixtion, 
contre tout genre de partage avec les prolétaires des autres pays miteux, avec les 
enfants de la malchance, qui sont pas nés sur du pétrole... Tout le reste n'est que 
batifoles, pitreries, marxeries. Jamais on a vu, entendu, la riche "Trade-Union 
britannique" présenter à ses "Communes" quelque jolie motion d'accueil en faveur des 
chômeurs spécialistes belges, français, japonais, espagnols, valaques, "frères de 
classe" dans le malheur. Jamais !... Ni les syndicats U. S. A demander qu'on débride 
un peu les "quotas" féroces... Pas du tout ! des clous ! au contraire !... Pour les 
prolétariats cossus, les autres n'ont qu'à se démerder ou tous crever dans leur fange... 
ni plus ni moins... C'est mérité... C'est des ennemis... ennemis de la même [156] 
"classe" sur la terrible question du bœuf... Catégorique ! Chacun pour soi !... 
Galériens sans doute ! Tous ! Mais ne pas confondre galères et galères !... Celles qui 
râlent au banc d'avirons, celles qui bondissent au mazout, les "à voiles" et les "à 
vapeur"... Y a de la différence partout ! Des nuances capitales... Pas de transfuges... 
Pas de stratagèmes ! Ceux qui doivent rester resteront !... C'est pas une armée du 
Salut !... du très solide manche, plein la gueule pour celui qui comprendra pas !... 
Seuls les Juifs, peuvent à toute heure, tout moment, pénétrer, filtrer, s'installer dans 
tous les Etats du monde, ils jouissent en tout et partout, des mêmes privilèges 
exactement que les citoyens romains d'autrefois à travers tout leur Empire... Les Juifs 



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sont chez eux, partout... dès lors c'est justice !... Les Juifs, "Civis devorans", n'arrêtent 
pas de foncer, te remonter à la curée, toujours, encore, sur quelques nouvelles 
étendues... Ils s'amènent alors par bande! tous camouflés, bien sinueux, bien souples, 
bien avides... banquiers, Virtuoses, pèlerins, cousins, cinéastes, ministres, Puissances 
d'équivoque... Ils sont tout de suite adoptés, adaptés, choyés, dopés, rencardés à 
fond... chéris... Ce sont les seigneurs du monde... Rien n'est plus normal !... Ils se 
régalent dès l'arri- [101] vée. Mais nous, les simples boulots, les frustes taquins, que 
nos seules mains recommandent et nos petites astuces... qu'est-ce qu'on va foutre, 
nous dans l'aventure ?... si loin de nos clochers ?... L'Aryen peut pas peser très lourd 
aux barrières de l'immigration... On va lui faire perdre d'un coup toutes ses illusions, 
ses "humanités" prolétaires. Il va se faire, dès la première douane sursauter, expulser, 
propulser, dissoudre. Il aura pas jeté un regard, un premier coup d'œil sur la terre 
promise, le rivage heureux, qu'il sera déjà déconfit, navré, mis en boîte, relancé dans 
les fonds de cargo... Ça lui apprendra ce cave, à répéter les ritournelles, des choses 
qu'il peu pas comprendre... Jamais les frontières, les, ports n'ont été pour les Aryens si 
farouchement interdits, hérisses de règlements absolument exclusifs, de prescriptions 
draconiennes, de lazarets et de bourriques... L'amende, les interrogatoires, la fouille, 
les quarantaines dégueulasse, c'est tout pour lui... tout le brelan des humiliations 
policières, crasseuses et prophylactiques, tous les armements de la bonne guerre 
contre le fumier qui s'apporte, il faut le rembarrer d'emblée ! lui enlever et pour 
toujours l'idée de revenir... de repiquer au petit truc le guérir de 1 aventure... qu'il se 
tisse ! qu'il aille pourrir ailleurs ! C'est la loi des pays forts. Des "quotas" [157] 
impitoyables protégeant très bien tous les Etats, où la vie est un peu moins dure, 
contre la ruée des mendigots... le "prolétariat possesseur"... contre l'invasion des 
affamés qui viennent geindre à ses frontières, roder autour du pot-au-feu... 

Il n'est qu'en France qu'on reçoive tout... C'est-à-dire tout ce qu'entrainent derrière 
eux, nos conquérants juifs... tous bicots, toute l'Afrique, le proche Orient, tous leurs 
janissaires, leurs tueurs, leurs hommes de main, tous ! électeurs de plus en plus... 

Evidemment, comprenons bien que le bas youtre, le fias, funichemise" qui sort tout 
juste de son souk... du fond de son ghetto roumain, il trouve une sérieuse différence, 
un drôle de changement quand il voit la place Pigalle... Tous ces magasins, ces 
torrents d'ampoules, ces pyramides de bricoles, Ça lui en jette plein les mires... toutes 
ces petites vendeuses bien suçantes ça lui plaît énormément... Il se trouve à l'instant, 
ravi, transposés sinoqué, lui qui depuis 14 siècles, arrête pas de ruser, de tressaillir 
d'un choléra dans l'autre, d'un typhus dans trente-six massacres, de chier du sang de 
déroute, de toutes les steppes et les pogroms, il trouve ce pays tout ouvert, joliment, 
follement délicieux... Faut pas s'étonner qu'il délire... qu'il se prenne rapidement pour 
un pape... Mais nous faudrait pas qu'on déraille, qu'on déclare que c'est arrivée... La 
réalité c'est tout autre !... 

La France n'est pas un pays riche, loin de là !... C'est un pays pauvre même, un pays 
de petite ressource, de petite économie, un pays naturellement avare et mesquin dans 
ses entournures. Un sol qui ne peut donner ni pétrole, ni cuivre, ni coton, qui ne 
permet en tout, pour tout, qu'une très médiocre agriculture, n'est pas un sol riche ! 
C'est un pays au sol miteux, pour miteux... C'est un pays ou l'on doit ramer, trimer, 
pour simplement vivre. Surtout avec l'énorme dîme que nous payons à nos parasites 
juifs, nationaux et internationaux (les 3/4 de nos revenus, à peu près). Si les natifs 
extravaguent, ils tardent pas à la sauter. C'est la loi des sols miteux, "regardants". C'est 



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ainsi que les choses se présentent ni plus ni moins. Il nous faut nous procurer 
l'essentiel de notre existence, nos matières premières au dehors (sauf le vin hélas !) 
Ces conditions économiques nous rendent parfaitement tributaires au départ des 
étrangers... Pas plus de terre "bénie des dieux" que de sucre au balcon... Les régions 
bénies des dieux sont l'Amérique, l'Angleterre (et colonies), les Scandinaves (à cause 
de leur situation), la Hollande et quelques autres, dont les [158] prolétariats ipso facto 
n'ont aucune espèce d'envie de partager leurs ressources natales avec les miteux d'ici... 
Mieux que cela, ils nous exploitent ! et sans pitié, et comment ! derrière leurs Juifs... 
comme un seul homme !... Ce sont des esclaves privilégiés, des captifs de la bonne 
galère... Il ne faut jamais confondre... 

Tout bon prolétaire anglais se trouve joliment heureux, "in petto", solidaire à fond des 
Lords sur ce point, que 300 millions d'Hindous en loques et d'autres exploités 
frimards, lui font bien plaisir, demi-animaux, demi-humains, épars au fond de 
l'univers, fellahcieux, Incas à plumes, coolies, benibouffes, anthropogans, cafres 
rouges, orthocudes, Karcolombèmes, tout à fait d'avis que tous ces misérables la 
sautent, là-bas, la fument, la tortillent, la faminent, se cassent le cul tous pour lui... 
Farfouillent les mines, taillent les rizières, ratissent les pampas, pour lui envoyer son 
confort... Sur ça, il est impitoyable !... Egoïste, "Briton d'abord" ! Il se trouve pas du 
tout "frère de peine...". Il a pas envie de partager ni avec moi, ni avec lui... ni avec 
vous... Avec les "britons" seulement et ses maîtres juifs. Il trouve que la conquête des 
faibles représente bien des avantages... C'est l'hypocrisie puritaine, vous la connaissez 
pas encore, elle est reprise par les Syndicats et puis alors en "surbrasé"... Si vous 
voulez vous amuser, allez donc tenter l'expérience, vous présenter un petit peu, aux 
"Alien offices" (du latin alienus: fou) en n'importe quel port de la côte... Douvres, 
Folkestone ou ailleurs... Allez donc vous renseigner si vous pouvez pas débarquer... 
vous chercher à Londres un petit boulot... quelque chose un peu dans vos cordes... Si 
vous avez jamais valsé de votre pénible existence, vous allez apprendre en moins de 
deux... Vous serez soufflé, volatilisé dans les atmosphères tellement vous 
provoquerez, violente, leur indignation... Kif ! pour l'Amérique, la Suède, la Hollande, 
les ports argentins, Cuba, Canada... Honduras... etc.. Partout où on peut se démerder, 
dans tous les coins ou c'est mangeable... on vous attend pas... 

Si vous voulez du pétrole, du coton, du cuivre, prolétaire d'ici, mon ami, il faut 
d'abord, éclairer, engraisser, un petit peu et sérieusement les copains, les prolos d'en 
face... de l'autre côté de la frontière, les boniments humanitaires, à ce moment-là, ne 
suffisent plus !... Il faut d'abord payer la dîme à ton frère de classe, mieux partagé que 
ta pomme par la naissance, le sol, la chance... Il est né là-bas, sur un puits de pétrole, 
ça compte... Et comment ! Et tant mieux pour lui ! II ne te fera jamais cadeau d'une 
bribe du [159] gâteau qu'il croque... Il attend ta dîme... joyeusement ! Tu peux crever 
le long de son bord, il est tout à fait insensible sur la question du partage, comme un 
Juif, comme un patron... Il devient chauvin inflexible à partir de ce moment- là... 
"Confort" n'a pas d'oreilles à travers le monde... Tes salades tu peux les garder !... Le 
partage absolu de tous les biens de la terre, c'est un orchestre pour les Congrès, un 
orphéon populaire !... Ça va pas plus loin que la musique, comme le bel hymne à 
Degeyter... C'est tout... Dans la pratique, les frères de classe, une fois qu'ils ont 
franchi leur douane, qu'ils sont rentrés des parlotes, qu'ils ont séché la salive, 
deviennent parfaitement patriotes, pour t' empêcher d'être emmerdant, ils se trouveront 
parfaitement solidaires de leur police, de leurs patrons, pour que tu restes crever 
dehors. Même qu'ils ont de la came en rab, à ne plus savoir où la fourguer, ils 



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préfèrent qu'on la bouzille plutôt que de t'en faire cad_eau... ça leur ferait mal... 
Textuel... Ça ferait baisser tous leurs prix, leur train de vie, leur dîme sur ta pomme, et 
leur salle de bains. Dés lors, plus d'amis, plus de phrases ! plus de fraternité 
galerie nne ! Chien va coucher !... Ils veulent pas de ça, nom de Dieu ! Tout mais pas 
ça !... Effroyablement patriotes dès qu'on veut reprendre leur salle de bain... Bas les 
pattes ...Arrière ! Hors d'ici ! sales calamités ! crassouillants, morpionneux, 
faisandés !... Voilà comment qu'ils vous reçoivent ! Vous êtes renseignés... 
Immensément partageux ! humanitaires certes à perte de vue, redresseurs de torts 
infinis, tant que ça coûte pas un petit croc, pas un plus petit ressort de confort, de 
sommier, de la super-radio... ou alors... Rien ! ils se foutent en transe, en tétanos... Y a 
pas de quoi se frapper, vociférer au scandale, c'est humain, c'est bien naturel ! 
Seulement il faut bien se prévenir qu'on est pays "tributaire" et c'est le cas du nôtre, 
exactement, pour les denrées essentielles, pour les matières indispensables à la vie de 
tous les jours, que si l'on se met à fonctionner, au petit bonheur, à crédit, à la 
providence des oiseaux, alors c'est la fin des amours ! On peut s'attendre à un réveil, 
qui n'est pas dans une musette quand on se laisse prendre par l'absurde, qu'on 
outrepasse les moyens qu'on se met à flamber les réserves... qu'on pète plus haut qu'on 
a l'oignon... La fatalité vous attend... et elle est pas du tout marrante... Ça peut devenir 
bien étrange... Encore pire qu'on a jamais vu... se retrouver un beau matin avec ses 
boulets si lourds, tellement pesants après les pompes qu'on est esclave de tous les 
autres, décidément une fois pour [160] toutes... de tous les Anglais de la terre, des 
Brésiliens, des cow-boys, de tous... et encore en plus des Juifs... Ça devient le bagne 
infernal, ça vous fait un poids énorme... on dégringole automatiquement au rang des 
botocudos, circonfits, yatagans, zouzous, cafres, tous les flagellés, des "Colonial 
Governments". Toute la pouillerie des sousesclaves qui laissent leurs os un peu 
partout, dans les déserts, les plaines, les glaces, pour que les gentlemen là-haut, 
bourgeois aussi bien qu'ouvriers pâtissent pas trop des temps si durs, que leur saison 
du cricket débute quand même à son heure, que la crise fasse pas trop souffrir les 
magnifiques chiens anglais, que tous les petits chats boivent leur lait, que la saison du 
football amène pas aux gentlemen trop de grippes et de catarrhes, que la pluie trouve à 
qui causer... des étoffes de premier ordre, des whisky à deux cents francs le litre, des 
dignités impériales. 

[15] (p. 161-170) 

[161] J'étais en train de vous entretenir de certaines choses professionnelles à propos 
de la crise du livre... et puis je me suis interrompu... Je vais reprendre un petit peu... 
Ça vous délassera. Le "Livre" ce n'est pas très sérieux... C'est un sujet bien 
accessoire... un divertissement je l'espère... Tout le monde parle de "littérature". Je 
peux bien aussi, à mon tour donner ma petite opinion... 

Je me soutiens, à ce propos, d'une petite série d'articles qui m'ont semblé fort 
marrants... dans les "Nouvelles Littéraires" (quand je veux me crisper je les achète)... 

Yves Gandon, soi-disant critique, armé d'une forte brosse à reluire, passait en revue, 
avec quel soin ! pour l'admiration des lecteurs, quelques textes les mieux choisis, de 
quelques grands contemporains... L'astuce du commentateur, sa prouesse en tout 
admirable, consistait à souligner tout le Charme, les fins artifices, les pertinentes 
subtilités, tout le sortilège de ces Maîtres, leurs indicibles magies, par l'analyse 
intuitive, très "proustageuse", de quelques textes particulièrement chargés de génie. 



97 



Labeur, entreprise, dévotion d'une extrême audace ! d'une périlleuse délicatesse ! Le 
commentateur frissonnant se risquait encore plus oultre... mais alors, perlant 
d'angoisse ! jusqu'au Saint des Saints ! jusqu'au Trésor même ! jusqu'au style ! au 
reflet de Dieu ! jusqu'aux frémissements de la Forme chez ces Messies de la Beauté ! 
Après quelles pieuses approches ! Quel luxe inouï de préambules !... Que de fragiles 
pâmoisons !... Ah ! Si l'on me traitait de la sorte, comme je deviendrais impossible ! 
Regardons-le travailler... Bientôt [162] chancelant... tout ébloui... notre guide se 
reprend encore... défaille. Les mots viennent à lui manquer... Haletant, il nous 
demande si nous pouvons encore le suivre... endurer tant de splendeurs... Somme- 
nous dignes ?... Sommes-nous dignes ? Lui-même qui croyait tout connaître... il se 
trouble à perdre les sens... Il se faisait une idée... quelque imagination confuse de 
l'étendue, de la profondeur, des gouffres de ces styles !... Présomptueux !... Il ne 
connaissait rien !... Les Prémices à peine !... Dans ce manoir aux mille et une 
merveilles, tout succombant d'admiration... Gandon titube !... tout chancelant... 
Grelotte !... Tragédie !... La Tragédie ! Ah ! l'Intrépide !... d'ornements indicibles en 
cascades exquises... de passages sublimes en plus sublimes encore... en chutes 
vertigineuses... ces textes de maîtrise... littéralement magiques se révèlent ruisselants 
d'apports infinis esthétiques... de bouleversants Messages... d'inappréciables gemmes 
spirituelles... On ne sait plus ou se prosterner davantage... Ah ! vraiment c'en est 
trop !... Gandon, lui-même transposé cependant par la foi qui l'embrase, n'en peut 
plus... Il se rend !... Il se donne !... Il nous adjure à son secours. Ah ! vite ! Agissons, 
assistons ! Soutenons Gandon !... Prévenons le pire ! Devançons quelque atroce 
dénouement... Pitié ! Détaillons ! Partageons son extase ! L'humanité le commande ! 
Courage ! Vaillance ! Pour lui tout seul, c'est bien simple s'il insiste, s'il s'obstine ! 
C'est la mort ! Dans les phrases ! par les phrases ! Trépassé de beauté !... de Beauté 
phrasuleuse ! Gandon ! Ah ! 

C'est trop ! Tant de perfection verbatile... pour un seul adulateur... C'est la 
damnation !... nous suffoquons pour lui !... 

O délices littéraires assassines ! O les encrières meurtrières délectations 
phrasiformes ! A quels paroxysmes atroces ! épargnés aux vulgaires, n'entraînez-vous 
point Purismologie ! vos meilleurs enfants ! Bienheureux frustes crottés ! Brutes 
béates !... accroupies clans les consonances !... De cuirs en velours vous monterez au 
ciel !... 

Mais lui Gandon n'appartient pas à la race des officiants à peu-près-istes... qui 
montent des textes en abat-jour... C'est un janséniste, Mordieu ! foutrement 
impeccable... la tiédeur le pousserait au meurtre... Il ne veut notre salut que par 
l'extase... et pas une extase roupilleuse... Une extase palpitante !... transfigurante !.,. 
Ah ! de grâce, il nous exhorte... recueillez-moi là... cette nuance... ci !... au déduit de 
cette tournure instable... Ah ! devant qu'un horrible zéphyr en disperse à jamais... 
l'onde irisée... l'avez-vous saisie ?... Je n'y survivrai pas !... Ah ! Tenez-moi, je 
succombe... Ah ! J'en défaille [163] cher lecteur, à ravir... Ah ! la force de cette 
"épiphore"... à peine après cette "synthote" ah ! ah !... Je m'affole... je blêmis... 
l'audace impayable... Ah ! comme le Maître nous transfixe ! Ah ! quel virtuose 
miraculant... Ah ! malheur à qui ne soupire ! Et la violence ! Imaginez ! de cette 
simple virgule ! Mais c'est le génie ! C'est le génie !... Et la faiblesse irrésistible de 
cette chute différée ? Ah ! mordez ce trait singulier... ces deux conjonctions... qui 
s'affrontent... Ah ! l'est-il caractéristique !... Il refait Pascal en trois mots... Racine en 



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douze !... Ah ! comme il nous prend par l'adverbe ! Ah ! le monstre ! Ah ! le divin !... 
Ah ! Ce Gide enfin! ... Ce Maurras ! Ah ! ce Maurois ! Qu'en dirait Proust ?... Ah ! les 
vertiges de ce Claudel ! Ah ! l'infini Giraudoux ! Ah ! Gandon ! Pourquoi ne 
chanterais-tu pas ?... Ce serait encore, je l'assure, bien plus meilleur, bien plus 
merveilleux !... plus amoureux !... 

Voyez par ci ! Voyez par là ! 

Comment trouver ceci ?... 

Voyez par ci ! Voyez par là ! 

Comment troooouuvez-voûs cela ? 

C'est ainsi dans les Cloches de Corneville avec la musique, l'ombrelle et les 
intonations... 

Je ne voudrais pas certainement venir sur l'effort de Gandon, sur sa Messe, ses transes 
dévotieuses, venir faire le petit malin, le fielleux athée, le petit cracheur, le vandale, le 
dénigreur à toute force, par système et sadique plaisir... C'est pas mon genre, mon 
intention... mais quand même je suis pas d'avis... Puisque les Lettres c'est pas bien 
grave on peut bien dire ce qu'on en pense... Moi, dans tout ceci, qu'il admire Gandon, 
je ne trouve pas un pet de lapin, je devrais peut-être avoir honte ! mais j'ai beau 
m'écarquiller, les clartés ne m'arrivent pas... Je dois être bien opaque... Pour moi c'est 
tout du "Goncourt"... me rassembler, me raidir, me pincer encore, me suspendre, je ne 
trouve rien du tout... Dans aucun de ces gens- là, et puis non plus dans tous les autres 
de la même vendange. Je dois être vaguement infirme. A mon sens obtus, ils se 
ressemblent tous... farouchement dans l'insignifiance... Un petit peu plus un petit peu 
moins de plastronnage, de cuistrerie, tortillage, de velléités, d'onanisme. C'est tout ce 
que je peux découvrir !... Je me rends bien compte qu'ils essayent de faire des grands 
et des petits effets, qu'ils se donnent du mal, c'est exact pour faire lever un peu la pâte 
sur ces platitudes... mais la pâte ne lève [164] jamais... C'est un fait... qu'on a beau 
prétendre le contraire, c'est loupé... ça flanche... ça découle... 

Et plus ils se décarcassent, se malmènent la pauvre traguitte, plus ils sonnent 
affreusement factices de tous leurs organes et tambours... Plus ils sont pénibles à 
regarder... plus ils déconnent intimement et plus ils s'ébullitionnent de rage et de 
haine !... qu'on s'en doute et s'en aperçoive... Ils ne peuvent plus émettre jamais que de 
"l'informe", c'est indiqué dans les oracles du magma, de "l'inorganique"... Ils ne sont 
plus assez vivants pour engendrer autre chose que des histoires creuses et qui ne 
tiennent plus debout... Ce sont des grossesses nerveuses, infiniment prétentieuses, 
autoritaires, susceptibles, délirantes, d'orgueil. L'os à moelle est devenu tout creux... 
Ça fait encore des drôles de bruits... mais ils ne rendent plus de moelle du tout... C'est 
de la faute à personne, et ils en veulent à tout le monde... La plus belle fille du 
monde... Ils peuvent plus jamais aboutir... Ils ne parlent que de créations comme les 
femmes frigides ne parlent entre elles que de sexe... à perte de vue, habilleuses, 
idiotes vipérines, moralisantes. Ils ont jamais joui non plus, les grands artistes de nos 
grands styles... Ce sont les plus mauvaises affaires qui passent leur temps à juger, 
prétendre, modifier, les affaires du sexe et des arts... Ce sont les pires pelures du livre 
qui nous font chier... interminable avec les ressources de leur style. Ils en ont 



99 



foutrement jamais eu de style ! ils en auront jamais aucun ! Le problème les dépasse 
de partout. Un style c'est une émotion, d'abord avant tout, par-dessus tout... Ils ont 
jamais eu d'émotion... donc aucune musique. Se rattrapent-ils sur l'intelligence ?... Ça 
se verrait. 

Ce n'est pas tout à fait de leur faute... à ces grands écrivains... Ils sont voués depuis 
l'enfance, depuis le berceau à vrai dire, à l'imposture, aux prétentions, aux 
ratiocinages, aux copies... Depuis les bancs de l'école, ils ont commencé à mentir, à 
prétendre que ce qu'ils lisaient ils l'avaient en personne vécu... A considérer l'émotion 
"lue", les émotions de seconde main comme leur émotion personnelle ! Tous les 
écrivains bourgeois sont à la base des imposteurs ! escrocs d'expérience et 
d'émotions... Ils sont partis dans la vie du pied d'imposture... ils continuent... ils ont 
débuté dans l'existence par une imposture... l'originale planque, "Le lycée"... Ce 
séminaire du franc-maçon, la couveuse de tous les privilèges, de toutes les tricheries, 
de tous les symboles. Ils se sont sentis supérieurs, nobles "appelés" spéciaux, dès la 
sixième année de leur [165] âge... Un monde émotif, toute une vie, toute la vie, sépare 
l'école communale du lycée... Les uns sont de plain-pied, dès l'origine, dans 
l'expérience, les autres seront toujours des farceurs... Ils n'entrent dans l'expérience 
que plus tard, par la grande porte, en seigneurs, en imposteurs... même Vallès. Ils ont 
fait la route en auto, les mômes de la communale, à pompes... les uns ont lu la route, 
les autres l'ont retenue, butée, soumise pas à pas... Un homme est tout à fait achevé, 
émotivement c'est-à-dire, vers la douzième année. Il ne fait plus ensuite que se 
répéter, c'est le vice ! jusqu'à la mort... Sa musique est fixée une fois pour toutes... 
dans sa viande, comme sur un film photo, la première impression... C est la première 
impression qui compte. Enfance des petits bourgeois, enfance de parasites et de 
mufles, sensibilités de parasites, de privilégiés sur la défensive, de jouisseurs, de petits 
précieux, maniérés, artificiels, émotivement en luxation vicieuse jusqu'à la mort... Ils 
n'ont jamais rien vu... ne verront jamais rien... humainement parlant... Ils ont appris 
l'expérience dans les traductions grecques, la vie dans les versions latines et les 
bavardages de M. Alain... Ainsi qu'une recrue mal mise en selle, montera sur les 
couilles de travers, pendant tout le reste de son service... tous les petits produits 
bourgeois sont loupes dès le départ, émotivement pervertis, séchés, ridés, maniérés, 
préservés, faisandés, du départ, Renan compris... 

Ils ne feront que "penser" la vie... et ne "l'éprouveront" jamais... même dans la 
guerre... dans leur sale viande de "précieux", de sournois crâneurs... Encroûtés, 
sclérosés, onctueux, bourgeoises, supériorisés, muffisés dès les premières 
compositions, Ils gardent toute leur vie un balai dans le trou du cul, la pompe latine 
sur la langue... Ils entrent dans l'enseignement secondaire, comme les petites chinoises 
dans les brodequins rétrécis, ils en sortiront émotivement monstrueux, amputés, 
sadiques, frigides, frivoles et retors... Ils ne comprendront plus que les tortures, que de 
se faire passer des syntaxes, des adverbes les uns aux autres, à travers les moignons... 
Ils n'auront jamais rien vu... Ils ne verront jamais rien... A part les tortures formalistes 
et les scrupules rhétoriciens, ils resteront fortement bouchés, imperméables aux ondes 
vivantes. Les parents, les maîtres, les ont voués, dès le lycée, c'est-à-dire pour toujours 
aux simulacres d'émotion, à toutes les charades de l'esprit, aux impostures 
sentimentales, aux jeux de mots, aux incantations équivoques... Ils resteront affublés, 
ravis, pénétrés, solennels encuistrés de toutes leurs membrures, [166] convaincus, 
exaltés de supériorité, babilleux de latino-bobarderie, soufflés de vide gréco-romain, 
de cette "humanité" bouffonne, cette fausse humilité, cette fantastique friperie 



100 



gratuite, prétentieux roucoulis de formules, abrutissant tambourin d'axiomes, maniée, 
brandie d'âge en âge, pour l'abrutissement des jeunes par la pire clique parasiteuse, 
phrasuleuse, sournoise, retranchée, politicarde, théorique vermoulue, profiteuse, 
inextirpable, retorse, incompétente, énucoide, désastrogène, de l'Univers: le Corps 
stupide enseignant... 

Les versions latines, le culte des Grecs, les balivernes prétentieuses et tendancieuses, 
enjuivées des Alain, des PluriBendas... auront toujours raison dans l'esprit du 
bachelier contre l'expérience directe, les émotions directes dont la vie simple et vécue 
directement avec tous les. risques personnels abonde... Il est inverti du "sympathique" 
le bachelier, dès la "sixième" et c'est encore plus grave que les premières branlettes et 
les inversions "d'oigne"... La vie est un immense bazar où les bourgeois pénètrent, 
circulent, se servent... et sortent sans payer... les pauvres seuls payent... la petit 
sonnette du tiroir-caisse... c'est leur émotion... Les bourgeois, les enfants petits 
bourgeois, n'ont jamais eu besoin de passer à la caisse... Ils n'ont jamais eu 
d'émotions... D'émotion directe, d'angoisse directe, de poésie directe, infligée dès les 
premières années par la condition de pauvre sur la terre... Ils n'ont jamais éprouvé que 
des émotions lycéennes, des émotions livresques ou familiales et puis plus tard, des 
émotions "distinguées"... voire "artistiques"... Tout ce qu'ils élaborent par la suite, au 
cours de leurs "œuvres" ne peut être que le rafistolage d'emprunts, de choses vues à 
travers un pare -brise... un pare-choc ou simplement volées au tréfonds des 
bibliothèques... traduites, arrangées, trafiquées du grec, des moulures classiques. 
Jamais, absolument jamais, d'humanité directe. Des phonos. Ils sont châtrés de toute 
émotion directe, voués aux infinis bavardages dès les premières heures de l'enfance... 
comme les Juifs sont circoncis, voués aux revendications... Tout cela est biologique, 
implacable, rien à dire. Leur destin de petits bourgeois aryens et de petits juifs, 
presque toujours associés, engendrés, couvés par les familles, l'école, par l'éducation, 
consiste avant tout à les insensibiliser, humainement. Il s'agit d'en faire avant tout des 
fourbes, des imposteurs, et des cabots, des privilégiés, des frigides sociaux, des 
artistes du "dissimuler"... 

Le français finement français, "dépouillé", s'adapte [167] merveilleusement à ce 
dessein. C'est même le corset absolument indispensable de ces petits châtrés émotifs, 
il les soutient, les assure, les dope, leur fournit en toutes circonstances toutes les 
charades de l'imposture, du "sérieux" dont ils ont impérieusement besoin, sous peine 
d'effondrement... Le beau style "pertinent" mais il se trouve à miracle ! pour équiper 
tous ces frigides, ces rapaces, ces imposteurs !... Il les dote de la langue exacte, le 
véhicule providentiel, ajusté, méticuleux, voici l'abri impeccable de leur vide, le 
camouflage hermétique de toutes les insignifiances. "Style" monture rigide 
d'imposture sans lequel ils se trouveraient littéralement dénués, instantanément 
dispersés par la vie brutale, n'ayant en propre aucune substance, aucune qualité 
spécifique... pas le moindre poids, la moindre gravité... Mais avec ce fier classique 
corset tout bardé de formules, d'emprunts, de références, ils peuvent encore et 
comment ! jouer leurs rôles, les plus monumentaux de la farce sociale... si 
mirifiquement fructueuse aux eunuques. C'est toujours le toc, le factice, la camelote 
ignoble et creuse qui en impose aux foules, le mensonge toujours ! jamais 
l'authentique... Dès lors, c'est gagné ! La cause est enlevée... Le "français" de lycée, le 
"français" décanté, français filtré, dépouillé, français figé, français frotté (modernisé 
naturaliste), le français de mufle, le français montaigne, racine, français juif à bachots 
français d'Anatole l'enjuivé, le français goncourt, le français dégueulasse d'élégance, 



101 



moulé, oriental, onctueux, glissant comme la merde, c'est l'épitaphe même de la race 
française. C'est le chinois du mandarin. Pas plus besoin d'émotion véritable au chinois 
mandarin, que pour s'exprimer en français "lycée"... Il suffit de prétendre. C'est le 
français idéal pour Robots. L'Homme véritablement, idéalement dépouillé, celui pour 
lequel tous les artistes littéraires d'aujourd'hui semblent écrire, c'est un robot. On peut 
rendre, notons-le, tout Robot, aussi luisant, "lignes simples", aussi laqué, 
aérodynamique, rationalisé qu'on le désire, parfaitement élégantissime, au goût du 
jour. Il devrait tenir tout le centre du Palais de la Découverte le Robot... Il est lui 
l'aboutissement de tant d'efforts civilisateurs "rationnels"... admirablement naturalistes 
et objectifs (toutefois Robot frappé d'ivrognerie ! seul trait humain du Robot à ce 
jour)... Depuis la Renaissance l'on tend à travailler de plus en plus passionnément 
pour l'avènement du Royaume des Sciences et du Robot social. Le plus dépouillé... le 
plus objectif des langages c'est le parfait [168] journalistique objectif langage Robot... 
Nous y sommes... Plus besoin d'avoir une âme en face des trous pour s'exprimer 
humainement... Que des volumes ! des arêtes ! des pans ! et de la publicité !... et 
n'importe quelle baliverne robotique triomphe ! Nous y sommes... 

Tous ces écrivains qu'on me vante, qu'on me presse d'admirer... n'auront jamais, c'est 
évident, le moindre soupçon d'émotion directe. Ils œuvrent en "arpenteurs" maniérés 
jusqu'au moment assez proche, où ils ne travailleront plus qu'en arpenteurs tout 
court... Peut-être au dernier moment, au moment de mourir ressentirons-ils une petite 
émotion authentique, un petit frisson de doute... Rien n'est moins sûr... Leur fameux 
style dépouillé néoclassique, cette cuirasse luisante, biseautée, strictement ajustée, 
impitoyable, impeccable qui les barde contre toute effraction de la vie depuis le lycée, 
leur interdit aussi à jamais, sous peine d'être immédiatement dissous, résorbés par les 
ondes vivantes, d'en laisser pénétrer aucune à l'intérieur de leur carcasse... Le moindre 
contact émotif direct avec le torrent humain et c'est la mort !... cette fois, sans phrase 
... Ils se meuvent au fond du courant, comme au fond d'un fleuve trop lourd, sous un 
énorme poids de caressantes traîtrises sourdement, en scaphandre, éberlués, empêtrés 
de cent mille précautions ! Ils ne communiquent avec l'extérieur que par micros, vers 
la surface. Ils pontifient en style "public", impeccable, envers et contre tout, 
saltimbanques, devins cocus... Ils grandissent avec leur cuirasse ... Ils crèvent avec 
leur cuirasse, dans leur cuirasse, étreints, bandages, saucissonnés au plus juste, 
bouclés, couques, polis, reluisants robots, scaphandres rampants sous l'attirail énorme, 
emprunté de dix mille tuyaux et ficelles à peu près immobiles, presque aveugles, à 
tâtons, ils rampent ainsi vers le joli but lumineux de ces existences, au fond au fond 
ténèbres... la Retraite... Il n'émane des pertuis de leur armure, des fissures de ces 
robots "d'élite" que quelques gerbes, bouquets graciles, d'infinis minuscules 
glouglous, leurs bulles qui remontent, à l'air libre. On ne les félicite jamais de ce qu'ils 
sont enfin parvenus à crever un jour, dépecer leur extraordinaire carcan métallique, 
mais au contraire de ce qu' ils réussissent parfois à s'harnacher encore plus pesamment 
que la veille, se mieux caparaçonner, s'affubler d'autres accablants apports "culturels" 
et puis de garder malgré tout, au fond de leurs ténèbres, une sorte de possibilité de 
menues gesticulations... manigances badines, ruses mignardes, réticences équivoques, 
dites "finesses de style". 

[169] Une fois remontés en leurs "cabinets douillets", à hauteur de camomille, 
l'angoisse les enserre, les tenaille longtemps, très longtemps, étranglés, livides, 
obsédés par le souvenir de ces infinis glauques, de ces abîmes. Ils en dépeignent avec 
d'éperdues réticences tous les monstres entraperçus... les autres monstres... Ils se 



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relèvent toujours très mal... très meurtris, très douloureux, sous les caresses de la 
lampe, de ces boyscouteries tragiques, de ses descentes aux origines. Il leur faut 
"œuvrer" ensuite bien laborieusement, d'épreintes en contractures, pour que se 
dissipent, se bercent, enfin toutes ces frayeurs, pour qu'elles se déposent, adhèrent, 
tiennent enfin au papier, enfin noires, molles et tièdes sur blanc... Que d'amour encore 
plus d'amour pour que leur pétoche bien massée, adorablement caressée, les relâche 
un peu aux tripes... Toute l'affection si attentive, si vigilante d'une famille tout émue 
pour que leur colique s'atténue, leurs dents s'apaisent... L'amour le plus grand Amour 
cette redondance de vide, leur grand écouteur d'âme creuse. Que viennent-ils donc 
tous ces châtrés nous infecter de leurs romans ? de leurs simulacres émotifs ? 
Puisqu'ils sont une bonne fois pour toutes, opaques, aveugles, manchots et sourds! 
Que ne se donnent-ils uniquement à la description, c'est-à-dire au rabâchage 
rafistolage de ce qu'ils ont lu dans les livres ?... Que ne font-ils strictement carrière 
dans le "Beadeker" amusant, dans le goncourtisme descriptique, le farfouillage 
objectif à toute force, le Zolaïsme à la 37, encore plus scientifico-judolâtre, 
dreyfusien, libérateur, que l'autreou la très minusculisante analyse d'enculage à la 
Prout- Proust, "montée-nuance" en demi-dard de quart de mouche ? ou plus 
simplement encore, furieux de constipation, que ne se mettent-ils opiniâtres, au sciage 
acharné du bois ? par tous les temps, quelques stères, tous les jours après déjeuner, et 
puis au milieu de la nuit ? Leur fatalité insensible et robotique les voue tous, une fois 
pour toutes, aux rigides estimations, descriptions, à l'arpentage des sentiments, aux 
grimaces, aux mouvements d'ensemble, aux opuscules sur commandes de tourisme, 
aux encartages, aux explications pour photographies aux sous-titres publicitaires, aux 
manchettes d'événements... Sortis de là, ils sont foutus. Sans atrocement gaffer, ils ne 
peuvent se risquer, se mêler de la moindre reproduction émotive. La honte vous 
monte à les observer, s'ébrouer, patauger dès qu'ils s'aventurent dans les moindres 
expressions de sentiments les plus naturels, les plus élémentaires, c'est alors une 
abjecte [170] écœurante catastrophe. Indécents, grossiers, pétardiers, ils 
s'ensevelissent instantanément sous une avalanche de balourdises et d'obscénités. A la 
moindre incitation sentimentale ils gonflent, ils explosent en mille excréments 
infiniment fétides. Il n'est qu'un maquis de salut pour tous ces robots sursaturés 
d'objectivisme. Le sur-réalisme. Là, plus rien à craindre ! Aucune émotivité 
nécessaire. S'y réfugie, s'y proclame génie qui veut !... N'importe quel châtré, 
n'importe quel mastic, youtre en délire d'imposture s'y porte de soi même au pinacle. 
Il suffit d'une petite entente, bien facile à conclure avec le critique, c'est-à-dire entre 
Juifs... "Ma grand-mère dans la stratosphère chasse les bielles de M. Picard. Les petits 
poissons de l'Exposition pensent à la guerre... se taisent en Seine... mal de mer... 
n'iront jamais en Amérique... anguilles... munitions... mes 42 tantes..." 

Admirable truc juif !... Kif la critique juive !... D'un seul coup au-dessus de tous les 
jugements !... de tous les repères !... de tous les textes humains... Et plus il est châtré, 
impuissant, stérile, prétentieux et farceur, pis imposteur, plus emmerdant, et plus il 
aura de culot forcément, et plus il aura de génie et de fantastique succès... (publicité 
juive "aux ordres", bien entendu). Admirablement simple ! miracle !... La Renaissance 
avait splendidement préparé, par son fanatisme enjuivé, son culte pré-scientifique 
cette évolution puante vers toutes les bassesses. Cette promotion catastrophique de 
tous les châtrés du monde à la royauté des Arts... Le naturalisme, ce manifeste culturel 
de "garçons de laboratoires francs-maçons", foutaise encore plus ligotée, plus enferrée 
de Positivisme, que la Renaissance a porté la même gigantesque sottise, le même 



103 



calamiteux préjugé à l'ultime puissance en fariboles. Le truc n'est pas tombé dans 
l'oreille d'un Juif sourd... 

Les Juifs, stériles, fats, ravageurs, monstrueusement mégalomaniaques, pourceaux, 
achèvent à présent, en pleine forme, sous le même étendard, leur conquête du monde 
l'écrasement monstrueux, l'avilissement, annihilement systématique et total, de nos 
plus naturelles émotions de tous nos arts essentiels, intinctifs, musique, peinture, 
poésie, théâtre... "Remplacer l'émotion aryenne par le tam-tam nègre." 

Le sur-réatisme, prolongement du naturalisme, art pour robots haineux, instrument du 
despotisme, d'escroquerie, d'imposture juive... Le sur-réalisme, prolongement du 
naturalisme imbécile, sécateur, férule des eunuques juifs, c'est le cadastre de notre 

[16] (p. 171-180) 

[171] déchéance émotive... l'arpent de notre charnier, de notre fosse commune de 
crétins idolâtres Aryens, cosmiques, jobards et cocus... Et puis c'est entièrement tapé! 
admirablement... pour nos gueules!... A la porte du sur-réalisme, frémissants depuis 
longtemps d'impatience, d'objectivisme, à tous les degrés, de dépouillerie, tous nos 
écrivains, ou à peu près, n'arrêtent plus de se dépouiller infiniment à perte de "grelot", 
de toute leur ultime substance. S'ils se malmènent encore un peu, s'ils s'évertuent au 
fantastique, s'ils se portent à l'idéalisme, à la poésie, les voici alors tout de suite 
fatalement si dépouillés qu'ils se trouvent après tant d'analyses, en train de 
surréaliser... C'est-à-dire lancés, embusqués, délirants d'impunité, dans la plus 
abracadabrante imposture de ce siècle, pour l'époustoufflement du peuple et des 
bourgeois... par l'accumulation des frénésies creuses, des simulacres parasymboliques, 
le frénétique branlochage frauduleux... Des grelots tous!... des grelots!... même pas 
des bourdons ! de vils petits grelots ! pour petites bêtes rageuses ! 

Chaque fois, qu'ils s'agitent un peu ou beaucoup ça remue... ca bouge... il en sort des 
petits bruits insolites, des grêles tintements, des petites fausses notes. Et puis c'est 
marre, et puis c'est tout... L'invasion surréaliste, je la trouve absolument prête, elle 
peut déferler sans hésitation, par l'effet de la loi du nombre... Il ne reste pour ainsi dire 
plus rien devant l'art Robot, prêt a fondre. 

Les tenants de la grande culture, les continuateurs des classiques, sont à tel point 
avachis, parvenus à force de constipation styliforme, à un tel degré d'affaiblissement 
par grattage, branlette, pitrerie oiseuse, transmutations de fausses vessies, effilochage 
des symboles tombés en un tel degré de marasme, boursouflés de tels anasarques en 
fadeurs, insignifiances bullomateuses, qu'ils se ressemblent maintenant tous 
horriblement, gisants sur toutes les paillasses, dans toutes les soupentes du lupanar 
juif officiel!... Ils sortent tous de la même vaisselle, de la même rincette infinie... de 
l'insignifiance goncourtisane, du Zolasime putassier recrépit, le la même lessive 
surmenée, de la même plonge des choses molles, opaques, sournoises et 
médusoïdes!... 

J'ai peut-être le goût mal formé, mais enfin pour mon humble part, je trouve que 
Monsieur Duhamel prolonge admirablement M. Theuriet dans ses œuvres pies... son 
pouvoir édificateur, que la maison Bordeaux, Bazin, Bourget cousin, Mauriac fils, 
peut se substituer admirablement à M. Gide pour l'enfilage des cocons. [172] Les 



104 



"bébés compliqués Goncourt", peuvent tenir encore parfaitement toutes les notes et 
tous les concours, il suffit qu'on les "freudise" avec un peu de soin... M. Giraudoux, 
c'est un fait bien pertinent, fignolise quand il s'y donne, tout aussi bien que Prout- 
Proust. M. Paul des Cimetières Valéry mousse, picore, disparaît dans les vagues, 
beadekerinne, unanimise, surréalise s'il le faut comme un Romain... reparaît au bord 
comme Maurras, revient en Barrés, se perd encore, bergsonise, entesté, nous nargue 
de petits riens... Et finalement M. Maurois qui n'est par tout à fait du Gard, mais 
quand même sérieusement Vautel nous les ferait bien oublier tous... En s'entraînant 
quelques mois, les effacerait complètement... pourrait suffire à lui tout seul à tout 
l'avenir juif. Pourquoi pas ?... 

Je ne vois rien dans ces babioles qui puisse vraiment nous passionner... de quoi 
réveiller une vraie mouche, une mouche vivante, une mouche qui vole... la cause me 
paraît entendue, Renaissance, naturalisme, objectivisme, surréalisme, parfaite 
progression vers le Robot. Nous y sommes. Je me trouve pour ce qui me concerne 
admirablement d'accord. Hochets, batifoles, parpaillotes, vernis "Vermot". 
baedekertises, et trou du cul. Pas de quoi faire bouillir l'eau de la vaisselle. 
Groupignoteux falots mélangés, croûtons de manuels édulcorés, latiniseries 
bigoudineuses, poulets "traduction" sauce "mesure" le tout carton-farci nuancé. 
Insignifiance au myriacube. Frime, foire d'eunuques en godes-prétextes, grosse caisse, 
bidon, lanterne, vessie, plus trempettes et lamelles prépuces reconcis! Rien de toutes 
ces velléités, de ces effrontés racolages, qui n'ait été au moins cent fois rafistolé, sur 
toutes les faces, à la bonne franquette des réminiscences lycéennes. Toutes ces 
histoires, ces styles, ces poses, ces grâces viennent de la tête et de l'école... Jamais du 
bonhomme en propre. Ce ne sont qu'autant d'alibis, de petits prétextes d'arrivisme, de 
consolidation de carrière, de pétulants prurits académiques, ornementaleries pour 
caveaux... Littérature contemporaine calamiteux croulant catafalque en phrases, 
acrostiches, falbalas, si secs, si rêches, que les asticots eux-mêmes n'y viennent plus 
grouiller, cadavre sans lendemain, sans vie, larvaire, magma sans couleur sans 
horreur, plus désespérant, plus répugnant mille fois plus décevant que la plus verte, 
franche, bourdonnante, dégoulinante charogne, littérature en somme bien plus morte 
que la mort, infiniment. 

[173] 

Qui ne veut pas être négrifé est un fasciste à pendre. 



Tout ce qui pourrait provoquer le moindre sursaut émotif, la plus furtive révolte, au 
sein des masses parfaitement avilies, abusées, trompées de cent mille manières, 
réveiller chez les indigènes la moindre velléité, le moindre rappel de leur authentique, 
instinctive émotion, trouve la critique en immédiate, haineuse, farouche, irréductible 
opposition. Le débat devient personnel. C'est leur propre viande commercialisée que 
l'on déprécie... Elle si benoîte, tellement passive, d'habitude, parfaitement prête a 
passer des "fourrées" d'un mètre dans toutes les fentes qu'on lui propose, estampillées 
juives... se crispe en quart, immédiat, au moindre rappel du fond émotif aryen, du 
fond spontané. Elle sursaute. Elle flaire qu'on va l'étrangler elle et tous les enjuivants 
négroides. L'authentique la tue c'est bien simple, elle le sait indéniablement, elle s'en 



105 



gourre de manière horrible, elle possède le flair du péril, de la catastrophe, comme 
tous les rats flairent le naufrage. 

[174] 

Lorsque les Français monteront une ligue antisémite, 
le Président, le Secrétaire et le Trésorier seront Juifs. 

Puisque tous nos grands auteurs ceux qui donnent le ton, la loi du bon genre, sortent 
tous du lycée des langues mortes, qu'ils ont appris dès le biberon à s'engraisser de la 
bonne alimentation mixte, stérilisante parfaitement racines grecques, parchemins, 
maniérismes mandarinades, examinines et plutacrottes de Dictionnaires, ils ne sont 
plus du tout à craindre, émasculés pour la vie. Rien d'imprévu, de déroutant, ne peut 
plus jamais jaillir de ces eunuques en papillottes humanitaires. C'est fini, 
soigneusement ratiboisé. Ce ne seront pour toujours qu'autant de bébés prétentieux? 
voués aux choses défuntes, strictement amoureux, passionnés de substances 
momifiées. Ils prendront toute leur expérience dans les traités académiques, les 
cendres psychologiques, salonnières, médicamenteuses, les "préparations". Ils sont 
voués dès la nourrice à l'existence par oui dire, aux émotions supposées, aux fines 
embuscades pour tricheurs passionnés, aux couveuses en cénacles, bibliothèques, 
Bourses, Institut ou Députations, enfin toutes les planques étonnamment diverses, qui 
vont des Gobelins aux Maisons de Culture, des Mines aux Tabacs, et de la Transat 
aux Finances, planques, où toutes les viandes douillettes, infiniment préservées, 
enveloppées de leurs "versions", retrouveront à longueur d'existence, tout le confort et 
la sécurité du berceau familial. Ils se préservent ainsi une bonne fois pour toutes, 
anxieusement de tous les chocs du dehors, de la vie véritable, pleurésie, séisme de la 
canaille, toutes les catastrophes qui [175] peuvent disséminer, vaporiser en un instant 
tous les grands bébés d'Art et d'Administration, dès qu'ils se risquent au grand jour... 
au grand vent du monde. Il faut se rendre à l'évidence, la pluplupart de nos auteurs ne 
sont jamais sevrés, ils restent accrochés toute la vie à des problèmes pour nourrissons, 
dont ils ne se détachent ensuite que bribe après bribe, avec d'infinis scrupules, 
d'interminables réticences dites "œuvres de maturité"... Ils basculent tous finalement 
dans le gâtisme, et dans la mort sans avoir jamais commis à perte de carrière, que des 
petites bulles irisées et puis les fragments de lexique mâchonnés, remâchés mille fois, 
infiniment resucés, en boules, en surprises, en rébus. Ils sont tout à fait exaucés, s'ils 
ont pu en train de vagir, agripper le bicorne à plumes, l'épée chatouillante et puis 
surtout, comble des combles, se faire graver en plein oigneul, la belle creuse épitaphe 
eunuque: "Tout en ce monde a été dit". Un tel brelan d'insignifiance, militante, 
implacable, cette gigantesque pitrerie de toutes les frayeurs infantiles, travesties, 
pompeuses, fait admirablement le jeu, cadre au mieux avec tous les plans, toutes les 
astuces des Juifs. Puisque tous ces balbutieurs, ces pontifes emmaillotés sont 
foutrement incapables de réveiller le goût des masses pour l'émotion authentique, en 
avant toutes les "traductions!" Pourquoi se gêner?... Standardisons! le monde entier! 
sous le signe du livre traduit! du livre à plat, bien insipide, objectif, descriptif, 
fièrement, pompeusement robot, radoteur, outrecuidant et nul. Le livre pour spectateur 
tout cuit de cinéma, pour amateur de théâtre juif, de peinture juive, de musique judéo- 
asiatique international.. Le livre éteignoir d'esprit, d'émotion authentique, le livre du 
"Chat qui pêche", à la Wicki Baum... le livre pour l'oubli, l'abrutissement du goye, qui 
lui fait oublier tout ce qu'il est, sa vérité, sa race, ses émotions naturelles, qui lui 
apprend mieux encore le mépris, la honte de sa propre race, de son fond émotif, le 



106 



livre pour la trahison, la destruction spirituelle de l'autochtone, l'achèvement en 
somme de l'œuvre bien amorcée par le film, la radio, les journaux et l'alcoolisme. 

[176] Puisque tous les auteurs "d'origine", du sol, s'acharnent à écrire de plus en plus 
"dépouillé", banalement, tièdement, insignifiant, insensible, exactement comme des 
"traductions". Puisque élevés dans les langues mortes ils vont naturellement au 
langage mort, aux histoires mortes, à plat, aux déroulages des bandelettes de momies, 
puisqu'ils ont perdu toute couleur, toute saveur, toute vacherie ou ton personnel, racial 
ou lyrique, aucun besoin de se gêner! Le public prend ce qu'on lui donne. Pourquoi ne 
pas submerger tout! simplement, dans un suprême effort, dans un coup de suprême 
culot, tout le marché français, sous un torrent de littérature étrangère? parfaitement 
insipide?... La critique juive (pour le moins soigneusement enjuivée, dans ses plus 
minimes rubriques, droite ou gauche), prépare, ordonne le passage des muscades. Le 
vent tourne d'un jour à l'autre, elle pourtant si balourde, la critique si prosaïque, si 
parfaitement obtuse à tout ce qui n'est pas son habituel ronron-ragotage, ne se connaît 
plus d'anglomanie, d'enthousiasme, pour les plus essorés navets de l'anglo-judéo- 
saxonie. Elle se met à vaticiner, tout éperdue de reconnaissance, elle si naphtalinée, si 
parfaitement "orme du mail"... casanière a en vivre "en bière!"... tressaille soudain 
hyperbolique de mille coulants internationaux... On ne la reconnaît plus! Magie!... 
Que se passe-t-il ? Les adjectifs lui manquent pour mieux vanter encore ces 
"tendresses admirablement réticentes" des auteurs anglais... leurs palpitations si 
merveilleusement [177] elliptiques, leurs trésors de profondeurs supervirtuelles... Nos 
plus chevronnés poncifiants zolateux, "durs de durs" naturalistes, "théâtre-libristes" de 
la première heure foncent balbutier en cures d'attendrissement chez "Miss Baba"... Ils 
en reviennent tout transis d'exquises ferveurs... ils ne fleurissent plus qu'en épithètes 
bonbonneuses de campagne anglaise printanière... Ceci pour la poésie... Mais s'il 
s'agit de psycholodrames, alors ils ne jurent plus que par les audaces du 
transbouleversant génial Lawrence... la bravoure inouïe de ses messages sexuels... 
(une pauvre bite de garde-chasse pour 650 pages) de ses prémonitions mondio- 
rénovatrices... de ses tortures inspirationnelles... de ses déboires trans-médullaires... 
ses retournements matrimoniaux... L'était-elle? L'était-il?... En était-elle? En était-il? 
Enfin tout le tabac juif, la charabiade publicitaire, intimiaire, hollywoodienne, qui 
porte d'autant mieux sur les cons, que la marchandise est plus vaine, plus creuse, plus 
effrontée, plus catastrophique. Du moment, où les Juifs, décident, promulguent et font 
admettre, une bonne fois pour toutes que l'on peut désormais supprimer de toutes les 
œuvres d'art l'émotion... la mélodie, le rythme vivant, (seul test de valeur authentique) 
la confusion règne et triomphe, la farce, la publicité, l'imposture remplacent tout, 
s'installent, prolifèrent instantanément. Elles n'attendent que ce moment juif pour tout 
remplacer, tout envahir, tout effacer. Nous y sommes. En avant les descriptions "à 
plat!" les pâtes loupées!... les braguettes sans bites! les sphincters mous! les faux 
nichons, toutes les saloperies d'impostures. Elles deviennent tout aussitôt 
admirablement licites, officielles, prépondérantes, dogmatiques, despotiques, 
intraitables... La dictature des larves est la plus étouffante, la plus soupçonneuse de 
toutes. Du moment où elles gouvernent tout peut se violer, s'engluer, se travestir, se 
trafiquer, se détruire, se prostituer... N'importe quelle croulante charognerie peut 
devenir à l'instant l'objet d'un culte, déclencher des typhons d'enthousiasme, ce n'est 
plus qu'une banale question de publicité, faible ou forte, de presse, de radio, c'est-à- 
dire en définitive, de politique et d'or, donc de juiverie. 



107 



[178] 



On se croit enculé d'un petit centimètre, 
on l'est déjà de plusieurs mètres. 



Le pauvre petit marché du livre français, déjà si parfaitement rabougri, traqué, aux 
abois, se trouve bientôt écrasé par les romans, les feuilletons de M. et Mme Lehmann, 
Rosamonde, Virginie Woolf... Vicki Baum... M. Ludwig... M. Cohen... M. Davis... 
Mlle "Chat qui pêche"... toutes et tous juifs et juives... à qui mieux mieux plus 
tendancieux, plus nuls, plus plagiaires, plus truqueurs, plus "génie", plus 
démarqueurs, salisseurs, sournois, vicieux, méprisants, voraces, pleurnichards, 
humoristes ou sentencieux les uns que les autres. Annoncés tous bien entendu, lancés, 
consacrés, soufflés, sursoufflés, à grands renforts de jurys, cénacles littéraires 
internationaux juifs... (prix de Littérature Internationaux juifs) amenés en France par 
l'intermédiaire des agences juives... adoptés d'enthousiasme par tous les journaux 
enjuivés (ils le sont tous). Grands cocktails juifs... Champs-Elysées... partouzes... 
cocaïnes juives... enculages de juifs, etc.. Si tous les auteurs traduits ne sont pas juifs, 
ils sont pour le moins soigneusement enjuivés, épouseurs de juives, projuifs, 
dévotement, insatiablement... proyoutres, plus que youtres, otages... Tous les agents 
littéraires, les imprésarios de la littérature, tels les autres imprésarios de toute 
"l'expression artistique" sont juifs. Les directeurs, les vedettes, les producteurs et 
bientôt tous les soi-disant créateurs du théâtre, du film, de la radio, chanson, danse, ou 
peinture seront juifs. Le public, c'est-à-dire la horde roteuse des cocus aryens ivrognes 
(province, villes et campagnes), [179] se tape indistinctement, de la même fringale, se 
régale admirablement de tous les navets de M. Sacha, des éculeries de M. Bernstein, 
des salsifis de M. Maurois, des fricassettes de la Comédie, des épluchures de M. 
Cocteau. Nos snobs avalent tout aussi bien les dos Passos que les Sinclair Lewis, que 
les Mauriacs, les Lawrences, les Colettes... même mouture, même graissage, même 
insignifiant jacassage, abrutissant ronron, péricycles de gros et petits "renfermés"... 
Traduits ou pas traduits, ils restent identiques, absolument, à eux-mêmes, 
boursouflerie, muflerie, mêmes tambourins, même carambouille, même inutilité, 
même insensibilité, truquée, laborieuse, même dévalorisation, même crapuleuse 
faillite. Pour le triomphe de ces sottises, la critique juive, évidemment donne à fond 
(elle n'existe que dans ce but, pour cet office) insiste, encense, pontifie, acclame, 
proclame... Phrasibule d'or toutes ces vessies... Cependant qu'elle traque et voue bien 
entendu aux pires gémonies, aux ultimes supplices, les rares voyous, les derniers 
douteux, les suprêmes raclures d'iconoclastes qui se permettent d'ici, de là... de jeter 
un peu d'eau sur ces ferveurs... de ne pas absolument trouver que tout ce qui est juif, 
n'est pas absolument, transfiguramment divin. 

[180] 

Nous sommes en plein fascisme juif. 

Faut pas croire que je m'égare, que je déconne pour le plaisir, j'ai fait un petit détour, 
mais je reviens à mon dada... Dans ce grand dégueulant, plasmatique dégoulinage, 
cette mélasserie phrasibole, tout en filaments moisis, en fourres de bigoudis 
rhétoriques resucés, les Juifs ne restent pas inactifs... Ils prospèrent à merveille. 



108 



Toutes les décadences, toutes les époques pourries, foisonnent de Juifs, de critiques et 
d'homosexuels. Les Juifs actuellement sont aux anges, dans les finances, la politique 
et dans les arts. Vermiculaires, persuasifs, enlaçants, envahissants plus que jamais, ils 
filent le train derrière Prout-Proust les Picassos, les Sachas, les Cézannes... ils 
déferlent en croissantes marées, ils submergent tout... Au train des Juifs colle la 
suprême Réforme, la suprême déconfiture des Aryens. La mise en ghetto des Aryens 
ne saurait tarder... sous la férule nègre. Elle coïncide avec l'avènement du plus grand 
Art Juif de l'art Robotsurréalistepour indigènes robotisés. La "taichnique" de cette 
conquête du monde par le cloaque juif, de la consécration de l'Impérialisme juif, 
l'apothéose du Juif, spirituelle et matérielle, n'a rien d'occulte, de secret. Tout le 
monde peut l'admirer... Elle se déploie sous nos fenêtres... Il n'est que de se pencher 
un peu... 

[17] (p. 181-190) 

[181] Il est excellent que M. Faulkner, Mlle Baum, M. Cohen, M. Lévy, M. Juif 
Genialsten, copient à longueur de carrière triomphale plagient, fouillent, démarquent 
nos plus chenus éculés naturalistes, nous les rebèctent au goût "tough" américain sec. 
Ils ne peuvent que gagner à tous les coups... et la cause juive avec eux. Nos juifs du 
théâtre d'ici et d'ailleurs ne font jamais autre chose que de démarquer, piller, revendre 
tous les folklores et les classiques des pays qu'ils dévastent. Ils s'en portent 
admirablement. La foule des universels cocus indigènes, fonce en trombe à tous leurs 
guichets, ravie et suppliante. On lui revend fort cher, à la foule aryenne des copies de 
son patrimoine, bien conchiées, souillées, salopées de toutes les façons... Mais c'est un 
nougat fantastique!... Le con devenu or!... Tout ça par l'entr'aide juive... le racisme, le 
culot et la publicité. La critique ne pipe jamais, il ferait beau voir! Quelle virée 
instantanée! irréparable! Non seulement elle encaisse tout, mais elle exulte à tous les 
coups! Elle reluit! Elle porte aux nues, au paradis, les supercheries les plus rances, les 
impostures les plus dégueulasses. Le Français lui, ne reconnaît jamais son bien. Il a 
tout oublié tout son patrimoine. Il n'a d'yeux et de cœur que pour son petit 4 pour 100! 
que les Juifs étouffent aussi d'ailleurs, par la même aubaine. Il fait sous lui le Français, 
de toute sa tête, de tous ses boyaux, de tout son pognon... Lui toujours si avare, ne 
peut plus rien garder. Ce n'est plus un homme, c'est un véritable cadeau... Miracle 
juif! Il [182] rachète ses propres tripes au juif. Shylock revend à Du con sa propre livre 
de barbaque, après l'avoir bien salopée, pressurée, bien fait rendre tout le jus, et puis 
enduite, farcie de glaires et de merde juive. Ducon délire de gratitude, c'est le plus 
beau de l'aventure. (Grande victoire des coucous sur les cocus.) Durand fait le jeu des 
Juifs, tout ce qui peut encore mieux l'abrutir, l'invertir, le pervertir plus profondément, 
gâcher sa sensibilité, fausser son jugement, et surtout son rythme émotif, Durand 
l'adule... La critique?... On ne lui trouve qu'une seule voix, mais quels accents! pour 
louanger, encenser, porter aux nues tout ce qui facilite, prépare, achève l'imbibition 
des masses par ces saloperies, les chiasses publicitaires juives. 

C'est elle qui plante tous les jalons, qui fignole toutes les étapes de la conquête 
mondiale juive, âmes, biens et viandes. A part rarissimes exception, des enfants de 
chœur bien enculés. Messieurs les youtres, les semi-nègres, vous êtes nos dieux! 



109 



[183] 



Pourquoi M. Martin du Gard vient-il de remporter 

le Prix Nobel? parce qu'il a très bien parlé 

de l'affaire Dreyfus dans ses livres. 

(Voir Univers Israélite, 3 décembre.) 



Une bonne standardisation littéraire internationale, bien avilissante, bien ahurissante, 
viendrait en ce moment fort à point, parachever l'œuvre d'insensibilisation, de 
nivellement artistique que les Juifs ont parfaitement accomplie déjà dans la peinture, 
la musique et le cinéma. Ainsi le cycle de la robotisation internationale des esprits 
serait chose parfaite. Le serpent juif, comme dans les oracles, aurait enfin fait le tour 
de la terre et tout dilacéré, englué, perverti, charognisé sur son passage, à la sauce 
bien entendu démagogique, pacificatrice, édifiante-progressiste, affranchissante, 
franc-maçonne, soviétique et salutiste. Le Juif ne redoute en ce monde que 
l'authentique émotion, spontanée, rythmée, sur les éléments naturels. Tout travail non 
frelaté, non putinisé jusqu'au tréfonds, jusqu'aux suprêmes cordes, provoque chez le 
Juif, les réactions les plus farouches de défense. Il y flaire immédiatement sa perte, 
tout le châtiment de son cosmique effroyable battage, de la phénoménale, 
cataclysmique imposture juive. Le Juif se gare de l'authentique comme le serpent de la 
mangouste. Le serpent sait bien que la mangouste ne rigole pas, qu'elle l'étrangle, à 
coup sûr... L'authentique, seule balance pour peser le Juif à son poids d'ordure et de 
supercherie. 

Piller, voler, pervertir, abrutir, polluer, saigner tout ce qu'il rencontre, pudeur, 
musique, rythme, valeur, c'est le don du Juif, son antique raison d'être. Egypte, Rome, 
Monarchies, Russie, demain nous autres, tout y passe. Il macère la moindre des [184] 
littératures comme les plus grands empires, même " Art et Taichnique", à la satanerie, 
aux venins, aux plagiats, aux incantations, aux escroqueries de mille sortes. Dix mille 
poisons divers pour toutes les œuvres de mort comme certains crapauds. Il n'a guère le 
Juif, d'autre talent, mais celui-là, il le possède jusqu'à la racine du prépuce. Le plus 
obtus, le plus glaireux, le plus gaffeur des Juifs possède quand même ultimement ce 
sens d'alerte pour tout ce qu'il peut saisir, ce qui doit entrer dans ses cordes, culbuter 
dans sa tinette, à pourrir avec ses autres rapines, dans sa cuve aux maléfices. 

Le reste, tout ce qu'il ne peut absorber, pervertir, déglutir, saloper standardiser, doit 
disparaître. C'est le plus simple. Il le décrète. Les banques exécutent. Pour le monde 
robot qu'on nous prépare, il suffira de quelques articles, reproductions à l'infini, fades 
simulacres, cartonnages inoffensifs, romans, voitures, pommes, professeurs, généraux, 
vedettes, pissotières tendancieuses, le tout standard, avec énormément de tam-tam 
d'imposture et de snobisme La camelote universelle, en somme, bruyante, juive et 
infecte... Le Juif tient tous les gouvernements, il commande toutes les machines à 
standardiser, il possède tous les câbles, tous les courants, demain tous les Robots. 



110 



[185] 

Que voulez-vous que j'espère parmi ces cœurs 
abâtardis, sinon de voir mon livre jeté aux ordures. 

D'Aubigné. 

Le Standard en toutes choses, c'est la panacée du Juif. Plus aucune révolte à redouter 
des individus pré-robotiques, que nous sommes, nos meubles, romans, films, voitures, 
langage, l'immense majorité des populations modernes sont déjà standardisés. La 
civilisation moderne c'est la standardisation totale, âmes et corps sous le Juif. Les 
idoles "standard", nées de la publicité juive, ne peuvent jamais être redoutables pour 
le pouvoir juif. Jamais idoles, à vrai dire, ne furent aussi fragiles, aussi friables, plus 
facilement et définitivement oubliables, dans un instant de défaveur. L'adulation des 
foules est au commandement du Juif. 

Idoles politiques, scientifiques, artistiques, etc., manigancées par les Juifs de toutes 
pièces. Toutes ces vedettes, scénaristes, musiciens, modernes, de la moderne pacotille, 
tous démarqueurs, pilleurs (de folklores et de classiques), à qui mieux mieux, 
angoissés de bluffer et de plaire et de mentir, putassiers jusqu'aux fibres, se créent, se 
détruisent, s'effacent absolument au moindre gré de l'or et de la publicité du moment. 
Ces prétendus immenses créateurs ne sont qu'autant de fantoches imbéciles, virtuoses 
ventriloques, juifs ou pas, que leurs maîtres, les potentats de la haute juiverie, les 
Sages, laissent parader, pirouetter, à travers le monde pour l'ahurissement, l'anesthésie 
des avilis colonisés, de leurs nègres à rebours. Jusqu'au moment où, las de leurs 
grimaces, ils leur coupent net toutes les ficelles, où ces petites ordures refilent net au 
néant. Cela ne cause même pas un vide, il n'y avait rien. [186] Les auteurs de faux, de 
camelote, de factice, de bigophoneries modernes, tout l'art moderne, en truquages sur- 
réalisés, fignolés, sauce drame, humour ou rigolade, ne seront jamais redoutables pour 
leurs maîtres tyrans juifs. Strictement dénués de toute émotion directe, chantante, ces 
clowns ne peuvent rien éveiller, déclencher de dangereux dans les masses. Ce ne 
seront jamais que des employés, des larbins de pouvoir, lèche-culs, esclaves suceurs 
du despotisme juif. Pour tel de ces pitres venant à crever, cent aussitôt se précipitent 
pour farcer à sa place, plus lâches, plus serviles, plus ignobles si possible... Les grands 
lupanars d'arts modernes, les immenses clans hollywoodiens, toutes les sous-galères 
de l'art robot, ne manqueront jamais de ces saltimbanques dépravés... Le recrutement 
est infini. Le lecteur moyen, l'amateur rafignolesque, le snob cocktailien, le public 
enfin, la horde abjecte cinéphage, les abrutis-radios, les fanatiques envedettés, cet 
international prodigieux, glapissant, grouillement de jobards ivrognes et cocus, 
constitue la base piétinable à travers villes et continents, l'humus magnifique le 
terreau miraculeux, dans lequel les merdes juives publicitaires vont resplendir, 
séduire, ensorceler comme jamais. Le public moderne dégoûté soigneusement par la 
science, l'objectivisme et le Juif de toute authentique émotion, inverti jusqu'aux 
mœlles, ne demande qu'à se régaler de merde juive... 

A l'appel, au battage (le sémite, nègre en réalité, n'est qu'une perpétuelle brute en tam- 
tam), la foule aryenne rapplique frémissante, elle déleste de tout son pognon, pour 
mieux sauter, elle engage tout pour mieux jouir juif, se vautrer juif, se pourrir Juif, sa 
tête, sa viande, son âme et toute sa connerie. Elle se donne. Elle se damne. La foule 
aryenne ne croit plus que les affiches des politiciens et des cinémas juifs, les journaux 
et comptes rendus de films et les critiques d'art, tous juifs. 



111 



Par contre, tout le reste lui semble entièrement conventionnel, odieusement fabriqué, 
ratiocineur, grossier, vulgaire, cabotin. 

Jamais domestiques, jamais esclaves ne furent en vérité si totalement, intimement 
asservis, invertis corps et âmes, d'une façon si dévotieuse, si suppliante. 

Rome? En comparaison?... Mais un empire du petit bonheur! une Thélème 
philosophique! Le Moyen Age?... L'Inquisition?... Berquinades! Epoques libres! 
d'intense débraillé! d'effréné libre arbitre! le duc d'Albe? Pizarro? Cromwell? Des 
artistes! 

[187] 

Dans tous les tonnerres, les fracas du grand charabia 
communiste, socialo-confusionniste, un seul cri du cœur, 
une seule furie ! Tout pour les youtres et mort aux goyes ! 

Ça n'allait déjà pas très fort dans le Royaume des Beaux-Arts, depuis la Renaissance, 
ce grand triomphe du "chantez-faux"! Nous allions, tout désemparés, copieusement 
enjuivés, négrifiés déjà, de salsifis en fausses lanternes, mais à présent nous basculons 
définitivement dans la merde, nous voici tombés, déchus au sous-rang des sous- 
prousteries, dans l'invertébré, l'insensible à force de bourgètes analyses, de 
discipleries, d'objectivisme désinvolte, de "plus près des faits et des causes", de 
scientificologie émasculante, de jacasseries effrontées, de scénarios superbranleurs, à 
l'immense débâcle spirituelle, organique, aux grandes averses de mufleries, à 
l'écroulement confusionniste, au déluge juif, communisard, prédicant, à l'arche juive, 
la prison juive, c'est-à-dire tout prêts à flotter sur l'océan des meurtres juifs. Le Ranz 
des Robots... Vous n'entendez rien, Monsieur l'Evêque Turpin?... 

Non! Non! Ce sont des âmes qui passent dans les airs sur ces vapeurs de flammes... 

L'immense astuce des Juifs consiste à enlever progressivement aux foules à 
standardiser tout goût pour l'authentique et puis aux artistes autochtones toute 
possibilité d'exprimer, de communiquer leur sensibilité à leurs frères de race, de 
réveiller chez eux quelque authentique émotion. Les Juifs revanche des Abyssins ! ont 
inverti le goût des blancs, à ce point, si profondément, que les Français préfèrent à 
présent le faux à l'authentique, la grimace à la sensibilité, à l'émotion directe le 
mimétisme imbécile. Les temps ne sont [188] pas éloignés où les Français rougiront 
de Couperin. La musique moderne n'est qu'un tam-tam en transition... C est le nègre 
juif qui nous tâte pour savoir à quel point nous sommes dégénérés et pourris, notre 
sensibilité aryenne négrifiée... Alors tous les nègres juifs, nous ayant robotisés, nous 
refileront uniquement des camelotes de traite, stakhano visées, bien assez bonnes pour 
nos sales viandes d'esclaves. (Voir Russie.) 

A partir de ce moment, de la parfaite réalisation de tous ces grands desseins, les Juifs 
pourront jouir tout à fait tranquilles de leur omnipotence. Ils tiendront le monde 
entier, par la police et par l'or, en esclavage absolu. Nous reviendrons aux grands 
pharaons juifs. Nous ne serons plus sous les pieds des Juifs qu'une intense pullulation 
de bêtes butées, bâtées de pancartes. 



112 



[189] 

Le négociant chrétien fait seul son commerce, chaque maison 

est en quelque sorte isolée, tandis que les Juifs, ce sont des 

particules de vif-argent, à la moindre pente, ils se réunissent en bloc. 

(Requête de six corps de marchands à Louis XV.) 

Il n'est pas inutile de revenir sur ce sujet. Nous disions qu'au départ, tout article à 
"standardiser": vedette, écrivain, musicien, politicien, soutien-gorge, cosmétique, 
purgatif, doit être essentiellement, avant tout, typiquement médiocre. Condition 
absolue. Pour s'imposer au goût, à l'admiration des foules les plus abruties, des 
spectateurs, des électeurs les plus mélasseux, des plus stupides avaleurs de sornettes, 
des plus cons jobardeurs frénétiques du Progrès, l'article à lancer doit être encore plus 
con, plus méprisable qu'eux tous à la fois. Cette espèce de crétins scientificolâtres, 
matérialistiques, "cosy-cornériens", prolifie, pullule depuis la Renaissance... Ils se 
feraient tuer pour le Palais de la Découverte. Quant aux productions littéraires 
"standardisables", désirées par ces néo-brutes, pires, bien moins artistes (mille 
preuves) que les Cromagnons, les "chefs-d'œuvre" anglo-saxons modernes en 
représentent assez bien l'atterrant niveau. Qu'est-il de plus abusif en fait de prédicante 
connerie, à part les films, qu'un roman anglais très prétentieusement littéraire, dans le 
genre de Lawrence? ou tout autre genre?... Hardy, Chesterton, Lewis et là suite? Je 
vous le demande?... De plus fabriqué, de plus vain, bêtement bêlant?... de plus 
sottement vicelard? gaffeusement "tranche de vie"? cahotique par impuissance, que 
les Dos-Passos, les Faulkner, les Cohen et complices?... Fadasseries "montées force", 
outrances gratuites "montées délires", ressassages de nos plus désuets naturalistes, des 
plus cartonnées, des plus éculées "mea âneries", resservies, travesties, "sauce 
gangster"?... encore et encore... 

[190] Je les connais un petit peu tous ces personnages éminents de l'art hébraïque 
anglo-saxon, "damnés" de Bloomsbury, néo-murgériens du "Village", la plus foutue 
clique en vérité de petits larbins de Juifs, imposteurs esthétiformes qui se puisse 
imaginer... le plus éculé brelan de mystifiants petits fantoches cocaino-littéraires 
rassemblé à baver, tortiller, sous la calotte des juives pissotières de copies. Tous ces 
délicats transis, à la "Wilde", tous ces petits derviches maquillés "Frankenstein" ne 
persistent dans leur pitrerie, façon "lyrisme", ou façon "puissance" que par 
l'outrecuidance, par l'énormité des publicités juives, la jobardise croulante des snobs 
aryens. Voici les clowns pourris de notre débâcle, les fossoyeurs pédérastes de 
l'époque aryenne. 

[18] (p. 191-200) 

[191] 

Le Juif vit non pas de son travail, 
mais de l'exploitation du travail des autres. 

Rochefort. 

Il ne semble guère possible de prendre tous ces petits escrocs en flagrant délit 
d'imposture, à moins qu'ils ne se mêlent de "transposer", de "lyriser"... Copier, 
plagier, comme ils s'en donnent!... Toutes nos bibliothèques grincent, gémissent, 



113 



d'être tant pillées à tort, à travers... Mais transposer directement la vie, c'est une autre 
paire de couilles!... Les bons rêves ne s'élèvent que de la vérité, de l'authentique, ceux 
qui naissent du mensonge, n'ont jamais ni grâce ni force. Qui s'en soucie?... Le monde 
n'a plus de mélodie. C'est encore le folklore, les derniers murmures de nos folklores, 
qui nous bercent... Après ce sera fini, la nuit... et le tam-tam nègre. Les bons rêves 
viennent et naissent de la viande, jamais de la tête. Il ne sort de la tête que des 
mensonges. La vie vue par la tête ne vaut pas mieux que la vie vue par un poisson 
rouge. C'est un jardin à la française. 

La seule défense, le seul recours du blanc contre le robotisme, et sans doute contre la 
guerre, la régression à "pire que cavernes" bien pire, c'est le retour à son rythme 
émotif propre. Les Juifs circoncis sont en train de châtrer l'Aryen de son rythme 
émotif naturel. Le nègre juif est en train de faire dégringoler l'Aryen dans le 
communisme et l'art robot, à la mentalité objectiviste de parfaits esclaves pour Juifs. 
(Le Juif est un nègre, la race sémite n'existe pas, c'est une invention de franc-maçon le 
Juif n'est que [192] le produit d'un croisement de nègres et de barbares asiates.) Les 
Juifs sont les ennemis nés de l'émotivité aryenne, ils ne peuvent pas la souffrir. Les 
Juifs ne sent pas émotifs, à notre sens, ce sont les fils du Soleil du désert, des dattes et 
du tam-tam... Ils ne peuvent que nous haïr à fond... de toute leur âme de nègres, toutes 
nos émotions instinctives, ils les abhorrent. Etablis, émigrés, pillants, imposteurs, sous 
nos cieux, dépaysés, désaxés, ils singent nos réactions, gesticulent, ratiocinent, 
enculent mille fois et mille fois la mouche avant de commencer à vaguement 
comprendre, ce qu'un Aryen pas trop abruti, pas trop alcoolique, pas trop vinassier, 
saisit au vol, une fois pour toutes en vingt secondes... émotivement, silencieusement, 
directement, impeccablement. Le Juif ne s'assimile jamais il singe salope et déteste. Il 
ne peut se livrer qu'à un mimétisme grossier, sans prolongements possibles. Le Juif 
dont les nerfs africains sont toujours plus ou moins de "zinc", ne possède qu'un réseau 
de sensibilité fort vulgaire, nullement relevé dans la série humaine, comme tout ce qui 
provient des pays chauds, il est précoce, il est bâclé. Il n'est pas fait pour s'élever 
beaucoup spirituellement, pour aller très loin... L'extrême rareté des poètes juifs, tous 
d'ailleurs resuceurs de lyrisme aryen... Le Juif, né rusé, n'est pas sensible. Il ne sauve 
les apparences qu'à coup de perpétuelles pitreries, simulacres, grimaces, imitations, 
parodies, poses, "cinégéisme", photographies, bluff, arrogance. Dans sa viande même 
pour l'émouvoir il ne possède qu'un système nerveux de nègre des plus rudimentaires, 
c'est-à-dire un équilibre de rustre. Le Juif nègre, métissé, dégénéré, en s'efforçant à 
l'art européen, mutile, massacre et n'ajoute rien. Il est forcé un jour ou l'autre de 
revenir à l'art nègre, ne l'oublions jamais. L'infériorité biologique du nègre ou du 
demi-nègre dans nos climats est évidente. Système nerveux "expédié", rançon de la 
précocité, il ne peut aller bien loin... L'adolescence nègre est extrêmement brève. Un 
nègre est fini à quatre ans. Le Juif est anxieux de raffinement; une obsession, 
s'entourer d'or et d'objets précieux, "faire raffiné". Or il n'est jamais intimement 
raffiné, somatiquement raffiné, impossible. J'ai vécu longtemps chez les nègres, je les 
connais. Grimaces. Il faut au nègre comme au Juif de la dorure, beaucoup de dorures 
de tambour, de tam-tam, de publicité pour qu'il se réveille... Il ne comprend que la 
grosse caisse, ou la seringante trompette arabe, au mieux. Il passe à travers toutes les 
nuances, il bondit, galope, s'écroule, chie sur les violettes dès qu'on le lance sur les 
jardins, [193] comme un chien mal dressé... Et dire que nous sommes devenus les 
esclaves soumis de ces sous-brutes dépaysées! Le Juif demeure, en dépit de tant de 
contorsions au bout de toutes ces pitreries, beaucoup plus bûche que violon... 
désastreusement impénétrable à toutes les ondes de l'intuition, aux enthousiasmes 



114 



impersonnels, une buse avide, follement prétentieuse et vaine. Et puis, au comble du 
culot, il se fait critique. 

[194] 

Je veux avoir à mon enterrement la Fanfare de 
Tel-Aviv et les "Cadets" de la rue Triangle. 

Dieu sait si le Juif essaye de se polir, de s'affiner "aryennement", pour mieux nous 
tromper, nous engluer, nous étrangler. En dépit de ce gigantesque labeur, il demeure 
après tant de siècles, l'insurpassable gaffeur des cinq continents. 

Il est en fait extrêmement difficile de découvrir parmi les plus abrutis alcooleux, 
déjetés Aryens bouzeux, quelque individu qui puisse être comparé question de 
"gaffe", au plus "raffiné" des Juifs. En toutes circonstances un peu délicates, vous 
reconnaîtrez le Juif à ce qu'il se précipite littéralement pour gaffer. Il se trahira, 
pataugeant à deux pieds et quels pieds! (d'afro-asiatique, enfant des sables, palmés). Il 
est normal qu'il nous haïsse, tout autant pour notre sens émotif spontané, notre 
sensibilité d'Aryen, notre lyrisme aryen pour notre humanité directe, que pour toutes 
les autres raisons du monde à là fois. Pourtant déjà fort suffisantes... Cette supériorité 
biologique le vexe intimement l'humilie, l'irrite au possible, l'enfurie bien plus que 
toutes les résistances pondérables qu'il lui arrive de soupçonner... Anxieux de gaffer, 
il redouble aussitôt de tyrannie. Mais après la grande "standardisation", le Juif sera 
bien tranquille, les gaffes ne compteront plus... Qui s'en apercevra?... Pas les robots! 
Vive la Liberté juive gaffeuse!... 

[195] 

Je ne suis pas "M. Chèvre et Chou". Je ne pèse pas le Pour 

et le Contre. Les Juifs, eux, foncent, raflent et nous expulsent. 

C'est pour nous les dosages "pour et contre", 

les enfioteries pusillanimes. Nous en crevons. 

Le Juif a déjà presque tout "standardisé" dans le domaine des arts majeurs. Il tait en ce 
moment de très grands efforts pour standardiser la littérature mondiale, traductions, 
agences littéraires, cénacles, académies, sont à pied d'œuvre, donnent à fond. Un tout 
petit fait entre mille: Pensez- vous, chers cocus, que ce soit naïvement, par effet du pur 
hasard, que l'Académie Goncourt, dans ses choix, lauréats, académiciens... s'enjuive 
chaque année davantage?... Il faut au pouvoir juif de nombreux agents, des fourriers 
très zélés, bien placés, dociles, dévoués, finement gangsters, ils sont indispensables 
pour que l'armée de standardisation juive procède sans coup férir à l'étranglement de 
l'art indigène dans tous les domaines, les moindres replis, spirituels, matériels. Les 
traductions feront le reste, le gros ouvrage d'abrutissement. Mais il est indispensable 
d'ores et déjà que soigneusement l'on dégoûte, minimise, sape, scie, sans répit, 
implacablement, par tous les moyens, tous les créateurs, toute l'élite aryenne, Que le 
lit, le dais, les sinécures, les assurances, les trônes de toutes les pelures, les pires 
resucées, spongieuses galettes juives, rapidement s'édifient sur les décombres de l'art 
autochtone. La grande invasion par le film et les traductions ne doit être arrêtée par 
rien. On encule au millimètre, le premier centimètre c'est le plus dur, le plus coûteux... 
pour les suivants ça va tout seul! Tous les pédérastes nous l'affirment. N'importe quel 



115 



trou du cul peut devenir, bien enculé de publicité, un immense n'importe quoi, l'objet 
d'un culte, une [196] suprêmissime vedette, un criminel horriblissime, une léviathane 
catastrophe, un film dantesque, une pâte à rasoir cosmique, un transatlantique qui fait 
déborder la mer, un apéritif qui fait tourner la terre, le plus grand Lépidaure des Ages, 
le Président du Conseil qui bouffe les casquettes vivantes. Plus c'est cul et creux, 
mieux ça porte. Le goût du commun est à ce prix. Le "bon sens" des foules c'est : 
toujours plus cons. L'esprit banquiste, il se finit à la puce savante, achèvement de l'art 
réaliste, sur-réaliste. Tous les partis politiques le savent bien. Ce sont tous des puciers 
savants. La boutonneuse Mélanie prend son coup de bite comme une reine, si 25.000 
haut-parleurs hurlent à travers tous les échos, par-dessus tous les toits, soudain qu'elle 
est Mélanie l'incomparable... Un minimum d'originalité, mais énormément de réclame 
et de culot. L'être, l'étron, l'objet en cause de publicité sur lequel va se déverser la 
propagande massive, doit être avant tout au départ, aussi lisse, aussi insignifiant, aussi 
nul que possible. La peinture, le battage-publicitaire se répandra sur lui d'autant mieux 
qu'il sera plus soigneusement dépourvu d'aspérités, de toute originalité, que toutes ses 
surfaces seront absolument planes. Que rien en lui, au départ, ne peut susciter 
l'attention et surtout la controverse. La publicité pour bien donner tout son effet 
magique, ne doit être gênée, retenue, divertie par rien. Elle doit pouvoir affirmer, 
sacrer, vociférer, mégaphoniser les pires sottises, n'importe quelle himalayesque, 
décervelante, tonitruante fantasmagorie... à propos d'automobiles, de stars, de brosses 
à dents, d'écrivains, de chanteuses légères, de ceintures herniaires, sans que personne 
ne tique... ne s'élève au parterre, la plus minuscule naïve objection. Il faut que le 
parterre demeure en tout temps parfaitement hypnotisé de connerie. 

[197] 

Vous savez combien leur multitude est considérable, 

combien ils (les Juifs) sont unis, combien ils ont 

d'influence dans nos assemblées. 

Cicéron. 

Evidemment que les Juifs, au départ, avaient grand intérêt à choisir les auteurs judéo- 
anglo-saxons pour mener à bien leur standardisation mondiale littéraire, même tabac 
que pour les films. Identiques manigances. Une langue immensément répandue dans 
le monde, dont les livres se vendent déjà parfaitement sur leur marché d'origine. Voici 
l'immense atout de ces Juifs "standardistes". Prenez un auteur "moyen" français, qui 
se tire en France, dans les bonnes passes, par exemple à 20.000 exemplaires, le même 
auteur, tout à fait moyen, mais anglais, sur son propre marché anglo-saxon, se "tire", 
très normalement, automatiquement, à 200, 300.000 exemplaires. 

Pour cette simple raison que le marché judéo-anglo-saxon est infiniment 
potentiellement beaucoup plus riche que le marché miteux français (100 millions de 
lecteurs possibles au lieu de 2 à 3 millions). Parfaitement égaux en tous points de 
toute leur médiocrité, l'auteur anglais deviendra cependant un auteur "très connu", 
d'un "immense talent" par tirage décuplé, donc gavé de droits et de ristournes, tandis 
que le pauvre auteur français végète ou crève littéralement de misère (s'il n'est pas 
quelque part fonctionnaire de l'Etat, soit deux fois abruti). 

Il existe au théâtre quelques exceptions, mais ce sont forcément tous des Juifs. Ils 
misent sur tous les tableaux, les plus faisandés de l'Internationale juive: cinéma, 



116 



police, radio-théâtre, politique, banque, ils se sont voués dès le prépuce au troc des 
moulures [198] internationales. Mais quant au livre, l'avantage immense, 
incomparable, le privilège royal des anglo-saxons, c'est leur marché centuple du 
nôtre... 

C'est ainsi, par l'effet du "nombre" que les très insignifiants Lawrence, Huxley, 
Cohen, Wells, Cahen, Lewis, Shaw, Faulkner, Passos, etc.. dont on nous bassine 
interminablement à longueur de Revues enthousiastes atteignent avec un peu de 
snobisme et de gonflage publicitaire des renommées fantastiques! des "Victor Hugo 
Prix uniques"!... tout à fait marrantes quand on connaît les oiseaux. Les Juifs, pour 
nous les imposer, comptent énormément sur le snobisme et la jacasserie des petites 
cliques dites "d'avant-garde"... judé-artistico-enculagaillantes-communisardes et ne se 
trompent guère. Tout ira parfaitement, nos miches en ont vu d'autres. 

[199] 

Vive la Liberté! Non! Vive la Libéria! Avec quelque chose de Tartare! En plus! 

Lorsque les Juifs se passionnent pour le Folklore et les classiques (voir Comédie- 
Française aux 8/10 juive) c'est pour mieux vous étouffer, mes enfants! mettre peu à 
peu leurs propres ouvrages juifs au niveau des classiques, et puis éliminer les 
classiques, les sacquer, le Folklore de même, tout à fait, vous verrez! Les Juifs sont 
les plus grands lecteurs du monde, ils démarquent, fouinent, pillent, enjuivent sans 
arrêt, tout ce qui leur tombe sous les lunettes, qui peut leur servir, les servir, tout ce 
qui peut se traduire en propagande juive, chansons, romans, musique, s'enjuiver. 

Les Aryens surtout les Français, détestent les livres, les "idées creuses" (Ah! mais!. . 
Ah! mais!... on se fout d'eux alors?). Ils exigent du positif! de la substance! quelque 
chose de rationnel! d'objectif! Pour qui les prend-on? Bon sang! Bon sens! Nom de 
Dieu! Bon sens! Descartes! Cette exigence en "positif" quand on l'examine un peu, 
consiste à se vautrer rotant, sans dessein précis, sur tous les "cancans" du jour et du 
guéridon bafouiller à tort et à travers entre les bobards d'affiches. La grande prouesse, 
l'orgueil, l'exploit, c'est d'apprendre et savoir par cœur une pancarte électorale, une 
entière, bien éclairante (toute juive forcément). Vinasser, ragoter encore, beloter, 
affûter les panoplies, lancer de nouveaux défis. Voici pour le positif, la vie spirituelle, 
artistique et morale de l'Aryen complet. 

Peut-être ira-t-on de loisir, clabauder au gré des hoquets... un peu partout... le temps 
que s'épuise la vinasse... qu'elle remonte... [200] roter encore les bonnes consignes des 
journaux juifs... montrer sa culture aux passants... leur faire apprendre aussi, à ceux- 
là, les longs mots d'ordre des meneurs juifs... Les ordres en somme qu'on a déchiffrés 
tant bien que mal... Les instructions des invisibles maîtres... qui ne vous oublient pas... 
ceux qui commandent... inévitablement... invariablement de se haïr de mieux en 
mieux entre frères de race blanche, de se nuire par tous les moyens en attendant la 
prochaine guerre, à "l'heure juive"... ils seront alors tous ensemble les Aryens cocus, 
d'un cœur vraiment unanime, enfin unanime... Ils se feront massacrer tous ensemble 
pour les Juifs. 

Les femmes, tout aussi alcooliques que les hommes, sont encore si possible un peu 
plus abruties que les hommes... par les ragots interminables, leur mesquinerie 



117 



délirante "ménagère", "l'espionnite des bignolles", la rage, l'hystérie de tout 
médiocriser, de tout juger, de tout ravaler au plus bas, encore plus bas, de plus en plus 
bassement, toute parole, tout inconnu, toute œuvre, tout lyrisme, tout mystère, sauf la 
merde bien entendu, la magnifique merde juive, dont elles raffolent et se régalent 
encore plus effrénément, plus aveuglément que les hommes... Ce sont elles qui 
entraînent leurs maris, qui les forcent au cinéma les habituent aux superfadaises de 
l'écran, à la bonne "idéolochie", matérialiste objectiviste, youtre... A la vénération du 
super-confort, des superproductions; des super-branlées platitudes youtres, aux super- 
smokings, super-cocktails, super-bagnoles, enfin toute la super-connerie mécanisante 
et robotisante des salles obscures, de ces cavernes cent mille fois plus abrutissantes 
que les pires idolâtriques catacombes des premiers siècles. Tous ces miséreux, ces 
serfs délirants, complètement vermoulus par la propagande "idéolochique" de la radio 
du film et du "cancan" délirent à présent de désirs matériels et de muflerie militante. 
Les chômeurs louent des smokings ! 

"On s'en foutra nous aussi, plein la gueule! on les enculera vos putains." Voire cocus! 
Les Juifs vous attendent au détour, abrutis dévergondés ! pour vous sonner drôlement 
les cloches, pour l'incarcération finale, le passage définitif des menottes, du tabac, au 
moment précis... au moment où les geôles juives impeccables, communistes, déjà 
prêtes (modèle russe) se refermeront sur vous sur vos paroles, vos pipes, roteurs, 
bourriques! Elles se refermeront sur vous!... On vous les fera ravaler à grands coups 
de crosses dans le buffet, vos paroles de haine et de revendications. Vous 

[19] (p. 201-210) 

[201] vous écroulerez dans les fers entièrement avilis, pourris, vous continuerez à 
roter, complètement décervelés par tant et tant de sottises vociférées pour tout 
jugement, sur tous les tons de l'univers, Aryens devenus bien "Robots", vous voterez 
tous comme des robots, pour les ceusses qui remonteront vos mécaniques, toutes vos 
pendules, qui vous fourniront tout le courant: les Juifs. 

[202] 

Pourquoi n'aurais-je pas le droit, dans mon pays, de hurler que je n'aime 

pas les Juifs Les francs-maçons se gênent-ils pour mener une 

guerre à mort contre les curés. Nous sommes en fascisme juif. 

En vous parlant de toutes ces choses de traductions, de librairie... je me suis animé un 
peu... N'allez point m'estimer jaloux! Ce serait mal reconnaître ma parfaite 
indépendance. Les Juifs, je les emmerde bien, ils peuvent gentiment me le rendre, à 
droite, comme à gauche, comme au centre, en travers, au particulier. Ils ne me gênent 
personnellement qu'un petit peu, presque pas. Il s'agit d'un conflit tout à fait 
"idéolochique". 

Certes, j'observe que par l'entremise des youpins: éditeurs, agents, publicistes, etc., 
sous l'influence des films, scénarios juifs, agresseurs, branleurs pourrisseurs, de la 
politique juive en somme des consignes juives, occultes où officielles, la petite 
production artistique française, déjà si maigrichonne, si peu rayonnante, est en train 
bel et bien de crever... Les Juifs doivent écraser tout c'est entendu... Mais la vie n'est 
pas si longue, ni si joyeuse que cela puisse en vérité vous empêcher de dormir. Et puis 



118 



demeurons tout à fait équitables, les Juifs furent toujours bien aidés dans leur œuvre 
de destruction, d'asservissement spirituel par les maniérismes "façon noble, 
renaissant" et puis ensuite pusillanimes, bourgeois officiels, enfin toute la châtrerie 
académique, puristique, désespérément obtuse dont succombent nos arts dits français. 

Ce qui nous gêne le plus dans les Juifs, quand on examine la situation, c'est leur 
arrogance, leur revendicarisme, leur perpétuelle martyrologo-dervicherie, leur sale 
tam-tam. En Afrique, chez les mêmes nègres, ou leurs cousins au Cameroun, j'ai vécu 
des [203] années seul, dans un de leurs villages, en pleine forêt, sous la même 
paillotte, à la même calebasse. En Afrique, c'étaient des braves gens. Ici, ils me 
gênent, ils m'écœurent. Ils ne devenaient tout à fait insupportables au Cameroun, 
qu'au moment de la pleine lune, ils devenaient torturants avec leur tam-tam... Mais les 
autres nuits, ils vous laissaient roupiller bien tranquille, en toute sécurité. Je parle du 
pays "pahoin", le plus nègre pays de nègres. Mais ici, à présent, en France, Lune ou 
pas Lune, toujours tam-tam!... Nègres pour nègres, je préfère les anthropophages... et 
puis pas ici... chez eux... Au fond, c'est le seul dommage qu'ils me causent, un 
dommage esthétique, je n'aime pas le tam-tam... Quant à la matérielle, mon Dieu! il 
m'était extrêmement facile de m' arranger... Je pouvais me payer le luxe, non 
seulement d'ignorer toutes ces turpitudes, mais il m'était enfantin de profiter, et 
comment, fort grassement, mirifiquement de cette invasion murine... putréfiante... 
Mille moyens, mille précédents! Il m'était loisible entre autres, si l'on considère mes 
charmes, mon très avantageux physique, ma situation pécuniaire solide, d'épouser 
sans faire tant d'histoires, quelque petite juive bien en cour... bien apparentée... (Il en 
vient toujours rôder, tâter un peu le terrain), me faire naturaliser par là même, "un 
petit peu juif"... Prouesse qui se porte superbement en médecine, dans les Arts, la 
noblesse, la politique... Passeport pour tous les triomphes, pour toutes les immunités... 
Tous ces propos, j'en conviens, tiennent du babillage... Bagatelles!... Babillons!... 
Nous avons noté que les Juifs semblent avoir choisi l'anglais pour la langue de 
standardisation universelle (ils faillirent opter pour l'allemand)... 

N'est-il pas amusant à ce propos d'observer que les jeunes Juifs des meilleures 
familles (Juifs français compris), se rendent le plus souvent à Oxford pour achever 
leurs études. "Finishing touch!" Suprême vernis! Si je voulais, si les circonstances 
m'obligeaient, je pourrais peut-être écrire directement mes livres en anglais. C'est une 
corde pour me défendre, une petite corde à mon arc. Je ne devrais pas me plaindre... 
Mais personne ne m'a fait cadeau de mon petit arc... J'aurais bien voulu qu'on me 
fasse dans la vie quelques cadeaux! Tout est là!... Pour le moment je préfère encore 
écrire en français. . Je trouve l'anglais trop mou, trop délicat, trop chochote. Mais s'il 
le fallait... Et puis les Juifs anglo-américains me traduisent régulièrement, autre 
raison... et me lisent!... Nous ne sommes pas très nombreux, parmi les auteurs français 
[204] de la "classe internationale". Voilà le plus triste. Cinq ou six, je crois... tout au 
plus, qui pouvons étaler... C'est peu... beaucoup trop peu!... L'invasion est à sens 
unique, cela me gêne. 

Les éditeurs judéo-anglo-saxons, très au courant des choses de la fabrication littéraire, 
les reconnaissent les romans "standard", ils en font fabriquer d'exactement 
semblables, tous les ans, par milliers, chez eux. Ils n'ont que faire de "répliques", 
s'embarrasser d'autres postiches... Personnellement, il me sera possible, sans doute, de 
me défendre encore pendant quelque temps, grâce à mon genre incantatoire, mon 
lyrisme ordurier vociférant, ana thématique, dans ce genre très spécial, assez juif par 



119 



côtés, je fais mieux que les Juifs, je leur donne des leçons. Cela me sauve. Je passe 
chez les Juifs des Etats-Unis pour un esprit fort. Pourvu que ça dure! 

[205] 

Nous ordonnons que tout Juif maudisse trois fois par jour 

tout le peuple chrétien et prie Dieu de l'exterminer 

avec ses rois et ses princes. 

Le Talmud. 

Tout à fait par hasard je tombe l'autre jour sur un journal que j'ignorais: "L'Univers 
Israélite", du 15 novembre 1937... Nous avons tort de ne pas lire régulièrement 
"L'Univers Israélite". Un seul numéro de cet U.I nous apprend beaucoup plus de 
choses essentielles sur la marche du monde, que toute notre presse trahisonnante, pour 
esclaves, pendant tout un mois. 

Ainsi nous lisons: "L'Art de Hâbimah. A l'Exposition 37". Vous allez voir comme 
s'est instructif... 

"L'art en général peut être divisé en deux catégories: art national et art international... 

"Au premier, appartiennent principalement les artistes de la parole: 

poètes, orateurs, acteurs... 

"Au deuxième, les peintres, les sculpteurs, les musiciens, les chanteurs. Le rayon des 
artistes de la parole est très limité; il s'étend sur tel pays, ou tel autre - parfois il 
embrasse aussi un pays voisin. En d'autres termes les artistes de la parole sont 
organiquement liés à leur terre, et seul leur peuple les connaît, les comprend, les 
apprécie à leur juste valeur. 

"Plus heureux est l'art international: ses enfants doués sont chéris dans le monde 
entier, ils sont partout chez eux, pour eux, tous les peuples ont des yeux et des 
oreilles. Les exemples ne manquent pas! Picasso et Chagall, Rodin et Epstein, Duncan 
et Fokine, Menuhin, Heifetz, Chaliapine... 

[206] «De très grands artistes de la parole rompent de temps à autre les barrières de 
leur langue et de leur pays et deviennent internationaux - telles la Duse et Sarah 
Bernhardt. Mais cela n'arrive que très rarement, il faut pour cela un talent 
extraordinaire, prodigieux, une situation particulière, une rare énergie, une langue 
universellement répandue. 

"Vachtangoff, ce génial metteur en scène russo-arménien - et en certain sens aussi juif 
- s'est créé une méthode nouvelle. Il n'a pas voulu attendre que le grand, le très grand 
artiste fût né: il l'a pétri lui-même, lui a insufflé une âme vivante. Il y est parvenu 
principalement parce qu'il a su unir tous les talents de la parole en un ensemble 
magnifique, tous les tempéraments artistiques en un seul rythme, avec les qualités des 
uns suppléer aux défauts des autres. De plus, il avait incorporé dans chaque pièce 
théâtrale tous les arts possibles, - musique et peinture, chœurs, danses et chants. Il ne 



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l'a pas fait d'une façon mécanique mais d'une manière organique comme la religion 
dans ses extases de prières et de foi. 

«La langue de la Bible, si belle qu'elle paraisse dans la bouche des artistes de 
"Habimah" ne joue qu'un rôle minime. 

«Ce n'est pas en vain que de nombreux théâtres se sont mis à imiter "Habimah" dans 
son art, ils ont entrevu la colombe de l'Arche de Noé, l'annonciateur d'une expression 
internationale pour les artistes de la parole, ces émissaires spirituels qui créent des 
liens entre les peuples mieux que n'importe quel représentant diplomatique. C'est 
pourquoi nous devons tous saluer "Habimah" et ses artistes, à l'occasion de leur 
nouvelle apparition à Paris, contribuer à leur succès moral et matériel. Nul mieux que 
"Habimah" ne saurait parler pour nous au cœur des peuples étrangers qui ne nous 
connaissent pas ou ne veulent pas nous connaître. " 






On nous communique: 

«Qu'à l'occasion des représentations du théâtre "Habimah", un comité de réception a 
été formé et est compos... faut pas faire semblant!... 
J'aime encore mieux Claude Farrère que douze ou treize faux-monnayeurs. Pour mon 
petit personnel je dois beaucoup à Barbusse, à Daudet du "Rêve éveillé". Vlaminck 
me semble parmi les peintres celui qui se rapproche le plus de mon idéal avec Gen 
Paul et Mahé... Il ne faut pas imaginer que tous ces gens- là sont des potes ou le 
furent... Ce serait une erreur fatale! Peut-être sans doute qu'ils me détestent ou me 
détestaient de leur garce vivant. La plupart, je les ai jamais vus. Je tiens pas du tout à 
les voir, ni à leur plaire, au contraire, ce sont les coiffeurs de la vie, qui tiennent 
toujours beaucoup à plaire, les putains. Plus on est haï, je trouve, plus on est 
tranquille... Ça simplifie beaucoup les choses, c'est plus la peine d'être poli, je ne tiens 
pas du tout à être aimé... Je n'ai pas besoin de "tendresse"... C'est toujours les pires 
saloperies de l'existence que j'ai entendu soupirer après les "tendraîsses"... C'est ainsi 
qu'ils se rassurent. C'est comme l'honnêteté, la probité, la vertu... Quels sont les murs 
au monde qui entendent le plus parler de ces choses-là?... Ce sont les murs d'un 
cabinet de Juge d'instruction... Quelles sont les arènes où l'on vocifère maximum au 
nom de toutes les [217] Libertés? de la France aux Français? de l'abolition des 
injustices et des privilèges?... Dans les arènes du Communisme pleines à craquer de 
Juifs délirants de racisme et de voracité. C'est pesé! Chers fauves, arrivez donc me 
déchirer tous ces veaux!... 

Revenons à nos gais moutons... Je digresse comme une vieille chaisière. Question de 
"littérature" je ne me donne donc pas pour modèle, nenni! On m'a énormément copié, 
certes, sans rien dire! rien divulguer, c'était fatal... Ici et là, un peu partout et dans bien 
d'autres pays... Ceux qui me copient m'abominent forcément, m'éreintent dès qu'ils 
peuvent, plus que tous les autres à la fois. Je suis le papa de bien des petits enfants, à 
maigres couillettes, qui font à mes frais les petits farauds, les petits inspirés, les petits 
fiévreux prophètes, d'une petite "sauterie" dans une autre à droite, au centre et surtout 



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à gauche. Je ne veux pas les déranger, je suis discret par nature, les papas savent bien 
qu'il faut s'effacer, que c'est le plaisir des enfants de faire leurs petits crâneurs... Je 
veux pas les déranger, m'amener en trouble-fête... J'ai même pour eux, je l'avoue, une 
petite tendresse bien compréhensible... Je voudrais pouvoir leur passer un petit peu de 
glycéro-phosphate, qu'ils se renforcent un peu les os... une armature plus solide... En 
général, ils sont mous, ils puent le lycée, le babillage, la branlette, le c_ur leur 
manque. Ils me font de là peine à regarder... Pour un peu je les renierais. C'est 
malheureux, en fait, en somme, qu'ils aient pas plutôt continué à écrire poli 
"goncourtien"... Ça vient tout seul chez les mufles, ce genre goncourtien. Tous les 
gens polis sont des mufles. Pas plus poli qu'un bourreau... Quand on a pris le temps 
d'étudier si bien l'adjectif convenable, au moment qu'il monte à la plume, c'est qu'on 
est sec comme un coup de trique. Croyez-moi j'ai fait souvent l'expérience. Notre 
belle littérature néo-classique, goncourtienne et proustophile n'est qu'un immense 
parterre de mufleries desséchées, une dune infinie d'osselets frétillants. Pour bien 
réussir dans le franc grossier, l'émotion directe, il ne suffit pas, ce serait trop facile, 
d'invoquer la merde chaque fois qu'on se trouve à court. Tels romantiques et 
classiques dès qu'ils se sentaient bafouilleux, fourvoyés un petit peu en traître terrain, 
prenaient à rescousse Dieu le père! l'imposaient aussitôt. Ficelles! silence! et 
vénération! Pour bien donner au "vulgaire" il est tout à fait impérieux que tout 
d'instinct vous en retienne, que tout vous éloigne... et c'est le paradoxe, des vautreries 
ordurières... des abandons lâches du commun... de la matière morte en [218] somme... 
de tout le rebut en un mot... Que tout vous rappelle au contraire despotiquement à la 
vie, au fluide, à la danse. 

La grossièreté n'est supportable qu'en langage parlé, vivant, et rien n'est plus difficile 
que de diriger, dominer, transposer la langue parlée, le langage émotif, le seul sincère, 
le langage usuel, en langue écrite, de le fixer sans le tuer.. Essayez... Voici la terrible 
"technique" où la plupart des écrivains s'effondrent, mille fois plus ardue que l'écriture 
dite "artiste" ou "dépouillée", "standard" moulée, maniérée, que l'on apprend branleux 
en grammaire de l'école. Rictus, que l'on cite toujours, n'y réussissait pas toujours, 
loin de là! Force lui était de recourir aux élisions, abréviations, apostrophes 
Tricheries! Le maître du genre, c'est Villon, sans conteste. Montaigne, plein de 
prétentions à cet égard, écrit tout juste à l'opposé, en juif, semeur d'arabesques, 
presque du "France" avant la lettre, du Pré-Proust... 

Dès qu'on se sent un peu "commun" dans la fibre et l'intimité, le mieux, de beaucoup, 
sans conteste, c'est de se vouer aux bonnes manières, de faire carrière en "dépouillerie 
" en élégante concision, sobriété délicate, finement tremblotante, colettisme. Tous les 
"parfaits styles" dès lors vous appartiennent avec plus ou moins de petit doigt, lon- 
laire I 

Plus rien à craindre de vos élans!... Vous ne serez jamais découvert, le monde, si 
bourbeux, si porc, tellement irrémédiablement bas du cul, ses "chiots" toujours si près 
des talons, ne se torche que de papillottes, pasteurisées... Toute sa distinction!... La 
seule à vrai dire. Pour cette raison et nulle autre, vous observerez que les dames 
s'effarent et se déconcertent, interpellées en durs propos, tressaillent des moindres 
grossièretés. Elles toujours si près du balai, toujours si boniches par nature, dès 
qu'elles écrivent, c'est au plus précieux, au plus raffiné, aux orchidées qu'elles 
s'accordent... Elles n'empruntent qu'à Musset, Marivaux, Noailles, ou Racine leurs 
séductions, leurs travestis. Supposons qu'elles se laissent aller... quel déballage! une 



127 



minute! Jugement de Dieu!... Ce serait alors vraiment la fin du monde! Écrire pourtant 
de cul de bite, de merde, en soi n'est rien d'obscène, ni vulgaire. La vulgarité 
commence, Messieurs, Mesdames, au sentiment, toute la vulgarité, toute l'obscénité! 
au sentiment! Les écrivains, comme les écrivaines, pareillement enfiotés de nos jours, 
enjuivés domestiqués jusqu'aux ventricules depuis la Renaissance, n'ont de cesse, 
s'évertuent, frénétiques au "délicat", au "sensible", à "l'humain"... [219] comme ils 
disent... Dans ce but, rien ne leur paraît plus convaincant, plus décisif, que le récit des 
épreuves d'amour... de l'Amour... pour l'Amour... par l'Amour... tout le "bidet lyrique" 
en somme... Ils en ont plein les babines ces croulants dégénérés maniéreux cochons de 
leur "Amour I!» ... 

C'est en écrivant d'Amour à perte d'âme, en vocabulant sur mille tons d'Amour, qu'ils 
s'estiment sauvés... Mais voici précisément, canailles! le mot d'infamie! le rance des 
étables, le vocable le plus lourd d'abjection qu'il soit!... l'immondice maléfique! le mot 
le plus puant, obscène, glaireux, du dictionnaire! avec "cœur!". Je l'oubliais cet autre 
renvoi visqueux! La marque d'une bassesse intime, d'une impudeur, d'une insensibilité 
de vache vautrée, irrévocable, pour litières artistico-merdeuses extraordinairement 
infamantes... Chaque lettre de chacun de ces mots suaves pèse sa bonne demi-tonne 
de chiasse exquise... Tous les jurys Feminas s'en dégustent, ne respirent que par ces 
étrons, à longueur de pâmoison, s'en ravissent intimement, festoyeusement "tout à la 
merde", s'en affriolent en sonnets, pellicules, conférences, mille tartines et téléphones 
et doux billets... 

Racine? Quel emberlificoté tremblotant exhibitionniste! Quel obscène, farfouilleux 
pâmoisant chiot! Au demi-quart juif d'ailleurs!... Regardez les bêtes sauvages un petit 
peu, toujours nobles, toujours pudiques... Mais les lapins en clapiers, les chiens en 
chenils, les porcs dans leurs bauges, en voilà des êtres qui parlent, rêvent, pensent, 
agissent pour l'Amour! Toute la pourriture, la servitude des races commence, s'achève 
par l'amour, les "tournois", les émois, les sussurages de l'Amour!... Un bon coup 
d'alcool par là-dessus et c'est l'écroulement! Les voici bien abâtardis, bien mûrs pour 
tous les esclavages, pourvu qu'ils s'enculent encore et toujours plus et plus toujours... 
dans tous les chenils, les clapiers qu'on leur présente... vautrés dans leurs arguties, 
dans leurs arabesques d'Amour, ils exultent!... C'est leur paille!... Il n'existe à parler 
franc qu'une seule obscénité. Mais celle-ci élémentaire, inexorable, biologique 
infiniment corruptrice, c'est le "Parlez-moi d'amour" putréfiant. Rien ne lui résiste. 
Tout s'en trouve, en très peu de temps, corrompu, vermoulu, "muflisé" à jamais... 
C'est la vraie "débauche"... L'effrénée putasserie des sentiments et des mots doit se 
payer en définitive très cher, se solder par de très cruels supplices. Aux hordes 
avachies, "amorosées", les infinies servitudes!... Toutes les prostitutions du cul ne 
sont que [220] vétilles auprès de ce "niagaresque" dégueulé de "doux murmures" de 
"sentiments brûlants", "d'ineffables ivresses"... tout ce déluge d'enfioteries dont on 
nous submerge pour notre décadence. La veulasserie des choses de l'âme nous 
confectionne plus d'abrutis, de serfs et de fous ennuyeux, de maniaques obtus et 
sourds que toutes les véroles d'un siècle renforcées ensemble. 



128 



[21] (p. 221-230) 

[221] 

Le Juif qui viole ou corrompt une femme non juive et même 
la tue doit être absous en justice, parce qu'il n'a fait de mal qu'à une jument. 

Le Talmud. 

Qu'est-ce qui rentre dur et sort mou?" Voici une bonne devinette... 

Ceux qui savent répondent: le biscuit!... Les films c'est pareil... Ils commencent durs 
et finissent mous... guimauve à la merde!... au jus "sentiment". Les foules se régalent, 
c'est leur bonheur, leur ivresse, il leur faut leur merde, leur bonne merde juive, merde- 
radio, merde-sport (tous les combats de boxe, toutes les compétitions de la route et du 
vélodrome sont truqués), merde-alcool, merde-crime, merde -politique, merde-cinéma, 
ils s'en font crever!... Jamais trop! Jamais trop d'étrons! Jamais trop coûteux! La 
littérature d'ailleurs les prépare à bien apprécier cette jolie fiente. La littérature se met 
au niveau, il faut bien, des plus accablants scénarios, des plus surbranlés. Elle ne 
végète plus qu'à ce prix, ne sait plus comment s'enjuiver davantage, plaire par 
conséquent, s'envaser encore un peu plus, renchérir dans la sentimentalerie... Tout en 
étrons!... Plus près toujours! Plus près du peuple! plus politique! plus démagogue! 
L'esprit "banquiste" en somme... L'esprit du pitre Tabarin (1630 est déjà youtre)... Au 
prochain acte la puce savante! Messieurs, Mesdames, le peuple vous renverra aux 
gogs un de ces trois matins!... Alors tous en prison!... et Robots Nom de Dieu!... et en 
avant le surréalisme!.. Le truc d'art moderne est encore plus simple!... je vais vous 
l'indiquer pour rien... Vous photographiez un objet, n'importe quel objet, chaise, 
parapluie, télescope, autobus, et puis vous le découpez en "puzzle"... Vous éparpillez 
les miettes, ces lambeaux, tout à travers [222] une immense feuille de papier, vert, 
crème orange. Poésie!... Vous avez compris ?... Quand le robot veut de la poésie on le 
régale... Nous n'en sommes encore qu'au dernier stade de la décrépitude naturaliste, 
maniérée, cosmétiquée, napolitanisée, persuasive, flagornante, hurleuse. Vous 
attendrez quelques mois!... Vous l'aurez l'art robot! On pourrit l'esclave aryen, on le 
prépare de toutes les manières: et tant qu'il peut s'en goinfrer!... Si quelque petit Juif 
s'amène, d'aventure détenteur d'une nouvelle façon de miner, d'ahurir encore mieux 
l'Aryen, plus intimement... Son avenir est assuré... Et quel avenir!... Quel contrat 
fulgurant! Il ne faut à Hollywood que trois semaines de publicité mondiale intensive 
pour transmuter le plus grêle, frelaté, en train de surir normalement, rance 
ulcéromateux petit fifre de youtre en épatantissime Phénix, le réincarner Michel 
Ange! plus Rembrandt, plus Mirandole! Voyez-vous d'ici! Vous n'existez pas!... Le 
Juif est à l'origine de tout le cinéma... aux commandes, Hollywood, Moscou, 
Billancourt... Meyers sur Meyers... Korda, Hayes, Zukor Chaplin, Paramount... 
Fairbank... Ulmann... Cantor..., etc., etc. Il est au milieu dans les salles "circuits", 
dans les rédactions... les critiques. Il est au bout... à la caisse... Il est partout... Ce qui 
vient du Juif retourne aux Juifs! automatique!... inexorablement. Ayant drainé au 
passage, repassage sur toutes les routes du monde, toute la subsistance spirituelle et 
tout le flouze des cons d'Aryens, abrutis, cocus, avinés, fanatisés par ces merdes! pour 
ces merdes! dans la merde!... Comme ils ont bien appris aux foules, les youtres de la 
pellicule, l'obscénité sentimentale! toutes les "caresses et les aveux"!... le dépotoir des 
longs baisers... l'indignité... l'énorme dégueulis "d'Amour!"... 



129 



Le théâtre va culbuter, un soir, bientôt, tout entier, sans faire un gros plouf dans le 
cinéma!... étron tortilleur! dans la fosse commune, dans la gigantesque vidange! dans 
l'Attraction Universelle! l'art mondial juif. Vous observerez que le courant de vedettes 
(tous grands génies évidemment, théâtreux et cinéatiques), se fait de plus en plus 
animé, intensif, ces derniers mois entre Hollywood, Moscou et les capitales 
d'Europe... Ces "artistes" ne voyagent qu'en service commandé... Ils participent tous à 
la grande colonisation mondiale par le cinéma juif... Chacun apportant à Hollywood 
tour à tour, sa petite trahison personnelle, ses petits renseignements intimes, ses 
petites félonies, infiniment anxieux de plaire encore aux Ben Mayer, Ben Zuckor... 
frémissant de leur rapporter [223] encore une autre ficelle émotive, volée aux arts 
autochtones, aux arts aryens, pour faire mieux encore passer la marchandise filmée 
juive pourrissante. Un petit secret de pénétration... Tout cela soigneusement rétribué, 
trafic abject je vous assure... spirituellement... Juifs de toutes les grimaces unissez- 
vous!... C'est fait!... 

Autre trafic parallèle, pour les apprenties vedettes, entre l'Europe et Hollywood. 
Trafic des plus belles, des plus désirables petites Aryennes bien suceuses, bien 
dociles, bien sélectionnées, par les khédives négrites juifs d'Hollywood "Metteurs en 
scène" (!) écrivains (?) gouines de pachas, machinistes... banquiers assortis... Tous nos 
vizirs de l'Univers juif!... Ce n'est plus la route de Buenos... c'est la route de Californie 
et de "haut luxe" et vice versa. Les petits culs d'Aryennes, les plus tendres, bien 
junéviles, et mignons, tout ce qu'il y a de mieux dans le cheptel, absolument tout 
premier choix, pour les gros vielloques, négrifiants... les plus fermentées pourritures 
concentrées youtres du suprême cinéma!... Juif partout! au cul! de tout! et dans la 
pipe!... le bon foutre juif! ... Tu les boufferas les hémorroïdes du gros paneux, 
suiffeux fameux youtre, haineux pacha, petite sœur de race!... reine de beauté!... Ils en 
raffolent des chichis fourrés! Tu n'as pas seize ans pour les prunes! Tu veux faire 
carrière ?... Minois ? Tu veux être adulée! dis-moi ?... Tu veux être Reine de l'Univers 
juif! Minute!... Attends un petit peu d'abord... frémissante! A la pipe enfant!... Tu 
crois qu'il suffit d'être belle ?... Ouvre d'abord ton gentil ventre... Tu crois les journaux 
de cinéma ?... Tu n'as pas fini! Tu veux passer souveraine, petite garce?... Mondiale 
favorite? Très bien! Alors descends un petit peu d'abord à l'anus de M. Lévy-Lévy, dit 
Samuel l'Abyssin, dit Kalkeinstein, dit Ben Cinéma, lui amuser sa procidence... suce 
tout doucement le lourd paquet... qu'il t'éprouve!... Assez de phrases! là!... Ne crève 
rien de tes quenottes!.. La gloire c'est un trou du cul! bien compliqué, fragilement 
boursouflé, de suiffeux juif... doucement!... N'abîme rien, ma charmante, surtout! Ne 
fais pas saigner M. Kalkeinstein... Il t'attend!... Dépêche-toi chérie. Tout doux!... A 
présent une autre! raffole des "blondes" par-dessus tout, M. Kalkeinstein, Ben 
Cinéma... comme tous les nègres... Il possède, chères postulantes! toutes les 
photographies déjà bien en place, sur son grand bureau directorial... Il mouille. Le 
Parc aux Cerfs Abdul-Hamid? Rio-Janeiro? Primitives bordelleries ! Hollywood fait 
lui bien mieux... une sélection bien plus fine... bien plus astucieuse, plus rationnelle... 
Préface de [224] la grande Réserve des plus belles blanches pour les Juifs 
exclusivement. Razzia tous les dimanches. La sélection française des petits tendrons 
de beauté se trouve particulièrement guettée par les grands chacals juifs de Californie. 
Une magnifique réputation de suceuses, de très mignoteuses putains précède les 
Françaises partout... Le nabab judéo-canaque d'Hollywood, tard sorti de son ghetto... 
veut, c'est naturel, il est le roi... se rendre compte... J'ai connu l'un de ces pachas, il 
était splendide dans son genre. Il est mort d'ailleurs à la tâche... Au moment où il 
débarquait il arrêtait pas de se réjouir jusqu'à son départ... Il éprouvait en personne à 



130 



longueur de bite et de nuit, toutes les aspirantes vedettes... C'était pas possible 
d'imaginer la consommation de cet homme... Le nombre de mignonnes qui se 
présentent pour se faire calcer rien qu'à la furtive perspective d'un engagement pour 
Hollywood ...ou même un petit rôle d'essai aux environs de Paris... Complètement 
affriolées! C'est par douzaines que ça radine! plus mignonnes les unes que les autres 
pour sucer la bite du monsieur... et sa chaude -pisse et sa vérole... Et pas des blèches, 
je vous assure! rien que des tendrons. !... toutes présentées par leurs familles, et même 
des pucelles. Rien que des Aryennes et des petites bourgeoises pas faméliques. Rien 
au-dessus de la "majorité" ... L'ambition!... Et l'Abyssin horrible en plus! laid, vieux et 
sale, lourdingue et con, une vraie ordure, en tout et partout... une vraie dégueulure de 
ghetto. Jamais il avait de résistance... Il se les farcissait toutes... à l'espérance, au 
mirage juif, au bon mot! Ah! Don Juan! quel causeur! Les mères auraient fait 
l'impossible peur qu'ils les enculent davantage, leurs jolies fillettes! si douées pour les 
Arts... Il en pouvait plus... Elles le léchaient sur toutes les faces... ses vieilles burnes 
flasques... Hollywood! Plus elles étaient "fiancées" plus ça plaisait... Il tenait un petit 
carnet pour numéroter les pucelages... parfois 25 dans un mois... Il était sadique 
comme 36 chats de Perse... De temps en temps ca tournait mal, y avait du tabac, des 
pères, des frères de familles qui se montraient... des petits chantages en perspective... 
Mais les pachas sont protégés... il avait même, celui-là, tout spécialement, pour son 
service, un vrai commissaire de police attaché à sa personne pour le dépêtrer., quand 
ça fumait un peu fort... La police intervenait. On réveillait même la nuit le Préfet dans 
sa Préfecture pour qu'il donne des ordres... pour qu'on lui ramène ses mignonnes, 
quand elles se faisaient la valise... absolument comme sous Louis XV... quand sa 
queue l'empêchait [225] de dormir... Ça. sert à quelque chose nos impôts. Seulement 
faudrait pas que je vous gâte, que vous alliez vous croire Pacha... Il y a l'énorme 
différence!... Le "Bon Plaisir" ça subsiste... c'est plus les mêmes qui en profitent, voilà 
tout... Faut pas confondre!... Vous petite cloche, vous cave d'Aryen, vous vous feriez 
drôlement sonner s'il vous prenait la fantaisie de jouer comme ça les petits satyres! 
même le quart! même le dixième! on vous ferait passer vite le goût... Vous auriez 
même pas le coup de Bastille! Vous auriez droit aux "castagnettes"... Pfoui! la raclure 
d'indigène! qui pisse à présent partout! Le sale coyote! La débranlure! à la niche! 
infect... couché!... Ce ne sont là, je vous l'affirme, que tout autant de gamineries... 
Délassements de conquérants! distractions de khédives. Bagatelles! L'_uvre sérieuse 
n'en pâtit pas! Au contraire!... Le programme talmudique ne souffre aucun retard 
d'exécution. L'érotisme polluant fait partie du programme. C'est tout. Chapitre intime. 

Quant aux principes généraux ils sont intangibles. Observez que tous les films 
français, anglais, américains, c'est-à-dire juifs, sont infiniment tendancieux, toujours, 
des plus bénins aux plus amoureux!... des plus historiques aux plus idéalistes... Ils 
n'existent et ne se propagent que pour la plus grande gloire d'Israël... sous divers 
masques: démocratie, l'égalité des races, la haine des "préjugés nationaux", l'abolition 
des privilèges, la marche du progrès, etc.. l'armée des bobards démocratiques en 
somme... leur but strict est d'abrutir le goye toujours davantage... de l'amener le plus 
tôt possible à renier toutes ses traditions, ses malheureux tabous, ses "superstitions", 
ses religions, à lui faire abjurer en somme tout son passé, sa race, son propre rythme 
au profit de l'idéal juif. De faire naître en lui, par le film, le goût bientôt irrésistible 
pour toutes les choses juives qui s'achètent, de la matière, du luxe, qu'il se fabrique 
ainsi lui-même, l'Aryen, les verges pour se battre et les chaînes pour s'enferrer, qu'il 
paye pour comble, chemin faisant, avec quel exorbitant "surplus" tout l'appareil de 
son servage et de tout son abrutissement. 



131 



Vous noterez que, dans les films, le Juif, en tant que "personnage juif " n'apparaît 
jamais à vos yeux qu'en "persécuté", touchant personnage, écrasé par ta malignité des 
choses, la malchance... et surtout par la brutalité des Aryens... (Voyez Chaplin)... 
"Pleurnicher nourrit" admirablement! L'humour juif est toujours unilatéral, toujours 
dirigé contre les institutions aryennes; on ne nous [226] montre jamais le Juif avide, 
vorace, larvaire et vautour, arrogant ou limande, tel qu'il se transforme, se frégolinise 
inlassablement, dans la vie de tous les jours, selon les besoin de la conquête. Quel 
champ prodigieux pourtant offert à la verve des humoristes! analystes, satiristes, 
redresseurs virulents de tous les torts, fanatiques justiciers, fins scalpels de l'iniquité! 
Quelle manne! quel matériel abracadabrant d'imprévus! d'inouis imbroglios cette ruée 
gigantesque des rats youtres sur l'univers, inassouvibles voraces en délire, insatiables, 
enragés d'un virus dont le Monde s'anéantit... sous nos yeux, avec eux, sous eux, quel 
cyclone universel!... Du grotesque en cataclysme aux plus déchirantes grandes 
guignoleries... de tout!... De la Russie subcarpatique aux déserts américains... aux 
petits "cafés lapidaires". Le monde en torture! 

Drôle! Au moment d'aborder ces infernaux parages, le Juif, le djibouk des arts, de 
toucher a son propre problème, son propre destin, l'enjuivé se résorbe, s'évapore, 
élude... Plus personne!... Au moment d'affronter la réelle, la seule question humaine 
du moment, la ritournelle typique de la terre, de débrider un peu cet anthrax: la 
Conjuration juive... son infiltration, l'accaparement par la youtrerie de tous les 
ressorts, de tous les leviers et commandes du monde... La trame en somme de la 
Démiurgie, l'apostolique hébraique... Plus rien!... Plus un Juif!... Ces mêmes foudres 
d'humour, ces impitoyables scalpels, ces dramaturges supervibrants, s'attendrissent... 
tous ces extra-lucides s'embrouillent... ces effarants super- analystes se mettent à 
badiner, toute la clique superartiste youtre, biaise, ondoie, évite, triche, se glace et 
revient, girouette, au galop, piquer, piper encore, morfondre davantage, si possible, 
abolir, remariner, dilacérer la bonne vieille charogne bourgeoise (toujours nationale), 
la vieille carne bien dissolue, bien fétide, fatiguée de pourrir... à ne plus savoir 
comment... L'on nous sert encore un coup, les "privilèges de la naissance"... les 
"préjugés nobiliaires", les "jalousies criminelles", les "amours" contrariées... les 
suramours de la cinquantaine... les scrupules désastreux, les traditions désuètes, les 
perversions de l'héritage, la sottise des industriels aryens... les ménopauses du 
Génie..., etc., etc., enfin tout le théâtre Bernstein... international... l'antique friperie 
surmenée, la foire des fantômes abusifs, délavés, écheveaux de nouilles 
dramatulantes... Tout cela creux absolument, grossièrement inactuel, fictif, tricherie 
hurlante... Toujours autour des "200 familles" plus ou moins!... Mais qui vient nous 
raconter les saloperies foncièrement [227] juives des 500.000 familles effrénément 
juives, campées sur notre sol?... La progression effroyable de la horde juive 
mondiale? Personne!... Notre étranglement progressif? Voici pourtant le véritable 
drame! Aucun autre drame n'existe en comparaison... Du petit au grand, de l'individu 
au tout... 

Je ne me suis pas fait faute moi-même de foncer à tour de bras dans la bourgeoisie. Je 
fais cela bien mieux qu'un Juif, beaucoup mieux, en pleine connaissance de cause. 
Mais chacun son tour! à la volée d'orties!... Je voudrais bien, c'est le moment, que les 
Juifs aussi se régalent! Ils le méritent! énormément!... Qu'attendent-ils pour se gâter 
ces fins bistouris, ces violoncelles supervibrants de l'humour et de la tragédie?... 
Impitoyables, méticuleux, effrénés, en tous Régimes, à dévoiler tous les travers, les 
lèpres, fanatisés par les moindres pustules sociales, héros à débrider les plus 



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dégoulinantes écrouelles, maintenant qu'ils gouvernent... je les surprends transis, 
éperdus de verve? Quelle surprise! Quelle désillusion! En humour comme à la guerre, 
ceux qui commandent doivent trinquer en tout premier lieu! Mais c'est élémentaire! 
justice immanente! Le magnifique Louis XIV (et toute sa cour de fripouilles) en 
entendait de fort roides et de toutes les couleurs! et se faisait gloire de les écouter. Nos 
juifs sont bien plus vétilleux, intolérants, susceptibles, mauvais joueurs... J'attends 
toujours quelque pièce bien substantielle, une œuvre vraiment d'époque, de nos 
Bernstein, Verneuil, Achart, Passeur, Deval, Jouvet, Sacha et tous autres... qui nous 
montrerait les Juifs à leur grand boulot d'asservissement, de conquête, de pénétration. 
Et comme ils doivent être renseignés! aux premières loges! C'est le moment d'être 
objectifs! fulgurants! "tranche de vie!"... Si le sujet ne s'y prête pas! nul ne s'y prête! 
Avec ou sans périphrases! chacun selon sa nature! son humeur! sa prédilection! Nous 
montrer sans façon, le Juif en train de nous secouer notre blé... de se faire reluire dans 
nos conneries... de bien enlacer nos gonzesses... de se torcher le fias dans nos rideaux, 
de nous délivrer "y a de la joie!" nos fascicules pour la prochaine... Chiche qu'on ne 
verra jamais ca!... ni en film! ni en chansonnettes! Au tragique ? Au rocambolesque ? 
l'affaire Prince, et mille autres ? Tout simplement! Quels super-romans policiers! Bien 
juifs au tréfonds, classiques! maçonniques! Décidément le fameux humour juif... 
l'objectivisme à tout rompre... l'analyse suprêmement poussée... l'arabesque 
idéologique... prophétologiquement transposée... 

[228] Toutes ces merveilles illuminantes ne vont pas plus loin que l'Aryen, toutes ces 
vérités: pour l'Aryen... analyse de l'Aryen... pulvérisation de l'Aryen! jamais du Juif! 
Tous les films juifs sont farcis d'outrages pour l'Aryen, toujours de flatteries pour le 
Juif. C'est la règle... Examinez de près, chers cocus... comme tous les Marxs, ces 
Chaplins, ces Cantors... etc., se foutent de notre pauvre tranche. Si l'on nous montre 
un petit Juif quelque part au théâtre... dans un film... au music-hall (tous les music- 
halls sont entièrement juifs) en tant que juif, "juif avoué", alors pariez à coup sûr! On 
vous le servira sous la forme idéaliste, infiniment! touchant illuminé! voire enjoué, 
spirituel, frémissant néo-petit jésus, voué corps et âme au rachat de nos dépravations 
infinies, de nos sanguignolents accès, de nos frénésies de pithécanthropes incurables, 
de massacreurs invétérés. Il s'offre... Brute! nous le lacérons!... Ton cul! Boule à 
merde! Jamais on ne nous le représente tel qu'il est le juif, en implacable petit choléra 
raciste polluant, relié par chaque filament de son être de larve juive à tous les 
maléfices de tous les âges et de tout l'univers... Et c'est ça qui me désespère. C'est 
celui-là précisément de petit Juif que je voulais voir à l'écran. 

[229] 

Dans les films (tous juifs) tout le grotesque, le crime, l'imbécillité 

c'est pour nous, tout le beau rôle, la Gloire, la Finesse, l'Humour, 

la Bonté, la Beauté, l'Humanité, c'est pour les Juifs. 

Tout petit Juif, à sa naissance, trouve dans son berceau toutes les possibilités d'une 
jolie carrière de metteur en scène, de grand acteur, de grand rabbin, de grande salope, 
de grand banquier... Si quelque audacieux non-juif s'aventure dans le cinéma, il devra 
donner de ces preuves de servilité absolue... que ça relèvera du génie dans la brosse à 
reluire ?... s'il arrive à se faire tolérer, admettre, parmi les Juifs, il faudra qu'il en 
ajoute, tellement sans cesse et sans fin... de l'enjuivage qu'il se fasse enrouter si fort... 
si profondément! d'une manière! qu'il s'ouvre!... super-ouvre les derrières!... pour les 



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aimer tous à la fois!... Que ça sera pas commode!... Que ses films littéralement 
dégoulineront "d'idéolochie" messianique et d'humour super- tendancieux... S'il 
n'arrive pas à donner cent mille et cent mille autres preuves de limacerie éperdument 
gluante, très irréfutable, il n'ira pas à Hollywood! Il ne pourra jamais ramper jusqu'aux 
cimes de la carrière... Jamais il ne connaître Ben-Cameraman, le Suprêmissime en 
personne! le "Jérusalem vivant" d'aujourd'hui! dont nous adorons, Aryens, tous les 
Messages, par les miracles de la lumière... qu'il nous mande de bien rester à genoux 
...de prier... d'attendre... bien mignons dociles... Qu'on sera tous enfouraillés... qu'on 
en aura chacun son tour! qu'on en aura pour tout le monde... que c'est l'Hostie 
d'Hollywood... Jérusalem Ben YiyiL. qu'en attendant on passe tout le pèze pour la 
quête... Qu'il pense à nous Ben YiyiL. Qu'il est là-bas pour notre bonheur! qu'il est 
Dieu déjà!... qu'il nous mettra jusqu'au cœur!... Enfin toutes les espérances qu'on a 
besoin dans nos pots, si tristes... si vides... 

[230] Autrefois, certains nobles entretenaient un théâtre dans leurs châteaux. Il s'y 
donnaient la comédie, en famille: auditoire, acteurs, auteurs, tout était de la famille. 

Aujourd'hui les théâtres parisiens sont encore des théâtres de famille, ils fonctionnent 
d'après le même principe, tout y est juif: acteurs, auteurs, auditoire, critiques... Ils 
appartiennent tous (et les Music-Halls) à la grande famille juive, les pièces aussi 
forcément... ou tellement arrangées, trafiquées, enjuivées... tendancieuses... 
"silencieuses"... qu'elles sont juives quand même. Nous voici donc revenus au théâtre 
de famille, pour une "certaine catégorie sociale", les grands profiteurs du moment, nos 
maîtres juifs... Le succès des pièces que l'on joue dépend entièrement de la juiverie, ce 
succès est entretenu, soutenu, propagé par la juiverie: bijoutiers, haute coulure, 
banque, snobs, fourreurs, putanat..., etc.. Si vous pénétrez par hasard dans l'un de ces 
théâtres (d'avant-garde ou d'arrière-garde) vous leur trouvez, à ces théâtres, un drôle 
de petit air... étrange... équivoque.., C'est vous l'étrange... l'étranger!... Vous n'êtes 
jamais véritablement intéressé par les spectacles... Ils ne vous concernent guère. Ils ne 
parlent pas votre langue... Vous vous trouvez mal a votre aise... Un certain snobisme... 
une certaine outrance... vous gênent... un certain mielleux... vous met en garde... une 
certaine insistance tendancieuse... Obscénité sentimentale... un très certain horrible 
mauvais goût... un certain rythme vous agacent... Ces gens parlent d'une drôle 

[22] (p. 231-240) 

[231] de manière spécieuse, réticente... prédicante par instant... et puis 
empapaou tante... Ils se tiennent ces acteurs d'une drôle de façon... boutiquière... ils ont 
toujours l'air de vendre... On ne sait quoi... de l'amour?... des sentiments? de vanter 
quelque camelote?... Parbleu! Vous êtes dans un souk!... Dans un "théâtre de famille" 
juif... Vous êtes un intrus... Et les "Théâtres pour les Masses!" (encore plus juifs si 
possible que les autres théâtres) malgré tous leurs anathèmes, leurs déclamations, 
leurs transes, n'échappent pas à la grande règle du jour: "Théâtres pour familles 
juives" créés, conçus, subventionnés pour la virulente forcenée défense des intérêts 
mondiaux juifs: strictement! des privilégiées familles juives, de la grande famille 
mondiale juive (contre nous). 

Pas plus de "sozial" dans toutes cette aventure que de beurre au cul! impossible! 



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Strictement "familiaux et juifs" ces théâtres dits populaires, communistes, d'où tous 
ces terribles fiascos inéluctables, très facilement prévisibles, en Russie tout comme en 
France: Théâtres du Boulevard, Théâtres de Culture... même tabac!... 
méticuleusement!... même hantise! même mission! 

Ces théâtres de famille ne peuvent vraiment intéresser que les familles juives, nos 
potentats négroïdes, c'est-à-dire leurs parasites, leurs putains et leurs clients, francs 
maçons et autres traîtres... Tout comme les spectacles si spéciaux que montait dans 
son château de Passy, Grimaud de la Reynière, n'intéressaient que lui, sa famille, sa 
clique, ses putains, les autres fermiers généraux et les grands parasites des Fermes, 
infiniment jouisseurs, tous satrapes extravagants qui pensaient tous forcément à peu 
près de la même manière sur les questions essentielles et les façons de s'amuser. 

[232] 

La Terre est le Paradis des Juifs. Ils ont tout. Ils peuvent tout se permettre. 

Puisque nous en sommes aux Beaux- Arts, ne quittons pas ce chapitre sans parler un 
petit peu de l'Exposition Poly- Juive-Maçonnique 37. Je l'intitule assez bien puisque 
tous les grands boulots furent équitablement répartis, moitié-moitié entre Juifs et 
francs-maçons. L'indigène pur 100 pour 100, de la guerre dernière et de la prochaine, 
il a eu des clous pour ses miches, pour se les blinder, et puis le droit de passer son fric 
dans les tourniquets payants. Elle va fermer nous dit-on, cette exposition, c'est 
dommage, mais le souvenir reste, le souvenir d'une prise officielle du grand pouvoir 
youtre, temporel et spirituel sur toute la France et les Français, depuis le Comité des 
Forges jusqu'aux Instructions Publiques, depuis le moindre petit souk, jusqu'au plus 
vielleux "régional". Tout ça parfaitement enyoutré, autant par les architectes que par 
toute l'Ecole des Beaux-Arts, ce bon pavillon soviétique... et les mots d'ordre C. G.T. 
Toutes ces bonnes choses, bien entendu, sous l'égide de "l'Affranchissement ", de la 
Paix, encore plus de Paix, du Progrès Sozial, de plus de "Clarté"... de "Lumière"... de 
"Franchise"... de "Justice"... "d'Humanité"... de "Découvertes"... enfin de youtrerie... 
de Djiboukerie messianique... Je veux bien que c'était tout cuit, que les Juifs n'ont eu 
en France qu'à se baisser pour prendre le pouvoir... Se baisser?... que dis-je ?... se 
redresser seulement un peu!... Nos bourgeois aryens sont accroupis, vagissants, mille 
fois plus méprisables encore que les youtres les plus fétides... bien plus rampants, 
[233] crougnoteurs, sournois, resquilleurs, matérialisés, immobiles, rances cupides, 
anti-artistes, anti- lyriques, déchansonnés, mufles kératinisés parfaitement. Le plus 
infâme ramassis de larves en vérité qui puisse se résoudre dans les crevasses d'un 
aussi spongieux fumier social. Une tourbe extraordinairement abjecte de paysans 
anarchiques, désaxés, dépravés, débauchés jusqu'aux glaires, bouffeurs tournés 
boyaux, effrénés de basses prudences, délirants de tractations louches, de chiasse et de 
trahison... Enfin le bouquet pourri d'une décadence en torrents de purin vinasseux. Je 
ne puis rien imaginer de pire qu'un conseil d'administration chrétien, une "fabrique de 
cathédrale" par exemple d'ailleurs presque toujours soigneusement enjuivée. Les Juifs 
encore à la rigueur peuvent nous donner du spectacle, être marrants, nous procurer de 
bons moments avec leurs turlutaines racistes, leur manège incessant de martyrs, leur 
jactance, leurs epoustouflettes, leurs paranoïaques entreprises, leurs queues toujours 
en mouvement, toujours prises, reprises dans les portes, écrasées, récupérées dans les 
mille transes et contorsions. C'est une pitrerie perpétuelle, toute une entourloupe de 
djibouks, le manège des voraces coucous - ça peut faire rire. Ils peuvent vous 



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distraire. Tandis que nos bourgeois du sol, ils sont franchement pas regardables... 
ennuyeux à s'en dissoudre, dans leurs foyers "genre cimetière", leurs Salles d attente 
familiales. Ils ne parlent que pour mentir. Ils vendraient le soleil et la terre, et tous les 
innocents dessus pour s'ajouter un petit nougat, pour se préserver un coupon. Tressés 
les uns dans les autres ils forment le paillasson des "Loges". C'est sur leur dos que les 
Juifs dansent et caracolent. Ils vendraient tous leurs frères de race pour bien moins 
que trente deniers. Judas Dupont bien pire que l'autre. 

[234] Je vais me permettre encore une petite remarque à propos de cette exposition 
37. C'est drôle que les Juifs, toujours si "prognostiqueurs", si "oraculants" pour mieux 
dire, se soient comme ça, pour une fois, complètement ratatinés, déconcertés... qu'ils 
aient pas mieux tout prévu, l'Avenir, la grandeur du Phénomène inévitable du grand 
Empire Juif. C'est tout dérisoire, insipide, "postiche et moumoute" une Exposition à 
l'époque actuelle. C'est suranné, c'est mesquin, ça fait pour toujours 1900. Ça peut 
plus émouvoir personne. Le trèpe a déjà vu tout ça dans les films mirobolants, tout 
entendu dans la radio jacasseuse. C'était bon sous Félix Faure, "A la descente de 
l'Omnibus", maintenant ça fait spectacle paumé, bizarrement cracra, une foire de chef- 
lieu agricole. Maintenant les gens sont blasés. Ils attendent toujours plus fort. Faut 
leur retourner le blanc des yeux, les crever d'angoisse, les suspendre la tête en bas, 
leur faire respirer la Mort, pour qu'ils commencent à se divertir... C'est fini, on est 
surpassé, la science est devenue trop bluffeuse, du côté Barnum c'est tout cuit, ça peut 
plus couvrir les frais. Mais pour faire du sensationnel! pour en jeter plein la musique, 
que ça soye vraiment dans la mesure et à l'échelle de notre temps, gigantissime, fallait 
montrer des grands travaux... des vrais labeurs pharamineux, mammouthéens, des 
entreprises titanesques... qu'ils en rotent alors des oursins... que la langue leur en 
pendrait aux bizus des quatre hémisphères... des genres de super-Pyramides... des 
pluri-canaux [235] de la Mer Blanche... le nivellement des Hautes-Alpes... le 
remplissage de la Manche... enfin des choses bien monstrueuses... dont on puisse se 
montrer crâneurs... Pas des ébauches, des cafouillettes architectiques... non! non! Des 
vraies merveilles dans la Ligne... dans le plan super-orgueilleux. De pareilles super- 
entreprises pourraient fort bien employer des millions, des millions d'esclaves pendant 
des années, voire plusieurs décades!... Voici l'argument décisif... Mais à quoi riment, 
je vous le demande, ce pisseux grotesque ramassis de ternes, friables, venteuses! 
bicoques?... tout cet infiniment minable, croulant, prétentieux agglomérat de fausses 
splendeurs ?... Quelle confiance peuvent inspirer! quelle vénération? ces pauvres 
amas de carambouilles plâtreuses?... Mais c'est burlesque, voyons!.. Ce n'est pas ainsi 
que l'on contraint l'esclave à se jeter à genoux, tout éperdu de reconnaissance... Mais 
non!... Mais non! L'esclave, observez-le, redouble en ces parterres, de sarcasmes, de 
gouaille et de saucissonage... Ce n'est point sérieux!... Ce n'est point du tout le but, le 
rôle essentiel de tant de palais, de merveilles, d'attractions sur-éblouissantes ! 
Calamiteux échec vraiment, sur tous les tableaux! Comment les Juifs, eux qui se 
déplacent tant et tant à travers le monde, qui n'arrêtent pas de voyager, n'ont-ils pas 
compris tout de suite que leur nouveau Trocadéro ferait encore, si possible, un peu 
plus miteux, plus ridicule que l'autre... Démolir ça suffit pas! Regardez ces deux 
pauvres "stucs" qu'ils ont mis en place, ne dirait-on pas deux "Caisses d'Epargne" très 
médiocres pour une petite banlieue de New-York ?... Puisqu'on veut nous jeter de la 
matière, ils ne se sont pas aperçus, les Juifs, que la plupart de tous ces édicules, chétifs 
pavillons, qu'ils ont mijotes tant de mois, feraient tout juste des bons petits chiots, 
sans flaflas, dans n'importe quel Chicago ? Puisque c'est la Tour Eiffel qu'est toujours 
le clou, eh bien Citroën pour l'esbrouffe il en tirait bien davantage! Il en obtenait des 



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effets... des véritables incendies... absolument, vraiment superbes... que ceux-ci sont 
pas foutus... rien de comparable!... Quant à leurs feux d'artifices... Nogent-le-Routrou 
les ferait pâlir! On doit bien se fendre dans les campagnes!... En somme nos 
fantastiques khédives du Front Populaire, récapitulons, ils ont réussi qu'une seule 
chose, c'est de nous produire la plus sale foire, la plus toc et la plus coûteuse que le 
peuple aura jamais vue... Oui, c'est bien une frime sans excuse, une loupaille 
abracadabrante... Si nous parlons de [236] mécanique, mais leur Palais de la 
Découverte, il arrive pas au petit dixième de l'ancienne Galerie des Machines: C'est 
un berlingot truqué. Tout ça, je n'en disconviendrai, a coûté sans doute des milliards, 
qui ne sont pas perdus pour tout le monde, mais le peuple il est arrangé, il n'en a pas 
pour ses chaussures, à part l'asperge bien entendu, qui l'enfouine du Trocadéro, le 
supermirliton des youtres, la Bite-Blum, que c'est vraiment la seule chose, vraiment 
mémorable. Tout de même ça peut pas suffire pour hypnotiser l'étranger... Il fallait s'y 
prendre autrement, tout différemment. Je voudrais pas donner de conseils! mais enfin 
si c'était moi-même, j'aurais attaqué d'autor quelque gigantesque boulot. Par exemple 
tripler la Seine jusqu'à la mer, en large comme en profondeur... Voilà un programme 
qui existe! C'est des choses qui peuvent compter! Rendre la Seine super-maritime! 
Assez de ces "bergeries"... ces rognages de bout d'égouts, ces épissures de 
"collecteurs"... Qu'on en sorte sacré nom de Dieu! une bonne fois pour toutes! C'est 
horrible tous ces petits biefs en suints de vidanges, ces lourds dépotoirs stagnants, ces 
décantages pestilentiels de tout le purin de vingt provinces... A la mer! Vos péniches 
elles naviguent même plus, elles rampent visqueuses sur la merde .. La Seine 
maritimisante, c'est déjà fort beau, mais ça ne suffit pas!... Non! Non! Non . Je 
décréterais davantage, il faut amplifier le trafic direction la mer d'une manière très 
monstrueuse! léviathane! Je décréterais la construction du plus bel autostrade du 
monde, d'une immense ampleur alors, cinquante mètres de large, quatre voies, 
direction Rouen et la Manche. Vous voyez ça?... Voila ce qu' ils auraient dû penser! 
Ça valait un petit peu mieux que toute cette soukerie crouleuse, cette calamiteuse 
carambouille de bistrots et de "Je-sais-tout-tisme". Et puis encore vingt autostrades 
que je lancerais vers les falaises, vers les plages, vers le grand air, à partir de Rouen... 
J'en ouvrirais un éventail, comme on en aurait jamais vu, sur ces paysages... Ils ne 
demandent que ça entre le Havre et le Tréport! un éventail de vifs accès vers le 
bonheur, vers les poumons, vers le grand vent, vers les globules, vers la mer!... Des 
autobus populaires Paris-La Bleue aller et retour: 20 francs... Ça existerait comme 
travail et comme résultat. Ça serait plus des djiboukeries... Voilà qui aurait du son, du 
fond, de la couleur, de la durée, du vrai progrès! sans palais, sans toit, sans cloche! 
Paris, puisque nous en sommes là, est une ville qu'on ne peut plus reconstruire, [237] 
même plus aménager, d'une façon d'une autre. Les temps des rafistolages, des 
bricoles, des petites malices, des affûteries sont révolus... C'est une ville qu'a fait toute 
sa vie, qu'est devenue maintenant toute nuisible, mortelle pour ceux qui l'habitent. Le 
mieux c'est qu'elle reste croupir en retrait définitif en "touchant" musée, avec 
tourniquets si l'on veut, une exposition permanente, en arrière des événements, 
comme Aiguës Mortes, Bruges ou Florence... Faut la démembrer tout à fait, lui laisser 
juste les parties mortes, tout le faisandé qui lui convient. Pour les humains c'est autre 
chose, ils peuvent pas vivre dans un cadavre... Paris jolie ville croupissante, gentiment 
agonique entre la noble Place des Vosges et le Musée Carnavalet... Parfait. L'agonie 
est un spectacle qui intéresse bien des personnes. Vieilllarde fétide qui se disloque en 
sussurant des choses d'Histoire... La seule banlieue possible d'une ville de quatre 
millions d'habitants, c'est la mer. La mer seule assez puissante, assez généreuse, pour 
assainir quotidiennement ce terrible infernal ramassis, cet effrayant conglomérat de 



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pourritures organiques, inhalantes, expirantes, chiatiques, fermenteuses, fébricilantes, 
virulogènes. La ville la plus malsaine du monde, la plus emboîtée, la plus encastrée, 
infestée, confinée, irrémédiable c'est Paris! dans son carcan de collines. Un cul-de-sac 
pris dans un égout, tout mijotant de charognes, de millions de latrines, de torrents de 
mazout et pétrole bien brûlants, une gageure de pourriture, une catastrophe 
physiologique, préconçue, entretenue, enthousiaste. Population à partir de mai, 
plongée, maintenue, ligotée dans une prodigieuse cloche au gaz, littéralement à 
suffoquer, strangulée dans les émanations, les volutes de mille usines, de cent mille 
voitures en trafic... les dégagements sulfureux, stagnants de millions de chiots, 
absolument corrodée, minée, putréfiée jusqu'en ses derniers hémoblastes, par les plus 
insidieuses, les plus pernicieuses ordures aériennes... Ventilation nulle, Paris un pot 
d'échappement sans échappement. Buées, nuages de tous les carbures, de toutes les 
huiles, de toutes les pourritures jusqu'au deuxième étage de la tour Eiffel. Une cuve, 
asphyxiante au fond de laquelle nous rampons et crevons... Densité de pourriture 
vaporeuse infranchissable à tous les rayons solaires directs. La nuit, le fameux 
"Ouessant" lui-même avec ses 500.000.000 de bougies, sèche risible contre ce rideau 
de toutes les pourritures parisiennes stagnantes, parfaitement opaques. Aucune 
lumière ne peut percer, disperser cette bouillie. [238] Pourriture prodigieuse, 
surchauffée, enrichie infiniment, pendant tous les mois de l'été, par tant d'autres 
saloperies permanentes, exsudats organiques, résidus chimiques, électrifiés, de 
millions de carburations abjectes qui nous filent tout droit dans les bronches et le 
trésor de notre sang. A la bonne santé pour la ville lumière! Une poubelle gazeuse 
pour tortures imbéciles!... Salut! Les humains se traînent dans Paris. Ils ne vivent plus, 
c'est pas vrai!... Jamais ils n'ont leur compte humain de globules, 3 à 5 milliards au 
lieu de 7. Ils n'existent qu'au ralenti, en larves inquiètes Pour qu'ils sautent il faut les 
doper! Ils ne s'émoustillent qu'à l'alcool. Observez ces faces d'agoniques... C'est 
horrible à regarder... Ils semblent toujours un peu se débattre dans un suicide... 

Une capitale loin de la mer c'est une sale cuve d'asphyxie, un Père-Lachaise en 
convulsions. C'est pas de 1' "Urbanisme" qu'il nous faut!... C'est plus d'Urbanisme du 
tout! La banlieue faut pas l'arranger, faut la crever, la dissoudre. C'est le bourrelet 
d'infection, la banlieue, qu'entretient, préserve toute la pourriture de la ville. Tout le 
monde, toute la ville à la mer!, sur les artères de la campagne, pour se refaire du sang 
généreux, éparpiller dans la nature, au vent, aux embruns, toutes les hontes, les fientes 
de la ville. Débrider toutes ces crevasses, ces rues, toutes ces pustules, ces glandes 
suintantes de tous les pus, les immeubles, guérir l'humanité de son vice infect: la 
ville... 

Quant à nos grandes industries, ces immenses empoisonneuses, toujours en train de 
gémir après la Seine et les transports, on pourrait bien les contenter, les combler dans 
leurs désirs... les répartir immédiatement sur tous les trajets d'autostrades, sur tout 
l'immense parcours rural. C'est par la place qui leur manquerait par catégories. Elles 
auraient des mille kilomètres de grands espaces de verdure pour dégager leurs 
infections... Ça dissout bien les poisons, des mille kilomètres d'atmosphère, le vert ça 
prend bien les carbones... Extirper les masses asphyxiques de leurs réduits, de leur 
asphalte, les "damnés de la gueule vinasseuse", les arracher du bistrot, les remettre un 
peu dans les prairies avec leurs écoles et leurs vaches, pour qu'ils réfléchissent un peu 
mieux, voir s'ils seraient un peu moins cons, les femmes un peu moins hystériques, 
une fois moins empoisonnés.. 



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Les distances plus ou moins grandes, pour les boulots ou l'école, c'est pas une 
question. Les transports, il faut qu'ils servent... Plus [239] c'est distant mieux ca vaut... 
"Transports" c'est fait pour transporter... Paris souqué dans sa ceinture tient encore du 
genre Lutèce, le genre de l'empereur Julien. Il utilisait des chevaux pour le transporter, 
cet homme, qu'étaient harnachés comme des clebs, avec un collier de même, qui les 
étranglait au trot, c'était pas pratique. Ca serait moins long en autostrade de Paris à 
Rouen, que pour aller de nos jours de la Porte Montrouge à la Place Clichy... C'est ça 
qu'on aurait dû montrer aux étrangers! insatiables, frénétiques de sensationnel! toute 
une capitale de l'Europe en train de se débiner, de se faire les valises, de s'en aller par 
monts, par vaux, avec tout son personnel, de déménager vers les plages... Ils seraient 
pas venus pour rien, les touristes "tant par tête" ... Ils auraient eu de quoi causer, de se 
faire des réflexions pendant les longues soirées d'hiver. C'est pas difficile de 
comprendre que Paris est plus habitable. Regardez un peu les gens riches, ils y 
habitent presque plus. Quand ils y passent deux mois par an, c'est le bout du monde!... 
Paris manque à présent de tout, ils le savent bien les miches, tout ce qui peut 
permettre à l'homme une vie à peu près supportable, pas trop asthénique: l'eau claire, 
le vent, les poumons, les fleurs, les espaces, les jardins, les globules rouges, le 
silence... On a enlevé tout ça aux masses, sournoisement. C'est la plus vilaine 
manigance, la plus dégueulasse escroquerie qu'une administration sinistre de rapaces 
vendus assassins ait jamais commise, en pleine connaissance de cause. 

L'Exposition c'est le comble, on pouvait pas faire plus ignoble, que ce bourbier 
surfaisandé de tous les résidus de camelote, de toutes les moulures d'alcool de tous les 
relents de l'univers... un tout à l'égout. Toute l'hystérie juive au mazout, en haut- 
parleurs et guignols, bistrots et saucisses, c'est ça le bouquet de notre ville, son cœur 
véritable... 

Il ne faut plus urbaniser, il faut crever, émietter, dissoudre les villes! et Paris... pour 
l'exemple, d'abord! 

Eparpiller ce Paris, faire avec lui, petit Poucet, jusqu'au bord des vagues. Ça me fait 
toujours chier énorme, quand j'entends tel fumier d'écrivain en crise d'effets 
dithyrambiques, journaleux dopé, chanter du "Credo" , entonner encore une fois 
l'Hosanna de la ville merveilleuse (ville infâme et merveilleuse). Il n'est que ces sous- 
fienteux, déboulinants de leurs "wagons pommes", le cul encore tout empaillé des 
étables du bled natal, pour s'égosiller d'enthousiasme... "Quand je foulais, en mes 
vingt ans, ce pavé [240] magique... le Boulevard Saint- Michel! je me sentais venir des 
ailes!..." Fines emblavures de fausses coliques!... Petites saloperies si oiseuses! Si 
vous aviez été élevés un petit peu Passage Choiseul, dessous les vitraux caloriques, si 
vous aviez un peu connu les soirs de tortures d'étuve, dans le fournil des gaz sulfurés, 
vous parlerez pas pour des riens... Vous seriez peut-être moins ardents... beaucoup 
moins férus, moins "bardiques" sur les délices parisiens... sur les dessous affriolants 
de l'incomparable capitale! Toujours la même banale raison... pour tous ces Credos 
dégueulasses... ces flagorneries urbanitaires... pour toutes ces jactances imbéciles: 
l'aveuglement! la muflerie c'est tout! C'est ça le ronron adulateur des éberlués de "leur 
province"... Ce n'est pas extrêmement grave que ces petits croquants déconnent, ils 
ont pas grande voix au chapitre. Mais où l'erreur est déplorable, c'est quand les grands 
Juifs se fourvoyent. C'est eux qui devraient penser à démantibuler Paris, à nous 
emmener tous au bon air... au grand bruit des flots... C'est ça leur terrible omission! 



139 



accablante!... Sozial! SozialL. c'est vite dit. Mais "sozial" d'abord avant tout, c'est une 
question d'air et de globules! 

Il faut entretenir le cheptel, qu'il arrive pas mou à la guerre. Les Juifs aiment pas 
beaucoup la Manche, c'est entendu... le climat leur convient pas... leur genre c'est la 
Côte d'Azur, les Sénégalais c'est pareil. Jamais plus haut que le Vaucluse! Mais il faut 
bien qu'ils se contentent, Paris c'est une capitale, on peut pas l'emmener au diable! 

[23] (p. 241-250) 

[241] 

Il faut étrangler le meilleur les chrétiens, car celui qui répand 
le sang des impies offre un sacrifice agréable à Dieu. 

Le Talmud. 

Lorsque Lord Samuel, vicomte juif anglais, chef du parti libéral, nous déclare de but 
en blanc: 

«La France est la première puissance intéressée en Méditerranée", nous comprenons 
parfaitement ce que veut dire sa Grâce: "Toute la Franscaille à vos guidouilles! Tous 
les hommes du péritoine sur le pont!" Il n'est au fond que de s'entendre, une bonne 
fois pour toutes. M. Léon Blum, raciste implacable, pacifiste très sanguinaire, ne 
pense lui aussi qu'à notre mort, et ne s'en cache pas. Il précise très notablement les 
paroles de sa Grâce Samuel. Il nous met les points sur les i. Dans un style d'ailleurs 
très sémite, tout ramifié, tout enveloppé, tout nègre, c'est-à-dire précieux, réticent, 
sucé, onctueux, surduhamélisé, sirupeux, enculeux, un vrai lambeau d'Harach- 
loucoum, ce que les Français du lycée invertis, négrifiés de même, appellent le Beau 
Style. Ah! comme il écrit bien notre Bloum! Comme il est intelligent! Ah! l'Orient! 
avec une grosse longue guiguite bien prousteuse à souhait! bien youtre!... Pour tes 
sales foireuses miches fondantes de croquant torve! Voilà ce qu'il susurre le Bloum: 
"Les engagements internationaux sont défiés ou mis en échec si les puissances qui les 
ont souscrits ne sont pas résolues d'aller jusqu'au bout. D'accord, mais aller jusqu'au 
bout c'est accepter le risque d'aller à la guerre. Il faut accepter l'éventualité de guerre 
pour préserver la paix. " 

Ne dirait-on pas deux larrons, deux chirurgiens juifs associés, qui se sont mis en 
cheville, M. Samuel et M. Blaoum, pour pousser le patient au billard... pour l'amener, 
persuasifs, à se faire ouvrir... 

[242] Petit détail amusant, avez-vous idée du rythme de l'invasion juive à Paris?... 

Avant 1789 500 Juifs 

En 1800 4.000- 

Enl830 10.000- 

Enl848 18.000- 

Enl870 30.000- 

Enl914 90.000- 

Enl936 400.000- 



140 



Autre détail pittoresque, notons que sous Philippe-Auguste, les Juifs furent 
propriétaires de la moitié de Paris et furent chassés par le peuple lui-même tellement 
ils avaient su se rendre odieux par leurs exactions, par leur pratique de l'usure. Ils 
furent à nouveau bannis sous Philippe le Bel, Charles VI Louis XII, Louis XIV, Louis 
XVI finalement, plus faible que ses prédécesseurs, paya de sa tête la résistance des 
autres rois aux Juifs. Pas plus de démocratie, de libération des peuples dans toute cette 
histoire, en tous points fétide, que de vives truites au Bas-Meudon... 

Savez- vous, c'est assez piquant, ce que répondit notre grand patriote Poincaré (marié a 
une juive) aux représentants d'une très importante société financière venus le 
pressentir, le solliciter de plaider éventuellement contre les Rothschild?... 

"Messieurs! vous n'y pensez pas!... Une première fois déjà ministre des Finances, Je 
peux à tout instant être appelé de nouveau... et il suffirait d'un mot du Baron de 
Rothschild... " 

Tardieu, notre grand néo-puritain, doit bien partager cet avis... Pardieu! s'il est fixé! 
Pensez donc! Jamais il ne nous parle, lui non plus, des Juifs!... Celui qui se montre 
assez fol pour se mettre à dos les banques juives peut dire adieu pour toujours au 
Pouvoir, à tous les Pouvoirs! même à ces Pouvoirs maquillés, "protestataires 
fasciformes " a fortiori!... Feintes! Diversions! morphine!... Il n'existe qu'une seule 
chose sérieuse au fond de toutes les [243] politiques: la conjuration mondiale juive, 
tout le reste n'est que babillage, sucettes, ronrons, confetti! 

En dépit des apparences, des rodomontades d'Histoire, les Français n'ont jamais eu le 
sens national. Ils ont fait de nombreuses guerres, très longues et très sanglantes, entre 
eux et contre l'étranger, mais presque jamais pour leur compte, toujours pour le 
bénéfice d'une clique étrangère. Successivement colonie romaine et puis italienne, 
pendant des siècles... à l'Espagnole, à l'Anglaise, à la Germanique, à présent colonie 
juive, la France se donne en réalité à l'équipe la plus astucieuse, la plus effrontée des 
gangsters du moment qui la courbent, la bluffent et la saignent... 

La France est une nation femelle, toujours bonne à tourner morue. Écoutez les 
femmes à Victor, comment qu'elles jaspinent à vide sur toutes les courbes de trottoir, 
dans tous les coins de chiots, à jacter de menues conneries, à s'en faire crever... 
enragées de mesquines sottises... c'est des "vraies Frances "... La France aussi, comme 
les femmes à Victor, descend plus bas chaque année dans l'ordre des maquereaux et 
dans l'ordre des ragots comme toutes les putains. Dans le milieu; examinez les vieilles 
mômes: elles finissent toutes par les nègres, bien contentes, bien ivrognes, bien 
régalées, bien enculées, bien battues... La France en est à ce moment au poil! Au 
moment du nègre. Le Juif dans le cul c'est son bonheur, il la fera crever, c'est son 
rôle... Le destin est assez simple. Il suffit d'avoir l'expérience. 

Tout Français de race qui prend le pouvoir se sent perdu sans étrangers, sans cadres de 
l'étranger. Il se dépêche tout aussitôt de se vendre, c'est son premier souci... 

Nous n'avons jamais eu de roi, de président du Conseil, de conventionnel, de "chef" 
qui n'ait été au moins deux ou trois fois vendu à quelque puissance étrangère. C'est-à- 
dire en définitive à la juiverie. 



141 



[244] Parlons de choses moins graveleuses, connaissez- vous cette prédiction de 
Dostoïewsky (après la Commune de 71): "Lorsque toutes les richesses le l'Europe 
seront dissipées, il nous restera la Banque des Juifs!" 

Parlons encore de la guerre: "Savez- vous pourquoi les Juifs, pendant la grande 
hécatombe de 14-18, ne comptèrent que 1.350 tués? Je sais vous affranchir: parce que 
le Juif Abrahami, dit Abrami, sujet turc, originaire du ghetto de Constantinople fut, 
durant toutes les hostilités Sous-Secrétaire d'Etat aux effectifs - c'est simple -. Il fut 
amplement secondé par le juif Rheims, colonel-directeur du Recrutement de la Seine. 
Ainsi soit-il. 

Ce n'est pas tout! Savez-vous pourquoi notre Justice Militaire, jusqu'au dernier jour de 
la guerre, se montra toujours si implacable sur la répression farouche envers le simple 
soldat français? Parce que la Justice Militaire était sous les ordres de M. Isaac Israël, 
revanche Dreyfus, S ou s- Secrétaire d'Etat aux Basses Œuvres, tout simplement, avec 
Mandel-Joroboam Rothschild, fils du véritable roi de France, comme dictateur effectif 
auprès du pantin Clemenceau. Admirable distribution du travail. Général Mordacq, 
Juif, directeur du Grand- Quartier. Voilà l'abattoir aryen au complet... Et pour le 
Registre des Réclamations ! ! 

Ne quittons pas sitôt la guerre. Savez-vous que toutes les guerres, et pas seulement la 
dernière, sont préméditées par les Juifs, réglées par eux longtemps d'avance, comme 
papier à musique? Il est même amusant d'observer d'un peu près, les détails de cette 
entreprise. De retrouver les paroles juives (même d'antiquité) prophétiques. Le 
prophète Daniel (Lévitique XXVI) ne prédisait-il pas pour l'année 1914 "le Grand 
Bouleversement mondial, le commencement de la fin des empires goyes? " 
Bafouillages d'illuminé? Sans doute... 

Mais plus sérieux, savez-vous que l'étudiant Princip, l'assassin de Sarejevo, 
actuellement statufié à Belgrade, était juif?... 

[245] Connaissez- vous intégralement la réponse de Guillaume II, pendant la guerre, à 
la supérieure de l'Abbaye de Mendret (Belgique): "Non, Madame, je n'ai pas voulu la 
guerre, le responsable n'est pas moi. La guerre m'a été imposée par les Juifs et la 
franc-maçonnerie. " 

Un plus récent, tardif écho de la "Grande Illusion ": Déclaration de Lloyd George à la 
Chambre des Communes le 19 Juin 1936 (sur le problème palestinien): "En 1917, 
l'armée française se mutina, l'Italie était défaite, la Russie mûre pour la révolution et 
l'Amérique n'était pas encore rangée de notre côté... De tous côtés, nous arrivait 
l'information qu'il était d'importance vitale, pour les Alliés, d'avoir le soutien de la 
Communauté juive. " 

Puisque nous sommes en Angleterre, savez-vous que l'Intelligence Service anglais, 
création de Cromwell, constitue en fait le super-gouvernement d'Angleterre, 
organisme occulte aux ressources illimitées, bien au-dessus des monarques et du 
Parlement, émanation juive, entièrement à la dévotion des intérêts juifs, de la 
politique mondiale juive... qu'il y a deux reines en Angleterre... Mrs. Simpson et 
l'autre. La reine de la juiverie anglaise et de l'Intelligence Service et puis l'autre-l'une 



142 



bien plus puissante que l'autre, le passé... l'avenir... Un vice-roi des Indes, au surplus, 
toujours plus ou moins juif. 

Et cette guerre sino-japonaise? Elle appartient à la même espèce que toutes les guerres 
de la planète. Elle ne représente que l'un des actes du Mondial Conflit sur le Théâtre 
Jaune, de la lutte à mort entre les juifs et antijuifs judéo-sino-russes communistes 
contre militaristes nippons... Il n'y aura plus avant bien des siècles, de temps, de place, 
de peuples au monde pour s'occuper d'autre chose que de ce Conflit: Juifs contre anti- 
Juifs... 

Ce sont les livres des Juifs qui vous renseignent le mieux sur l'état des revendications 
juives, sur leur température de haine et de [246] racisme. Nous lisons dans le livre du 
professeur juif Arthur Ruppin, professeur de Sociologie à l'Université hébraïque de 
Jérusalem: "S'il était vrai, comme les nazis le prétendent, que la place prise par la 
minorité juive dans la vie économique et culturelle germanique était insupportable 
aux Allemands non-juifs, il n'en reste pas moins que la manière dont le gouvernement 
allemand a essayé de résoudre le problème, dans un mépris total du droit des Juifs, 
constitue un véritable outrage. Quand Napoléon 1er voulut résoudre le problème juif 
en France, il convoqua le "Sanhédrin juif" et lui soumit un certain nombre de 
questions..." 

Tiens! tiens! voyez-moi ce petit rusé! Ce professeur Arthur Ruppin! Ah! qu'il est 
cocasse! avec son "Sanhédrin"! Mais le "Sanhédrin"... Napoléon en est précisément 
crevé! Ce fut le "Sanhédrin" bel et bien qui sucra Napoléon! Pas Wellington! Pas 
Nelson! 

Non Napoléon ne serait pas mort à Sainte-Hélène 
Si Napoléon n'avait jamais "sanhédrisé". 

Sanhédrin! mais voici l'artisan majeur de toute la débâcle napoléonienne, de la 
catastrophe. C'est par le Sanhédrin, ce grand Consistoire juif que fut sauvagement 
sabotée la suprême tentative d'unification aryenne de l'Europe... 

Ce que l'on intitule dans les revues diplomatiques, la tradition anglaise, n'est en réalité 
que la politique juive mondiale (comme le fameux optimisme dit anglo-saxon, n'est en 
réalité que l'optimisme juif, leur chant triomphal de nègres exultants). Toujours les 
Juifs ont miné, déconfit, salopé, carambouillé très rapidement par leurs tractations, et 
quelles tractations!... toutes les tentatives sérieuses de fédération européenne. Toutes, 
elles ont échoué, démolies par les Juifs... 

Les Juifs, en fait d'unification de l'Europe et du monde ne veulent entendre parler que 
de leur unification juive, sous les talons juifs et pas d'autre chose, l'Empire mondial 
tyrannique juif. 

Et ce passage du même auteur, Ruppin, ne vous rend-il pas songeur ? Vous explique- 
t-il un petit peu l'implacable marche au ghetto, la nôtre cette fois! 

"Au Moyen Age, alors que la vie économique reposait sur le système des guildes 
(corporations aryennes), [247] il était considéré comme malhonnête de rechercher un 
bénéfice très élevé, puisqu'on aurait ainsi attenté au gagne-pain des autres membres de 



143 



la corporation. Mais le Juif, exclu des guildes, ne pouvait voir que des compétiteurs, 
non des confrères, en ceux qui avaient la même profession que lui. Il était 
perpétuellement en conflit avec l'esprit de l'organisation des guildes. Sa manière de 
comprendre les affaires paraissait immorale, condamnable, du point de vue qu'on 
avait au Moyen Age. Il reste un vestige de cette manière de voir dans le code 
professionnel des médecins et des avocats, auxquels il est tacitement interdit de 
solliciter malades ou clients. En matière de commerce, cette conception a 
complètement disparu avec le système des guildes, et les méthodes commerciales des 
Juifs se trouvèrent réhabilitées, par l'adoption générale qui en fut faite, puisque la 
recherche du gain et la libre compétition devinrent les bases du système capitaliste. 
Les Juifs prirent rapidement une situation importante dans la banque, le commerce et 
l'industrie, améliorèrent et élargirent leurs affaires, parvinrent au premier rang des 
professions libérales, et réussirent d'une manière générale à s'assurer une existence 
meilleure et délivrée d'anxiété. En bien des cas, ils parvinrent même à la fortune, 
parfois à la grande opulence." 

Il vous dit ainsi tout M. Ruppin et pourquoi votre presse est muette et pourquoi vous 
vous trouvez tout en bas de la mélasse et pourquoi vous en crèverez... Judaïquement 
strangulé. Pourquoi vous serez en enfer "boulluz", juif. D'ailleurs le Juif Kurt Munger 
dans son livre "Les voix de Sion", vous l'annonce: 

"Il sera impossible de se débarrasser de nous. Nous avons corrodé le corps des 
peuples et nous avons infesté et déshonoré les races, brisé leur vigueur, putréfié tout, 
par notre civilisation moisie. " 

Voulez-vous savoir comment le juif Léon Trotzky, créateur de l'Armée rouge, traite 
dans son livre "Ma vie ", les soldats de cette même armée? "Des singes sans queue, 
fiers de leur technique et qui se prétendent des hommes. " 

Vous imaginez bien que si les Soviets avaient voulu exécuter Trotzky, depuis belle 
lurette que ça serait fait! S'il les avait [248] vraiment gênés!... Mais Trotzky? un 
compère!... Il représente le Diable dans cette farce... Le "baron " de Staline, il travaille 
dans "l'exportation " voilà tout... 

D'après ce que racontent des Juifs de New- York, la guerre prochaine devrait éclater 
vers la fin de juin 38. Ragots... 

Vous connaissez peut-être de nom le "Rassemblement Universel pour la Paix "?... 
Création de l'Union Soviétique financée par l'URSS, ébauche d'un vaste front 
populaire international? Savez-vous comment le Dr Temple, archevêque anglican 
(pro-juif) de New- York s'exprima lors du dernier Rassemblement?... En ces termes: 

"Il sera peut-être nécessaire qu'il survienne de nouveau une terrible grande guerre 
pour rétablir l'autorité de la Société des Nations... Il faudra peut-être que la génération 
actuelle et les générations futures soient décimées, sacrifiées, dans une nouvelle 
guerre mondiale, pour que la Ligue genevoise en sorte raffermie, tout comme la 
dernière guerre fut indispensable à sa création." 

Tiens! Tiens! Les protestants aussi? Cette bonne blague! Le protestantisme n'est 
qu'une chapelle de la plus grande juiverie. Le protestantisme doit tout à la juiverie, sa 



144 



propre "Réforme" pour commencer. Le Pacte universel anglo juif repose sur le 
Protestantisme. Religion de Transition. Quand l'on vous tapera dans les rues pour le 
"Rassemblement Universel" ... Vous saurez de quoi il s'agit. 

A bâtons rompus, plus près de nous, et beaucoup moins grave, savez-vous pourquoi 
l'Académie Française semble subir un renouveau de brocards?... de verveux, 
venimeux assauts? Pourquoi les pamphlétaires et les frondeurs de la gauche enragent 
à nous les montrer les Académiciens dans leurs revues et satires plus incontinents, 
plus "sucrotteurs" que jamais?... Pourquoi les festivités juives, les grandes 
youstrikades 37, semblaient sonner le glas funèbre de l'Académie. Pourquoi ses 
journaux l'abandonnent ?... Parce que son compte est bon... Ah! que ne s'est-elle un 
peu davantage grouillée, pendant qu'il était temps encore, que n'a t-elle vivement fait 
monter chez elle MM. Bernstein, Maurois, Picasso, Sacha, [249] Golding, Carco, tous 
les Alexandre et les Samuel, et les Léo, qui se trouvaient en instance, et puis quelques 
généraux juifs pour colorer l'assortiment. Elle se sauvait de justesse! Mais à présent il 
est trop tard! Mille platitudes n'y changent rien, ses mois sont comptés. Vieille 
Toilette, vieille garde-robe impertinente, vous serez rasée! Vous y passerez toute 
première! 

Observez donc, c'est amusant comme les petites académies, dans les pourtours, toutes 
anxieuses au vent, se dépêchent, l'heure très pressante de faire tout leur plein de 
youtres, de donner à la grande youtrerie, cent mille gages de soumission rampante... 
de compréhension absolue... de se faire bien voir par M. de Rothschild... de s'enjuiver 
à tout rompre. Tortillant spectacle!... Il serait piquant que je vole à mon tour, effréné, 
à la rescousse de la vieille putain! Non! Non! Bévue! L'Académie Française a fait 
beaucoup, énormément, tout son possible pour le triomphe de la Juiverie, pour notre 
colonisation par les Juifs dans tous les domaines. Très antique vieille croulante 
ribaude veut à présent fermer son cul! Barricader son pourri ? De quoi ? Quelle façon 
? Voilà des chichis impossibles! Des offusquements très burlesques! Des tartes! Elle 
doit crever la vieille ordure, par les nègres, comme elle a vécu, le fias énormément 
ouvert. Justice. 

[250] Le Français s'il était curieux, il en apprendrait des choses, s'il voulait un petit 
peu, par exemple, connaître tous les noms, véritables, de ceux qui le dirigent, et 
surtout les noms des parents et des grands-parents de ceux qui le commandent, qui 
gouvernent tout dans sa maison, qui lui font sa politique (droite et gauche), son 
théâtre, son administration, sa finance, son Instruction Publique, sa peinture, sa 
musique, ses romans, ses chansons, sa médecine, sa justice, sa police, son aviation, et 
bientôt tous les hauts cadres de sa marine et de l'armée (pas les combattants). Il 
s'apercevrait qu'au fur et à mesure des années, depuis l'affaire Dreyfus surtout, les 
Français de race ont été à peu près complètement évincés, découragés, minimisés, 
éliminés, bannis de toutes les places de commandement officielles ou occultes, qu'ils 
ne peuvent plus sur leur propre sol par châtrerie, désarmement systématique, former 
autre chose qu'un cheptel amorphe entre les mains des Juifs, fin prêts pour tous les 
abattoirs. Que chaque nouvelle fonction se trouve immédiatement occupée, chaque 
vide comblé par un Juif, enjuivé, maçon, époux de juive, etc. Le nègre monte 
implacable, métis sadique, intransigeant. Et je ne parle pas de notre Noblesse si 
parfaitement saturée de sang nègre!... L'on me citait l'autre jour le cas d'une très 
grande famille, d'un des plus grands noms de France où sur 135 porteurs valables 
authentiques du nom et du titre, 73 étaient Juifs! par mariages, alliances, 



145 



reconnaissances, etc., etc. Et ce cas n'est pas spécial, la proportion est valable pour 
presque toutes les "grandes familles "... Les Juifs-négrites ne sont pas chez nous. C'est 
nous qui sommes chez eux. 

[24] (p. 251-260) 

[25 1 ] Les meneurs communistes français s'imaginent une fois le pouvoir communiste 
instauré en France, que ce seront eux qui dirigeront encore leurs communistes 
français! Burlesque illusion!... Aussi fripouilles soumis, vicieux, cocus communistes 
aryens que vous puissiez être, vous serez butés, chefs! vous tout d'abord! Aux 
premières pipes! C'est indispensable! vos masses faut pas qu'elles se fourvoyent. On 
va leur apprendre d'un seul coup, toutes les bonnes manières. Et d'abord à vous 
oublier. A ne plus reconnaître au-dessus d'elles que le pouvoir officiel juif, l'autorité 
juive absolue... On va vous l'apprendre d'un seul coup l'abolition des "stupides 
préjugés de race!" dont vous avez plein la gueule! Ah! sales dupes! effarants cocus! 
En vous butant! Par la seule raison, en vertu du seul fait que vous n'êtes pas juifs! 
N'avez-vous jamais pressenti à travers les mielleries juives, tout leur mépris, 
l'extraordinaire écœurement des Juifs pour "l'intouchable", insupportable fanfaron, 
sapajou idiot que vous êtes?... Stupides outrecuidants crédules pantins?... Ils vous 
feront rentrer dans l'ordre vos maîtres de la suprême pensée! dès les premières balles, 
dans les premiers trous. Vos condamnations, chefs communistes français, sont toutes 
pointées, registrées, signées sur le bureau du Comitern, et pour la "première heure ". 
Vous aurez mené, imbéciles, frivoles ou roués, futés resquilleurs de mégots, vos 
hordes jusqu'à l'abattoir. Vous irez jamais plus loin. Votre rôle s'arrête là! Vous ne 
dépasserez pas l'abattoir. Vos maîtres juifs n'auront plus besoin de vous... Pour toutes 
leurs coudées franches, votre disparition s'impose, sans délai. Perroquets, vos maîtres 
n'ont que trop [252] entendu toutes vos jacasseries! Vous ne savez pas à quel point 
vous leur portez sur les nerfs! Vos masses, Révolution faite, devront apprendre 
d'autres chansons, mais pas avec vous! plus jamais avec vous!... Dès les Soviets 
instaurés, fondront sur nous du Comitern, tout un terrible brelan de corbeaux 
mystiques, des milliers de Juifs djibouks implacables, commissaires du nouvel ordre 
atroce, celui que vous trépignez de mieux, toujours mieux connaître, meneurs 
communistes français! Vous serez servis! régalés!... Il est parfaitement écrit dans les 
astres, que c'est vous qui garnirez les premiers poteaux, avec vos propres barbaques 
larbines. C'est pas des têtes que vous avez, c'est des noix de coco, vous savez 
comment ça s'ouvre! Un coup sec 

Vous y entrerez dans le nouvel ordre! les pieds devant!... suppliciés par vos propres 
troupes!... et d'enthousiasme ! au commandement juif!... Je ne suis pas très au courant 
des circonstances espagnoles... 

[253] Les Juifs eux mêmes, de temps en temps, veulent bien se donner le mal de nous 
prévenir un petit peu. Écoutez, ce sera bref, cet excellent Juif, Elie Marcus Ravage, 
comme il est intéressant: 

"Nous (les Juifs) sommes des intrus; nous sommes des destructeurs; nous nous 
sommes emparés de vos biens propres, de vos idéaux, de votre destinée. Nous les 
avons foulés aux pieds. C'est nous qui avons été la cause première de la dernière 
guerre et non seulement de la dernière, mais de presque toutes vos guerres. Nous 



146 



n'avons pas seulement été les auteurs de la révolution russe, mais les instigateurs de 
toutes les grandes révolutions de votre histoire. " 

(Century Magazine, janvier 1928.) 

Ah! le Juif, quand il se déboutonne, il est curieux à écouter, il est plus du tout 
casuistique... C'est pas midi à quatorze heures! C'est franco! (ah ce mot!)... 

Et celui-ci encore plus net: 

"Si dans cinquante ans, vous ne nous avez pas tous pendus, vous les chrétiens, il ne 
vous restera même pas de quoi acheter la corde pour le faire." 

Le Juif Mires. 

Réagir? Mais comment? Mais pourquoi?... Puisqu'ils possèdent tout l'or du monde en 
vertu de quelle sophistiquerie les Juifs ne tendraient-ils pas à prendre le pouvoir?... 
Tout le pouvoir? Tout simplement?... Affronter la juiverie mondiale mais c'est 
affronter le Vésuve avec un petit arrosoir, pour l'éteindre. 

[254] Diversion... 

Une belle histoire... la Grande Epoque Arverne... 

"Attaqué par les Romains, Bituit, roi des Gaules Barbares fit appel à tous ses 
guerriers... Sur son char plaqué d'argent, aux essieux de bronze, il s'avançait coiffé 
d'airain, paré de l'or des colliers et des bracelets. Sa meute de chasse l'accompagnait. 
Derrière les escadrons de son escorte se pressaient deux cent mille Gaulois avec leurs 
longues épées à deux tranchants, leurs épieux aux fers étincelants et leurs grands 
boucliers plats d'osier ou de bois, peints de vives couleurs. Lorsque du haut des 
collines, le roi aperçut dans la vallée du Rhône le petit carré des Légions romaines: "Il 
y en aura à peine aujourd'hui" s'exclama-t-il, "pour la curée de mes chiens...» 

Une autre histoire vieille et vilaine... les Gaulois de la décadence... 

"On trouve des Gaulois sur toutes les rives de la Méditerranée, à la solde de tous les 
princes ou de tous les Etats qui ont une injure à venger ou des ambitions à réaliser. Il 
ne se passa pas de guerre au cours du nie siècle, à laquelle ne prissent part, souvent 
dans les deux camps et les uns contre les autres, des contingents gaulois... Et plus 
d'une fois, la guerre finie, pour échapper aux revendications de leurs mercenaires, les 
Ptolémée d'Egypte ou le Sénat de Carthage, les prirent à quelque piège et les firent 
massacrer..." 

(Extrait des "Gaulois" par Albert Granier.) 

[255] 

Les Juifs sont la substance même de Dieu, mais 
les non- Juifs ne sont que la semence du bétail. 

Le Talmud 



147 



Admirez à présent, le Juif honnête homme, en train de nous travailler à "l'estime 
réciproque". Voyez comme il est insidieux, patelin, pseudo-scrupuleux, inoffensif et 
philosophique 

(Extrait du Forum, grand périodique américain, octobre 1937.) 

Enfants de la race martyre 
par Maurice M. Feuerlicht 

"J'ai appris très tôt dans ma vie que j'étais Juif et qu'il y avait une "question juive". Par 
la suite, je devais apprendre en plus que les Juifs, en tant que groupe, ne se conduisent 
pas comme dés gens normaux, c'est-à-dire pas comme la majorité des citoyens. 

"Fils de rabbin, issu d'une famille israélite typique, je ne saurais guère nourrir de 
préjugés contre les Juifs et je n'ai pas du tout envie de me cacher d'en être un. Mais 
que personne ait jamais eu le sentiment inné de sa qualité de juif, je ne le crois pas. 
C'est là, un sentiment qu'on inculque aux petits Juifs à peu près en même temps qu'on 
leur apprend à parler et tout enseignement religieux tendra par la suite, à ne pas leur 
laisser oublier qu'ils sont différents des Gentils. Mon plus ancien souvenir a trait à la 
célébration de la "Fête des Lumières" (Chanukah). Assis aux pieds de mon père, 
comme ce fut le cas d'innombrables autres petits Juifs, je l'écoute raconter la 
palpitante histoire [256] de Judas Macchabée et de ses vaillants soldats qui risquèrent 
leurs vies pour leur religion. J'allume des bougies, je chante: 

"Enfants de la race martyre, 

Libres ou dans les fers, 

Éveillez l'écho de vos chants, 

Où que vous soyez dispersés sur terre 

"Ce thème des "enfants de la race martyre", on m'en a si fort battu et rebattu les 
oreilles que ma sensibilité en a été très vite et très profondément pénétrée. "Peuple 
opprimé", "martyre", "préjugé", "persécution": voici presque les premiers mots dont 
j'ai compris le sens. Si les petits Gentils m'appelaient Juif, on avait grand soin de 
m'expliquer à la maison qu'ils avaient voulu m'insulter et que le monde n'aime pas les 
Juifs. L'instruction que je recevais chez moi ne me permettait jamais d'oublier le 
passé. Chaque petit Juif, doit passer à son tour par toutes les persécutions qu'a pu 
subir son peuple depuis 3.000 ans. 

"Après la "Fête des Lumières", je célébrai la Pâque et détestai de toute la force de 
mon cœur d'enfant le pharaon qui avait persécuté les Juifs. De crainte que j'oublie la 
fuite précipitée à travers la Mer Rouge, on me fit manger du pain sans levain - 
évocateur d'épreuves vieilles de 2.000 ans A l'école du dimanche, chez moi, là où les 
autres enfants écoutaient des contes de fées, ou jouaient avec les soldats de plomb, 
j'apprenais les atrocités de l'inquisition espagnole, l'emprisonnement des Juifs dans les 
enceintes réservées et des ghettos. 

"Il en résulta pour moi, comme pour les autres enfants juifs un complexe de persécuté 
qui s'accusa à mesure que je grandissais. Je n'avais pas appris grand'chose des 
principes religieux du judaïsme, mais je n'ignorais rien de l'affaire Dreyfus, du Ku- 
Klux-Klan, de l'exclusivisme de tels clubs, de tels hôtels, des "quotas" universitaires. 



148 



C'est un tel ensemble de connaissances qui, plus que tout autre chose, donne à un Juif 
d'aujourd'hui le sentiment d'être juif, car nous avons beaucoup plus conscience des 
torts qu'on nous a fait subir que de notre religion. Notre maladie de la persécution 
pervertit nos rapports avec notre entourage. Le Juif qui rate un examen ou une affaire, 
qui tente en vain de trouver une situation ou d'entrer dans un club s'écriera: "C'est de 
la prévention, c'est parce que je suis juif! " [257] Il ne s'en trouvera pas beaucoup 
parmi nous pour avoir le courage de reconnaître qu'il pourrait bien y avoir là-dessous 
d'autres raisons et toutes personnelles. Certes l'homme qui échoue cherche partout la 
cause de son échec excepté chez lui. C'est un trait général de la nature humaine. Mais 
nous nous éloignons de la norme, nous autres Juifs, sur ce point aussi parce que nous 
avons fait de ce penchant une habitude d'esprit à laquelle nous avons constamment 
recours pour nous consoler de tous les déboires. 

"Dans l'important établissement universitaire où j'ai achevé mes études, 15% des 
étudiants étaient des Juifs, plusieurs membres distingués du corps enseignant l'étaient 
aussi. On n'en reprochait pas moins à ce collège d'écarter systématiquement les Juifs, 
et un nombre incroyable de parents criaient non moins incroyablement à 
l'antisémitisme parce que leurs fils n'avaient pas réussi à faire partie d'une association, 
d'une équipe, avaient été refusés à un examen, n'avaient pas obtenu une distinction. 
Moi qui avais affaire à eux tous les jours, je savais qu'il s'agissait de garçons mal 
élevés, gâtés, paresseux, perpétuellement dressés sur leurs ergots, qu'on eût tenus pour 
tout aussi indésirables s'ils avaient été protestants ou bouddhistes. 

"On pourrait citer un nombre infini d'exemples de ce genre s'appliquant à tous les 
âges, à tous les types d'Israélites. Car si, en de nombreux cas, l'antisémitisme entre 
réellement enjeu, il n'en demeure pas moins que, trop souvent, le prétendu préjugé 
raciste est, en fait, un légitime réflexe de défense dirigé contre un individu. Bon 
nombre de Gentils sont équitables, enclins à juger les gens selon leurs mérites 
personnels. C'est le Juif qui provoque les malentendus avec sa susceptibilité toujours 
en éveil. 

"Une personne affligée de la maladie de la persécution est toujours habitée par 
l'aveugle désir de rendre coup pour coup. La présence d'un Gentil à une cérémonie 
juive est sévèrement critiquée par les Juifs qui brûlent le plus d'être reçus chez les 
Gentils. Qu'un Juif commette le crime entre tous haïssable de prendre femme chez les 
Gentils, et il sentira toute la force du préjugé que les Juifs ont eux-mêmes élevé autour 
d'eux 

"Certaines conséquences de ce complexe de martyrisé sont à longue portée et causent, 
en tout cas, un préjudice irrémédiable à l'individu juif. Elles entament jusqu'aux 
mieux disposés des [258] Gentils. Le Juif se montrant en effet d'une sensibilité 
morbide au sujet de son judaïsme, les Gentils se retiennent de faire une critique 
éclairée de la question, de peur d'être accusés de donner dans le travers antisémite. Et 
ainsi le Juif se voit privé du bénéfice qu'il retirerait d'un examen loyal de différences 
et de préjugés qui existent réellement. 

"Le côté tout à fait tragique de cette situation naît de l'attitude inconséquente du Juif - 
lequel se plaint amèrement qu'on voie en lui en premier lieu le Juif et non l'individu. Il 
oublie que son premier mouvement à lui est toujours d'un Juif. Les journaux publient- 
ils qu'Isaac Rubens, 26 ans, a cambriolé la nuit dernière l'épicerie Smith ? Tous les 



149 



Juifs de la ville se dressent et crient à la diffamation. Mais qu'Albert Einstein 
révolutionne le monde des sciences par ses théories, et les mêmes Juifs rayonnent de 
satisfaction en lisant un article sur "le grand savant israélite». Il faudrait pourtant que 
nous nous décidions à choisir ce que nous attendons du monde ? Qu'il nous tienne 
pour des individus ou pour des Juifs ? 

"Je crois que nous ne serons jamais des individus normaux tant que nous resterons en 
proie à notre complexe de martyrisés, tant que nous nous déroberons à la tâche de 
notre perfectionnement individuel, tant que nous trouverons plus commode de blâmer 
les autres de nos propres défauts." 

Voyez- vous ce bénin! Cette petite ficelle! Il écrit comme Mr. Duhamel, il pense 
comme Mr. Duhamel. 

[259] Après l'eau de Rose, les avertissements... 

Le journal "Le Moment", publié à Varsovie, en yiddish, le plus important des 
journaux juifs de l'Europe orientale, nous a donné dans son numéro 260 B. du 13 
novembre 1934 un bien intéressant article intitulé "Laser Moissejevitch Kaganovitch, 
le représentant de Staline et son alter ego"... 

Quelques passages bien instructifs, prophétiques: 

«"C'est vraiment un très grand homme ce Laser Moissejevitch... C'est lui qui régnera 
un jour sur le pays des Tzars... Sa fille qui va sur ses 21 ans est maintenant la femme 
de Staline. Il est excellent à l'égard des Juifs, ce Laser Moissejevitch... Vous voyez, il 
y a profit à avoir un homme à nous au meilleur endroit. " 

[260] Il ne se passe pas de jour où vous ne trouviez - si vous êtes un peu averti - dans 
votre journal habituel, droite ou gauche ou d'informations, c'est-à-dire trituré selon 
votre goût futile pour telle ou telle politique (en réalité toutes parfaitement juives, 
divers rayons simplement du grand bazar des supercheries) cent petits échos... des 
articles entiers consacrés au triomphe, à la gloire de la plus grande juiverie. Votre 
journal habituel est littéralement farci de ces petits échos, entrefilets de théâtre et de 
cinéma... revues de grande diplomatie... palmarès de beauté., badins... anodins... 
pompeux... frivoles... philosophiques... tous les genres. Au petit bonheur, je vous livre 
ce petit pataquès, prélevé dans "Paris-Soir " (fin octobre). Il n'est pas plus inepte, plus 
sirupeux, plus écœurant qu'un autre, de la même intention: "enjuivage, colonisation 
juive ". Il donne assez bien, je trouve, le "la" général de cette grande musique, tantôt 
symphonique, tantôt rigodon... plus tard Carmagnole... 

"La Carrière et les carrières" 

«Mme Lévy de Tact, belle-fille de l'ambassadeur de France à Moscou, puis à Berne, a 
fait ses débuts à la Radio, au poste Radio 37. Elle chanta, et fort bien. Son succès fut 
très grand. 

«Il est curieux de noter que la famille de Mme Lévy de Tact jouit d'un privilège 
artistique assez rare. Chacun y possède un talent d'amateur qui pourrait aisément, du 
jour au lendemain, 



150 



[25] (p. 261-270) 

[261] se transformer en professionnel. Sa mère est compositeur et pianiste virtuose. Sa 
sœur fait de la danse et son mari est un imitateur de premier ordre qui pourrait tenir la 
scène en empruntant la voix de Louis Jouvet, aussi bien que celle de Michel Simon ou 
de Joseph Caillaux. 

"Quant à Mme Lévy de Tact, elle aime chanter les chansons anciennes avec une 
diction qui s'apparente à celle d'Yvette Guilbert, et une voix d, un charme 
incomparable. 

"Si M. Lévy de Tact, ambassadeur, appartient à la Carrière, on peut dire que celles de 
sa famille auraient, si elles se manifestaient en public, un sort fort enviable. " 

Que de "wunderkinder" n'est-ce pas dans une seule famille?... Mais de quoi fouetter 
un chat? Non! Je vous l'accorde! De tels vaniteux babillages ne peuvent alarmer 
personne... ne peuvent déclencher nulle émeute! Certes!... Je vous abandonne aussi ce 
ton!... Cette très juive surenchère en flagornerie... Nous sommes au Congo! ne 
l'oublions pas!... cette accablante concentrée balourdise, ce narcissisme si pabouin, si 
tropical... Nous n'y pouvons rien... Les échos mondains (presque tous juifs) tiennent 
presque tous cette même note, ce même diapason de foire équatoriale... Tout ce très 
mauvais goût nous arrive de la brousse aux calebasses, par des voies très frénétiques, 
très ardentes, très anciennes et tarabiscotées, ne l'oublions jamais... Cette vulgarité 
hurlante, trépidante, abrutissante, vous la retrouverez toujours autour de tous les tam- 
tams!... Fatalement aussi dans tous les salons, puisque tous les salons, ou à peu près 
tous, sont juifs, autant de tam tams dits mondains. 

Rien n'est plus "monroviesque", plus farce en fait, en pratique, que cette drôle de 
prétention des salons au "bon goût"... au "raffinement"... Dans n'importe quel salon, 
en dix minutes d'assemblage, il se commet plus d'impairs, d'horreurs de goût et de 
tact, que dans tous les Corps de garde de France en dix ans... Le seul fait d'aller dans 
le monde dénote déjà chez le bonhomme une impudeur de cochon... une sensibilité de 
bûche. Le Monde, c'est un vrai paradis pour les sapajous exhibitionnistes. 

- Ah! mais, me répondrez-vous, gros pervers dégueulasse vous-même?... Voici tout 
autant de remarques absolument inutiles, futiles, insolentes et vilaines... 

- Mais non! mais non! pas futiles du tout! Ce puéril "écho" non plus... Ah! 
l'abominable erreur! Il a sa place dans le Grand [262] Tout. Il n'est pas à mépriser. La 
pénétration juive, l'infiltration, l'imbibition de juiverie, s'effectue en nappe, 
concevez!... par mille filets publicitaires... Rayonnants... pondérables... occultes... Ce 
petit écho dans sa toute suffisante niaiserie, jouera très bien son petit rôle, comme tant 
d'autres avant lui, semblables... après lui... Il va donner au grand public, parfaitement 
jobard et cocu, la bonne pensée, que tous ces noms, ces vedettes, et ces mondains et 
ces radios qu'on lui révèle (tous parfaitement juifs, demi-juifs, ou enjuivés) 
représentent tout autant [161] d'étoiles dans un certain firmament... adorablement 
mystérieux... vers lequel il s'habitue à prier... à ne plus prier que "juif". Toutes ses 
ferveurs, toutes ses prières d'Aryen iront désormais aux Juifs... Un petit écho comme 
celui-ci... mais c'est un " Ave Maria"... un petit "Ave Maria" de la juiverie... ce n'est 
pas grand'chose, bien sûr un petit " Ave Maria". Mais c'est avec des millions de 



151 



millions de ces "Ave Maria"... que les Juifs font tourner la terre... juive... dans le sens 
juif. 

[263] 

Dieu donna toute puissance aux Juifs sur 
les biens et le sang de tous les peuples. 

Le Talmud. 

Dans le "Paris-Soir" du lendemain... musant... j'en découvrais encore deux ou trois... 
des petits échos du même ordre... superbes en vérité... sans effort... Vous les trouverez 
aussi... si vous les cherchez un peu... et sans vous donner aucun mal: 

"Le Baron de Cahen ou le lyrisme dans les Finances" 

"L'Odéon vient de présenter une pièce en vers du baron Léo de Cahen, sur "Sapho et 
l'Académie de Lesbos", et, aujourd'hui, l'Association France-Grande-Bretagne 
organise à la Sorbonne une conférence du même baron de Cahen sur Abraham. 

"Tout le monde connaît la situation qu'occupe dans la Cité de Londres le fameux 
financier qui, même dans ses affaires, n'a pas négligé de mêler un certain lyrisme. Il 
s'est consacré, en effet, à deux projets grandioses: le tunnel sous la Manche et la voie 
ferrée du Cap au Caire. Le tunnel sous la Manche. Son histoire mériterait un volume. 
Ses vicissitudes furent nombreuses; il choquait l'esprit insulaire de la Grande- 
Bretagne. 

"Le chemin de fer du Cap au Caire, fut, lui, commencé. Il n'est pas achevé malgré les 
efforts de la maison Cahen qui commandita la construction de la voie jusqu'à Kenya et 
les travaux du fort de Monbassa. 

"Le baron Cahen appartient à une véritable dynastie de lettrés et d'artistes. Son frère 
Alexandre, avait dans son sérail mauresque de Sidi-bou-Saïd, à Carthage, recueilli les 
mélodies du [264] folklore arabe, tandis que l'autre, Samuel, a composé la musique 
"des Mille baisers" que le Covent Garden représenta naguère avec succès pendant la 
saison des Ballets Russes. 

«La baronne de Cahen, née de Grand-Bey, est un peintre de talent et son accueillante 
maison de Piccadilly est l'un des centres où rayonnent sur Londres l'esprit français et 
le goût parisien. 

"Ses petites-filles Sarah, Esther et Rachel, sont les compagnes favorites de jeux de la 
petite princesse Elisabeth, future reine d'Angleterre." 

Je ne vous expliquerai plus rien... J'espère qu'à présent vous savez lire "juif... Tout au 
plus pourrais-je, par quelques mots opportuns, souligner les qualités exceptionnelles 
de ce cru très spécialement riche... le commenter très dévotieusement, comme un 
grand vin d'une célèbre cuvée. Bouquet d'arômes "juifs" tout à fait précieux... Grande 
classe!... très riche en "Tunnel sous la Manche"... Intimité monarchique... 



152 



dynastique!.... soutenu d'ensorcelants parfums exquis de "Cité"... Sérail de Carthage... 
chemin de fer et ballets russes... "Mille baisers:"... le "certain lyrisme"... le tout très 
capiteux... très soutenu, très saphique, très enveloppé... sur Paris-Londres... Immense 
année d'Hébralsme!... Jouissez-vous ? 



[265] 



Si vous étiez des enfants spirituels d'Abraham vous feriez les 

œuvres d'Abraham... le père spirituel dont vous êtes issus 

c'est le diable... Et il n'y a point de vérité en lui. 

Jésus. 



Vous souvenez-vous? 



"Toute la production d'Hollywood l'Infâme... monstrueuse permanente insulte au 
labeur prolétaire... à toute la vertu prolétarienne... la plus monstrueuse entreprise 
idéologique de corruption capitaliste... la plus éhontée de tous les âges... Un torrent de 
navets pourris... bla... bla... bla... Prolétaires! en masses! sifflez toutes ces ordures!... 
Fuyez les salles obscures, où l'on vous contamine, vous abrutit intégralement, 
systématiquement!... Ah! Nous ne sommes pas dupes! nous les "responsables" du 
prolétariat! La pureté prolétarienne doit se raidir contre cet immense danger de 
souillure! toutes les énergies de saine révolte se trouvent minées par cette mondiale 
infection!... Toutes ces vedettes, putains surplâtrées dont les salaires astronomiques 
d'une seule journée de grimaces surpassent bien souvent ceux que touchent plusieurs 
familles ouvrières misérables! au labeur acharné! pendant des mois!... Quelle honte! 
Quel défi à notre immense détresse! La collusion des Banques... la complicité des 
Trusts!... Haro!... Haro!... Cette prostitution, cette dégradation sans vergogne de tous 
les Arts... de tous les sentiments, ce mercantilisme sacrilège, pourrisseur des élans les 
plus nobles de la nature humaine... bla... bla... fait! On leur en donne! Et d'entonner leur propre "Dies irae"... 

Les Juifs: "Bravo! Bravo! Très beau courage! magnifique allure! splendide 
attitude...". 

Quant à l'intellectuel aryen, le "Pindare" de cette aventure, on nous le présente dès le 
début, rendu déjà en tel état de futilité, de gâtisme précoce, d'inconsistance, de 
rabâchage bulleux, qu'il se dissipe tout seul dans le cours du film... Nous le perdons... 
évaporé... 

Cette "Grande Illusion" nous célèbre donc le mariage du simple, fruste, petitement 
démerde ouvrier aryen, confiant tourlourou devenu monteur, avec le petit Juif, 
djibouk, milliardaire, visqueux Messie, demain tout naturellement Commissaire du 
Peuple, prédestiné. Tout ce qu'il faut pour réaliser le Soviet juif-ouvrier, le strict 
nécessaire, rien de trop, rien de moins! L'Avenir monte son ménage! Le Sinaï vient de 
tonitruer pour la troisième fois: "Pelure de Goye, quitte plus ton youtre! Ou ça va 
chier horriblement! Le Juif, c'est ton ange gardien!...". Et tout de suite ces sentences 
pénètrent au profond du cœur aryen! 

Mordez ce pilote d'aviation qui ne sait même plus lire une carte du moment où le petit 
Juif prend le commandement! l'est-ce suffisamment symbolique? 

Et vous, là, Mr. Figure!... Mr. Chèvre et Chou!... qui n'êtes rien de bien avouable... ni 
militaire... ni militant... ni professeur... ni grand duc... ni archevêque... ni 
milliardaire... ni Juif... ni manœuvre... Que restez-vous là, planté?... Vous attendez 
peut-être un rôle?... Qu'attendez-vous pour disparaître?... Allons, youp! là... Qu'on 
vous pousse?... Allons, un peu de courage!... Vous encombrez! Vous êtes grotesque! 
Vous êtes obscène! Vous n'êtes pas de la noce!... Que foutez-vous ici?... Votre seule 
présence est immonde! Vous décomposez l'air... Comprenez-vous les symboles?.. Le 
marc de café?... Allons oust! un peu d énergie!... Les pistolets sont sur la table!... Tous 
ces acteurs se donnent du mal!... Ne demeurez pas insensible!... figé!... Sachez finir 
bellement!... Il est temps!... Il est "moins cinq" juif! - La Grande Illusion? - 
"L'Univers Israélite" ne saurait s'y tromper, voici ce qu, il nous déclare: 

"... L'un des meilleurs films que la guerre ait inspirés: 

[274] "La Grande Illusion", nous a donné, cet hiver, à ce propos une belle scène d'un 
symbolisme bien français. Deux prisonniers de guerre, de conditions et d'origines très 
différentes (ouvrier aryen, "millionnaire juif) dont les épreuves communes ont fait 
deux camarades, avant de tenter une dangereuse évasion, se séparent: "Au revoir, sale 
Juif!" dit affectueusement l'un. "Au revoir, vieille noix!", répond vigoureusement 
l'autre. Et les deux soldats se séparent après une émouvante accolade. Ils se 
retrouvent... Ils se réunissent..." 



158 



Grande Illusion? Grande Illusion?... Ah! bien certes, oui! la Grande Illusion!... Et 
comment! L'Enorme Illusion! Au Prodige! Belzébuth! Moloch! A vos ordres! la 
formidable myriacube stratosphère d'Illusion! Nom de Dieu! La plus suprémifique 
illusion du plus pharamineux Têtard qu'on aura jamais fourgué pour la surfusion des 
pyrites dans la prochaine Bacchanale! L'Idéofournaise Mongo-youtre 1940! 

[275] Les Américaines yankees, qu'on entend pousser de tels cris, créer de tels raffuts, 
d'universels hurlements (lynchages, pétitions, procès, etc.) dès q'un nègre les encule 
(en public!) comment qu'elles se marient aux Juifs! et à toute berzingue! et tant que ça 
peut! et plein les miches! Les Juifs font prime comme épouseurs aux Etats-Unis. Le 
Juif est vicieux, le Juif est riche, le Juif bourre bien. Le Juif "négrite", bien plus bas 
que le nègre. 

Encore un flan très prodigieux cette fameuse barrière des races U. S. A.! Une barrière 
en bites! Mais minute! Je vais, à mon tour, vous dire un peu l'avenir: Un jour, les Juifs 
lanceront les nègres, leurs frères, leurs troupes de choc sur les derniers "cadres" 
blancs, les réduiront, tous ivrognes, à l'esclavage. Harlem sera le quartier "blanc"... 
Les nègres en bringue, ils iront voir, ils feront danser les blancs pour eux, la "blanc - 
boula". 

[276] 

"Il faut avoir vécu dans les coulisses de la Politique pour se rendre 

compte que le monde est dirigé par des personnes tout à fait 

différentes de celles que s'imagine le peuple." 

Disraëli-juif, 
Premier ministre d'Angleterre 

Toujours certains Juifs, depuis l'Egypte, depuis Moise, grand occultiste, se sont 
signalés par leur pouvoir "pronostiqueur", Juifs, dervicheurs, prophètes, hermétistes, 
incantateurs, initiés, talmudistes, féticheurs, khabalistes, mages, francs-maçons, 
messies, gris-gris, djibouks, etc., toute la sauce. 

Ces spécimens superhumains, forment, au-dessus de la juiverie, le super-clan des 
guides mystiques, toujours écoutés, toujours suivis, en fait les véritables chefs de 
l'univers juif. Il en est ainsi d'ailleurs de tous les régimes asiates ou nègres. Les Juifs 
gardent comme leur plus précieux trésor toute leur magie noire sous la peau. 

Dans toutes les époques de bouleversement l'on voit surgir, c'est automatique, leurs 
représentants prophétiques, les devins, leurs oracles juifs... Nostradamus... 
Cagliostro... Mesmer... Marat... Marx... etc. Ces Juifs, super-juifs, encore plus 
"émetteurs de maléfices" que les autres youtres, semblent à travers leur charabia 
posséder cependant le sens, la prémonition des grandes crises, des grands 
bouleversements juifs... Ce sont des "cataleptiques hébraïques mondiaux"... Leurs 
prédictions, leurs avertissements, sont très souvent admirables de justesse et de 
pertinence. Ils se trompent, mais souvent ils tombent pile... Ainsi Nostradamus, vers 
1620, annonçait déjà fort exactement, la date de notre grande Révolution 1793 (date 
écrite)... Nous aurions tort de nous moquer... Moise [277] avait bien fait les choses... 
Il avait doté son petit trachomateux peuple, pas fait pour voir clair du même côté que 
nous, de très curieuses armes, les mystères Khabalistes ne sont peut-être pas tous 



159 



aussi vains, charabiatiques et phrasuleux que le prétendent nos petits malins 
"expérimentalistes", athées, positifs, dupés et cocus de toujours. Un petit sortilège qui 
vous culbute successivement l'Empire Égyptien, l'Empire Romain, la Monarchie 
Française, l'Empire Napoléonien, l'Empire Allemand, l'Empire Russe, demain toute la 
démocratie, l'Empire Britannique n'est pas un mirliton... Et je compte pour rien les 
Croisades, la Réforme, etc., qui sortent toutes aussi bel et bien du même philtre... 

Trouvons-nous encore, de nos jours parmi nous, quelques prophètes de cette grande 
lignée?... de la même force?... même envergure? Certainement!... Le fameux 
"Protocole des Sages de Sion", n'est pas autre chose qu'une vaticination de ce genre, 
une de ces hystéries divinisantes juives, dont on se gausse à première lecture, 
tellement à première vue elles relèvent par le ton, le fond, le style du tétanisme, de la 
fumisterie d'Asile, des farces de P. G. des écrits de "camisole", de l'insanité, de la 
furie vicieuse, trompeusement cohérente par hasard... et puis... et puis l'on découvre à 
l'usage... avec le temps... qu'elles furent parfaitement raisonnables... que de tels 
frénétiques, fanatiques abracadabrants fantasmes, correspondent très exactement à 
l'évolution des choses... C'est l'évolution des choses qui vient se superposer très 
exactement, géométriquement, miraculeusement sur de tels cauchemars. Et nous n'en 
revenons pas... Le pronostic des fous se vérifie... Toute notre connerie n'est pas faite 
seulement de crédulité, il faut en convenir, elle est faite aussi de scepticisme. Ces 
Protocoles publiés vers 1932 ont très exactement prédit tout ce qui s'est passé de juif 
dans le monde depuis lors... et il s'en est passé des choses juives dans le monde!... La 
vérité juive c'est sa couleur, son rythme, s'exprime dans les transes, c'est une vérité de 
forêt vierge... Dans le genre "visionneur" nous avons peut-être encore mieux que des 
Protocoles, plus substantiel, plus bref, plus haineux si possible... Ainsi le discours que 
l'on connaît assez peu, du rabbin Rzeichhorn, prononcé au cimetière de Prague en 
1865 sur la tombe d'un autre grand rabbin prophétique, Siméon-ben-Jahouda. Ce texte 
ne fut reproduit que onze années plus tard dans le "Contemporain"... et puis dans le 
"Compte Rendu" de Sir John Radcliff. Les auteurs de cette reproduction 
n'emportèrent pas leur audace en [278] paradis... Sir John Radcliff fut tué peu de 
temps plus tard, ainsi que Lasalle, le juif félon, qui l'avait communiquée. 

Voici les principaux passages de cette magnifique composition, si prophétique, l'on 
s'en rendra compte: 

"L'or manié par des mains expertes sera toujours le levier le plus utile pour ceux qui le 
possèdent et objet d'envie pour ceux qui ne le possèdent pas. Avec l'or on achète les 
consciences les plus rebelles, on fixe le taux de toutes les valeurs, le cours de tous les 
produits, on subvient aux emprunts des États qu, on tient ensuite à sa merci. 

«Déjà les principales banques, les Bourses du monde entier, les créances sur tous les 
gouvernements sont entre nos mains. L'autre grande puissance est la presse. En 
répétant sans relâche certaines idées, la presse les fait admettre à la fin comme des 
vérités. Le Théâtre rend des services analogues (le cinéma c et la T. S. F. n, existaient 
pas alors). Partout le théâtre et la "presse obéissent à nos directions. 

"Par l'éloge infatigable du régime démocratique, nous diviserons les chrétiens en 
partis politiques, nous détruirons l'unité de leurs nations, nous y sèmerons la discorde. 
Impuissants, ils subiront la loi de notre Banque, toujours unie, toujours dévouée à 
notre cause. 



160 



«Nous pousserons les chrétiens aux guerres en exploitant leur orgueil et leur stupidité. 
Ils se massacreront et déblaieront la place où nous pousserons les nôtres. 

"La possession de la terre a toujours procuré l'influence et le pouvoir. Au nom de la 
justice sociale et de l'égalité, nous morcellerons les grandes propriétés; nous en 
donnerons les fragments aux paysans qui les désirent de toutes leurs forces, et qui 
seront bientôt endettés par l'exploitation. Nos capitaux nous en rendront maîtres. Nous 
serons à notre tour les grands propriétaires, et la possession de la terre nous assurera le 
pouvoir. (La Palestine n'est pas autre chose qu, un camp d'entraînement de 
commissaires juifs à l'Agriculture pour la prochaine Révolution mondiale.) 

"Efforçons-nous de remplacer dans la circulation, l'or par le papier- monnaie; nos 
caisses absorberont l'or, et nous réglerons la valeur du papier, ce qui nous rendra 
maîtres de toutes les existences. 

"Nous comptons parmi nous des orateurs capables de feindre [279] l'enthousiasme et 
de persuader les foules; nous les répandrons parmi les peuples, pour annoncer les 
changements qui doivent réaliser le bonheur du genre humain. Par l'or et la flatterie, 
nous gagnerons le prolétariat, qui se chargera d'anéantir le capitalisme chrétien. Nous 
promettrons aux ouvriers des salaires qu'ils n'ont jamais osé rêver, mais nous 
élèverons aussi le prix des choses nécessaires, tellement que nos profits seront encore 
plus grands. 

"De cette manière, nous préparerons les révolutions que les chrétiens feront eux- 
mêmes et dont nous cueillerons les fruits. 

"Par nos railleries, par nos attaques, nous rendrons leurs prêtres ridicules, et puis 
odieux, leur religion aussi ridicule, aussi odieuse que leur clergé. Nous serons alors 
maîtres de leurs âmes. Car notre pieux attachement à notre religion, à notre culte, leur 
prouvera la supériorité de nos âmes... 

"Nous avons déjà établi de nos hommes, dans toutes les positions importantes. 
Efforçons-nous de fournir aux goyims des avocats et des médecins; les avocats sont 
au courant de tous les intérêts; les médecins une fois dans la maison, deviennent des 
confesseurs et des directeurs de conscience. Mais surtout accaparons l'enseignement. 
Par là, nous répandrons les idées qui nous sont utiles, et nous pétrirons les cerveaux à 
notre gré. 

"Si l'un des nôtres tombe malheureusement dans les griffes de la Justice chez les 
chrétiens, courons à son aide; trouvons autant de témoignages qu'il en faut pour le 
sauver de ses juges, en attendant que nous soyons nous-mêmes les juges. 

"Les monarques de la chrétienté, gonflés d'ambitions et de vanité, s'entourent de luxe 
et d'armées nombreuses. Nous leur fournirons tout l'argent que réclament leurs folies, 
et nous les tiendrons en laisse. " 

Rappelons pour plaisir et pour mémoire, les principales dispositions des Protocoles 
(souvenons-nous 1902). Rien n'est plus revigorant que cette lecture pour un Aryen. 
Elle vaut pour notre salut bien des prières qui se perdent... Dieu sait comment! entre 
ciel et terre... 



161 



"Encourager le luxe effréné, les modes fantastiques, les dépenses folles et éliminer 
graduellement la faculté de jouir des choses saines et simples... 

[280] "Distraire les masses par les amusements populaires, les jeux, les compétitions 
sportives, etc., amuser le peuple pour l'empêcher de penser 

"Empoisonner l'esprit par des théories néfastes; ruiner le système nerveux par le 
vacarme incessant et affaiblir les corps par l'inoculation de virus de diverses maladies. 
(Le petit juif Rosenthal le répète dans la "Grande Illusion".) 

"Créer un mécontentement universel, et provoquer la haine et la méfiance entre les 
classes sociales. 

"Dépouiller l'aristocratie, aux vieilles traditions, de ses terres, en les grevant d'impôts 
formidables, la forçant ainsi de contracter des dettes; substituer les brasseurs d'affaires 
aux gens de race et établir partout le culte du Veau d'Or. 

"Envenimer les relations entre patrons et ouvriers par des grèves et des "lock-out" et 
éliminer ainsi toute possibilité de bons rapports d'où résulterait une coopération 
fructueuse. 

"Démoraliser les classes supérieures par tous les moyens et provoquer la fureur des 
masses par la vue des turpitudes et des stupidités commises par les riches. 

"Permettre à l'industrie d'épuiser l'agriculture et graduellement transformer l'industrie 
en folles spéculations. - Encourager toutes sortes d'utopies afin d'égarer le peuple 
dans un labyrinthe d'idées impraticables. - Augmenter les salaires sans bénéfice aucun 
pour l'ouvrier, vu la majoration simultanée du coût de la vie... 

"Faire surgir des a incidents provoquant des suspicions internationales; envenimer les 
antagonismes entre les peuples; faire éclore la haine, et multiplier les armements 
ruineux. 

"Accorder le suffrage universel, afin que les destinées des nations soient confiées à 
des gens sans éducation. 

"Renverser toutes les monarchies et établir partout des républiques, intriguer pour que 
les postes les plus importants soient a confiés à des personnages ayant à cacher 
quelques secrets inavouables, afin de pouvoir les dominer par la crainte d'un scandale, 
les tenir par la Police. 

"Abolir graduellement toute forme de Constitution, afin d'y substituer le despotisme 
absolu du Communisme. 

"Organiser de vastes monopoles dans lesquels sombreront toutes les fortunes, lorsque 
sonnera l'Heure de la crise politique. 

"Détruire toute stabilité financière; multiplier les crises 

[27] (p. 281-290) 



162 



[281] économiques et préparer la banqueroute universelle; arrêter les rouages de 
l'industrie; faire crouler toutes les valeurs; concentrer tout l'or du monde dans 
certaines mains; laisser des capitaux énormes en stagnation absolue; à un moment 
donné suspendre tout crédit et provoquer la panique. Préparer l'agonie des Etats, 
épuiser l'humanité par la souffrance, les angoisses et les privations, car la faim crée 
des esclaves." 

Tout ceci colle, concorde, je le pense admirablement avec les événements en cours. 
Le Juif Blumenthal était donc dans son plein droit, en écrivant pour qu'on le sache, 
dans le "Judisk Tidskrift " (No 57, année 1929): 

«Notre race a donné au monde un nouveau prartirez à la guerre, à l'heure choisie par Mr. 
le Baron de Rothschild, votre seigneur et maître absolu... à l'heure fixée, en plein 
accord, avec ses cousins souverains de Londres, de New- York et Moscou. C'est lui, 
Mr. de Rothschild, qui signera votre Décret de Mobilisation Générale, par la personne 
interposée, par la plume tremblotante de son pantin-larbin-ministre. 

Ah! Si nous avions encore en France, un tout petit peu de couilles... notre petit mot à 
dire... Ah! Si nous pouvions rédiger encore la "Timide Supplique"... Mais nous ne 
pouvons plus rien... Plus un mot à dire... Nous irions ramper à genoux... la corde au 
cou... jusqu'au Consistoire... le plus humblement du monde... implorer qu'on nous 
épargne... encore une année... 18 mois... qu'on nous foute la paix une bonne fois pour 
toutes... "La Paix aryenne"... 

[289] Nous recevrait-on?... Les fameuses 200 familles, aryennes ou pas, mais je vous 
les donne! je n'en retiens pas une!... Je vous en fais, moi aussi, le très royal cadeau... 
Je ne vais pas pleurer sur leur sort infect! Soyez bien tranquilles! Tous les Patenôtres, 
Lederlins, Dupuys... Renaults... Wendels... Schneiders... Michelins et tutti cotys... 
Mais vous pouvez les emporter... Je leur dois rien... je vous assure... Seulement 



169 



puisqu'on s'amuse, je voudrais bien alors quand même, que nous jouions franc jeu! 
franc jeu jusqu'au bout!... Qu'on n'oublie pas le Consistoire dans la bigorne générale... 
ni les belles familles associées... Ni les grands trusts youtres affameurs... les L. L. 
Dreyfus, par exemple (pluri-milliardaires) ni les Baders et consorts... les grands amis 
de MM. Blum... Mais non!... Mais non!... Pas du tout!... Je ne me régalerai pas de 
quelques comparses et de quelques raclures apeurées... entités fuyantes boucs 
émissaires... fondantes Têtes de turc... Mais voyons! Pas du tout!... Je refuse ces 
"courants d'air"!... Je veux du solide!... Des réalités!... des vrais responsables!... des 
"durs de Khabales"... J'ai la dent!... Une dent énorme!... Une vraie dent totalitaire!... 
Une dent mondiale!... Une dent de Révolution!... Une dent de conflagration 
planétaire!... De mobilisation de tous les charniers de l'Univers! Un appétit sûrement 
divin! Biblique!... 

[290] 

Ni promesse, ni serment n'obligent 

le Juif à l'égard des chrétiens 

Le Talmud 

A présent la bonne grosse tranche de ce beau Thorez... sur sa couverture "Ma vie"... 
bonne grosse bouille bien offerte... Boubouroche en triomphe... Invraisemblable!... en 
bras de chemise... bien en chaleur, bien en chair, bien vain, bien poupin... l'Aryen 
idéal pour prestidigitateur juif... Le cocu rêvé... Le sergent tout frais promu... ravi... 
exultant... tout en "roue"... première sortie!... miroitant du galon... Pitié!... 

Quelle splendide pièce à promener dans la cage aux vampires! Quel propice, 
savoureux dindon! Pauvre innocent super-guignolet!... Voici donc le bébé-fiihrer!... 
L'arroseur arrosé!... qui va jouer notre pauvre petite partie, déjà si compromise, sur les 
damiers internationaux?... contre la clique des maquignons politiques, diplomates, 
"gris-gris", commissaires juifs, la plus rusée, la plus perverse, la plus complexe, la 
plus faisandée, maléfiante, torve, vénéneuse, scorpionique imaginable!... Le ramassis 
de fripouilles, djibouks, agents doubles, magiciens, bourriques, illusionnistes 
charlatans, le plus complet, le plus blindé, le mieux assorti, le plus raciste, le plus 
effronté de la planète, bonneteurs avérés, chevronnés, sorcelleux, officieux, officiels, 
vertigineux, de l'intrigue maléfique, magique, à centuple fond, de l'esquive, des cent 
mille passe-passes asiates, des tarots qui assassinent, des déserts miragineux... des 
cadavres sans tête... des cordes sans pendus... des mots 

[28] (p. 291-300) 

[291] 

Les non-Juifs ont été créés pour servir le Juif jour et nuit. 

Le Talmud. 

Les Juifs, directement ou par personnes interposées, possèdent en France les Trusts 
suivants soit 750 milliards sur les 1.000 milliards de la fortune française: 

Trust: des Banques et de l'Or. 



170 



de l'Alimentation. 

des Articles de Paris 

de la Fourrure. 

de la Confection et des Bas. 

des Pétroles et de ses Dérivés. 

de lAmeublement. 

de la Chaussure. 

des Transports et Chemins de Fer. 

de l'Electricité. 

de l'Eau et du Gaz. 

des Produits Chimiques et Pharmaceutiques. 

des Agences Télégraphiques. 

des Stupéfiants. 

des Armements. 

des Gaz de Combat. 

des Grands Moulins. 

du Blé. 

de la Presse et du Journalisme. 

des Objets de Piété. 

de la Maroquinerie. [292] 

de l'Industrie du Livre. 

des Magasins à Prix Uniques. 

des Théâtres (auteurs et salles). 

du Cinéma (Studios). 

des Ventes (Bandes noires). 

171 



de l'Automobile (en formation). 

des Eponges et Fibres pour Brosserie. 

de la Joaillerie. 

de la Spéculation Immobilière. 

de l'Usure et Escroquerie. 

des Stations Radiophoniques. 

des Organisations Politiques. 

des Objets d'Art et Antiquités. 

des Maisons à succursales multiples. 

des Produits Photographiques. 

des Eaux Minérales. 

des Sociétés Immobilières. 

des Grands Magasins. 

des Modes et Haute Couture. 

des Assurances. 

des Cuirs et Peaux. 

des Houillères. 

des Cellules et Moteurs d'Avions. 

des Compagnies de Navigation. 

de l'Optique Médicale. 

de la Bonneterie. 

de la Chemiserie. 

des Fonderies et Forges. 

des Matières Premières (trust mondial). 

des Grandes Brasseries. 



172 



- du Tourisme (Grands Hôtels, stations thermales, Casinos, etc.). 

- des Raffineries de Sucre. 

- des Adjudications Militaires. 

- des Lampes T. S. F. 

- des Professions Libérales (en formation). 

- et Lisieux! et le Pape! 

Il faut être beaucoup plus sot qu'un veau de la première semaine pour ne pas admettre, 
dans ces conditions, que les Juifs [293] sont bien nos tyrans... absolus, qu'ils décident 
absolument, souverainement de notre existence ou de nos suppressions: Révolution, 
guerre, famine. Dans n'importe quelle société anonyme, lorsque l'un des actionnaires 
détient la majorité des actions (l'énorme majorité), c'est lui qui commande, les autres 
obéissent. Autant de fragiles têtards. Et nous ne sommes même pas têtards, nous 
autres... pas actionnaires!... sous-têtards! 

[294] Nous ne devons jamais oublier que... 

"C'est à la Franc-Maçonnerie qu'on doit la République de cette époque; que ce sont les 
Maçons et les Loges qui ont fait la République." 

Convent du G. Orient 1887. 

"Le premier acte des Francs-Maçons sera de glorifier la race juive, qui a gardé inaltéré 
le dépôt divin de la science. Alors ils s'appuieront sur elle pour effacer des frontières." 

"Le Symbolisme", revue maçonnique, 1926. 

"La Franc-Maçonnerie est une institution juive dont l'Histoire, les degrés, les rites, les 
mots de passe et les explications sont juifs du commencement à la fin. " 

Rabbin Wise Isaac, 
Israélite of America, 1886. 

"La Révolution Internationale est pour demain l'œuvre de la Franc-Maçonnerie." 

Bulletin Officiel de la Grande Loge de France, 

Octobre 1922. 



173 



[295] "Les Hommes au pouvoir en ce siècle n'ont pas affaire seulement aux 
Gouvernements, aux Rois, aux Ministres, mais encore aux Sociétés secrètes. Au 
dernier moment elles peuvent mettre à néant tous les accords. Elles possèdent des 
agents partout, des agents sans scrupules, qui poussent à l'assassinat. Elles peuvent, si 
elles le jugent à propos, amener un massacre." 

Disraeli, Premier Ministre Anglais. 

"L'Esprit de la Franc-Maçonnerie, c'est l'esprit du judaisme dans ses croyances les 
plus fondamentales; ce sont ses idées, c'est son langage, c'est presque son 
organisation." 

"La Vérité Israélite". 

"La Maçonnerie n'est rien de plus, rien de moins que la révolution en action, la 
conspiration en permanence. " 

Initiations secrètes au 33e degré. 

[296] 

L'Epoque messianique sera l'époque glorieuse où s'accomplira l'extermination des 
Chrétiens et des Gentils. 

Grand Rabbin Ahabanel. 

Tout de même, il suffit de regarder, d'un petit peu près, telle belle gueule de youtre 
bien typique, homme ou femme, de caractère, pour être fixé à jamais... Ces yeux qui 
épient, toujours faux à en blêmir... ce sourire coincé... ces babines qui relèvent: la 
hyène... Et puis tout d'un coup ce regard qui se laisse aller, lourd, plombé, abruti... le 
sang du nègre qui passe... Ces commissures naso-labiales toujours inquiètes... 
flexueuses, ravinées, remontantes, défensives, creusées de haine et de dégoût... pour 
vous!... pour vous l'abject animal de la race ennemie, maudite, à détruire... Leur nez, 
leur "toucan" d'escroc, de traître, de félon, ce nez Stavisky, Barmat, Tafari... de toutes 
les combinaisons louches, de toutes les trahisons, qui pointe, s'abaisse, fonce sur la 
bouche, leur fente hideuse, cette banane pourrie, leur croissant, l'immonde grimace 
youtre, si canaille, si visqueuse, même chez les Prix de Beauté, l'ébauche de la trompe 
suceuse: le Vampire... Mais c'est de la zoologie!... élémentaire!... C'est à votre sang 
qu'elles en veulent ces goules!... Cela devrait vous faire hurler... tressaillir, s'il vous 
restait au fond des veines le moindre soupçon d'instinct, s'il vous passait autre chose 
dans la viande et la tête, qu'une tiède pâte rhétorique, farcie de fifines ruselettes, le 
petit suint tout gris des formules ronronnées, marinées d'alcool... De pareilles 
grimaces comme l'on en trouve sur la gueule des Juifs, sachez-le, ne s'improvisent 
pas, elles ne datent pas d'hier ou de l'Affaire Dreyfus... Elles surgissent du fond des 
âges, pour notre épouvante, des [297] tiraillements du métissage, des bourbiers 
sanglants talmudiques, de tout l'Apocalypse en somme!... 

Malheur au damné! Crève donc animal impossible!... Rebut! Tu ne sursautes même 
plus d'effroi à la vue de tels monstres! Tu ne vois pas ta torture et ta mort inscrites, 
ravinées sur ces hures ? Quel miroir te faut il donc ?... Pour voir ta propre mort ?... 



174 



Toutes les laideurs veulent dire toutes quelque chose. Regarde! Puisque tu es trop 
fainéant pour lire dans les livres, déchiffre au moins apprends à lire sur la figure des 
Juifs l'arrêt qui te concerne, personnellement, l'Arrêt, l'Annonce vivante, grimacière, 
de ton massacre. 



[298] 



Nous avons mille fois, cent mille fois pire que les Fermiers 
Généraux. Nous avons les Juifs et les francs-maçons. 



Juifs! Fixe! Vous crevez pas l'imagination! 

Vous l'avez lourde et gaffeuse 

Je ne suis pas le cagoulard No- 1 

Je ne suis pas payé par Goering. 

Ni par Musso ni par TardieuL. 

Ni même par Mr. Rothschild! (Tout est possible) 

Je ne suis paye par personne... 

Je ne serai Jamais paye par personne. 

Je ne veux fonder aucun parti. 

Je ne veux pas monter sur l'estrade. 

Je ne veux dominer personne Je n'ai pas besoin d'argent. 

Je n'ai pas besoin de puissance 

Vraiment je n'ai besoin de rien. 

Mais je suis chez moi, et les Juifs m'emmerdent 

Et leurs manigances me font chier 

Je le dis tout haut, à ma manière... 

Comme je le pense. 

Repos! 

Fixe!... Si l'on refoulait tous les Juifs, qu'on les renvoie 

En Palestine avec leurs caids francs-maçons - puisqu'ils s'adorent 

Nous cesserions d'être "Intouchables" 

Au pays des Emirs nègrites... [299] 

Nous n'aurions ni guerre, ni faillite... 

Avant longtemps... longtemps... longtemps... 

Et nous aurions beaucoup de places vides... immédiatement 

Tout de suite... les meilleures en vérité... 

Nos enfants n'auraient plus besoin 

D'aller supplier, quémander... 

Aux Juifs... francs-maçons... et autres bouliphages Ténias... 

Vermines, "Fermiers lombricaux" de la Viande commune... 

Quelques petits restes de pitance... 

L'aumône... la charité... 

Ils n'auraient plus besoin de supplier les Juifs 

De bien vouloir les laisser vivre... 

Subsister, sur leur propre territoire, encore un petit instant... 

Sursis! Avant d'aller crever pour eux... 

Pour leurs diableries, leurs farces, leurs complexes... 



175 



Leurs prodigieuses ventrées 

De pieuvres juives 

Dans les furieuses terribles batailles. 

Dans les grandes fournaises Kabaliques. 

Repos! 

[300] Autrefois, quand les Juifs devenaient rétifs et insolents, les Rois devenaient 
cruels. Le Juif Simon ne voulait pas ouvrir ses trésors au Roi Henri III, le roi le fit 
venir, lui fit arracher 17 dents, séparant chacune de ces extractions de cette demande: 
"Prête-moi tes trésors..." 

A la dix-septième le Juif céda. Ce mode d'emprunt a été abandonné par les chefs 
d'Etat modernes, mais pour ne pas laisser perdre le procédé, les gens de finance l'ont 
appliqué à leur façon de prêter. 

Aujourd'hui, en effet, ce sont les gens de haute finance (les Juifs) qui arrachent les 
dents des gouvernements jusqu'à ce que ceux-ci leur aient livré l'argent de leurs 
administrés. 

Ceci balance cela. 

Sous Louis XV et sous Louis XVI, l'égalité tendait à se faire, la finance montait, la 
dignité descendait. La masse était dépouillée, mais on faisait vivre les talents 
individuels. 

Aujourd'hui celle-ci et ceux-là meurent également. 

(Extrait de l'Histoire des Gens de Finance, par John Grand Carteret.) 

[29] (p. 301-310) 

[301] 

Ohé! Oyez la Juiverie! la Mascaille! 

Et couvrez-moi d'ordures! Je vous entends branler! fouiller! foutriquer vos poubelles! 
Que vous êtes loursingues et cons! Plus souffleux! Plus lâches! Plus vils que le banc 
des rhinos dans la fiente en panique! 

Beau dire! Beau crosser! Beau faire! "Princes!" Beau tuer! Bourriques! Loufes! Popes 
de la trahison! 

Compagnons! Gueule au charron! 

Ding ! Ding ! Dong ! 

Que vous l'avez dans le cul! 

Carillon! Charades! Tornades! 



176 



Que vous l'avez dans le cul! 

Chiasse! 

[302] [Cette page répète la p. 290. C'est une erreur de mise en page] 

Ni promesse, ni serment n'obligent le Juif à l'égard des chrétiens. 

Le Talmud 

A présent la bonne grosse tranche de ce beau Thorez... sur sa couverture "Ma vie"... 
bonne grosse bouille bien offerte... Boubouroche en triomphe... Invraisemblable!... en 
bras de chemise... bien en chaleur, bien en chair, bien vain, bien poupin... L'Aryen 
idéal pour prestidigitateur juif... Le cocu rêvé... Le sergent tout frais promu... ravi... 
exultant... tout en "roue"... première sortie!... miroitant du galon... Pitié!... 

Quelle splendide pièce à promener dans la cage aux vampires! Quel propice, 
savoureux dindon! Pauvre innocent super-guignolet!... Voici donc le bébé-fuhrer!... 
L'arroseur arrosé!... qui va jouer notre pauvre petite partie, déjà si compromise, sur les 
damiers internationaux ?... contre la clique de maquignons-politiques, diplomates, 
"gris-gris", commissaires juifs, la plus rusée, la plus perverse, la plus complexe, la 
plus faisandée, maléfiante, torve, vénéneuse, scorpionique imaginable!... Le ramassis 
de fripouilles, djibouks, agents doubles, magiciens, bourriques, illusionnistes 
charlatans, le plus complet, le plus blindé, le mieux assorti, le plus raciste, le plus 
effronté de la planète, bonneteurs avérés, chevronnés, sorcelleux, officieux, officiels, 
vertigineux, de l'intrigue maléfique, magique, à centuple fond, de l'esquive, des cent 
mille passe-passes asiates, des tarots qui assassinent, des déserts miragineux... des 
cadavres sans tête... des cordes sans pendus... des mots [303] sans suite... des malles 
sans couvercles... des nuages messagers... Insurpassables virtuoses pour tous dédales 
et pertes casuistiques... acrobates inimaginables pour tous catacombes et toutes 
oubliettes... La quintessence même des plus infinies vicieuses gangstériques crapules 
de l'Univers... Et puis alors pour nous défendre?... nos os, nos pauvres "carrés"... Qui? 
Ce Cadum?... Merde!... Ça va mal!... Ça va très mal!... Ils en feront qu'un coup de 
glotte les youtres. 

[304] 

"Que sonne l'heure de la mobilisation et, avant de partir sur la route 

glorieuse de leurs destinées, les mobilisés abattront 

MM. Béraud et Maurras comme des chiens." 

(Le Populaire, novembre 1933.) 

Ah! qu'on ne m'oublie pas! 

D'autant que les "brigades juives d'assassins" ne montent pas elles, en ligne! 

Petits crépus, tirez vite! tirez juste! Attention! 

[305] 



177 



"Les Juifs seuls sont des hommes et les autres nations 

ne sont que des variétés d'animaux. " 

(Le Talmud.) 

Je ne sais plus quel empoté de petit youtre (j'ai oublié son nom, mais c'était un nom 
youtre) s'est donné le mal, pendant cinq ou six numéros d'une publication dite 
médicale (en réalité chiots de Juifs), de venir chier sur mes ouvrages et mes 
"grossièretés" au nom de la psychiatrie. La rage raciste de ce pleutre, sa folie d'envie 
se déguisaient pour la circonstance en vitupération "scientifique". Il en écumait 
d'insultes, cet infect, dans son charabia psycholo-freudien, délirant, pluricon. Cet 
imbécile d'après son verbiage, sa marotte, son pathos, devait être aliéniste. Les 
aliénistes sont presque tous idiots, mais celui-ci donnait l'impression d'un véritable 
tétanique en "sottise", d'un super critique en somme. Je ne sais plus par quelles tares, 
mentales et physiques, par quelles abjectes perversions, monstrueuses dispositions, 
obsession très cadavérique, pourriture d'âme, ce sous-enculé de la cuistrerie expliquait 
tous mes livres, mais, dans tous les cas, jamais crapaud pustuleux (ma pomme) tout 
dégoulinant de fiente vénéneuse ne fut plus hideux, plus insupportable aux regards de 
la blanche, parfaite colombe (lui-même). Tout ceci sans importance, mais une petite 
remarque s'impose, amusante: le Freudisme a fait énormément pour les Juifs de la 
médecine et de la psychiatrie. Il a permis à tous ces sous-nègres grotesques, 
diafoireux, dindonnants, du Diplôme, de donner libre cours à toutes leurs lubies, 
vésanies, rages saccageuses, mégalomanies inavouables, despotismes intimes... Les 
voici tout pontifiants de freudisme ces saltimbanques de brousse, [306] post- 
congolais, avec tout leur culot diabolique, de néo-féticheurs... "Tout Libéria dans nos 
murs!" Rien de plus comique aux colonies, plus vif sujet de rigolade que 
l'outrecuidante jactance des médecins indigènes frais émoulus des Facultés coloniales. 
Ils valent leur pesant de ridicule. Mais ici nous prenons, nous, la bamboula des 
médecins, juifs pires négrites oniriques, pour argent comptant!... Prodige! Le moindre 
diplôme, la moindre nouvelle amulette, fait délirer le négroide, tous les négroides 
juifs, rugir d'orgueil! Tout le monde sait cela... Kif avec nos youtres depuis que leur 
Boudah Freud leur a livré les clefs de l'âme! (Elie Faure me déclarait quelques jours 
avant sa mort que Freud avait découvert l'endroit où se trouvait Dieu ! où se trouvait 
l'âme!) Admirez comme ils jugent, tranchent, à présent, décident nos youtres super- 
mentaux menteurs, de toute valeur, de la vérité, de la puissance, souverainement, de 
toutes les productions spirituelles! Sans appel! Freud! Lalter-ego de Dieu! Comme 
Kaganovitch est l'alter-ego de Staline! 

C'est en bêlant que nous, petits enfants transis de crainte, nous devons désormais aller 
nous faire juger par ces émanations de Dieu-même! 

J'en chie un tous les matins moi, de critique juif, et c'a ne me fait pas de mal au fias! 
Qu'on se le dise... 

Mais d'où tiennent ils tous ces canaques tant d'insolence? Qui fera rentrer sous 
paillotte tous ces gris-gris en rupture?... tous ces bouffons négroides, "tam-tameurs" 
dépravés du Parchemin?... ces Démiurges en noix de coco? Quelle chicotte remettra 
du plomb dans les charniers de tous ces singes? les fera ramper dans leurs tanières? 
fermer leurs gueules à manioc, garder un peu leurs ordures? Quelle chicotte?... 
Experts juifs? Psychiatres juifs? Voilà les juges de nos pensées! de nos volontés! de 



178 



nos arts! C'est le coup de grâce! Plus bas que macaques nous voici! Foireux au cul des 
singes! Demander l'avis, la permission de la merde même, pour respirer! 

[307] Le Dr Faust parle avec le Diable. Le Dr Freud parle avec Dieu. Tout va très 
bien. 

[308] 

Petites citations: 

Aucun homme, écrivain, politique ou diplomate, ne peut être considéré comme mûr 
tant qu'il n'a pas abordé carrément le problème juif. 

Wickham Stead. 

L'admission de cette espèce d'hommes ne peut être que très dangereuse. On peut les 
comparer à des guêpes qui ne s'introduisent dans les ruches que pour tuer les abeilles, 
leur ouvrir le ventre et en tirer le miel qui est dans leurs entrailles: tels sont les Juifs... 

Requête des marchands à Louis XV (1777). 

Ah! si seulement Titus n'avait pas détruit Jérusalem, nous aurions été préservés de 
cette peste juive, et les vainqueurs n'auraient pas gémi sous le joug des vaincus. 

Claudius Rutilius Numatianuss 
Poète gaulois (An 350 après J.-C). 

En Allemagne, les Juifs jouent les premiers rôles et sont des révolutionnaires de 
premier ordre. Ce sont des écrivains, des philosophes, des poètes, des orateurs, des 
publicistes, des banquiers qui portent sur leurs têtes et dans leurs cœurs le poids de 
leur vieille infamie. Ils deviendront un fléau pour l'Allemagne... Mais ils connaîtront 
probablement un lendemain qui leur sera néfaste. 

Metternich(1849). 

Tout ce qui est compliqué est faux et pourri. 

[309] 

C'est ma croyance superstitieuse que si la Dictature du Prolétariat finit 
par succomber, c'est qu'elle n'aura pas versé assez de sang. 

Bêla Kun. 

Mais je le sais bien que t'aimes pas les Juifs! qu'il m'a répondu Gustin, mais tu me 
remplis les oreilles... C'est pas la peine de seriner. Tu nous casses avec tes salades... 
Moi non plus, je ne peux pas les sentir, cependant, je m'en accommode... Il faut vivre 
avec son mal... Dans ma pratique de clientèle entre Epinay et les "Bastions", c'est eux 
maintenant qui raflent tout... Y en a plus que pour eux dans la plaine... On était 
tranquille autrefois... Y avait le père Comart et Gendron... Je te parle d'avant la 
guerre... On existait sans se faire de mal... Maintenant, ils sont quatorze Juifs et trois 



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Arméniens dans le même espace. Ils nous expulsent tous les natifs... Fallait pas partir 
à la guerre, on s'est suicidé... Pour chaque Français tué à Verdun il est arrivé vingt 
youtres. Il s'en fabrique par cohortes des youtres médicaux dans nos facultés. Tous les 
jurys sont bien propices, dévoués aux Juifs, enjuivés corps et âme... Les meilleurs 
clients des grands maîtres sont les Juifs, faut pas oublier... Ce sont eux qui payent nos 
grands maîtres... qui paye commande finalement!... Ils se font soigner tant et plus... 
Ça prédispose bien pour les Juifs, les petits Juifs, pour les examens... les concours, les 
magnifiques "équivalences"... à eux, toutes les clefs de la Maison... Le Français lui 
"son équivalence" c'est le "con béni"... C'est bien pour sa gueule, c'est tout ce qu'il 
mérite!... Ils s'établissent comme champignons nos petits youtres de la médecine... au 
nom des Droits de l'Homme... Ça se "naturalise" comme ça pisse un petit Juif... C'est 
syndiqué [310] de tous côtés, ça embolise toutes les Loges... C'est la "taichnique" de 
l'invasion... le "coucouisme" médical... Pourquoi résister?... Ils tiennent tout!... même 
l'archevêque ils le tiennent par les grands Juifs... Rien comme un Juif dit converti pour 
retaper les Eglises... Le médecin du pape doit être juif... C'est une tradition... Le 
Vatican est un ghetto comme un autre... La politique du Vatican toujours propice à la 
juiverie... Nous avons eu des évêques, des papes juifs... tout un clergé franc-maçon... 
Quand on ne veut plus d'eux, nulle part, qu'on les brûle un peu partout, où les Juifs, je 
te demande, trouvent-ils refuge?... Mais au Vatican!... Pour la résistance?... notre 
armée?... enjuivée jusqu'à la garde!... depuis Dreyfus, depuis Alexandre Millerand 
Juif (fils d'un gardien de synagogue!) Tous les généraux? dans la fouille! et la 
Police?... Mais voyons... Tous ceux qui détiennent les clefs du garde-manger, de la 
Bourse, de la Cave, de l'Enseignement, du Livre, du Cinéma, de la Chanson... Juifs!... 
Tous les Music-Halls! tous les théâtres (et la Comédie-Française), tous les journaux, 
toutes les radios sont juifs et juives, militants de juiverie, bouillonnants de juiverie... 
folkloristes s'il le faut!... que diable! "pour mieux te séduire, mon enfant, pour mieux 
t'étrangler"... Toutes les vedettes (à de rares exceptions près) de la scène, du film, de 
la chanson, de la science, de "l'esprit", sont juives (1/2, 1/3 ou 1/4...) Le peuple ne 
fredonne, ne mange, ne boit, ne lit, n'admire, n'entend parler, ne vote que du juif... 
Alors toi mironton! radoteux tordu petit scribouillant, que viens-tu nous emmerder?... 
que viens-tu nous étourdir avec tes marottes?... Je te demande un petit peu? dis 
chapelure?... Mais ils vont te résoudre! mon ami! sais-tu les Juifs?... Tu les connais 
pas encore... Mais non... mais non... pas encore... Raconte, ils t'ont pas des fois 
soulevé une gonzesse?... dis, Rhumatisme? 

- J'en ai pas... J'en ai jamais eu de gonzesse... 
-Pourquoi?... 

- J'ai peur d'aimer... 

- T'es un haineux, et puis c'est marre... C,est ta sale nature... 
Il vinassait dur Gustin, mais quand même il voyait juste. 

- Ils ont tout... Il continuait. Ils sont un million de Juifs en France répartis... deux 
millions peut-être, si l'on compte les enjuivés... les "mascailles". Ils font comme ils 
veulent au fond... d'opposition? y en a pas!... les "Colonels"... les "Doriots"... c'est des 
simples divertis seurs... c'est pas sérieux... c'est des Terreurs 



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[30] (p. 311-320) 

[311] à la morphine... Ils ne seront dans la Tragédie que les comparses d'un moment... 
Que le colon en ait croqué?... La belle importance!... Aucune! mon petit!... 
bagatelle!... Il ne parle jamais des youtres le colonel! dès lors, il peut dire tout ce qu'il 
veut... comme Tardieu... il a toute licence!... babillages!... Celui qui ne parle pas des 
Juifs, qui n'a pas dans son programme de les mettre en l'air, avant tout... il cause pour 
causer... Il conserve des arrière pensées... ou bien c'est un terrible con... encore mille 
fois plus dangereux... quelque présomptueux aveugle... C'est un fourvoyeur des 
masses... Même tabac pour l'autre Jacques... des "banquistes"... je te dis, des agents de 
voyages... Pas des croisades! non! des croisières. Ils organisent des "avantages"... tu te 
rends compte?... des "avantages"... Ils séduisent, rassurent les petits jouisseurs par des 
"avantages"... Tous ces Judex fabulaires absolument anodins, ils font partie du grand 
programme... des amusements pour la galerie... du chapitre: les Diversions... Leurs 
états-majors d'ailleurs très longtemps d'avance, très soigneusement enjuivés, 
orchestrent tous les concerts... toutes les phases de la Croisière... "Par ici! Messieurs, 
Mesdames! encore un point de vue merveilleux!..." II n'en peut être autrement de ces 
"Sauvegardeurs d'Avantages"... Ils s'effondreront comme tant d'autres depuis toujours, 
depuis cent ans, se sont effondrés dans une vraie cascade de fous rires. Tous ces Preux 
de la gueule, ces redresseurs de salive, sont faits tout juste pour s'effondrer... au 
moment voulu, décidé, prémédité par les banquiers juifs, les commissaires juifs, 
l'internationale juive. Ils n'auront qu'un mot à dire, les grands Juifs, les Warburg, les 
Rothschild, pour dissoudre tous ces cabotins, à l'heure choisie du Kahal, comme ils 
ont vaporisé tous les autres pantins de même, les bavardeurs: Boulanger... Poincaré... 
Clemenceau... etc. Un petit bouton qu'ils tournent et... flouff!... petit bonhomme file 
au néant!... disparaît... On n'en parle plus!... 

La France est une colonie juive, sans insurrection possible sans discussion, ni 
murmure... Il faudrait pour nous libérer un véritable Sinn-Finn... un instinct de race 
implacable... Mais nous n'avons pas la "classe" des Sinn FinnersL. Beaucoup trop 
enfiotés déjà avinés, avilis, efféminés, enjuivés, maçonnisés, mufflisés de toutes les 
manières. Des chancres pourris d'alcool et toujours plus avides rongeurs rongés. 
Atroce! ... des petites fistules bien honteuses!... Pour vaincre, s'affranchir du Juif, il 
faudrait pouvoir, avant tout lui annoncer en plein pif: "Toi, ton puant, pourri pognon, 
tu [312] peux te le filer dans la fente, et puis maintenant trisse! infect! ou je te bute!..." 
Qui c'est qui peut causer comme ça?... c'est pas notre cheptel... Ivrogne, mégotier, 
resquilleur, vénal, imbécile, et survendu! ... Aucune chance! Toutes les chouanneries 
d'ailleurs en France échouent piteusement!... Grand malheur!... Toute malédiction à 
celui que l'envie peut prendre de s'occuper des Français!... relisez, relisez donc, un 
petit peu les plus effarantes histoires des Dupleix... des La Salle... des Montcalm... 
vous serez pour toujours édifiés!... Quel Peuple porte, à sa honte, d'aussi prodigieuses 
pages de vertigineuse muflerie?... Rien à dire, le sort en est jeté! Et puis la guerre 
viendra toute seule, justicière, à l'heure de "l'Intelligence Service"... et puis nous 
aurons trois fronts à garnir... et puis tous les Juifs planqués à l'arrière... chez les 
généraux francs-maçons... à la présidence du Conseil... Je vais te dire, tiens, moi, 
Ferdinand, le secret des astres. La Diplomatie c'est jamais, en somme, à l'abri des 
mots spécieux, des petites ristournes de formules, que l'Art, la Manière de préparer le 
partage, le démembrement, le hachis de l'Etat le plus pourri d'une époque, d'un 
continent... pour la curée générale... la pâtée des plus voraces... Après la Pologne, la 
Turquie, l'Autriche... C'est à présent notre tour... C'est simple... c'est normal... Les 



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Juifs décidément, faut qu'on y passe!... Pourquoi tous ces pauvres chichis?... Veaux 
vous êtes?... Veaux?... oui ou flûte?... Résister qui?... Résister quoi?... On a jamais vu 
des veaux "objecteurs de conscience"?... Veux-tu te faire bien buter salope? ... Toi le 
premier! toi tout d'abord!... Tu vas voir un peu les martyrs! Comment ils vont se 
mettre en quart... comment ils vont rappliquer!... T'as chié à présent sur tout le monde! 
tu vas payer! bulleux crabe!... Tu peux plus compter sur personne... T'es tout seul!... 
C'est méchant, tu sais, les martyrs... Tu vas te faire drôlement étendre... Et puis t'iras 
même pas au ciel... parce que j'aime mieux te prévenir tout de suite, le Bon Dieu est 
juif. T'excèdes tout le monde... tu vas gagner quoi?... Dans ce grand latin pays, tout, 
parfaitement tout est à vendre, retiens ceci, et d'ailleurs parfaitement vendu... La 
bourgeoisie tout en gueuletons, cupide, crétine et cancaneuse, est à foutre en avant, 
derrière!... Elle sait plus où tendre ses vieilles miches pour se faire enculer quand 
même!... toujours!... davantage!... se faire fourrer en sauvette par la première bite qui 
régale!... la plus offrante... Elle est propice comme un vieux fiacre, elle a fourgué tout 
aux youtres, tout ce qu'elle savait, toutes les [313] clefs de la ville et des champs... Ses 
fils... ses filles... ses fausses dents... au plus offrant!... La noblesse, cette vieille 
imposture, se roule et quémande des sursis... Sous tous les lits de Juifs on en trouve... 
La noblesse c'est un lupanar pour youtres... une basse tribu sous-juive, quelque chose 
comme des Ouednails toujours à la traîne des Bat d'Af. Les nobles ils suivent les Juifs 
de même pour manger... pour tenir... La noblesse c'est la vraie capote des youtres à 
travers les âges, tellement les youtres s'en sont filé des vierges de nobles sur le panais. 
La noblesse française a sucé plus de foutre nègre qu'il n'en faut pour noyer la plaine 
d'Azincourt... Ce sont les gloutons du prépuce. Quant aux Rois de France, pour tout 
bien dire, je trouve qu',ils ont des drôles de nez... Ferdinand! ... des vraiment drôles de 
nez "bourbons "... Vers le Trois ou Quatrième siècle, maman la Reine, quelque part... 
a bien dû se faire régaler, un tout petit peu... par quelque joli Commissaire... Judéo- 
chrétien... bolchevique d'alors. Crépu... ne trouves-tu pas Ferdinand?... qu'ils ont 
vraiment des drôles de nez?... qu'ils ont un peu l'air abyssin, nos grand rois de France? 
Qu'ils sont tous un peu Tafaresques?... Regarde Henri IV. 

Pour le clergé catholique, c'est encore beaucoup plus simple c'est même une 
limpidité... c'est des vrais youtres... De peur de perdre leurs tabernacles, ils sont prêts 
à n'importe quoi... Ils viennent bénir tout ce qu'on leur montre... Les trous des chiens 
de chasse... les Temples maçons... les troncs de Pauvres... les mitraillettes... Ils ont pas 
de préjugés du tout... Ils font jamais la petite bouche du moment que la personne 
éclaire. Ils vont bénir des ascenseurs... les souris de l'Abbe Jouvence... bien d'autres 
petites reliquettes... Ils demandent qu'à faire plaisir... Voici la troupe de cabotins la 
plus servile de l'Univers. 

Quant au peuple, je vais t'expliquer... Bonnard, dupe, lui, toujours cocu, farci de 
meneurs, pourvu qu'on le divise par pancartes, qu'on lui refile un coup de fanfare, il 
ira vinasseux à tordre, où l'on voudra! toupillonner! se faire résoudre dans les rafales... 
C'est son destin... C'est sa bonne chance!... A la bonne fortune des riflettes! pour la 
marrante magie des mots! pour le plus grand stupre d'Israël!... Israël Shylocratique, 
démocratique, allié à mort de la Cité, de 1' "Intelligence", de M. Loeb et Comitern, 
triple tablier de peau de cochon. Il finira tout ce bon peuple, absolument viande et 
"Kachaire " dans le fond des "tombeaux Maginot ", au son du clairon, International 
cette fois-ci! la gueule encore toute [314] miroitante des bulles d'enthousiasme! C'est 
bien écrit dans les astres, c'est absolument gagné! La pente est savonnée comme tout... 
Notons, pour ne rien omettre, que l'on voit des ouvriers, par les temps qui courent, 



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devenir assez vicieux, se livrer à des petits calculs qui manquent [190] d'élégance, 
pousser dur et sauvagement à la "pipe", à toutes les interventions, fanatiques, 
solidaires, pour la circonstance des plus pires youtres du Consistoire... Ce n'est pas 
joli joli... Ce n'est pas aimable... Qu'espèrent-ils ces petits futés?... pour la 
prochaine?... Encore être les petits gâtés?... les petits marioles sursitaires?... Les 
"tombeurs d'usines?"... Ils s'accommodent, il me semble, un peu facilement du trépas 
des "frères de la terre"... parce que, n'est-ce pas... la dernière: sur trois tués... deux 
paysans!... C'est considérable!... Faut pas oublier les choses... Seulement peut être 
qu'ils jouent de travers les frères de l'usine... Le coup n'est plus le même du tout!... 
Les choses se ressemblent jamais à vingt et quatre ans de distance!... Peut être qu',ils 
se gourent... qu'ils visionnent... Les Juifs promettent certaines choses... et puis, n'est 
ce pas, ils ravisent... Les chiens blancs monteront à la rifle! tous les chiens blancs... 
sans exception!... Le cheptel n'est plus abondant, on l'a énormément razzié de 14 
jusqu'en 18... Cette fois-ci on n'en laissera rien... C'est les femmes qui feront les 
usines... Comme en Russie... les hommes ils iront se faire ouvrir... Ouvriers ou pas 
ouvriers... du kif !... à l'égalité des entrailles!... Vous êtes pas vous des Juifs?... n'est-ce 
pas? Souvenez- vous donc toujours que vous êtes les otages des Juifs!... La viande 
d'expérience. Les blancs ils la verront même pas la Paix de la France en morceaux... 
De l'Ariège à la rue Lappe, de Billancourt à Trégastel on emmènera tout!... Boudins!... 
Vous passerez tous dans la farce! Olivet! Dufour! BidartL. Dudule et grand Lulu!... et 
la Gencive! et le Tondu!... Keriben et Vandenput... vous verrez pas ça!... Vous y 
verrez qu'un nuage de sang et puis vous serez morts!... éclatés!... tout écartelés 
vivants... le long des trois fronts... Dans un entonnoir vous laisserez à tremper vos 
tripes... dans l'autre vous tournerez la soupe, le grand rata des gadouilles avec vos 
moignons... vos poumons sortis, travaillés en franges, translucides, feront de la 
broderie dans les fils de fer... Ça sera pas beau? Déjà pour vous marrer le dimanche 
allez donc ajouter vos noms sur le Monument aux morts, celui de votre paroisse... Ça 
vous fera un but de promenade avec la famille... Comme ça on vous oubliera pas... 
tout à fait... Occupez-vous-en dès demain... Ainsi [315] gravés dans le marbre, vous 
pourrez partir tranquilles, l'esprit plus libre. C'est même le seul endroit, ce marbre, de 
nos jours, que les Juifs essayent pas de truster... Vous serez là, entre frères de race, je 
vous le garantis... Vous trouverez pas beaucoup de noms juifs sur les Monuments de 
la dernière... les monuments de vos morts... nos pissotières à fantômes, nos dolmens 
pour cons dociles, pour nos cadavres super cocus... ils disent pourtant bien notre 
passé, nos infects "monuments aux morts"... notre présent, tout notre avenir... On les 
regarde pas d'assez près, jamais d'assez près, je trouve, ces méridiens de notre 
chance... Tout est pourtant bien nettement écrit dessus... dans le granit et dans le 
marbre. 

Cette fois l'occasion est splendide, jamais si magnifique riflette ne fut offerte aux 
hordes paumées, une étendue extraordinaire pour rendre leurs âmes éperdument! Du 
renfrogné Dunkerque au sémillant Biarritz!... Tous les goûts! Que d'espace pour nos 
écumoirs!... Il va falloir drôlement qu'on fouille, trifouille les Recrutements pour 
garnir tout ça d'effectifs!... qu'on racle, qu'on ratisse à fond qu'on expurge les 
moindres crevasses du terroir, qu'on déterge les moindres fissures où l'indigène peut 
se planquer... Ah! Ah! Laridoire, vous frétillez mon pote! Vous gambadez déjà! Vous 
aimez les cocardes je vois! Vous exultez de bigornes! Attends un peu, ma petite 
ficelle! Mais je vous trouve, mon garçon, pâle du fascicule!... C'est un grand médecin 
qui vous cause! Je vous sens déjà "disparu"... Je vois déjà votre carne tiède toute 
boudinée sur un poteau... Est-ce là une gauloise attitude?... Vous pouvez disposer mon 



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ami!... Le Paradis est ouvert!... Ne vous retournez je vous prie, jamais!... sous aucun 
prétexte! Ne vous en faites pas pour les Juifs!... Ils ont leur confort. Le Juif est exempt 
par nature... Il est ceci... il est cela... Il est médecin... avocat... trop gros... trop 
myope... trop riche... trop long. Je vous l'ai dit!... Il est pas dans son climat... Il souffre 
d'être avec vous... Il a toujours donné des ordres... Il est bien trop instruit pour vous... 
trop fin pour être mêlé... trop vicieux... plus interprète que combattif... as-tu compris 
brute médusée?... Tu n'exigerais quand même! délirant! qu'on aille semer dans la 
gadouille le Sel de la Terre?... Tu n'oserais pas le dire trop haut!... C'est bon pour toi 
l'immonde!... Sais-tu qu'en ce moment présent, dans la prévision des événements, qui 
se rapprochent... on "épure" ferme et à tour de bras, tous les bureaux de tous les 
Ministères de la Guerre... Il ne restera bientôt [316] plus dans les Commandes et les 
Etats Majors... et dans les coulisses, que des officiers tout dévoués, vendus de toute 
leur âme à la cause des banquiers juifs... 

Ce n'est pas moi qui parle ainsi, c'est le Vénérable Paul Perrin, lors d'une récente 
tenue de Loges. Il t'avertit, c'est de la bonté, que ta tripe au ministère, elle est comme 
le franc à la Bourse, elle perd de valeur chaque jour... Sache! et tiens compte! Encore 
peut-être un ou deux mois du régime actuel, tu n'auras plus de valeur humaine, tu 
seras complètement dévalué, tu seras "nombre" dans les effectifs... Robot de toutes les 
façons, civiles et soldatesques. Assure tes cornes! Tu devrais prévoir!... Flairer un peu 
le sens des vapes. Tu vas les payer tes "vacances"! prolétaire maudit!... T'auras pas 
assez de derrières ta Révolution venue, pour te torcher dans les affiches, les Décrets 
qui paraîtront... quatre fois par jour... Mais ça fera pas baisser du tout, d'un seul petit 
sou, le prix du beurre... 

Quand ça deviendra trop compliqué, Thorez s'en ira au Caucase, Blum à Washington 
(s'ils sont pas butés) chargés de mission très complexes, toi t'iras voir dans les 
Ardennes, te rendre compte un petit peu, de l'imitation des oiseaux par les petites 
balles si furtives... si bien piaulantes au vent... des vrais rossignols, je t'assure... qui 
viendront picorer ta tête... 

- Ferdinand, quand c'est la bataille, le fascisme vaut le communisme... Dans la 
prochaine Walkyrie, tu peux le croire très fermement, que ça soye Hitler qui remporte 
ou son cousin Staline... ça sera du pareil au même... la façon qu'on sera têtards, nous. 
Le Français dans le cours des âges, il a jamais su ce qu'il voulait, ni dans la paix, ni 
dans la guerre. Pendant quinze siècles, il s'est battu, révolutionné, embouti dans tous 
les panneaux pour s'approprier la terre, se débarrasser des Jésuites, la terre maintenant 
il en veut plus, il a remplacé les Jésuites par les Juifs et les francs-maçons qui sont 
cent mille fois plus charognes... Maintenant il veut les usines... une fois qu'il les aura 
prises, il en voudra plus, c'est fatal!... Il voudra autre chose... Il passe que des 
enfantillages dans son pauvre cassis, des éberluteries d'éméchés, des petits caprices de 
vieillards, jamais un ferme propos. Toujours des trucs qui n'ont pas de sens, ni de 
suite... Personne actuellement peut lui dire: "Français t'es le pire con si tu bouges, t'es 
le pire cocu de l'univers, le cave fatal. Ta barbaque est à l'étal... un sale enculé cobaye 
voici pour ta gloire! On va te filer en poivrade". [317] Personne le lui dit. Il se rend 
pas compte, il ne sait rien. Pourtant faut l'avouer tout de suite, les guerres, toutes les 
guerres, que les Juifs veulent nous faire faire valent pas un pipi de douanier... une 
demi-couille d'amiral, un schako de pantomime, la quille pourrie d'un bateau- 
mouche... Ça vaut rien. Je regrette de le dire. Qu'il en plaise au Consistoire, moi je 
m'en fous énormément qu'Hitler aille dérouiller les Russes. Il peut pas en tuer 



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beaucoup plus, dans la guerre féroce, que Staline lui-même en fait buter, tous les 
jours, dans la paix libre et heureuse. Ça peutpas faire grande différence!... qu'il 
s'envoye donc toutes les Ukraines Hitler! en veine de conquête! et puis encore la 
Roumanie! et les Tchèques avec! je trouve pas un petit mot à redire... Je suis pas 
champion pour ghettos... Ah! Mais pas du tout!... Pourvu qu'il écroule pas ma 
crèche!... C'est les Juifs chez nous qui le provoquent... C'est leurs crosses et leurs 
ambitions... C'est pas du tout, du tout les nôtres... Moi je voudrais bien faire une 
alliance avec Hitler. Pourquoi pas? Il a rien dit contre les Bretons, contre les 
Flamands... Rien du tout... Il a dit seulement sur les Juifs... il les aime pas les Juifs... 
Moi non plus... J'aime pas les nègres hors de chez eux... C'est tout. 

Je trouve pas ça un divin délice que l'Europe devienne toute noire... Ca me ferait pas 
plaisir du tout... C'est les Juifs de Londres, de Washington et de Moscou 
qu'empêchent l'alliance franco allemande. C'est "l'Intelligence Service"... C'est les 
descendants de Zaharoff. C'est pas d'autres intérêts. On peut plus bouger, se 
mouvoir... nos tripes sont sur-hypothéquées, sur spéculées, sur-agiotées, sur-vendues 
pour la Croisade juive. C'est infernal!... Chaque fois qu'on remue, qu'on esquisse un 
tout petit rapprochement, une protestation anti youtre... On nous rappelle... de haut 
lieu, brutalement, au garde à vous... qu'on est de la viande d'abattoir, qu'on est déjà 
aux bestiaires... On prend le coup de caveçon sur le mufle, la chambrière dans les 
fesses... Je veux pas faire la guerre pour Hitler, moi je le dis, mais je veux pas la faire 
contre lui, pour les Juifs... On a beau me salader à bloc, c'est bien les Juifs et eux 
seulement, qui nous poussent aux mitrailleuses... Il aime pas les Juifs Hitler, moi non 
plus!... Y a pas de quoi se frapper pour si peu... C'est pas un crime qu'ils vous 
répugnent... Je les répugne bien moi, intouchable!... Les Juifs à Jérusalem, un peu plus 
bas sur le Niger, ils ne me gênent pas! ils me gênent pas du tout!... Je leur rends moi 
tout leur Congo! toute leur Afrique!... [318] La Libéria, je la connais, leur République 
nègre, ça ressemble foutrement à Moscou. A un point que vous ne pourriez croire... 
Eh bien ça ne me gêne pas du tout que les nègres dominent Libéria et la Palestine... 
Pourvu que moi on me transforme pas en esclave des Libériens tartarifiés, russifiés. 
C'est tout ce que je demande. C'est la différence. Mais dans une alliance pensez donc, 
entre le faible et le fort, le faible est toujours croqué. Voire! Voire! Re voire! Hitler il 
aurait tant de travail, des telles complications inouies à défendre ses vaches conquêtes, 
dans toutes les steppes de la Russie, dans les banlieues du Baikal, que ça l'occuperait 
foutrement. Il en aurait bien pour des siècles avant de venir nous agacer... Dans des 
siècles... n'est-ce pas... le Roi... l'âne... et moi... on aura plus besoin de musettes... Et 
puis, pour être colonisés, pour vous dire bien franchement la chose, on peut pas l'être 
davantage que nous le sommes aujourd'hui par les Juifs, par les nègres, par la plus 
immonde alluvion qui soit jamais suintée d'Orient. Par des métis, des mâtinés, le plus 
bas "conglomérat" de toutes les ordures de l'Egypte... ordures multipliées par merde... 
Salut! votre bonne santé! Colonisés de l'intérieur, par les métèques judéo-russes c'est 
la suprême infamie... Fientes on peut pas tomber plus bas!... Demandez un peu ce 
qu'ils en pensent tous les Etats limitrophes de votre Russie adorable... Ceux qui savent 
par expérience séculaire, ce que Tartare juif veut dire!... Ils vous éduqueront un petit 
peu... Ils peuvent pas concevoir, ces experts, plus immonde, plus dégradante, plus 
infernale, torturante enculade, qu'une tyrannie youtromongole... Deux millions de 
boches campés sur nos territoires pourront jamais être pires, plus ravageurs, plus 
infamants que tous ces Juifs dont nous crevons. 



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Portant les choses à tout extrême, pas l'habitude de biaiser, je le dis tout franc, comme 
je le pense, je préférerais douze Hitler plutôt qu'un Blum omnipotent. Hitler encore je 
pourrais le comprendre, tandis que Blum c'est inutile, ça sera toujours le pire ennemi, 
la haine à mort, absolue. Lui et toute sa clique d'Abyssins, dans la même brouette, ses 
girons, son Consistoire. Ils le savent d'ailleurs parfaitement, et ils le hurlent de temps 
à autre que c'est entre nous une haine à mort, entre noirs et blancs, ça leur part du 
cœur... Il suffit de retenir les mots. Nous aurions tort de chichiter... Nous n'avons plus 
rien à perdre... Les boches au moins, c'est des blancs... Finir pour finir, je préfère... 

- Alors tu veux tuer tous les Juifs? 

[319] - Je trouve qu'ils hésitent pas beaucoup quand il s'agit de leurs ambitions, de 
leurs purulents intérêts... (10 millions rien qu'en Russie)... S'il faut des veaux dans 
l'Aventure, qu'on saigne les Juifs! c'est mon avis! Si je les paume avec leurs charades, 
en train de me pousser sur les lignes, je les buterai tous et sans férir et jusqu'au 
dernier! C'est la réciproque de l'Homme. 

Je voudrais qu'il soit proclamé, pour que le peuple sans vertèbres, dit français, 
retrouve un peu son amour propre, absolument conclu, certain, trompeté 
universellement, qu'un seul ongle de pied pourri, de n'importe quel vinasseux ahuri 
truand d'Aryen, vautré dans son dégueulage, vaut encore cent mille fois plus, et cent 
mille fois davantage et de n'importe quelle façon, à n'importe quel moment, que cent 
vingt-cinq mille Einsteins, debout, tout dérétinisants d'effarante gloire rayonnante... 
J'espère que l'on m'a bien compris?... 

Gustin était pas convaincu... Il s'en allait en arabesques, comme un Juif, il fuyait... 

- Ils ont peut-être l'avenir pour eux, Ferdinand... à travers tous leurs charognages... 
C'est peut être pour l'avenir qu'ils travaillent... 

- Si l'on étranglait tout d'abord, tous ceux qui nous parlent de l'Avenir... ça 
simplifierait bien les choses... Quand un homme vous parle d'Avenir c'est déjà une 
finie crapule... C'est bien dans les temps présents que les Juifs s'engraissent! eux!... 
qu'ils font "coucous" dans nos afurs... Ils te disent pas: "J'attendrai un peu! ... Non! 
jamais! Ils te disent: "Trisse salope indigène! va te laver! con de cocu!" Ils se beurrent 
les Juifs au présent!... pas d'Avenir! ... 

- Ils te font pas de tort personnel?... 

- Ils m'excèdent... J'en ai plein mon page... Je me tourne, j'en écrase... Je m'en gratte 
dans la vie... Je peux plus ouvrir un cancan, sans retrouver leurs traces de bave... de 
petits filaments, des moindres échos... insidieux... des colonnes... de haut en bas... 
C'est des paravents de l'armée youtre.. Y en a plein derrière... ça grouille., ça monte... 
ça dévale... y en a plein dans les commentaires... ils me tâtonnent pour m'investir... Ils 
viennent m'apprécier la connerie, à chaque tour de page... chaque minute... pour voir 
combien j'ai molli, fléchi davantage... que je vais m'en apercevoir de cette nouvelle 
traître ficelle, d'encore cette petite ordure, de l'imprévisible entourloupe... la 
progression pénétrante... l'infiltration [320] au mot à mot... Si je roupille pas... des 
fois... par où ils peuvent encore me mettre... si j'ai pas encore une absence... Un jour 
c'est un radiophone... le lendemain c'est un grand tambour... Un jeune poète 



186 



évanissime... Un escroc si financier qu'il est plus grand que mille honnêtes... Le 
lendemain c'est des prix de Charme... de beauté... toutes juives par hasard... Tout ça 
travesti, vénéneux... C'est plus qu'un sous-bois plein de vampires, faut pas somnoler... 
des vermines qui rampent dans les ombres... gluantes, visqueuses, dans toutes les 
mousses... C'est plus du tout une existence... C'est un "reptarium" fantastique! Je sors 
de chez moi, l'autre matin, que vois-je sur le mur d'en face?... Une affiche: 
"l'Humanité"... Pour la "France libre et heureuse!" Leur tarte pour cons à là crème... Je 
m'approche, une photographie... souriante... une youtre béate!... merde!... C'est un 
culot phénomène!... C'est le défi véritable!... Je vais pas afficher des bretonnes, moi, 
sur Tel-Aviv... Je suis plus discret... Et puis le camarade Lipchitz, quand il s'épanche 
en pleine forme, la façon qu'il nous avertit. "Si les Français sont pas contents, nous les 
ferons sortir." Je trouve pas ça du tout raisonnable!... Je trouve ça grossier, 
préjudicieux. Charles Martel, qu'était pas fou, quand les nègres lui parlaient de la sorte 
pendant la bataille de Poitiers, il leur ouvrait à tous la gorge... Alors ils faisaient plus 
du tout de bruit... 

[31] (p. 321-320) 

[321] 

Si l'on me retrouve un de ces matins avec un petit porte-manteau... 
Inutile de faire semblant d'avoir l'air de chercher... 

(Il n'en coûte que 3 à 4.000 francs, pour faire abattre un homme, n'importe quel jour à 
Paris, un peu moins à New-York, un peu plus à Londres...). 

Gutman bien poussé à fond, il s'est dévoilé tel qu'il est, une méchante, rancuneuse 
nature... Comme je recommençais à lui dire, tout ce que je pensais de bien des Juifs... 
Il s'est tout à fait fâché!... Il s'est foutu en quart affreux... Il est parti dans une crise! 
une vraie colère de maudit... 

- Mais tu délires, Ferdinand!... Nom de Dieu t'es saoul!... T'es noir à rouler, ma 
parole, t'es qu'un sale buveur "habituel"... Mais je vais te faire interner! Je te jure!... 
T'as beau être confrère!... Ça ne va pas traîner... J'ai des relations dans les Asiles, 
moi.. Tu vas voir un petit peu... Ils sont tous juifs dans les Asiles!... Ça va bien les 
divertir... d'entendre ton numéro de folies... tes bêtises... Ils vont te faire capitonner... 
Tiras, là-bas, médire des Juifs comme tu les appelles... dans un joli cabanon... Je te 
ferai faire une camisole exactement sur mesure... Alors, tu nous foutras la paix... Tu 
retourneras à tes romans... Si t'es sage t'auras un crayon... D'abord c'est des insanités... 
la "Race" ça n'existe plus... c'est des mythes... 

- Voilà le grand bobard gode! pour nous!... à nous filer dans la bagouze... le "mythe 
des races."!... Les Juifs, eux leur métissage, leur faux-bamboula, ils en sont pas fiers 
comme d'une race!... Fiers comme Artaban. Ils en ont pas honte eux d'être Juifs!... Ils 
[322] savent d'où ils sortent... Ils se poussent au train comme des clebs... C'est eux qui 
sont les pires racistes... Eux dont tout le triomphe est raciste... Ils causent que pour 
nous égarer, pour nous étourdir... pour nous désarmer davantage... Tous les 
professeurs anthropologistes, francs-maçons du Front Populaire bien juifs, bien payés, 
nous l'affirment, que c'est fini, urbi-orbi, et voilà... C'est irréfutable... Le Front 
Populaire n'a jamais menti... C'est une berlue, c'est une chimère... un détraquement de 



187 



la vision... bien navrante, une déconfiture de tes pauvres sens d'onaniste! une véritable 
idéorrhée... une perte de substance lécithique... Tu t'es trop poigne Ferdinand... Tu 
sais, ce qu'elle dit la "tante Annie" ?... Que ferai -je pour te guérir?... C'est l'épuisement 
de la ménopause?... T'as des bouffées?... Prends les Souris de l'abbé Jouvence... 

- Pourtant, dis donc, ils sont crépus?... Et la Palestine? C'est pas le berceau de la 
"Race"... 

Ça y est, il venait de me remonter, il venait d'effleurer le sujet où je suis cataleptique... 
Je redevenais intarissable... volubile... incoercible... 

- Ils sont myopes! tes sémites! panards!... bas de cul! ils puent le nègre... est-ce 
exact?... déconnai-je encore?... Je te laisse deux souffles pour répondre...? Ont-ils les 
énormes nougats d'avoir poulopé dans les sables, si tant, si fort... et les bédouinages... 
dans les sables... à la chasse aux dattes, aux vieilles urines de chameaux... des siècles 
et des siècles?... Irréfutable!... Ces feuilles des écoutes en moulin... les panards 
palmés, je dis: juifs!... l'odeur! et les lunettes donc!... Ces vieux granulomes!... les 
suites... les séquelles miteuses... 

Ah! Ah! je marquais facilement un point sur la chasse aux dattes... Je lui montrai tout 
de suite, les siens "de transat", qu'étaient vraiment d'amplitude! pour sa taille si 
brève... Là il était confondu... 

- C'est le martyre des belles youtres, que j'ai insisté, d'avoir les pieds un peu trop 
"forts"... Tous les bottiers de New- York le savent... Ils se trompent pas eux sur les 
races... 

- Tu les accables bien lâchement, Ferdinand, qu'il se rebiffe aussitôt. Toi aussi tu sors 
des sauvages... Si tu sors pas du désert, tu sors des cavernes, c'est bien pire! C'était 
encore bien plus fétide, bien plus écœurant... Un désert c'est toujours propre... C'est 
pas des dattes qu'ils se tapaient tes cons d'Aryens pères... C'était de la catafouine de 
renne! de la vraie mouscaille bien fondante! et [323] pour l'Hiver des boules de fiente 
malaxées! pétries! voilà ce qu'ils s'envoyaient tes pères!... et puis du suif à la tourbe, 
bien rance bien fumé.. Des vrais mangeurs de choses immondes... Voilà ce que tu 
crânes?... 

- Voici un portrait bien textuel!... mais c'est pas pareil... pas pareil.. . 

- Toi aussi t'as plein de paille au train... De quoi tu te plains?... et pas encore de si 
longtemps!... 

- En vérité!... mais pas la même!... Chacun son odeur! je dis!... Tout est là!... Je force 
pas la mienne sur les Juifs.... C'est eux qui montent pour me renifler... J'aime pas leur 
odeur c'est tout... J'ai le droit... Je suis chez moi. J'y vais pas moi, à Tel-Aviv... 
D'abord ils sont bien trop racistes! à Tel-Aviv! encore bien plus féroces qu'Hitler! ... 
Ils sont "exclusifs" comme personne! 

- Mais alors, dis donc, Mr. Blum? tu le trouves petit lui?... bas du cul? Ah! Ah! 
Bisque!... Bisque!... 



188 



Il marquait un point... 

- M. Blum Karfulkenstein le Bulgare? que tu veux dire?... Ah! mais lui c'est une autre 
gomme! il est de Genève et de Lausanne!... C'est une exception! Il confirme la règle 
"bas du cul"... Il est le double bas du cul!... Il est le prince des Bas-du-culL. 

Le coup était nul... 

La conversation devenait aigrelette... un peu incisive... On parlait à bâtons rompus... 

- Je veux pas périr par les Juifs! Je préfère un cancer à moi!. . pas le cancer juif!.. 

- Personne te force!... 

- Si! Si!... Ils me forcent!... C'est eux les Juifs, qu'ont inventé le Patriotisme, après les 
Croisades!... la Réforme! pour faire bouziller les chrétiens... 

- Tu crois?... 

- Positif! C'est eux qu'ont tout découvert... Les Croisades et la Réforme, ça leur a très 
bien réussi, seulement le Patriotisme, je voudrais bien qu'ils le prennent dans le cul, ça 
me rendrait service... 

- Ils ont été persécutés... 

- C'est eux qui nous persécutent... C'est jamais nous... Ils se vengent de trucs 
qu'existent pas!.. On est les victimes des martyrs!... C'est nous les vampés! pas eux, 
salades, transis de [324] mensonges, cocus, croulants dupés, sous toutes les 
oppressions juives. Tyrannies travesties, sournoises, genre "Optimiste" comme chez 
les Britons... écraseuse comme en Russie... pédante, cauteleuse, vineuse et patriote 
comme chez nous... Du kif !... Le monde ne marche pas tout seul... Je te dis... il peut 
pas marcher tout seul... Il faut que quelqu'un s'en occupe... commande... Ce sont les 
Juifs qui commandent... Le monde commandé par les Juifs, c'est un enfer pour les 
Aryens... sans abus, textuellement un enfer! avec les flammes! des crapauds partout! 
d'éternelles tortures... des révolutions, des guerres, des boucheries, à n'en plus finir... 
les unes dans les autres, et les Juifs toujours au fond de toute la musique!... toujours 
en train d'en remettre, délirer, de comploter d'autres calvaires pour nos viandes... 
d'autres abracadabrants massacres, d'enpuruler! insatiables! toujours agioteurs! 
voyeurs! bandocheurs! effrénément... c'est leur vie!., leur raison d'être... Ils crucifient. 
Voilà, j'ai tout dit, je pense... les Juifs. 

- C'est pas beaucoup, Ferdinand!... 

- Ah! si encore un petit mot, faut pas compter pour la prochaine que je me déplace... 
Je suis objecteur 700 pour 100. Le pacifiste, c'est plus le Juif... c'est moi!... La 
médaille militaire je l'ai depuis le 27 novembre 1914... Elle me rapporte 200 francs 
Blum par an... (20 francs suisses), j'en veux pas une autre... Ça sera la médaille 
d'Israël l'autre... Alors tu comprends... 

- C'est pas très vif, comme esprit, Ferdinand... pour un Aryen t'es assez lourd!... 



189 



- Je sais, pote, ton genre, je le connais, pour l'esprit c'est Eddie Cantor... Marx 
Brothers... 

-Jabote toujours garde mobile!... C'est nous les Sels de la terre!... Tu l'as dit toi- 
même! 

"Sel de la terre!...» Voilà le vocable dont je sursaute!... Je voulais lui rentrer dans la 
glotte... Il venait de provoquer encore mon humeur la plus intraitable!... 

- A!h! sel de la Terre! ... Ah! Consistoire! ... Ah! Sage de SionL. Ah! macchabée... 
Ah! grimace!... Ah! alors, elle est indicible!... mais foutriquet de burnes de taupes!... 
Mais vous vous tenez tous qu'au bidon!... Un Juif c'est 100 pour 100 culot!... 
Tambour! ... Tambourin! Baguettes! Escamoteurs de vessies! .. Qu'on vous arrache le 
haut parleur... l'Ecran du vide! baudruches pourries!... Vous effondrez!... Au vice! A 
l'estampe? des Titans!... Au "travail loyal" comme vous dites! devant votre frêle [325] 
intérieur... des Faisans!... des faux féticheurs sursoufflés!... pas même des loufiats!... 
des éponges!... des vrais chiftirs, vous prenez tout!.. Plus de jus à sucer: Plus 
personne!... Tout autant vous Juifs! pauvres merdures rêches! tout épuisés du 
chromosome, tout filasseux!... ça gonfle qu'en trempant bien dans la soupe! comme 
tous les croûtons!... Dans le bouillon!... dans notre soupe!... 

- Tu vas te faire avoir, Ferdinand, dans la voie que tu t'engages... T'auras le monde 
entier contre toi, figure de légume!... Ça sera pas toujours facile de te faire passer pour 
inconscient... T'es un genre de fou qui raisonne... Les gens peuvent pas toujours 
savoir... Ils se trompent des fois... Ils peuvent se méprendre... Tu peux vexer des 
personnes... Tiens! moi, qui te veux du bien... Je t'ai jamais trompé Ferdinand... Je t'ai 
jamais tendu des pièges... Je t'ai jamais dit "Tu peux y aller"... que c'était une 
entourloupe?... pas vrai?... Hein?... dis-le?... 

- Gutman! c'est exact!... 

- Alors je te dis, moi nègre, Ferdinand, laisse tomber ces affreux propos.,, viens avec 
nous... tu seras content... T'es indigène?... tes frères de race, comme tu les nommes, ils 
te chient sur le tronc... 

- C'est exact Gutman... c'est exact, autant que les Juifs... 

- Parce que tu sais pas les prendre... les Juifs, si tu savais les aborder, ils 
t'apprendraient à réussir... t'es qu'un sale raté dans ton genre... d'où, ces aigreurs 
imbéciles, ta tête de cochon... Regarde un peu les indigènes, les Juifs les contrarient 
jamais, eux... Au contraire, "Y a de la joie!" qu'ils chantent... Tu comprends a y a de 
la joie" de se faire enrouter!... Toi tu les engueules!... C'est pas une façon!... C'est toi 
qui les indisposes... Tu les humilies!... C'est vilain!... Regarde comme ils sont heureux 
tes "Français de race" d'avoir si bien reçu les Romains... d'avoir si bien tâté leur 
trique... si bien rampé sous les fourches... si bien orienté leurs miches... si bien avachi 
leurs endosses. Ils s'en congratulent encore à 18 siècles de distance!.. Toute la 
Sorbonne en jubile!... Ils en font tout leur bachot de cette merveilleuse enculade! Ils 
reluisent rien qu'au souvenir!... d'avoir si bien pris leur pied... avec les centurions 
bourrus... d'avoir si bien pompé César... d'avoir avec le dur carcan, si étrangleur, si 
féroce, rampé jusqu'à Rome, entravés pire que les mulets, croulants sous les chaînes... 



190 



sous les chariots d'armes... de s'être bien fait glavioter par la populace romaine... Ils 
s'esclaffent encore tout transis, tout émus de cette [326] rétrospection... Ah! qu'on s'est 
parfaitement fait mettre!... Ah! la grosse! énorme civilisation!... On a le cul crevé pour 
toujours... Ah! monpopotas!... fiotas! fiotum!... Ils s'en caressent encore l'oigne... de 
reconnaissance... éperdue... Ah! les tendres miches!... Dum tu déclamas!... RomaL. 
Rosa! Rosa!... Tu pederum!... Rosa! Rosa! mon Cicéron! 

Tout recommence et c'est parfait!.. Et voilà! tout! C'est la cadence! C'est la ronde! 
C'est les ondes! avec d'autres pafs! Le paf de youtre c'est bas, j'admets! dans la série 
animale, mais enfin quand même, ça bouge... Ça vaut bien une bite d'Empereur 
mort ?... Tu n'es pas d'avis?... 

- Mais si, mais si... j'étais d'avis... 

- Puisque c'est le destin des Français de se faire miser dans le cours des âges... 
puisqu'ils passent d'un siècle à l'autre... d'une bite d'étrusque sur une bite maure... sur 
un polard de ritain... Une youtre gaule ou une saxonne?... Ça fait pas beaucoup de 
différence! C'est abusif de bouder... Tous les conquérants, ils doivent, c'est bien 
naturel, mettre les conquis! c'est la loi des plus vives Espèces!... Si fait... Si fait... 

- Regarde un peu toutes les mignonnes, les Aryennes... c'est facile à discerner où 
qu'elles vont leurs préférences... au théâtre, au cinéma, dans n'importe quel salon... 
"première", croisière, musette, tennis?... Elles foncent toutes, remarque, littéralement 
sur le Juif, sur le crépu, sur le "toucan". Le crépu c'est le Roi du jour... Il monte... Le 
blanc descend... C'est lui qui a tous les honneurs!... C'est pour lui qu'on se met dans 
les frais... Elles raisonnent pas les mignonnes, elles suivent leur instinct, leur ventre... 
Le Juif il est parfait pour elles, il a l'avenir, il a le pognon... On n'a pas besoin de leur 
apprendre... Elles sentent ces choses-là de nature... Elles vibrent... Elles reçoivent les 
ondes... les ondes nègres... C'est le beau môme d'aujourd'hui! le Juif! le Juif dans tous 
les films, légèrement crépu, bas du pot, panard, un peu myope! Oh! comme il est 
distingué!... Surtout à la ville!... Ah! Comme il a l'air raffiné!... avec ses jolies 
lunettes!... Ah! c'est pas un fou celui-là, ni un paysan!... 

- C'est vrai, c'est irréfutable, les Juifs gagnent de tous les côtés. Toutes les gonzesses 
aux Abyssins! La race plein les miches! ... Elles en ont le panier en compote! elles 
peuvent plus s'les 
Russes au travail. Ils rappellent le régiment, au poil... Ce sera toujours les mêmes 
ornières... un peu plus creuses et puis c'est tout... C'est l'Asie... quoi... c'est l'Asie... 
Toutes les voitures, elles en crèveront... A peine un immeuble neuf... depuis la 
"Bolchevique 17"... le strict absolu nécessaire: Le Guépéou... autre chose... ça aurait 
juré... Pourquoi faire?... L'autre "opulent", ce ténor boudah, voilà qu'il se met à parler 
entre les cahots... Ah! mais je trouve qu'il est cordial... et puis même qu'il est spirituel 
et tout... et qu'il est carrément jovial... Enfin voici un Russe qui cause... qu'est drôle... 
en plus... et qu'a l'air tout déboutonné... à plaisir!., qu'en rajoute! c'est étonnant!, qu'a 
pas un barillet dans le cul!... qu'a pas l'air de se gratter du tout!... Il semble penser tout 
haut... c'est le premier!... Il parle anglais comme père et mère... On se comprend.. 
C'est bizarre, à mesure que je l'entends, il me semble que sa voix je la reconnais... 
C'est pas moi qui pose les questions, c'est lui qui adresse... Il me fait: 

- Monsieur, aimez-vous la Russie?... 

- Et vous, dear Sir?... est-ce qu'elle est bonne?... 

J'ai pas l'habitude de ruser, je suis d'un naturel assez simple, j'aime pas les mystères... 
Puisque mes impressions le passionnent je vais lui faire part immédiatement de mes 
réflexions... qu'elles sont pas très favorables... Nathalie se recroqueville dans le coin 
opposé... elle me fait du genou. Très inoffensif à vrai dire tout ce que je proclame... 
que j'aime pas beaucoup leur cuisine... (et moi la cuisine ça me laisse tiède), que 
j'aime pas l'huile de tournesol... J'en ai le droit... Que bagne pour bagne ils pourraient 
mieux... Que c'est un mauvais ordinaire de prison bien mal tenue... enfin des futilités... 
que les concombres c'est pas digeste... que les cafards plein les crèches., (je payais la 
mienne trois cents francs par nuit) ça faisait pas un progrès sensible... Qu'ils avaient 
tous l'air dans la rue à première vue, médicalement, leurs travailleurs "régénérés"... 
d'une terrible débâcle de cloches... effroyablement anémiques... chlorotiques... flapis... 
une vraie retraite de Russie... décavés jusqu'aux ratamoelles... que ça me surprenait 
pas du tout... avec leur genre de régime... que moi même avec Nathalie, tout en 
flambant des sommes orgiaques, on arrivait à se nourrir qu'avec des [338] galtouses 
bien suspectes... à vous couper net le sifflet... des brouets si équivoques... des petits 
arrière-goûts si suris... incroyables... Si je parlais tant de boustifaille, dont je me fous 
énormément, c'est parce que là-bas, n'est-ce pas, ils se proclament matérialistes, "tout 
pour la gueule". C'est leur gloriole le matérialisme... Alors je faisais des remarques 
matérialistes... qu'étaient dans la note... des choses que devait comprendre ce beau 
sénateur bonzoide... Ça l'a pas mis en colère mon impertinence... Il se fendait même 
les babouines de m'entendre avec mes sarcasmes... persifleux... Il se tamponnait de 
rigolade dans le fond du bahut... Ça n'avait pas l'air de le froisser. Nathalie n'en menait 
pas large... Quand j'ai eu fini enfin de faire comme ça le bel esprit... Il est revenu à 
l'assaut d'une autre manière... Il s'est enquis d'autre façon... 

- Il paraît que Monsieur Céline n'aime beaucoup nos hôpitaux?... 

Ça y était! Cette provocation m'avait à l'instant suffi! ... un éclair!... m'avait débrouillé 
la mémoire... Je m'y retrouvais parfaitement! je lui répondis coup sur coup: 



196 



- Mais si! Monsieur Borodine, quelle erreur navrante!... mais j'en suis 
"enthousiastic"... de vos hôpitaux! .. voyons!... vous êtes, pour ce qui me concerne, 
très mal renseigné!... A mon tour, puis-je me permettre?... puisque nous sommes aux 
confidences... C'est un nouveau nom, n'est-ce pas, Borodine?... 

Il se fendait de mieux en mieux... 

- Là bas, à Dartmoor, sur la lande, quand vous fabriquiez des petits sacs... vous vous 
appeliez?... 

- Et vous, là-bas, Monsieur Céline, à Hercules Street... est-ce bien exact?... quand 
vous preniez des leçons d'anglais, à la jaune cantine "Au Courage"... sous le grand 
pont... Suis-je dans l'erreur?... Waterloo... Waterloo over the Bridge!... la gare des 
morts... Ah! Ah! Ah!... Vous êtes un fils de "Dora"... Top là!... Top! Top! ... 

- Vous en êtes un autre!... il faut l'avouer haut et fièrement! 

On s'est serré la louche en force... c'était plus la peine de pré tendre ... 

Il avait énormément forci et jauni... je l'avais connu très mince et très pâle... 

- Et cet excellent Yubelblat... hein?... toujours myope?... toujours lecteur en pensée?... 
[339] Ah! il évoquait une époque. C'était amusant comme souvenir Yubelblat! ... 

- Il m'a bien servi à Anvers vous savez Monsieur Céline... 
-Yubelblat?... 

- Je suis resté trois mois chez lui., dans sa cave mon ami... dans sa cave! ... Pas un rat 
dans sa cave! ... Je vous garantis... Mais que de chats!... mon Dieu!.. Tous les chats 
d'Anvers!... Quels chats!... 

-Bien vrai?... 

-Bien vrai!... 

- Dans la cave?... 

- Comme Romanoff!... 

-17?... 

- Quel âge avez- vous donc Céline?... "Doucement chauffeur!" Il commande à 
présent... "Doucement... faites le tour!... Il faut que je parle encore à mon ami, le 
"Gentleman"... Toujours "Ferdinand la migraine"?... Ah! l'on ne se retrouve pas tous 
les jours!... "enthousiastic"!... Encore il partait à se marrer. 

- Yubelblat... non plus d'ailleurs!... Il avait bien promis, ce cher, de passer pourtant 
une fois... encore une fois... me faire une petite surprise... une petite visite... en 



197 



véritable camarade... comme cela sans cérémonie... pour son retour de Pékin... Il avait 
promis... Il y va de moins en moins, n'est ce pas à Pékin?... N'est-ce pas?... Il me 
semble!... 

- Je ne suis plus très au courant Mr. Borodine... 

- Il est fantasque ce Yubelblat... savez vous?... imprévisible en vérité!... Il a préféré 
reprendre encore ce sale bateau... Il n'aime plus le "Transsibérien". Ah! Ah! Ah! ... (Il 
se ramponnait la brioche). Quel voyage... Terrible détour!... La Mer Rouge 
vraiment!... Un bien disgracieux voyage en vérité... 

On s'en esbaudissait tous deux, tellement c'était drôle tout ce détour de Yubelblat... 

- Et vous alors? Monsieur Céline?... Vous n'aimez pas la Russie?... Pas du tout... Mais 
vous aimez bien au moins, notre grand théâtre?... Vous êtes raffiné comme un Lord, 
Monsieur Céline... pas seulement pour les hôpitaux... Ah! Ah! Ah!... Vous êtes raffiné 
comme un duc... Un grand duc!... Monsieur Céline!... On vous voit beaucoup au foyer 
de la danse... Suis je mieux renseigné?... 

Nathalie n'avait rien à dire... Elle regardait loin... très loin... la rue. Elle se faisait 
menue , tou te petite . . . 

[340] - Vous voulez bien, Monsieur Céline, que je vous pose une question? Une 
question vraiment personnelle?... Une vraie question d'ami... un peu brutale... 

- Je vous écoute. 

- En cas de guerre de quel côté seriez-vous?... Avec nous? Ou avec l'Allemagne?... 
Monsieur Céline?... 

Le petit youtre de l'Intourist, sur le siège avant, il se démanchait pour mieux 
entendre... 

- J'attendrais... Je verrais bien... Monsieur Borodine... J'applaudirais comme au 
tennis... au plus adroit... au plus tenace... au plus corsaire... au plus fort! Je 
m'intéresserais... 

- Mais les plus forts, c'est nous! cher Monsieur!... Tous les experts vous le diront!... 

- Les experts se trompent parfois... Les Dieux se trompent bien... Nous avons des 
exemples... 

A ces mots nets, le voilà qui change de contenance... la colère le saisit, immédiate... Il 
sursaute... Il bafouille... Il s'agite... Il ne tient plus sur la banquette... le feu lui monte, 
d'entendre des bafouillages pareils!... Une vilaine rage de Chinois... 

- Oh! ami!... ami!... qu'il suffoque... Vous dites des choses si imbéciles... - Chauffeur! 
chauffeur!... Faites donc le tour un peu par Houqué! ... Vous ne connaissez pas, 
Monsieur Céline, Houqué?... Houqué! cela ne vous dit rien?... Vous ne savez pas?... 
Hou! que? Non?... Jamais on ne vous a parlé de Hou! que!... Nous allons avec mon 



198 



ami, vous montrer HouquéL. Passez chauffeur, tout doucement... là... -Ici... devant... 
regardez Céline... ces maisons si basses... si trapues... voyez-vous bien closes... C'est 
le quartier de Pierre le Grand! ici Monsieur Céline! ... je vous le montre... C'est là, 
qu'il menait s'amuser... s'éduquer un peu les personnes qui causaient un peu de 
travers... qui ne voulaient pas causer... qui répondaient mal aux questions... Elles 
faisaient tellement de bruit ces personnes, des bruits si forts!... quand elles s'amusaient 
avec Pierre, quand elles commençaient à reparler... qu'elles retrouvaient leurs 
paroles... Un tel vacarme des poumons! Monsieur Céline... de la gorge... Hou! que!... 
comme ça!... Hou...! que!... comme cela! si fort!... qu'on entendait plus que leurs cris! 
à travers tout le quartier... à travers toute la Neva... jusqu'à Pierre et Paul... C'est 
encore le nom qu'on lui donne à ce quartier. HouquéL. Regardez bien, Monsieur 
Céline, toutes ces demeures... si trapues... si profondes... bien closes!... Ah! C'est un 
vraiment beau 

[33] (p. 341-350) 

[341] quartier!... On ne fera jamais mieux!... Vous voyez un peu du dehors... Mais 
alors à l'intérieur!... Un très grand tzar Pierre 1er!... un très grand tzar, Monsieur 
Céline!... 

L'auto ralentissait encore... au pas... Nous avons eu tout le temps de parcourir toutes 
les rues... de bien visiter en détail... en détours l'ancien "Houqué"... Comme ça 
toujours en plaisantant... à propos des appareils dont se servait le tzar... pour mettre de 
l'animation dans les confidences... pour faire venir la confiance... l'affection. 

- De la confiance, Monsieur Céline!... de la confiance!... 

Pourtant il fallait en finir... revenir à l'hôtel... Nous allions encore au théâtre avec 
Nathalie. 

Il connaissait, Borodine, encore bien d'autres histoires, excellentes! des vraiment 
splendides anecdotes sur Pierre 1er... Nous étions devant notre porte... Il ne m'en 
voulait plus du tout... Nous ne pouvions plus nous quitter... 

- Allons! Allons! Montez me voir... sans faute! Tenez demain!... à l'Astoria!... Nous 
dînerons tous les trois avec Nathalie... dans ma chambre... sans façon... en 
camarades!... N'est-ce pas?... en camarades?... Je vous raconterai des aventures 
extraordinaires! des "faits"!... Seulement des "faits"! Sur la Chine! Et puis venez donc 
à Moscou... Là-bas, nous avons des choses encore beaucoup plus curieuses à 
regarder!... à vous montrer! Que je vous montrerai moi-même! ... Pourquoi rester à 
Leningrad ? ... Venez donc! ... Confiance! 

- Pourrai-je visiter le Kremlin?... 

- Tout ce que vous voudrez, Céline... 
-Vrai de vrai?... 

-Je crache!... 



199 



- Les caves aussi ?... 

- Toutes les caves!... 

Encore un bon sujet pour rire!... On en gigotait sur le trottoir... de drôlerie!... 

- Je peux emmener mon interprète?... 

- Mais certainement!... Bien sûr!... bien sûr!... 

- A fond? le Kremlin?... 
-A fond!... 
-Promis?... 
-Promis!... 

- Juste un mot par le téléphone ! et je vous fais prendre! 

[342] Ah! que penserez-vous... tout exagérément... Ce garçon exagère!... Voyons! Ces 
bolcheviques, ces "bombes entre les dents"... ne sont pas si désastreux!... Ils n'ont pas 
tout écrabouillé quand même!... tout réduit en poudre infâme!... Ah! Vous me prenez 
sur le vif!... Ah! La remarque est pertinente!... Ainsi tenez, leurs théâtres!... 
admirablement préservés!... très exact! beaucoup mieux que leurs musées!... qui 
présentent je ne sais quel aspect de brocante, de "saisie-warrant"... Mais leurs 
théâtres! en pleine splendeur!... Incomparables!... éblouissants!... L'intérieur surtout!... 
Les bâtiments, l'édifice... toujours un peu casernes... colosses... un peu "boches"... 
Mais l'intérieur! les salles! ... Quelles prestigieuses parures! Quel transport!... Le plus 
beau théâtre du monde? Mais le "Marinski"! sans conteste!... Aucune rivalité 
possible!... Lui seul vaut tout le voyage!... Il doit bien compter dans les deux mille 
places... C'est le genre du Grand-Gaumont... du Roxy... pour l'ampleur... Mais quel 
style!... Quelle admirable, unique réussite!... quel ravissement! ... Dans le genre 
mammouth... la perfection... léger... on ne peut mieux... du mammouth léger... aérien 
de grâce... décoré tout de bleu ciel, pastel filé d'argent... Autant de balcons, autant de 
cernes., franges d'azur... en corbeilles... Le lustre, une nébuleuse d'étoiles... une pluie 
suspendue... cristallin... toute scintillante... Tout le parterre, tous les rangs en 
citronnier... résilles de branchages aux tons passés... bois tournés, velours sur pastel... 
un éparpillement de palette... une poésie dans les sièges!... Le miracle [343] même! 
Opéras de Paris, Milan, New- York, Londres!... délires de bains turcs!... pâtisseries 
dégorgées d'un Grangousier mort!... Ce serait comparer vraiment le Mont Saint- 
Michel au Sacré-Cœur, notre grand oriental lavabo... Pour vous convaincre, vous irez 
peut-être vous-mêmes à Leningrad... vérifier... (Réclame absolument gracieuse). Je 
pourrais encore avec un peu d'espace... Ce serait très facile... jaboter 
descriptive ment... mais le temps?... Vous dépeindre de mon mieux... tant d'autres 
prodigieuses perspectives... évoquer dans la mesure de mes dons futiles, toute la 
majesté de ces impériales demeures... leur "baroque" aussi... leur cocasse... et d'autres 
châteaux... toujours plus grandioses... devant la mer... bien d'autres élans magnifiques 
de sculptures et de grâce... Et puis l'esplanade du Palais d'Hiver... Ce vélodrome pour 
éléphants... où l'on pourrait perdre, sans le savoir, deux brigades!... entre deux 



200 



revues!... deux charges!... Et puis tout autour, en pourtour, tout un gratte-ciel écrasé, 
fainéant, couché, tout en éventail... à cent mille petits trous, lucarnes etpertuis... les 
Bureaux du Tzar. 

[344] Je vous parle du "Marinski" avec un tel enthousiasme... Je vous vois venir... 
toujours suspicieux... J'avoue!... Minute!... Avec Nathalie, nous fûmes de toutes les 
soirées... Nous avons tout admiré, tout le répertoire... et la "Dame de Pique"... six 
fois... "Dame de Pique" mélodique vieille garce... Lutine sorcière, trumeau faisandé... 
Impératrice des âmes... "Pique" ! attend au fond du cœur russe "Dame" ! l'heure des 
fêtes du charnier... "Dame de Pique", messe inavouée, inavouable... charme de tous 
les meurtres... flamme sourde de massacre, mutine, au fond d'un monde en cendres... 
Un jour, la flamme timide remontera... jaillira plus haut!... si haut!... bien plus haut 
que le plus haut clocher d'or! ... La flamme en attente... vacille... grelotte... berce... 
toute la musique haletante... plus tendre... berce... le hasard... "Tré carias!"... Trois 
suicides!... au jeu de la Reine dans les griffes de la momie... Trois suicides doucement 
montent de l'orchestre chaque soir... Dans les rouleaux d'énormes vagues brûlantes... 
du fond... qu'aucune police ne sait voir... Trois petits oiseaux de suicide s'envolent... 
trois âmes menues... si menues... que les vagues emportent furieuses... je vous dis... 
grondantes... mugissantes... du fond du monde... que la police ne voit pas... La vieille 
carne, corbeau de tous les âges... douairière tout en meurtres... en bigoudis... en 
falbalas... vaporeuse de guipures, en crève chaque soir... chantante... au bord de 
l'abîme... Tant de pourriture cascade... d'un corps si menu!... si frêle!... tant de 
choses!... dans un torrent [345] d'arpèges... étouffent l'auditoire... tous ces Russes... 
étranglent... "Tré carias"!... Foule maudite!... Russes blêmes!... fourbes!... conjurés!... 
Que personne ne sorte!... Votre destin va s'abattre! Un soir! dans une trombe 
d'accords... Le fou là-haut va sortir votre carte... "Tré carias"! L'officier au jeu de la 
Reine... Qui bouge?... Du vieil enfer... tous les démons en queues d'étoupe, 
bondissent, jaillissent, gigotent... toutes les joies, regrets, remords, s'étreignent, 
cabrioles de toutes les haines... de tous les gouffres il en surgit... Sarabande!... De 
l'orchestre tout en feu... toutes les âmes et les supplices arrachent les violons... Le 
malheur hante... canaille... rugit!... ouvre son antre... La vieille s'écroule... Elle n'a rien 
dit... la Dame de Pique avait tout à dire! ... Pouvait tout dire!... Pourtant elle ne pesait 
rien... moins qu'un flocon de laine... moins qu'un oiseau qui chavire... moins qu'une 
âme en peine... moins qu'un soupir du Destin... Son corps dans cette chute ne fit le 
moindre bruit... sur la scène immense, petit monstre fripé, tout en papillottes... La 
musique est plus lourde... bien plus lourde que ce petit froissement d'étoffes... Une 
feuille morte et jaunie, soyeuse., s'abat tremblante sur le monde. Un sort. 

[346] Les "Soviets" de Leningrad occupent la loge du Tzar... Ouvriers dans le fond, 
en tenue du dimanche. Au premier rang, les Juifs à lunettes... quelques hirsutes... de la 
"tradition Bakounine"... Prisonniers vétérans politiques. Tous les Brichanteaux du 
Martyrologe. la parodie périlleuse! ... Ce défi! ... Aux autres balcons, les 
provinciaux, tassés, massés... Ingénieurs., bureaucrates... enfin les stakhanovistes... les 
plus bruyants, hauts de verbe, hystériques du Régime... par rangs entiers, fébriles... 
dopés... exhibitionnistes... pas très bien blairés, semble-t-il par les autres... spectateurs 
de la moyenne... Tous les balcons, tous les pourtours, parterres, parquet, bondés, 
compacts... de-ci, de-là, quelques groupes de petits Juifs genre étudiants, casquettes 
blanches à bandeau rouge... des petits Juifs français... sans doute une école politique... 
Voici pour la "Dame de Pique"... Mais la Danse?... Les Ballets Russes?... Les 
authentiques?... Leur plus grande gloire?... Autres vertiges!... Quel déploiement de 



201 



décors!... de parures!... Quelle richesse aussi de talents!... Il faut tout dire!... Et quel 
nombre!... Une armée de "sujets"!... Rectifions! richesse de talents "moyens"!... mais 
quelle fougue! Quel brio de scène! Quelle vie!... insensée!... Troupe certainement fort 
bien nourrie. Je ne fis grâce à Nathalie d'aucune soirée de ces féeries... Nathalie, 
préférait à tout, la "Dame de Pique"... Chacun ses faiblesses, ses sortilèges... les miens 
dansent... Vive la danse!... Les "Fontaines de Batchichara"!... Quelle bataille!... Une 
mêlée... de démons! [347] ailés, emportés, jaillissants... de tous les portants vers les 
cintres... Et quel massacre! traversé d'éclairs et de tonnerres à faire crouler le 
théâtre!... 400 diables, voltigeurs, massacreurs. Pas un artiste qui ne prenne feu dans 
ce terrible brasier de musique, qui ne se consume tout entier dans cette démence des 
flammes! Pour les "Cygnes" mêmes prestigieux propos d'enchantement... avec toutes 
les grâces... 

Cependant déclinante... beaucoup moins heureuse... une fièvre qui mijote... insipide... 
le repli vers la Raison... des grimaces... les "illusions perdues"... à d'énormes frais!... 
Nous sommes au navet! bien perdues!... Dans l'ensemble des "Saisons", beaucoup de 
fours en somme! déjà!... Répertoire terriblement jonché d'exorebitantes épaves... Que 
de débandades!... leur bilan est accablant!... Combien de directeurs fusillés ?... pour 
de vrai ?... Combien de capitaines ne sont pas revenus!... La faute ?... A tous! à 
personne!... la mienne!... la vôtre!... Ballet veut dire féerie. Voici le genre le plus 
ardent, le plus généreux, le plus humain de tout!... Qui l'ose ?... L'âme décline et se 
lasse... La verve n'est plus soutenue par une folie d'ensemble. Plus aucun créateur au 
cœur de tous ces poèmes... Comment les accabler ?... Ils sont partis vers la Raison... 
La Raison leur rend bien... Ils ne parlent plus que Raison... raisonnablement... brelan 
de cloches si fêlées... Les voici tout croulants de raison... Tant pis! ... Les catastrophes 
les plus irrémédiables, les plus infamantes ne sont pas celles où s'écroulent nos 
maisons, ce sont celles qui déciment nos féeries... Ils semblent condamnés les Russes 
auprès de leur Musique... reniés par leur passé... "mourants de soif auprès de la 
fontaine"... Leurs "succès"?... Il en faut Mordieu! pour peupler ces nefs gigantesques! 
et les places ne sont pas données!... Il s'en faut!... Alors?... Les vieux dadas! tout 
bêtement! Leurs "Carmen"... leurs "Manon"... leurs "Onéguine"... l'inévitable 
"Dame"... "Ruslan et Ludmila"... MazeppaL. pire encore!... J'assure le triomphe, 
toutes les couronnes de la Russie, à l'audacieux manager qui remontera "Michel 
Strogoff" avec chœurs, soldats, grand orchestre, sur les scènes de Leningrad... Le 
Palais d'Hiver est à lui ! 

Revenons aux artistes?... Parmi les danseurs: deux sujets admirables... Lyrisme, haute 
technique, tragédie, de véritables poètes... Les femmes? d'excellentes ouvrières, bien 
douées... sans plus... une ballerine exceptée-Oulianova... Mais leurs ensembles? La 
divinité!... Des orgues du mouvement humain. Essaims de coryphées [348] à remplir 
tout le ciel... Leurs "Pas de quatre"? comètes frémissantes... Les sources miroitantes 
du Rêve... les abords du Mirage!... Toutes les soirées du Marinski! Quelles voluptés! 
deux et trois fois tous les programmes!... A la fin, j'y tenais plus. L'idée me reprit... 
l'obsession... Il me semblait que moi-même, malgré tout.. Ah! que l'orgueil est 
fielleux conseiller!... Comme il décuple, centuple toute sottise. Tenter ma chance?... 
Qui ne risque rien... Mes poèmes?... s'ils allaient eux, ces Russes, s'en éprendre?... 
Sait-on jamais?... Echec à Paris... peut-être succès en Russie... L'un de mes "ours"?... 
Les deux peut-être? Je donnerais mon âme en prime... Qu'on se hâte!... elle commence 
à m'échapper... 



202 



- Nathalie, ma chère enfant, voulez- vous de ma part, téléphoner au Directeur?... s'il 
veut me recevoir?... m' entendre quelques minutes... J'ai tout un complot dans ma 
poche ! 

[349] 

C'est moi l'empressé, le galant Ferdinand, le tourbillon des dames! 

Jour conclu... présentation de mon poème au directeur. Ils étaient bien une trentaine 
dans cet immense salon... si je compte, clairsemés autour d'une table ovale... de 
prodigieuse ampleur... Artistes... musiciens... administrateurs... secrétaires... à 
m'attendre... Quel cadre!... impérial!... à la mesure!... salon fort bien préservé dans son 
jus Epoque Alexandre... pour nous "Tilsit"... Meubles parfaits d'acajou sombre... 
tentures poudreuses... naphtalinées... tapis pelés... à la trame... semis d'abeilles sur 
fond jonquille... Le directeur un Juif chafouin, parfaitement aimable et hostile... Son 
secrétaire politique... un bouffi tout en silence... tout en petites notes... hérissé de 
crayons... Compositeurs variés... quelques vieux virtuoses à "moumoutes", figurants 
muets de l'entrevue... hauts de caractères... des masques de "plein effet" par Dullin... à 
ma droite la Vaganova... fluette épargnée du grand cataclysme... sur la défensive... 
distante... suprême tenante d'une tradition qui flanche. Etoile blêmie, plâtrée, crispée, 
guettée... aux aguets... 

Dans cette réunion, tout le monde s'épie... souriant... Après de brèves présentations... 
la parole m'est donnée... 

Je me lance dans le récit d'emblée... la "Naissance d'une Fée"... Ils me comprennent 
tous parfaitement... mais aucun d'eux ne sourcille... parfaitement inertes, atones. Je 
fournis toute l'animation... Je suis remonté!... tout le spectacle!... je me donne!... Je 
mime... je me dépense à fond... comme je m'ébroue! volubile!... évoque [350] tant et 
plus! cavalcade!... Je me surpasse!... Je suis théâtre, orchestre, danseuses! tous les 
"ensembles" à la fois... moi tout seul!... Je fais l'œuf!... je sautille, je jaillis hors de ma 
chaise!... Je personnifie toute la "Naissance d'une Fée"... Toute la joie, la tristesse, la 
mélancolie... Je suis partout!... j'imite les violons... l'orchestre... les vagues 
entraînantes... et voici les "adages"... Personne ne me retient, ils demeurent ces pétris, 
soudés à leur table, "jurés d'assises". Je me fends... développe... d'autres entrées!... les 
quadrilles!... Je rejaillis à l'autre bout... rebondis... cabri!... multiplié, tout en 
arabesques, à l'entour de ces énigmes!... Je m'échappe possédé! innombrable... 
m'élance encore... Ah! et puis net! stop!... cambré... tourbillonne!... enchaînant, 
repars... débouline... dans les méandres de l'intrigue... souligne au passage mille 
grâces du thème... en demi-pointes... en relevés .. Très bien!... deux arabesques!... 
Dans le fredonnement aérien d'une valse... encore deux "fouettés"... très en dehors... je 
m'évade... intrigue... me dérobe... volte!... viens... En attitude! je pique!... Sarabande... 
J'atterris en grande "cinquième"! à la portée du directeur... Je plonge... à l'assistance 
éblouie... grande révérence!... 

Enfin je les ai "décidés"!... la glace est rompue!... Ces bonzes se dégèlent... 
Murmures!... approbations!... clameurs!... et l'on me complimente!... L'on me 
cajole!... L'on me fête!... Vidi! Vici! Vici! C'est très évident! ... Quel don! ... quel 
essor! ... L'esprit! ... L'envol!... Taglione!... Ils sont aux anges!... C'est visible! Mais 



203 



tout brusquement tout se tait, tous se ratatinent... Le directeur, leur chafouin tape dans 
ses mains, commande le silence, il va parler... 

"Cher Monsieur, tout ceci est fort plaisant évidemment, fort bien venu certes... et je 
vous félicite... Mais veuillez me relire encore... je vous prie... très lentement, certains 
passages... et puis tout le livret voulez-vous?..." 

Ah! Il ne désirait pas mieux, que de monter un tel spectacle d'un auteur étranger... 
d'une telle importance!... Très désireux... Mais cependant pas tout à fait sur ce thème... 
Si je voulais bien tenir compte... D'après une autre poésie... moins désuète... moins 
frivole... moins "archaique"... une formule moins rêvasseuse... quelque structure plus 
réaliste, plus impétueuse... qui se prêterait bien davantage aux accords de musique 
moderne... aux ressources harmoniques du contre-ton... un peu brutale, voire 
violente... Les Russes raffolent de la violence. Lignorais-je ?... Il leur en faut!... Ils 
l'exigent!... Quelques batailles!... de l'émeute!... pourquoi pas?... 

[34] (p. 351-360) 

[351] des meurtres!... d'amples massacres bien amenés... Peut-être au surplus 
pourrais-je prévoir dans mon histoire, quelques passages en dialogues... Ah! voilà qui 
serait innover!... du dialogue!... des paroles dansantes!... Une danseuse par mot... par 
lettre! A pays neuf, des spectacles de "choc"!... Et puis d'autres conseils... éviter 
comme le choléra... comme trente-six mille pestes!... l'Evasion!... Ah! plus 
d'Evasion!... plus de Romantisme!... d'éplorées Elégies!... Plus de ces gigoteries en 
Parnasse mythologique! Fini! ... Les Ballets doivent faire "penser"! comme tous les 
autres spectacles!... et penser "sozial"! 

Emouvoir... certes!... charmer... mais charmer "sozial" n'est-ce pas? Plus le poème est 
réussi... plus il est z sozial"!... 

"Voici, cher Monsieur Céline, le point de réalité que nous devons toujours atteindre, 
le "sozial" au cœur des foules... Le "sozial" en charme et en musique... Poème dansé! 
vigoureux! émouvant! tragique! sanglant! émeutier!... libérateur!... Voici le souffle!... 
voici le thème!... et "sozial" par dessus tout!... Voici la ligne!... la commande!... 
Artiste! celui qui nous comprend! Voici les œuvres attendues par les Ballets russes du 
"Plan ". Et plus du tout, plus jamais! ces grêles perfides anémies! ces languissements 
mélodieux!... Honteuses tricheries, cher Monsieur Céline, du Devenir "sozial"!... 
Peut-être vers 1906... vers 1912 ces agaceries pouvaient-elles encore se défendre... 
mais de nos jours... pouah!..." 

Je me tenais l'oreille très basse... je l'avoue... sur mon tabouret... Peu sensible au 
ridicule, nullement vexé, je n'éprouvais de cet échec qu'un chagrin très sincère... Au 
seuil du Temple je m'effondrais... Je me faisais saquer, par les connaisseurs parfaits, 
comme un cotillon miteux... J'en aurais pleuré... 

Tous alors, devant ma mine déconfite, changèrent à l'instant de ton... Redressement à 
toute vapeur!... 

- Mais non! Mais non! monsieur Céline! C'est nous comprendre tout de travers! 
Espoir! Espoir! au contraire! cher monsieur Céline! Grands espoirs! Ce sont là, 



204 



paroles amicales! Nous comptons sur vous pour la saison prochaine! Revenez nous 
voir au printemps prochain!... Nous serons toujours si heureux de vous accueillir!... 
toujours prêts à vous entendre, je vous assure... infiniment favorables... je ne peux pas 
mieux vous dire... 

Le petit directeur se montrait à présent plus encourageant que tous les autres... 

"Ne nous oubliez pas... Revenez!... Apportez-nous de Paris [352] un autre manuscrit... 
dans la note... Nous connaissons vos dons admirables!... Ce sera réellement sublime! 
Nous le savons!... ". 

Tous en chœur: "Nous le savons! Rien est perdu! Tout au contraire! Nous l'étudierons 
aussitôt tous ensemble!... Nous le monterons, il va de soi! Et comme ceci!... Et 
comme cela!... " 

Je suis prompt à me requinquer... un petit compliment me suffit... me rambine comme 
une strychnine... Je me tétanise... Je me trouve à l'instant reprêt... aux plus rebutantes 
performances... en un clin d'œil... Pour un peu, j'allais recommencer tout! Ils m'ont 
calmé gentiment... joyeusement... Nous ne parlions plus que de l'année prochaine! 
Nous étions devenus si aimables, si extrêmement copains... que c'était un genre de 
féerie... Ils ont bien vu mon caractère... La façon que je reprends confiance... Tout en 
dégustant le thé... les petits fours... les cigarettes et cigares... Et les voila tous qui 
s'enveloppent dans une fumée si épaisse, massés au rebord de la table, que je les 
apercevais plus... Ils me parlent très fort, dans les nuages... leur langage de 
locomotive... Arracho! ... Harracho! ... Harracho! ... arrou! ... Harrou! ... de plus en 
plus violemment... à emporter tout!... Ça pouvait pas être un complot... Le petit Juif, il 
arrêtait pas de m'expliquer, encore, toujours, les thèmes de la danse de l'Avenir!... la 
tête dans les mains... il monologuait: "Vous me comprenez, cher monsieur Céline... 
une facture plus vigoureuse... "sozial "... C'est le mot!... pas trop historique! ... pas 
trop d'actualité non plus... Mais cependant bien moderne... et puis surtout qui fasse 
penser!... " 

A ce moment le secrétaire politique fut pris de quintes... il toussait fort... à s'étouffer... 
dans ses crayons... L'entretien devait prendre fin... Nous nous séparâmes, ravis... 

En bourrasque, j'ai repris la porte... voltigeant... effréné de zèle... à travers d'infinis 
couloirs... des kilomètres de dédales... à chaque détour... chaque tambour... un corps 
de garde en alerte... Ce merveilleux opéra, dans l'intimité: une forteresse!... une 
citadelle en transe!... tous les labyrinthes traqués!... sur la défensive!... tous les boyaux 
en qui-vive... l'attentat rôde... Des yeux vous suivent du fond de toutes les ombres, 
vous épient... Vite dans la rue!... Ah! l'allégresse, le délire m'emporte!... j'effleure les 
trottoirs à peine... en plein essor... souffle d'allégresse!... admirablement résolu!... 
L'esprit me possède... 

"Dine! Paradine! Crèvent! Boursouflent! Ventre dieu!... 487 millions! d'empalafiés 
cosacologues! Quid? Quid? Quod? Dans [353] tous les chancres de Slavie! Quid? de 
Baltique slavigote en Blanche Altramer noire? Quam? Balkans! Visqueux! Ratagan! 
de concombres!... mornes! roteux! de ratamerde! Je m'en pourfentre... Je m'en 
pourfoutre! Gigantement! Je m'envole! coloquinte!... Barbatoliers? immensément! 
Volgaronoff!... mongomoleux TartaronesquesL. Stakhano viciants!... Culodovitch!... 



205 



Quatre cent mille verstes myriamètres... de steppes de condachiures, de peaux de 
Zébis-LaridonL. Ventre Poultre! Je m'en gratte tous les Vesuves!... Déluges!... 
fongueux de margachiante!... Pour vos tout sales pots flottés d'entzarinavés!... 
 des 
tourmentes révolutionnaires... des transbordements sociaux... des mondes en fusion... 
Elle avait appris toute petite... Elle venait d'avoir juste quatre ans, au moment de la 
guerre civile... Sa mère, c'était une bourgeoise, une actrice... Un soir de perquisition, y 
avait beaucoup de monde dans leur cour... sa mère lui avait dit comme ça, tout 
gentiment: "Nathalie, ma petite fille, attends-moi bien, ma petite chérie... Sois bien 
sage... Je vais descendre voir jusqu'en bas... ce qui se passe... Je remonterai tout de 
suite avec le charbon...". Jamais sa mère n'était remontée, jamais elle n'était revenue... 
C'est les Bolchévics qui l'avaient élevée Nathalie, dans une colonie, près de la ville 
d'abord, un peu plus tard, très au Nord... Et puis après, en caravanes... Plusieurs 
années comme ça... tout à travers la Russie... Elle racontait les frayeurs, et la rigolade 
aussi des petits enfants... Toutes les pérégrinations! ... Des années... qu'on évacuait 
tout le pensionnat quand les troupes ennemies [362] rappliquaient.. Les "rebelles" 
d'abord le Kolchak... et puis le Wrangel... et puis encore le Denikine... Chaque fois, 
c'était une aventure à travers les steppes... ça durait des mois et des mois... tous les 
petits enfants trouvés... Il faut reconnaître, les bolcheviques, ils avaient fait tout leur 
possible, pour qu'ils crèvent pas tous et toutes comme des mouches... tout le long des 
pistes... Des fois, il faisait si froid, que les petits morts devenaient tout durs comme 
des petites bûches... Personne pouvait creuser la terre... On pouvait pas les enterrer. 
On les balançait du chariot, c'était défendu de descendre. Elle avait bien vu, Nathalie, 
toute la guerre civile... et puis ensuite les Kaoulaks pourris d'or!... Elle avait dansé 
avec eux... foiriné... mené fusiller des dizaines et des dizaines... Et puis ensuite les 
privations, encore, toujours, d'autres privations... biennales, décennales, triquennales, 
"quinquennales"... les torrents de jactance... maintenant elle guidait... Elle avait appris 
le français, l'allemand, l'anglais, toute seule... Il lui passait par les doigts, à 
"l'Intourist", les plus curieux hurons de la Boule... et puis infiniment de Juifs (95 pour 
100)... Elle était discrète, secrète, Nathalie, c'était un caractère de fer, je l'aimais bien, 
avec son petit nez astucieux, toute impertinente. Je ne lui ai jamais caché, une seule 
minute, tout ce que je pensais... Elle a dû faire de beaux rapports... Physiquement, elle 
était mignonne, une balte, solide, ferme, une blonde, des muscles comme son 
caractère, trempés. Je voulais l'emmener à Paris. Lui payer ce petit voyage. Le Soviet 
n'a pas voulu... Elle était pas du tout en retard, elle était même bien affranchie, pas 



210 



jalouse du tout, ni mesquine, elle comprenait n'importe quoi... Elle était butée qu'en 
un point, mais alors miraculeusement, sur la question du Communisme... Elle 
devenait franchement impossible, infernale, sur le Communisme... Elle m'aurait buté, 
céans, pour m' apprendre bien le fond des choses... et la manière de me tenir... la 
véritable contradiction!... Je me ratatinais. Il lui passait de ces éclairs à travers les 
"iris" pervenche... qu'étaient des couperets... 

On s'est cogné qu'une seule fois, mais terrible, avec Nathalie... C'était en revenant de 
Tzarkoi, le dernier château du Tzar... Nous étions donc en auto... nous allions assez 
bonne allure... cette route-là n'est pas mauvaise... Quand je lui fais alors la remarque... 
à la réflexion... que je trouvais pas de très bon goût... cette visite... chez les victimes... 
cette exhibition de fantômes... agrémentée de commentaires, de mille facéties... Cette 
désinvolte, hargneuse [363] énumération... acharnée, des petits travers... mauvais 
goût... ridicules manies "Romanoff... à propos de leurs amulettes, chapelets, pots de 
chambre... Elle admettait pas... Elle trouvait parfaitement juste, Nathalie. J'ai insisté. 
Malgré tout, c'est de là, de ces quelques chambres, qu'ils sont partis tous en chœur, 
pour leur destin, les Romanoff... pour leur boucherie dans la cave... On pourrait peut- 
être considérer... faire attention... Non! Je trouvais ça, moi, de mauvais goût! Encore 
bien pire comme mauvais goût, cent fois pire que tous les Romanoff ensemble... Un 
vrai très mauvais impair de dégueulasses sales Juifs... Ça me faisait pas plaisir du tout 
de voir comme ça les assassins en train de faire des plaisanteries... dans la crèche de 
leurs victimes... Je me trouvais d'un seul coup tzariste... Car ils furent bien assassinés, 
mère, père, cinq enfants... jamais jugés, assassinés bel et bien, massacrés, absolument 
sans défense dans la cave de Sibérie... après quels transbahutages!... des mois!... avec 
ce môme hémophile... entre tous ces gardes sadiques et saouls, et les commissaires 
judéotartars... Enfin la grande rigolade... On se rend compte... L'intimité des morts... 
les pires salopes, avant de crounir... ça regarde plus personne... C'est pas toujours aux 
assassins de venir dégueuler sur leurs tombes... Révolution ?... Bien sûr!... Certes! 
Pourquoi pas ?... Mais mauvais goût, c'est mauvais goût... Le mauvais goût du Juif, la 
bride sur le cou, c'est le massacre du blanc, sa torture. C'est la torture du blanc et le 
profond instinct du Juif, le profond instinct du nègre. Toutes les saturnales 
révolutionnaires d'abord puent le nègre, à plein bouc, le Juif et l'Asiate... Marat... 
Kérenski... Béhanzin,... l'Euphrate... le Vaudoo... les magies équatoriales... les 
esclaves aux requins... Saint-Domingue... c'est la même horreur qui surgit... Tout ça 
c'est la même sauce dans le fond... ça suinte de la même barrique... 

- Pourquoi ?... Pourquoi ?... qu'elle ressautait... Elle voulait pas, la carne, 
comprendre... Le Tzar, il était sans pitié!... lui!... pour le pauvre peuple!... Il a fait 
tuer!... fusiller!... déporter!... des milles et des milles d'innocents!... 

- Les bolchévicks l'ont bien promené pendant des semaines, à travers toute la Sibérie. 
Ils l'ont buté finalement dans la cave, avec tous ses gnières! à coups de crosse!... Alors 
il a payé!... Maintenant on peut lui foutre la paix... le laisser dormir... 

- Il faut que le peuple puisse apprendre!... s'instruire!... Qu'il puisse voir de ses 
propres yeux, comme les Tzars étaient stupides... [364] bourgeois... bornés... sans 
goût... sans grandeur... Ce qu'ils faisaient de tout l'argent! les Romanoff! des millions 
des millions de roubles qu'ils extorquaient au pauvre peuple... Le sang du peuple!... 
des amulettes!... Avec tout le sang du peuple ils achetaient des amulettes! 



211 



- C'est pas quand même une raison... Ils ont payé... C'est fini!... 

Elle était insultante, la garce!... Je me suis monté au pétard... Je suis buté comme 
trente-six buffles, quand une gonzesse me tient tête... 

- Vous êtes tous des assassins! que je l'ai insultée... encore pire que des assassins, 
vous êtes tous que des sacrilèges vampiriques violeurs!... Vous criiez maintenant sur 
les cadavres tellement vous êtes pervertis... Vous avez plus figure humaine... 
Pourquoi vous les faites pas en cire ?... comme chez les Tussauds ? avec les blessures 
béantes ?... et les vers qui grouillent?... 

Ah! mais elle rebiffait, terrible. Elle voulait pas du tout admettre... la petite arrogante 
saloperie... elle rebondissait dans la bagnole... Elle s'égosillait... "La Tzarine était pire 
que lui!... encore pire... Mille fois plus!... cruelle je vous dis!... Un cœur de pierre!... 
Elle! la vampire!... mille fois plus horrible que toute la Révolution. Jamais elle a 
pensé au peuple!... Jamais à toutes les souffrances! de son pauvre peuple! qui venait la 
supplier!... A tout ce qu'il endurait par elle!... Jamais!... Elle avait jamais souffert 
elle!... 

- La Tzarine ?... mais vertige d'horreur! mais trombe d'ordures! Mais elle avait eu 
cinq enfants! Tu sais pas ce que c'est cinq enfants ? Quand toi t'auras eu le cul grand 
ouvert comme elle! cinq fois de suite, alors tu pourras causer! ... Alors t'auras des 
entrailles! de souffrances! de souffrances!... Purin! 

C'est dire si j'étais en furie... C'était de sa faute! Je voulais la virer de la bagnole!... Je 
me sentais plus! de brutalité! Je devenais tout Russe!... 

Il fallut que le chauffeur il ralentisse... il arrête... qu'il intervienne, qu'il nous sépare... 
on se bigornait... Elle a pas voulu remonter! elle était têtue... elle a fait tout le retour 
jusqu'à Leningrad à griffe. Je l'ai pas revue pendant deux jours. Je croyais que je la 
reverrais jamais... Et puis voilà, elle est revenue... C'était déjà oublié!... On était pas 
rancuneux... Ça m'a fait plaisir de la revoir. Je l'aimais bien la Nathalie. J'ai eu d'elle 
qu'une seule confidence, je parle une véritable confidence... quand je lui [365] parlais 
de révolution... Je lui disais que bientôt, on l'aurait, nous aussi en France, le beau 
communisme... qu'on avait tous les Juifs déjà... que ça mûrissait joliment... alors 
qu'elle viendrait à Paris... que ça serait permis alors... qu'elle viendrait me voir avec 
un Juif... 

- Oh! vous savez, Monsieur Céline... c'est pas comme ça la révolution... Pour faire 
une révolution, il faut deux choses bien essentielles... Il faut d'abord avant tout, que le 
peuple crève de faim... et puis il faut qu'il ait des armes... toutes les armes... Sans ça... 
rien à faire!... Il faudrait d'abord une guerre chez vous... une très longue guerre... et 
puis des désastres... que vous creviez tous de faim... après seulement... après la guerre 
civile... après la guerre étrangère... après les désastres... Il lui venait des doutes... 

Jamais elle ne m'a reparlé de la sorte... Toujours elle était en défense... en attitude, 
plus ou moins... Jamais elle-même... Je l'estimais... Je l'aurais bien ramenée à Paris... 
C'était une parfaite secrétaire, secrète. 



212 



[366] J'ai des idées, moi, d'ailleurs sur la monarchie absolue, je les tiens d'un 
anarchiste, que j'ai connu autrefois, à Londres, un anarchiste authentique - un Bulgare 

- un pachyderme pour le poids. Il avait deux professions, il cumulait, accordeur de 
piano et puis chimiste-teinturier. Je l'écoutais religieusement. On l'appelait 
"Borokrom". J'étais qu'un petit jeune homme pas très affranchi à l'époque. Je 
l'admirais énormément. J'étais facile à mystifier... 

- J'ai gâché mon existence, tel que tu me vois, Ferdinand, qu'il me disait toujours. 
J'aurais voulu être, moi, le Roi, tu vois, d'un immense, puissant Royaume... Et puis 
que tous mes sujets, tu m'entends, tous! sans aucune espèce d'exception, ils m'auraient 
tous hai à la mort! Ils n'auraient pensé qu'à cela... me faire la peau... me résoudre... 
semaine et dimanche... ça les aurait réveillés en sursaut, une idée pareille... Ils 
auraient ourdi, comploté sans interruption contre mes jours... Chaque fois que je serais 
sorti de mon château magnifique, dans mon carrosse de grand gala... il me serait 
tombé sur la gueule quelque chose comme affreuses bombes! Des pluies! mon ami, 
des averses! des déluges des plus terribles grenades!... des "fulminants" de tous 
calibres... Je n'aurais jamais survécu que par miracle... par l'effet de tout un subtil 
agencement, de tout un concours de prodigieuses circonstances... J'aurais été de mon 
côté royal plus fumier encore si possible que tous mes sujets à la fois... absolument 
sans pitié... [367] sans parole... sans merci... J'aurais gouverné cette masse haineuse 
encore plus haineusement et absolument solitaire! par la menace, les exécutions, 
l'outrage et le défi perpétuel!... A l'abri de ma formidable citadelle, j'aurais imaginé 
sans répit d'autres insultes, d'autres forfaitures, d'autres outrages! encore! toujours 
plus abominables! pour navrer mes odieux sujets! D'autres moyens de me rendre 
toujours plus abject, plus démoniaque, plus implacable! plus impopulaire! Ainsi je les 
aurais définitivement fascinés. Jamais je n'aurais eu un de ces gestes de clémence, de 
faveur, d'abandon qui vous discréditent un tyran mieux que cent mille pendaisons. Je 
n'aurais pendu, moi, que les tendres, les compréhensifs, les pitoyables... les 
évangéliques... les bienfaisants de tous poils... J'aurais organisé d'immenses concours 
de rosiers et de rosières... pour les fouetter tous et toutes ensuite à mort... devant toute 
la populace... Je me serais parjuré sans cesse, sans limite, sans répit... sauf pour 
infliger à mes sujets d'autres vexations., les opprimer, les saccager davantage, dans 
tous les sens et façons. Haine pour haine! et sans limite!... ma devise royale. J'aurais 
vécu tout seul, campé sur les revenus de mon immense Trésor, retranché dans mes 
carrosses de grand gala... Je les aurais tenu, mes abominables sujets, angoissés, 
haletants, attentifs à mes moindres gestes, toujours aux aguets, sous le coup d'une 
nouvelle iniquité, et cela pendant toute la durée de mon règne. Jamais un seul jour ne 
se serait passé sans quelque horrible déni de justice, quelque atroce méfait royal... 
l'écarté lement d'un juste, l'ébouillantage d'un innocent... Ah! ce peuple ignoble! le 
vois-tu? toujours fébrile, délirant de fragiles, fugaces espoirs de me réduire très 
prochainement en bouillie, en pâtée sanglante sous les débris de mon magnifique 
carrosse? Mon règne aurait été de cette façon, j'en suis certain, exceptionnellement 
réussi, le plus heureux en vérité de tous les règnes, de toute l'Histoire - sans guerre, 
sans révolution, sans famine, sans banqueroute. Ces calamités n'affligent en effet les 
peuples que parce qu'elles sont très longtemps à l'avance désirées, amenées, 
préméditées, pensées, mijotées, par toute la rumination des masses... l'oisiveté 
sadique, ruineuse des peuples. Mes sujets surhaineux n'auraient jamais eu le temps, 
eux, de penser à ces sottises, à ces catastrophes! Je les aurais bien trop occupés par 
mes inépuisables trouvailles, mes infernales vacheries!... Ils se seraient bien trop 
passionnés sur la meilleure, prompte manière, la plus effroyable, de me réduire en 



213 



caillots, en marmelade de [368] viscères. J'aurais fait, moi leur monarque, l'accord de 
toutes les haines de mon Royaume, je les aurais centralisées, magnétisées, fanatisées 
sur ma propre royale personne. Voici le seul moyen royal, Ferdinand, de 
véritablement régner! gouverner! Ah! Ferdinand! ma vie eût été alors autre chose! une 
destinée merveilleusement utile... tandis qu'à présent, tu vois, je parle... je me gaspille 
comme je peux... 

[369] Elle l'emportait facilement Nathalie dans la controverse... la doctrine... A vrai 
dire je n'existais pas... Elle avait suivi tous les cours de "Dialectique Matérialiste". 
Elle possédait comme les curés sur le bout du doigt, toutes les questions, toutes les 
réponses. 

- Les capitalistes que font-ils ?... 

- Ils exploitent le malheureux peuple, ils spéculent, ils accaparent!... 

- Que font-ils de leurs capitaux ?... 

- Ils agiotent encore et toujours... ils trustent les matières premières... ils créent la 
rareté... 

- Que font-ils de leur fortune? dorment-ils chaque nuit dans trois lits ?... Possèdent-ils 
quatorze maîtresses?... Se promènent-ils à la fois dans dix-huit automobiles?... 
Habitent-ils vingt-deux maisons?... Se gavent-ils dix-sept fois par jour?... des mets les 
plus faisandés? Que font-ils en définitive de tout ce terrible pognon? qu'ils extorquent 
à l'écrasé, courbé, gémissant peuple? 

Ah! ça ne troublait pas Nathalie, ces petites astuces. 

- Ils se passent tous leurs caprices... 

Voilà ce qu'elle avait trouvé... Du coup, je la possédais... Je reprenais tout l'avantage. 
Elle était collée, malhabile, sur la question du "caprice"... Caprice pour elle, c'était un 
mot... Rien de plus! Elle en avait jamais vu des "caprices"... des caprices de 
capitalistes... Elle était bien incapable de me définir, de me citer un bon exemple de 
caprice... Je la mettais en boîte avec son [370] "caprice"... je la faisais enrager... Un 
jour quand même, sur la fin, elle a demandé "pouce"... Ça l'intriguait que je lui 
raconte ce que c'était vraiment un "caprice". J'ai cherché un bon exemple, pour qu'elle 
sache dorénavant, quand elle parlerait aux touristes: 

- Voilà, j'ai dit, écoute-moi bien, je vais t'affranchir, ma mignonne. J'étais tout jeune à 
l'époque, ça se passait à Nice, vers 1910, je faisais le livreur pour la saison chez un 
bijoutier très fameux, M. Ben Corème... boulevard Masséna... J'avais tout à fait la 
confiance de mon patron, Ben Corème, "le joaillier des élégantes" et des "Grands 
Cercles et du Casino". Mes parents, si pauvres, mais si foncièrement honnêtes, avaient 
juré sur leur vie, que je ne ferais jamais tort d'un sou... qu'on pouvait me confier des 
trésors. En fait, on m'en confiait souvent - c'était pas des mots. Mr. Ben Corème 
m'avait tout de suite mis à l'épreuve... et puis ne voyait plus que moi pour me confier 
ses diadèmes, ses parures les plus mirifiques, ses sautoirs de plusieurs mètres... Je me 
tapais plusieurs fois par jour la grimpette du Mont-Boron, vers les Palaces de la Côte, 



214 



surchargé, à pleins écrins, de gemmes en pagaie, d'ors, de platines, et de "rivières»... 
pour le choix des "élégantes"... des plus grandes cocottes de l'époque... aux lubies 
d'une clientèle "high-life", la plus extravagante d'Europe, des "cercleux" les plus 
fantasques, des Reines du Boudoir. Dans mes poches, fermées par épingles de 
nourrice, je promenais dans une seule journée plus de richesses qu'un galion 
d'Espagne, retour du Pérou. Mais il fallait que je fasse vinaigre, que je drope 
drôlement dans la côte... pour revenir au magasin le plus vite possible. J'avais encore 
un autre travail également de confiance - auquel Mr. Ben Corème tenait aussi 
essentiellement. Je devais rester debout dans l'arrière -boutique, derrière de petits 
carreaux, derrière les brise-bise... Mais je devais jamais me montrer... jamais rentrer 
dans la boutique! C'est moi qui surveillais les mains des clients et des clientes... 
C'était ma consigne... épier les moindres furtifs gestes... surtout les furtifs gestes... Les 
poignes!... Pas quitter des yeux les poignes!... jamais... Voilà... C'est délicat pour un 
vendeur, quand on réfléchit, d'observer comme ça les mains... Il peut pas tout faire... Il 
doit rester, lui, tout sourires. Il doit faire le joli cœur au-dessus du guéridon... tout 
prévenant... tout désinvolte... Il doit pas loucher vers les poignes... C'est pas une 
manière... C'était moi le bigleur... le lynx... Je connaissais tous les clients... Ils me 
connaissaient pas... Je connaissais tous les voleurs. Dans les 

[36] (p. 371-379) 

[371] Italiens et les Slaves il y avait des pervers... surtout chez les femmes... les 
Russes, les plus huppées aristocrates... y en avait des drôles parmi... des piqueuses 
friponnes!... taquines!... C'était leur vice d'estoufarès une petite parure... Ah! les 
"manchettes" c'était la mort... Je gafais... je voyais venir... A l'instant... Pssss!... où ça 
filait dans le manchon. Je "toc-toc-toc"! trois petits coups à ma porte... C'était entendu 
avec Ben Corème... Ça s'arrangeait toujours très bien, jamais un scandale. 

Faut pas que je pleurniche, y avait du plaisir dans mon rôle... des compensations... 
quand elles étaient belles les clientes... assises... froufroutantes... je prenais des jetons 
terribles, je regardais les jambes. Je m'hypnotisais... Ah! le moulé des cuisses... Ah! ce 
que je me suis bien branlé... Ah! ces divines poignes ! Ah! ça je peux bien l'avouer sur 
toutes les Reines de l'époque je me suis taillé des rassis... tout debout, dans l'arrière- 
boutique, en faction pour Mr. Corème. J'ai eu une belle puberté, des rages de cul 
fantastiques. Ça m'empêchait pas d'être honnête et d'une vigilance impeccable... Pour 
toute cette confiance, cet alpinisme aux livraisons, cette lynxerie préventive et puis le 
ménage de la boutique (ouverture et fermeture avec le garçon), je gagnais 55 francs 
par mois... Avec les pourliches, j'arrivais très bien - sauf pour les tatanes où j'avais du 
mal... à cause surtout du Mont-Boron... des pentes de cailloux terribles... que je 
m'arrachais toutes les semelles... Elles me faisaient pas 15 jours, mes chaussures, 
tellement je poulopais... Mr. Ben Corème a compris, à la fin c'est lui qui me faisait 
ressemeler. 

Nous avions dans la clientèle un grand personnage merveilleux, pas voleur du tout 
celui-là, au contraire, un vrai prodigue, le propre oncle du Tzar, le Très Grand Duc 
Nicolas Nicolaievitch. Il est facile à se souvenir, ne serait-ce que par la taille... il 
faisait au moins deux mètres. C'est lui, cet immense, qu'a perdu la guerre en définitive 
et les armées russes. Ah! j'aurais pu leur annoncer déjà en 1910 qu'il allait tout 
perdre... Il savait jamais ce qu'il voulait... Un tantôt, comme ça, il est entré dans la 



215 



boutique... il était pressé, il fallait qu'il se baisse pour franchir la porte, le cadre. Il se 
cogne... Il était pas content... Il s'assoit. Il se tâte... 

- Dites donc, qu'il fait, Ben Corème, je voudrais un cadeau pour une dame. Il me faut 
un bracelet... 

Vite on lui amène les objets... des plateaux entiers... y en avait pour des fortunes... 
C'était pas du toc chez Corème... Il regarde... il regarde, Grand Nicolas... Il trifouille... 
il examine... Il pouvait pas se décider... Il se relève, il relève ses deux mètres.. Il va 
pour sortir... "Au revoir"! BingL. Il se recogne dans le haut de la porte... Ça le fait 
rebondir à l'intérieur... Il s'assiste... Il se retâte le crâne. Il avait mal... 

- Ah! tenez, donnez-moi tout ça Corème!... 

A pleines poignes, alors, il fauche tous les bracelets sur la table... Il s'en remplit son 
pardessus... plein ses poches... 

- Là!... qu'il fait... Maintenant montrez-moi les porte-cigarettes! On lui passe tout le 
choix sous les yeux... Il reste abruti devant un moment... toutes les boîtes en or... les 
"serties" diamants... après il les ouvre toutes... il les referme sec... il s'amuse à les faire 
claquer... PlocL. PlacL. Ploc!... PlacL PlocL. Puis ça l'agace.. Il rafle tout 
l'assortiment... deux... trois douzaines... Il force le tout dans ses poches en plus des 
bracelets... Il se lève... Il se dirige vers la porte... "Sire! Sire! attention! la tête!...". Ben 
Corème il a bondi... Le Grand Duc s'incline... avec le sourire... il passe... Mais là, sur 
le seuil, il se ravise... il pivote... brusquement demi-tour... Il va rentrer dans la 
boutique... Bamm!... il se refout un grand coup dans le chambranle! Il se tient la tête à 
deux mains... Il recule... 

- Corème! Corème!... Vous enverrez votre note à Saint-Pétersbourg! à mon neveu... Il 
choisira là-bas... lui!... là bas!... Ça vaudra mieux!... Ça vaudra beaucoup mieux!... 

Voilà du caprice!... Nathalie... Voilà de l'authentique caprice!... ou alors je m'y 
connais plus... Il faut retenir, Nathalie, ce bon exemple de caprice... 

Pauvre Nicolas Nicolaievitch, les caprices continuent toujours pour ce qui concerne sa 
mémoire... 

Par l'effet des circonstances, son grand Palais sur la Neva, il est devenu depuis 18 
"L'Institut pour le Cerveau", l'Etude des Phénomènes Psychiques. 

C'est fortuit, mais ça tombe pile. 

-Tu vois comme la vie passe drôlement... et comme le monde est petit, même pour le 
grand Nicolas Nicolaievitch, qui n'avait pas lui, de tête du tout... 

Ça la faisait rire Nathalie... cette petite histoire, mais modérément, elle croyait que 
j'allais recommencer, comme pour Tsarkoi-Selo... me repayer une crise... Elle me 
trouvait retors. 



216 



[373] Cela suffit au fond ces trois mots qu'on répète: le temps passe... cela suffit à 
tout... 

Il n'échappe rien au temps... que quelques petits échos... de plus en plus sourds... de 
plus en plus rares... Quelle importance?... 

Il m'est parvenu quelques lettres de Russie... de Nathalie... Je ne réponds jamais aux 
lettres... Un long silence... et puis un dernier petit message... 

Cher Monsieur Céline, 

Ne me croyez pas morte, ni disparue... J'étais bien malade seulement pendant ces mois 
et je ne pouvais pas vous écrire. C'est passé! Je suis guérie, seulement je ne suis pas si 
forte qu'autrefois... L'hiver est fini, c'est le printemps chez nous aussi, avec le soleil 
que j'attendais... avec tant d'impatience. Mais je me sens encore très faible et un peu 
triste. Vous n'écrivez plus... Est-ce que vous m'avez oubliée déjà ?... Nous avons des 
visiteurs de chez vous maintenant à Leningrad et nous en attendons beaucoup pour les 
fêtes de juin. Allez- vous venir aussi un jour ?... Ce sera ravissant. Je voudrais bien 
avoir des nouvelles de vous et je vous donne l'adresse de ma maison. 

Mes meilleurs sentiments. 

Nathalie. 

Et puis voilà... 

Tout doucement, ils deviendront tous fantômes... et tous... et [374] tous... et Yubelblat 
et Borokrom... et la Grand'mère... et Nathalie... tout à fait comme Elisabeth... l'autre 
Impératrice... comme le Nicolas Nicolaievitch qu'avait tant de mal à choisir... comme 
Borodine... comme Jacob Schiff... qu'était si riche et si puissant... comme toute 
"l'Intelligence Service"... et "l'Institut du Cerveau"... comme mes chaussures au Mont 
Boron... tout ça partira fantôme... loûû!... loûûû!... On les verra sur les landes... Et ce 
sera bien fait pour eux... Ils seront plus heureux, bien plus heureux, dans le vent... 
dans les plis de l'ombre... vloûûû... vloûûû... dansant en rond... Je ne veux plus partir 
nulle part... Les navires sont pleins de fantômes... vers l'Irlande... ou vers la Russie... 
Je me méfie des fantômes... Ils sont partout... Je ne veux plus voyager... c'est trop 
dangereux... Je veux rester ici pour voir... tout voir... Je veux passer fantôme ici, dans 
mon trou... dans ma tanière... Je leur ferai à tous... Hou! rouh!... Hou!... rouh!... Ils 
crèveront de peur... Ils m'ont assez emmerdé du temps que j'étais vivant... Ça sera 
bien mon tour... 

Et puis ce ballet?... Il était prêt... J'en étais assez content... Toujours à propos de 
fantômes... Je le destinais à Leningrad... Et puis voilà!... Les circonstances... 
dommage... tant pis!... Je vais vous lire le début de ce long divertissement... une 
bagatelle! Tout?... Je vous ennuierais... Est-ce une épopée bien plausible?... une 
intention très pondérable?... Non!... Un petit sursaut simplement entre la mort et 
l'existence... exactement à notre mesure... voici qui danse exactement entre la mort et 
l'existence... cela distrait... vous emporte!... Vous me suivez?... Un peu de lumière et 
d'accord... Le Rêve nous emporte... Mais la Musique?... Ah! Voici toute mon 
angoisse... Je retombe tout empêtré!... Musique!... ailes de la Danse! Hors la musique 



217 



tout croule et rampe... Musique édifice du Rêve!... Je suis encore une fois frit... Si 
vous entendiez causer, par hasard, dans vos relations... d'un musicien assez fragile... 
qui ne demande qu'à bien faire... Je vous prie... un petit signe... Je lui ferai des 
conditions... entre la mort et l'existence... une situation légère... Nous pourrons 
sûrement nous entendre... 

[375] 

VAN BAGADEN 
Grand Ballet Mime et quelques paroles 

Ces événements se déroulent à Anvers, aux environs de 1830. La scène représente 
l'intérieur d'un hangar immense. Tout un peuple de portefaix, dockers, douaniers, 
s'affairent, colportent, transbordent, dépiautent, éventrent... colis... tissus... soieries... 
coton... graines... cargos de tous ordres... Ils vont... ils viennent d'une porte vers 
l'autre... Dans le fond du hangar, entre cloisons... de hauts, très hauts amas de 
marchandises en vrac... entassées... Thé... café... épices... draperies... campèche... 
boiseries... bambous... cannes à sucre... Dans l'animation qui règne, la grande 
bousculade, l'on remarque un groupe de pimpantes ouvrières... gracieuses... mutines... 
au possible!... Elles passent... et reviennent... ailées... chatoyantes... coquettes... parmi 
ces équipes de lourds, suants, tâcherons... s'affairent... vont et reviennent... Les 
parfumeuses! ... Elles apprêtent, versent les parfums... en flacons... avec mille 
délicatesses... les parfums d'Arabie... des Indes... d'Orient... Grande crainte d'être 
bousculées... avec leurs précieux flacons... petits cris d'émoi!... d'effroi!... froufrous! 
Hument toutes [376] premières, les essences des flacons... délices! Petites extases!... 
Elles se querellent à propos des parfums... du rangement des flacons... Elles occupent 
avec leurs étagères et leurs fioles... bonbonnes... leurs comptoirs... tout un côté du 
hangar... une volière... toujours pépiante... tout agitée... Les "cigarières" autres 
coquettes, occupent tout l'angle opposé... perdent aussi beaucoup de temps en menus 
manèges... vont, viennent... jabotent... caquettent... Tout ce petit monde évolue entre 
les "corvées" de dockers... qui vont et reviennent des navires... Lente procession de 
"forts", chargés à rompre de très lourds fardeaux... "balles" énormes... troncs d'arbre... 
quelques porte-faix se moquent... lutinent les parfumeuses... chipent aux cigarières... 
au passage... plongent dans les barils pleins de "carottes"... Grand vacarme... 
disputes... danses... ensembles... Tohu-bohu... de l'énorme hangar... bourdonnement 
d'activité... de travail... de disputes... On entend aussi les rumeurs du grand port... les 
sirènes... les appels... les chants des hommes en corvées... des chansons de 
manœuvres... à haler... etc.. et puis d'autres musiques... des orgues de Barbarie... des 
musiciens de la rue... Un nègre surgit... bondit du quai en plein hangar... petit 
intermède sauvage... Il s'en va comme il est venu, le nègre... d'un bond! ... 

L'on remarquera dès le début que l'une des parfumeuses se montre plus gracieuse, 
plus enjouée que toutes les autres... plus coquette que toutes... pimpante au possible... 
la première danseuse... Mitje. Dans un coin, dans un angle de ce hangar, un réduit... 
Le spectateur verra l'intérieur de cette cahute: le Bureau de l'Armateur... séparé de la 
cohue générale du grand hangar par un énorme paravent. Dans le réduit, l'armateur 
Van Bagaden... ratatiné au possible... au fond d'un formidable fauteuil, très desséché, 
podagre et quinteux... Van Bagaden! Il ne peut plus bouger de son fauteuil... remuer à 
peine... Il ne quitte plus jamais son fauteuil, ce réduit... C'est là qu'il vit, sacre, jure, 
peste, dort, menace, mange, crache jaune, et garde tout son or... l'or qui lui arrive par 



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cent bateaux... Armateur sur toutes les mers du monde!... Ainsi nous voyons Van 
Bagaden, tyran des mers et des navigateurs, dans son antre. Il porte autour de la tête 
un grand turban noir qui le protège des courants d'air... Il est emmitouflé de laines 
épaisses. La tête seule émerge de tous ces pansements... Il n'arrête pas de sacrer, jurer, 
vitupérer son commis, le malheureux Peter... Celui-ci, toujours auprès de lui, haut 
perché sur son tabouret de [377] comptable, n'arrête pas d'aligner des chiffres... 
d'additionner... d'énormes registres... Tout le pupitre est encombré par ces registres 
monstrueux... Le très vieux Van Bagaden, enrage, menace, momie coriace, maudit! 
Peter, à son gré, ne va jamais assez vite... dans ses comptes... Van Bagaden, de sa 
grosse canne, frappe le plancher... Il se trémousse dans son fauteuil... Il n'arrête 
jamais... Peter sursaute à chaque coup de canne... Le bruit du vacarme, le tohu-bohu 
du hangar... Van Bagaden en est excédé... Ses ouvriers s'amusent donc au lieu de 
travailler!... Il entend les fillettes, les rires des ouvrières, les joyeuses clameurs. Il n'a 
donc plus d'autorité! Il est trop vieux!... Toutes ces petites canailles le narguent! lui 
échappent!... Il ne peut plus se faire obéir! Damnation!... Il veut s'extirper de son 
fauteuil!... Il retombe... Et chaque fois qu'il cogne, en colère, le plancher... avec sa 
terrible canne... les petites ouvrières, loin de s'émouvoir, et les gars aux corvées, tout 
ce peuple en labeur, se moque et scande! à la cadence! de la canne!... Désespoir du 
vieux Van Bagaden défié!... ridicule!... (Les souris dansent, le vieux chat ne peutplus 
bouger...) Les petites parfumeuses, espiègles, viennent jeter un regard au paravent... et 
puis s'enfuient, toutes boudeuses... surtout la coquette Mitje, la plus vivace, la plus 
friponne... de tout cet essaim effronté... Peter, le commis fidèle, est lui amarré à ses 
énormes registres par une chaîne... et puis retenu encore à son tabouret par une solide 
ferrure... Peter est le souffre-douleur du terrible vieux tyran Bagaden... Il sursaute, 
Peter, de terreur, avec son tabouret... chaque fois que la canne du vieux cogne le 
plancher. Il recommence encore une fois toutes ses additions... 

Un capitaine au long cours pénètre dans le hangar, fend, traverse les groupes... Il vient 
avertir le vieux Bagaden... 

A l'oreille, il lui murmure quelques mots... Le vieux Bagaden, cogne... recogne... le 
plancher à toute volée... Peter sursaute... Bagaden passe à Peter une petite clef... Peter 
ouvre le cadenas de son entrave. Il peut descendre de son tabouret... Il sort du hangar 
avec le capitaine... 

Grand intérêt dans le hangar... Grand émoi... Grand bavardage... Commentaires... On 
attend... 

Au bout d'un moment Peter revient, traînant derrière lui dans un lourd filet, captive 
dans ce filet, une énorme masse... un entassement prodigieux de perles... un 
formidable sautoir... un bijou fantastique... tout en perles... chacune grosse comme 
une orange... [378] Peter refuse qu'on l'aide à traîner ce magnifique fardeau jusqu'aux 
pieds de son maître Van Bagaden... La danse est interrompue... Toute la foule dans le 
hangar... manœuvres, marins, ouvriers, ouvrières... commentent admirativement 
l'arrivée de ce nouveau trésor. Van Bagaden, ne sourcille pas. Il fait déplacer un peu 
son fauteuil... Il fait ouvrir à Peter le coffre très profond qui se trouve juste derrière 
lui. Peter referme avec beaucoup de précautions, dans cette petite caverne, 
l'extraordinaire joyau... et puis regrimpe sur son tabouret, refixe la chaîne autour de sa 
cheville... ferme le cadenas, remet la petite clef à Van Bagaden, recommence ses 
additions... Et le travail reprend partout... Un moment passe... et puis un autre 



219 



capitaine revient... chuchoter une autre nouvelle à l'oreille du vieux Van Bagaden... 
Exactement tout le même manège recommence. Peter revient cette fois chargé de 
coffrets et de besaces... d'autres joyaux, doublons... pierres précieuses... rubis... 
émeraudes géantes... Tout ceci encore est enfermé à triple tour, même cérémonie, 
derrière le vieux Bagaden... 

Interrompu un petit moment... tout le trafic du hangar, le colportage des lourds 
fardeaux... reprend endiablé... 

Sur le quai... du lointain... nous parviennent, à présent, les échos d'une fanfare très 
martiale... fanfare qui se rapproche... elle passe. On la voit passer devant la grande 
porte... grande ouverte... Dans le fond... soldats... bourgeois... matelots... en franche 
bordée... Gais lurons... ivrognes... une foule en pleine effervescence... joyeuse... 
déchaînée... Immenses drapeaux flottants qui passent... au-dessus de la foule... 
Bannières imagées... et puis un "saint" tout minuscule sur un palanquin... et puis 
d'immenses géants tout en carton... emportés par la foule... en goguette!... Le vieux 
Bagaden, cloué dans son réduit... peste... enrage... contre toute cette nouvelle 
bacchanale, ce tintamarre... qui déferle!... 

Quelle rage de se divertir possède donc tout le monde!... Van Bagaden, lui, ne s'est 
jamais amusé! ... La joie lui fait horreur et les grossières farandoles de cette canaille 
plus que tout le reste! ... Il se soulève un peu de son fauteuil, au prix de quels 
efforts!... quelles souffrances!... de quelle agonie!... Enfin il aperçoit un peu... Quelle 
horreur! tous ces fantoches en délire... Il dépêche vite Peter... vers cette nouvelle 
cohue!... Cette sarabande insultante!... "Rappelle au labeur, tout de suite... à l'ordre! 
toute cette crapule!... Prends ma canne! donc! Peter!... bâtonne!... assomme-moi tous 
ces voyous!... Qu'on m'obéisse!"... 

[379] Mais la fête à présent monte... enfle... submerge tout le quai... tout l'espace!... 
tous les échos!... 

Le pauvre Peter, tout éperdu, avec son bâton, se démène tout seul contre toute cette 
foule... contre toute cette joie, cette folie... l'immense farandole 

FIN 



220 

I

M. MYRIEL

En 1815, M. Charles-François-Bienvenu Myriel était évêque de Digne. C’était un vieillard d’environ soixante-quinze ans ; il occupait le siége de Digne depuis 1806.

Quoique ce détail ne touche en aucune manière au fond même de ce que nous avons à raconter, il n’est peut-être pas inutile, ne fût-ce que pour être exact en tout, d’indiquer ici les bruits et les propos qui avaient couru sur son compte au moment où il était arrivé dans le diocèse. Vrai ou faux, ce qu’on dit des hommes tient souvent autant de place dans leur vie et souvent dans leur destinée que ce qu’ils font. M. Myriel était fils d’un conseiller au parlement d’Aix ; noblesse de robe. On contait que son père, le réservant pour hériter de sa charge, l’avait marié de fort bonne heure, à dix-huit ou vingt ans, suivant un usage assez répandu dans les familles parlementaires. Charles Myriel, nonobstant ce mariage, avait, disait-on, beaucoup fait parler de lui. Il était bien fait de sa personne, quoique d’assez petite taille, élégant, gracieux, spirituel ; toute la première partie de sa vie avait été donnée au monde et aux galanteries.

La révolution survint, les événements se précipitèrent ; les familles parlementaires, décimées, chassées, traquées, se dispersèrent. M. Charles Myriel, dès les premiers jours de la révolution, émigra en Italie. Sa femme y mourut d’une maladie de poitrine dont elle était atteinte depuis longtemps. Ils n’avaient point d’enfants. Que se passa-t-il ensuite dans la destinée de M. Myriel ? L’écroulement de l’ancienne société française, la chute de sa propre famille, les tragiques spectacles de 93, plus effrayants encore peut-être pour les émigrés qui les voyaient de loin avec le grossissement de l’épouvante, firent-ils germer en lui des idées de renoncement et de solitude ? Fut-il, au milieu d’une de ces distractions et de ces affections qui occupaient sa vie, subitement atteint d’un de ces coups mystérieux et terribles qui viennent quelquefois renverser, en le frappant au cœur, l’homme que les catastrophes publiques n’ébranleraient pas en le frappant dans son existence et dans sa fortune ? Nul n’aurait pu le dire ; tout ce qu’on savait, c’est que, lorsqu’il revint d’Italie, il était prêtre.

En 1804, M. Myriel était curé de B. (Brignolles). Il était déjà vieux, et vivait dans une retraite profonde.

Vers l’époque du couronnement, une petite affaire de sa cure, on ne sait plus trop quoi, l’amena à Paris. Entre autres personnes puissantes, il allait solliciter pour ses paroissiens M. le cardinal Fesch. Un jour que l’empereur était venu faire sa visite à son oncle, le digne curé, qui attendait dans l’antichambre, se trouva sur le passage de sa majesté. Napoléon, se voyant regarder avec une certaine curiosité par ce vieillard, se retourna, et dit brusquement :

— Quel est ce bonhomme qui me regarde ?

— Sire, dit M. Myriel, vous regardez un bonhomme, et moi je regarde un grand homme. Chacun de nous peut profiter.

L’empereur, le soir même, demanda au cardinal le nom de ce curé, et quelque temps après M. Myriel fut tout surpris d’apprendre qu’il était nommé évêque de Digne.

Qu’y avait-il de vrai, du reste, dans les récits qu’on faisait sur la première partie de la vie de M. Myriel ? Personne ne le savait. Peu de familles avaient connu la famille Myriel avant la révolution.

M. Myriel devait subir le sort de tout nouveau venu dans une petite ville où il y a beaucoup de bouches qui parlent et fort peu de têtes qui pensent. Il devait le subir, quoiqu’il fût évêque et parce qu’il était évêque. Mais, après tout, les propos auxquels on mêlait son nom n’étaient peut-être que des propos ; du bruit, des mots, des paroles, moins que des paroles, des palabres, comme dit l’énergique langue du midi.

Quoi qu’il en fût, après neuf ans d’épiscopat et de résidence à Digne, tous ces racontages, sujets de conversation qui occupent dans le premier moment les petites villes et les petites gens, étaient tombés dans un oubli profond. Personne n’eût osé en parler, personne n’eût osé s’en souvenir.

M. Myriel était arrivé à Digne accompagné d’une vieille fille, mademoiselle Baptistine, qui était sa sœur et qui avait dix ans de moins que lui.

Ils avaient pour tout domestique une servante du même âge que mademoiselle Baptistine, et appelée madame Magloire, laquelle, après avoir été la servante de M. le curé, prenait maintenant le double titre de femme de chambre de mademoiselle et femme de charge de monseigneur.

Mademoiselle Baptistine était une personne longue, pâle, mince, douce ; elle réalisait l’idéal de ce qu’exprime le mot « respectable » ; car il semble qu’il soit nécessaire qu’une femme soit mère pour être vénérable. Elle n’avait jamais été jolie ; toute sa vie, qui n’avait été qu’une suite de saintes œuvres, avait fini par mettre sur elle une sorte de blancheur et de clarté, et, en vieillissant, elle avait gagné ce qu’on pourrait appeler la beauté de la bonté. Ce qui avait été de la maigreur dans sa jeunesse était devenu, dans sa maturité, de la transparence ; et cette diaphanéité laissait voir l’ange. C’était une âme plus encore que ce n’était une vierge. Sa personne semblait faite d’ombre ; à peine assez de corps pour qu’il y eût là un sexe ; un peu de matière contenant une lueur ; de grands yeux toujours baissés ; un prétexte pour qu’une âme reste sur la terre.

Madame Magloire était une petite vieille, blanche, grasse, replète, affairée, toujours haletante, à cause de son activité d’abord, ensuite à cause d’un asthme.

À son arrivée, on installa M. Myriel en son palais épiscopal avec les honneurs voulus par les décrets impériaux qui classent l’évêque immédiatement après le maréchal de camp. Le maire et le président lui firent la première visite, et lui de son côté fit la première visite au général et au préfet.

L’installation terminée, la ville attendit son évêque à l’œuvre.

II

M. MYRIEL DEVIENT MONSEIGNEUR BIENVENU

Le palais épiscopal de Digne était attenant à l’hôpital.

Le palais épiscopal était un vaste et bel hôtel bâti en pierre au commencement du siècle dernier par monseigneur Henri Puget, docteur en théologie de la faculté de Paris, abbé de Simore, lequel était évêque de Digne en 1712. Ce palais était un vrai logis seigneurial. Tout y avait grand air, les appartements de l’évêque, les salons, les chambres, la cour d’honneur, fort large, avec promenoirs à arcades, selon l’ancienne mode florentine, les jardins plantés de magnifiques arbres. Dans la salle à manger, longue et superbe galerie qui était au rez-de-chaussée et s’ouvrait sur les jardins, monseigneur Henri Puget avait donné à manger en cérémonie, le 29 juillet 1714, à messeigneurs Charles Brûlart de Genlis, archevêque prince d’Embrun, Antoine de Mesgrigny, capucin, évêque de Grasse, Philippe de Vendôme, grand-prieur de France, abbé de Saint-Honoré de Lérins, François de Berton de Crillon, évêque baron de Vence, César de Sabran de Forcalquier, évêque seigneur de Glandève, et Jean Soanen, prêtre de l’Oratoire, prédicateur ordinaire du roi, évêque seigneur de Senez. Les portraits de ces sept révérends personnages décoraient cette salle, et cette date mémorable, 29 juillet 1714, y était gravée en lettres d’or sur une table de marbre blanc.

L’hôpital était une maison étroite et basse, à un seul étage, avec un petit jardin.

Trois jours après son arrivée, l’évêque visita l’hôpital. La visite terminée, il fit prier le directeur de vouloir bien venir jusque chez lui.

— Monsieur le directeur de l’hôpital, lui dit-il, combien en ce moment avez-vous de malades ?

— Vingt-six, monseigneur.

— C’est ce que j’avais compté, dit l’évêque.

— Les lits, reprit le directeur, sont bien serrés les uns contre les autres.

— C’est ce que j’avais remarqué.

— Les salles ne sont que des chambres, et l’air s’y renouvelle difficilement.

— C’est ce qui me semble.

— Et puis, quand il y a un rayon de soleil, le jardin est bien petit pour les convalescents.

— C’est ce que je me disais.

— Dans les épidémies, nous avons eu cette année le typhus, nous avons eu la suette miliaire il y a deux ans, cent malades quelquefois, nous ne savons que faire.

— C’est la pensée qui m’était venue.

— Que voulez-vous, monseigneur ? dit le directeur, il faut se résigner.

Cette conversation avait lieu dans la salle à manger-galerie du rez-de-chaussée.

L’évêque garda un moment le silence, puis il se tourna brusquement vers le directeur de l’hôpital.

— Monsieur, dit-il, combien pensez-vous qu’il tiendrait de lits rien que dans cette salle ?

— Dans la salle à manger de monseigneur ? s’écria le directeur stupéfait.

L’évêque parcourait la salle du regard et semblait y faire avec les yeux des mesures et des calculs.

— Il y tiendrait bien vingt lits ! dit-il, comme se parlant à lui-même ; puis élevant la voix : — Tenez, monsieur le directeur de l’hôpital, je vais vous dire. Il y a évidemment une erreur. Vous êtes vingt-six personnes dans cinq ou six petites chambres. Nous sommes trois ici, et nous avons place pour soixante. Il y a erreur, je vous dis. Vous avez mon logis, et j’ai le vôtre. Rendez-moi ma maison. C’est ici chez vous.

Le lendemain, les vingt-six pauvres malades étaient installés dans le palais de l’évêque, et l’évêque était à l’hôpital.

M. Myriel n’avait pas de bien, sa famille étant ruinée par la révolution. Sa sœur touchait une rente viagère de cinq cents francs qui, au presbytère, suffisait à sa dépense personnelle. M. Myriel recevait de l’état comme évêque un traitement de quinze mille francs. Le jour même où il vint se loger dans la maison de l’hôpital, M. Myriel détermina l’emploi de cette somme, une fois pour toutes, de la manière suivante. Nous transcrivons ici une note écrite de sa main.

NOTE POUR RÉGLER LES DÉPENSES DE MA MAISON.

Pendant tout le temps qu’il occupa le siège de Digne, M. Myriel ne changea rien à cet arrangement. Il appelait cela, comme on voit, avoir réglé les dépenses de sa maison.

Cet arrangement fut accepté avec une soumission absolue par mademoiselle Baptistine. Pour cette sainte fille, M. de Digne était tout à la fois son frère et son évêque, son ami selon la nature et son supérieur selon l’église. Elle l’aimait et elle le vénérait tout simplement. Quand il parlait, elle s’inclinait ; quand il agissait, elle adhérait. La servante seule, madame Magloire, murmura un peu. M. l’évêque, on l’a pu remarquer, ne s’était réservé que mille livres, ce qui, joint à la pension de mademoiselle Baptistine, faisait quinze cents francs par an. Avec ces quinze cents francs, ces deux vieilles femmes et ce vieillard vivaient.

Et quand un curé de village venait à Digne, M. l’évêque trouvait encore moyen de le traiter, grâce à la sévère économie de madame Magloire et à l’intelligente administration de mademoiselle Baptistine.

Un jour, il était à Digne depuis environ trois mois, l’évêque dit :

— Avec tout cela je suis bien gêné !

— Je le crois bien ! s’écria madame Magloire, monseigneur n’a seulement pas réclamé la rente que le département lui doit pour ses frais de carrosse en ville et de tournées dans le diocèse. Pour les évêques d’autrefois c’était l’usage.

— Tiens ! dit l’évêque, vous avez raison, madame Magloire.

Il fit sa réclamation.

Quelque temps après, le conseil général, prenant cette demande en considération, lui vota une somme annuelle de trois mille francs, sous cette rubrique : Allocation à M. l’évêque pour frais de carrosse, frais de poste, et frais de tournées pastorales.

Cela fit beaucoup crier la bourgeoisie locale, et, à cette occasion, un sénateur de l’empire, ancien membre du conseil des cinq-cents favorable au dix-huit brumaire et pourvu près de la ville de Digne d’une sénatorerie magnifique, écrivit au ministre des cultes, M. Bigot de Préameneu, un petit billet irrité et confidentiel dont nous extrayons ces lignes authentiques :

« — Des frais de carrosse ! pourquoi faire dans une ville de moins de quatre mille habitants ? Des frais de tournées ? à quoi bon ces tournées d’abord ? ensuite comment courir la poste dans ces pays de montagnes ? Il n’y a pas de routes. On ne va qu’à cheval. Le pont même de la Durance à Château-Arnoux peut à peine porter des charrettes à bœufs. Ces prêtres sont tous ainsi. Avides et avares. Celui-ci a fait le bon apôtre en arrivant. Maintenant il fait comme les autres. Il lui faut carrosse et chaise de poste. Il lui faut du luxe comme aux anciens évêques. Oh ! toute cette prêtraille ! Monsieur le comte, les choses n’iront bien que lorsque l’empereur nous aura délivrés des calotins. À bas le pape ! (les affaires se brouillaient avec Rome). Quant à moi, je suis pour César tout seul. Etc., etc. »

La chose, en revanche, réjouit fort madame Magloire. — Bon, dit-elle à mademoiselle Baptistine, monseigneur a commencé par les autres, mais il a bien fallu qu’il finît par lui-même. Il a réglé toutes ses charités. Voilà trois mille livres pour nous. Enfin !

Le soir même, l’évêque écrivit et remit à sa sœur une note ainsi conçue :

FRAIS DE CARROSSE ET DE TOURNÉES.

Tel était le budget de M. Myriel.

Quant au casuel épiscopal, rachats de bans, dispenses, ondoiements, prédications, bénédictions d’églises ou de chapelles, mariages, etc., l’évêque le percevait sur les riches avec d’autant plus d’âpreté qu’il le donnait aux pauvres.

Au bout de peu de temps, les offrandes d’argent affluèrent. Ceux qui ont et ceux qui manquent frappaient à la porte de M. Myriel, les uns venant chercher l’aumône que les autres venaient y déposer. L’évêque, en moins d’un an, devint le trésorier de tous les bienfaits et le caissier de toutes les détresses. Des sommes considérables passaient par ses mains ; mais rien ne put faire qu’il changeât quelque chose à son genre de vie et qu’il ajoutât le moindre superflu à son nécessaire.

Loin de là. Comme il y a toujours encore plus de misère en bas que de fraternité en haut, tout était donné, pour ainsi dire, avant d’être reçu ; c’était comme de l’eau sur une terre sèche ; il avait beau recevoir de l’argent, il n’en avait jamais. Alors il se dépouillait.

L’usage étant que les évêques énoncent leurs noms de baptême en tête de leurs mandements et de leurs lettres pastorales, les pauvres gens du pays avaient choisi, avec une sorte d’instinct affectueux, dans les noms et prénoms de l’évêque, celui qui leur présentait un sens, et ils ne l’appelaient que monseigneur Bienvenu. Nous ferons comme eux, et nous le nommerons ainsi dans l’occasion. Du reste, cette appellation lui plaisait. — J’aime ce nom-là, disait-il. Bienvenu corrige monseigneur.

Nous ne prétendons pas que le portrait que nous faisons ici soit vraisemblable ; nous nous bornons à dire qu’il est ressemblant.

III

A BON ÉVÊQUE DUR ÉVÊCHÉ

M. l’évêque, pour avoir converti son carrosse en aumônes, n’en faisait pas moins ses tournées. C’est un diocèse fatigant que celui de Digne. Il a fort peu de plaines et beaucoup de montagnes, presque pas de routes, on l’a vu tout à l’heure ; trente-deux cures, quarante et un vicariats et deux cent quatre-vingt-cinq succursales. Visiter tout cela, c’est une affaire. M. l’évêque en venait à bout. Il allait à pied quand c’était dans le voisinage, en carriole quand c’était dans la plaine, en cacolet dans la montagne. Les deux vieilles femmes l’accompagnaient. Quand le trajet était trop pénible pour elles, il allait seul.

Un jour, il arriva à Senez, qui est une ancienne ville épiscopale, monté sur un âne. Sa bourse, fort à sec dans ce moment, ne lui avait pas permis d’autre équipage. Le maire de la ville vint le recevoir à la porte de l’évêché et le regardait descendre de son âne avec des yeux scandalisés. Quelques bourgeois riaient autour de lui. — Monsieur le maire, dit l’évêque, et messieurs les bourgeois, je vois ce qui vous scandalise ; vous trouvez que c’est bien de l’orgueil à un pauvre prêtre de monter une monture qui était celle de Jésus-Christ. Je l’ai fait par nécessité, je vous assure, et non par vanité.

Dans ces tournées, il était indulgent et doux, et prêchait moins qu’il ne causait. Il n’allait jamais chercher bien loin ses raisonnements et ses modèles. Aux habitants d’un pays il citait l’exemple du pays voisin. Dans les cantons où l’on était dur pour les nécessiteux, il disait : — Voyez les gens de Briançon. Ils ont donné aux indigents, aux veuves et aux orphelins le droit de faire faucher leurs prairies trois jours avant tous les autres. Ils leur rebâtissent gratuitement leurs maisons quand elles sont en ruine. Aussi est-ce un pays béni de Dieu. Durant tout un siècle de cent ans, il n’y a pas eu un meurtrier.

Dans les villages âpres au gain et à la moisson, il disait : — Voyez ceux d’Embrun. Si un père de famille, au temps de la récolte, a ses fils à l’armée et ses filles en service à la ville, et qu’il soit malade et empêché, le curé le recom mande au prône ; et le dimanche, après la messe, tous les gens du village, hommes, femmes, enfants, vont dans le champ du pauvre homme lui faire sa moisson, et lui rapportent paille et grain dans son grenier. — Aux familles divisées par des questions d’argent et d’héritage, il disait : — Voyez les montagnards de Devolny, pays si sauvage qu’on n’y entend pas le rossignol une fois en cinquante ans. Eh bien, quand le père meurt dans une famille, les garçons s’en vont chercher fortune, et laissent le bien aux filles, afin qu’elles puissent trouver des maris. — Aux cantons qui ont le goût des procès et où les fermiers se ruinent en papier timbré, il disait : — Voyez ces bons paysans de la vallée de Queyras. Ils sont là trois mille âmes. Mon Dieu ! c’est comme une petite république. On n’y connaît ni le juge, ni l’huissier. Le maire fait tout. Il répartit l’impôt, taxe chacun en conscience, juge les querelles gratis, partage les patrimoines sans honoraires, rend des sentences sans frais ; et on lui obéit, parce que c’est un homme juste parmi des hommes simples. — Aux villages où il ne trouvait pas de maître d’école, il citait encore ceux de Queyras : — Savez-vous comment ils font ? disait-il. Comme un petit pays de douze ou quinze feux ne peut pas toujours nourrir un magister, ils ont des maîtres d’école payés par toute la vallée, qui parcourent les villages, passant huit jours dans celui-ci, dix dans celui-là, et enseignent. Ces magisters vont aux foires, où je les ai vus. On les reconnaît à des plumes à écrire qu’ils portent dans la ganse de leur chapeau. Ceux qui n’enseignent qu’à lire ont une plume, ceux qui enseignent la lecture et le calcul ont deux plumes ; ceux qui enseignent la lecture, le calcul et le latin ont trois plumes. Ceux-là sont de grands savants. Mais quelle honte d’être ignorants ! Faites comme les gens de Queyras.

Il parlait ainsi gravement et paternellement ; à défaut d’exemples inventant des paraboles, allant droit au but, avec peu de phrases et beaucoup d’images, ce qui était l’éloquence même de Jésus-Christ, convaincu et persuadant.

IV

LES ŒUVRES SEMBLABLES AUX PAROLES

Sa conversation était affable et gaie. Il se mettait à la portée des deux vieilles femmes qui passaient leur vie près de lui ; quand il riait, c’était le rire d’un écolier.

Madame Magloire l’appelait volontiers Votre Grandeur. Un jour il se leva de son fauteuil et alla à sa bibliothèque chercher un livre. Ce livre était sur un des rayons d’en haut. Comme l’évêque était d’assez petite taille, il ne put y atteindre. Madame Magloire, dit-il, apportez-moi une chaise. Ma Grandeur ne va pas jusqu’à cette planche.

Une de ses parentes éloignées, madame la comtesse de Lô, laissait rarement échapper une occasion d’énumérer en sa présence ce qu’elle appelait « les espérances » de ses trois fils. Elle avait plusieurs ascendants fort vieux et proches de la mort dont ses fils étaient naturellement les héritiers. Le plus jeune des trois avait à recueillir d’une grand’tante cent bonnes mille livres de rentes ; le deuxième était substitué au titre de duc de son oncle ; l’aîné devait succéder à la pairie de son aïeul. L’évêque écoutait habituellement en silence ces innocents et pardonnables étalages maternels. Une fois pourtant, il paraissait plus rêveur que de coutume, tandis que madame de Lô renouvelait le détail de toutes ces successions et de toutes ces « espérances ». Elle s’interrompit avec quelque impatience : — Mon Dieu, mon cousin ! mais à quoi songez-vous donc ? — Je songe, dit l’évêque, à quelque chose de singulier qui est, je crois, dans saint Augustin : « Mettez votre espérance dans celui auquel on ne succède point. »

Une autre fois, recevant une lettre de faire part du décès d’un gentilhomme du pays, où s’étalaient en une longue page, outre les dignités du défunt, toutes les qualifications féodales et nobiliaires de tous ses parents : — Quel bon dos a la mort ! s’écria-t-il. Quelle admirable charge de titres on lui fait allègrement porter, et comme il faut que les hommes aient de l’esprit pour employer ainsi la tombe à la vanité !

Il avait dans l’occasion une raillerie douce qui contenait presque toujours un sens sérieux. Pendant un carême, un jeune vicaire vint à Digne et prêcha dans la cathédrale. Il fut assez éloquent. Le sujet de son sermon était la charité. Il invita les riches à donner aux indigents, afin d’éviter l’enfer, qu’il peignit le plus effroyable qu’il put, et de gagner le paradis, qu’il fit désirable et charmant. Il y avait dans l’auditoire un riche marchand retiré, un peu usurier, nommé M. Géborand, lequel avait gagné deux millions à fabriquer de gros draps, des serges, des cadis et des gasquets. De sa vie M. Géborand n’avait fait l’aumône à un malheureux. À partir de ce sermon, on remarqua qu’il donnait tous les dimanches un sou aux vieilles mendiantes du portail de la cathédrale. Elles étaient six à se partager cela. Un jour, l’évêque le vit faisant sa charité et dit à sa sœur avec un sourire : — Voilà monsieur Géborand qui achète pour un sou de paradis.

Quand il s’agissait de charité, il ne se rebutait pas même devant un refus, et il trouvait alors des mots qui faisaient réfléchir. Une fois, il quêtait pour les pauvres dans un salon de la ville ; il y avait là le marquis de Champtercier, vieux, riche, avare, lequel trouvait moyen d’être tout ensemble ultra-royaliste et ultra-voltairien. Cette variété a existé. L’évêque, arrivé à lui, lui toucha le bras : — Monsieur le marquis, il faut que vous me donniez quelque chose. Le marquis se retourna, et répondit sèchement : — Monseigneur, j’ai mes pauvres. — Donnez-les-moi, dit l’évêque.

Un jour, dans la cathédrale, il fit ce sermon :

« Mes très chers frères, mes bons amis, il y a en France treize cent vingt mille maisons de paysans qui n’ont que trois ouvertures, dix-huit cent dix-sept mille qui ont deux ouvertures, la porte et une fenêtre, et enfin trois cent quarante mille cabanes qui n’ont qu’une ouverture, la porte. Et cela, à cause d’une chose qu’on appelle l’impôt des portes et fenêtres. Mettez-moi de pauvres familles, des vieilles femmes, des petits enfants, dans ces logis-là, et voyez les fièvres et les maladies ! Hélas ! Dieu donne l’air aux hommes, la loi le leur vend. Je n’accuse pas la loi, mais je bénis Dieu. Dans l’Isère, dans le Var, dans les deux Alpes, les hautes et les basses, les paysans n’ont pas même de brouettes, ils transportent les engrais à dos d’hommes ; ils n’ont pas de chandelles, et ils brûlent des bâtons résineux et des bouts de corde trempés dans la poix résine. C’est comme cela dans tout le pays haut du Dauphiné. Ils font le pain pour six mois, ils le font cuire avec de la bouse de vache séchée. L’hiver, ils cassent ce pain à coups de hache et ils le font tremper dans l’eau vingt-quatre heures pour pouvoir le manger. — Mes frères, ayez pitié ! voyez comme on souffre autour de vous. »

Né provençal, il s’était facilement familiarisé avec tous les patois du midi. Il disait : — Eh bé ! moussu, sès sagé ? comme dans le bas Languedoc. — Onté anaras passa ? comme dans les basses Alpes. — Puerte un bouen moutou embe un bouen froumage grase, comme dans le haut Dauphiné. Ceci plaisait beaucoup au peuple et n’avait pas peu contribué à lui donner accès près de tous les esprits. Il était dans la chaumière et dans la montagne comme chez lui. Il savait dire les choses les plus grandes dans les idiomes les plus vulgaires. Parlant toutes les langues, il entrait dans toutes les âmes.

Du reste, il était le même pour les gens du monde et pour les gens du peuple.

Il ne condamnait rien hâtivement, et sans tenir compte des circonstances. Il disait : Voyons le chemin par où la faute a passé.

Étant, comme il se qualifiait lui-même en souriant, un ex-pécheur, il n’avait aucun des escarpements du rigorisme, et il professait assez haut, et sans le froncement de sourcil des vertueux féroces, une doctrine qu’on pourrait résumer à peu près ainsi :

« L’homme a sur lui la chair, qui est tout à la fois son fardeau et sa tentation. Il la traîne et lui cède.

« Il doit la surveiller, la contenir, la réprimer, et ne lui obéir qu’à la dernière extrémité. Dans cette obéissance-là, il peut encore y avoir de la faute ; mais la faute, ainsi faite, est vénielle. C’est une chute, mais une chute sur les genoux, qui peut s’achever en prière.

« Être un saint, c’est l’exception ; être un juste, c’est la règle. Errez, défaillez, péchez, mais soyez des justes.

« Le moins de péché possible, c’est la loi de l’homme. Pas de péché du tout est le rêve de l’ange. Tout ce qui est terrestre est soumis au péché. Le péché est une gravitation. »

Quand il voyait tout le monde crier bien fort et s’indigner bien vite : — « Oh ! oh ! disait-il en souriant, il y a apparence que ceci est un gros crime que tout le monde commet. Voilà les hypocrisies effarées qui se dépêchent de protester et de se mettre à couvert. »

Il était indulgent pour les femmes et les pauvres sur qui pèse le poids de la société humaine. Il disait : — Les fautes des femmes, des enfants, des serviteurs, des faibles, des indigents et des ignorants sont la faute des maris, des pères, des maîtres, des forts, des riches et des savants.

Il disait encore : — À ceux qui ignorent, enseignez-leur le plus de choses que vous pourrez ; la société est coupable de ne pas donner l’instruction gratis : elle répond de la nuit qu’elle produit. Cette âme est pleine d’ombre, le péché s’y commet. Le coupable n’est pas celui qui fait le péché, mais celui qui fait l’ombre.

Comme on voit, il avait une manière étrange et à lui de juger les choses. Je soupçonne qu’il avait pris cela dans l’évangile.

Il entendit un jour conter dans un salon un procès criminel qu’on instruisait et qu’on allait juger. Un misérable homme, par amour pour une femme et pour l’enfant qu’il avait d’elle, à bout de ressources, avait fait de la fausse monnaie. La fausse monnaie était encore punie de mort à cette époque. La femme avait été arrêtée émettant la première pièce fausse fabriquée par l’homme. On la tenait, mais on n’avait de preuves que contre elle. Elle seule pouvait charger son amant et le perdre en avouant. Elle nia. On insista. Elle s’obstina à nier. Sur ce, le procureur du roi avait eu une idée. Il avait supposé une infidélité de l’amant, et était parvenu, avec des fragments de lettres savamment présentés, à persuader à la malheureuse qu’elle avait une rivale et que cet homme la trompait. Alors, exaspérée de jalousie, elle avait dénoncé son amant, tout avoué, tout prouvé. L’homme était perdu. Il allait être prochainement jugé à Aix avec sa complice. On racontait le fait, et chacun s’extasiait sur l’habileté du magistrat. En mettant la jalousie en jeu, il avait fait jaillir la vérité par la colère, il avait fait sortir la justice de la vengeance. L’évêque écoutait tout cela en silence. Quand ce fut fini, il demanda :

— Où jugera-t-on cet homme et cette femme ?

— À la cour d’assises.

Il reprit : — Et où jugera-t-on monsieur le procureur du roi ?

Il arriva à Digne une aventure tragique. Un homme fut condamné à mort pour meurtre. C’était un malheureux pas tout à fait lettré, pas tout à fait ignorant, qui avait été bateleur dans les foires et écrivain public. Le procès occupa beaucoup la ville. La veille du jour fixé pour l’exécution du condamné, l’aumônier de la prison tomba malade. Il fallait un prêtre pour assister le patient à ses derniers moments. On alla chercher le curé. Il paraît qu’il refusa, en disant : Cela ne me regarde pas. Je n’ai que faire de cette corvée et de ce saltimbanque ; moi aussi je suis malade ; d’ailleurs ce n’est pas là ma place. On rapporta cette réponse à l’évêque qui dit : — Monsieur le curé a raison. Ce n’est pas sa place, c’est la mienne.

Il alla sur le champ à la prison, il descendit au cabanon du « saltimbanque » ; il l’appela par son nom, lui prit la main et lui parla. Il passa toute la journée auprès de lui, oubliant la nourriture et le sommeil, priant Dieu pour l’âme du condamné et priant le condamné pour la sienne propre. Il lui dit les meilleures vérités, qui sont les plus simples. Il fut père, frère, ami, évêque pour bénir seulement. Il lui enseigna tout, en le rassurant et en le consolant. Cet homme allait mourir désespéré. La mort était pour lui comme un abîme. Debout et frémissant sur ce seuil lugubre, il reculait avec horreur. Il n’était pas assez ignorant pour être absolument indifférent. Sa condamnation, secousse profonde, avait en quelque sorte rompu çà et là autour de lui cette cloison qui nous sépare du mystère des choses et que nous appelons la vie. Il regardait sans cesse au dehors de ce monde par ces brèches fatales, et ne voyait que des ténèbres. L’évêque lui fit voir une clarté.

Le lendemain, quand on vint chercher le malheureux, l’évêque était là. Il le suivit et se montra aux yeux de la foule en camail violet et avec sa croix épiscopale au cou, côte à côte avec ce misérable lié de cordes.

Il monta sur la charrette avec lui, il monta sur l’échafaud avec lui. Le patient, si morne et si accablé la veille, était rayonnant. Il sentait que son âme était réconciliée et il espérait Dieu. L’évêque l’embrassa, et, au moment où le couteau allait tomber, il lui dit : « — Celui que l’homme tue, Dieu le ressuscite ; celui que les frères chassent retrouve le Père. Priez, croyez, entrez dans la vie ! le Père est là. » Quand il redescendit de l’échafaud, il avait quelque chose dans son regard qui fit ranger le peuple. On ne savait ce qui était le plus admirable de sa pâleur ou de sa sérénité. En rentrant à cet humble logis, qu’il appelait en souriant son palais, il dit à sa sœur : Je viens d’officier pontificalement.

Comme les choses les plus sublimes sont souvent aussi les moins comprises, il y eut dans la ville des gens qui dirent, en commentant cette conduite de l’évêque : C’est de l’affectation. Ceci ne fut du reste qu’un propos de salons. Le peuple, qui n’entend pas malice aux actions saintes, fut attendri et admira.

Quant à l’évêque, avoir vu la guillotine fut pour lui un choc, et il fut longtemps à s’en remettre.

L’échafaud, en effet, quand il est là, dressé et debout, a quelque chose qui hallucine. On peut avoir une certaine indifférence sur la peine de mort, ne point se prononcer, dire oui et non, tant qu’on n’a pas vu de ses yeux une guillotine ; mais, si l’on en rencontre une, la secousse est violente, il faut se décider et prendre parti pour ou contre. Les uns admirent, comme de Maistre ; les autres exècrent, comme Beccaria. La guillotine est la concrétion de la loi ; elle se nomme vindicte ; elle n’est pas neutre, et ne vous permet pas de rester neutre. Qui l’aperçoit frissonne du plus mystérieux des frissons. Toutes les questions sociales dressent autour de ce couperet leur point d’interrogation. L’échafaud est vision. L’échafaud n’est pas une charpente, l’échafaud n’est pas une machine, l’échafaud n’est pas une mécanique inerte faite de bois, de fer et de cordes. Il semble que ce soit une sorte d’être qui a je ne sais quelle sombre initiative ; on dirait que cette charpente voit, que cette machine entend, que cette mécanique comprend, que ce bois, ce fer et ces cordes veulent. Dans la rêverie affreuse où sa présence jette l’âme, l’échafaud apparaît terrible et se mêlant de ce qu’il fait. L’échafaud est le complice du bourreau ; il dévore ; il mange de la chair, il boit du sang. L’échafaud est une sorte de monstre fabriqué par le juge et par le charpentier, un spectre qui semble vivre d’une espèce de vie épouvantable faite de toute la mort qu’il a donnée.

Aussi l’impression fut-elle horrible et profonde ; le lendemain de l’exécution et beaucoup de jours encore après, l’évêque parut accablé. La sérénité presque violente du moment funèbre avait disparu ; le fantôme de la justice sociale l’obsédait. Lui qui d’ordinaire revenait de toutes ses actions avec une satisfaction si rayonnante, il semblait qu’il se fît un reproche. Par moments, il se parlait à lui-même, et bégayait à demi-voix des monologues lugubres. En voici un que sa sœur entendit un soir et recueillit : — Je ne croyais pas que cela fût si monstrueux. C’est un tort de s’absorber dans la loi divine au point de ne plus s’apercevoir de la loi humaine. La mort n’appartient qu’à Dieu. De quel droit les hommes touchent-ils à cette chose inconnue ?

Avec le temps, ces impressions s’atténuèrent, et probablement s’effacèrent. Cependant on remarqua que l’évêque évitait désormais de passer sur la place des exécutions.

On pouvait appeler M. Myriel à toute heure au chevet des malades et des mourants. Il n’ignorait pas que là était son plus grand devoir et son plus grand travail. Les familles veuves ou orphelines n’avaient pas besoin de le demander, il arrivait de lui-même. Il savait s’asseoir et se taire de longues heures auprès de l’homme qui avait perdu la femme qu’il aimait, de la mère qui avait perdu son enfant. Comme il savait le moment de se taire, il savait aussi le moment de parler. Ô admirable consolateur ! il ne cherchait pas à effacer la douleur par l’oubli, mais à l’agrandir et à la dignifier par l’espérance. Il disait : — « Prenez garde à la façon dont vous vous tournez vers les morts. Ne songez pas à ce qui pourrit. Regardez fixement. Vous apercevrez la lueur vivante de votre mort bien-aimé au fond du ciel. » Il savait que la croyance est saine. Il cherchait à conseiller et à calmer l’homme désespéré en lui indiquant du doigt l’homme résigné, et à transformer la douleur qui regarde une fosse en lui montrant la douleur qui regarde une étoile.

V

QUE MONSEIGNEUR BIENVENU FAISAIT DURER TROP LONGTEMPS SES SOUTANES

La vie intérieure de M. Myriel était pleine des mêmes pensées que sa vie publique. Pour qui eût pu la voir de près, c’eût été un spectacle grave et charmant que cette pauvreté volontaire dans laquelle vivait M. l’évêque de Digne.

Comme tous les vieillards et comme la plupart des penseurs, il dormait peu. Ce court sommeil était profond. Le matin, il se recueillait pendant une heure, puis il disait sa messe, soit à la cathédrale, soit dans sa maison. Sa messe dite, il déjeunait d’un pain de seigle trempé dans le lait de ses vaches. Puis il travaillait.

Un évêque est un homme fort occupé ; il faut qu’il reçoive tous les jours le secrétaire de l’évêché, qui est d’ordinaire un chanoine, presque tous les jours ses grands-vicaires. Il a des congrégations à contrôler, des privilèges à donner, toute une librairie ecclésiastique à examiner, paroissiens, catéchismes diocésains, livres d’heures, etc., des mandements à écrire, des prédications à autoriser, des curés et des maires à mettre d’accord, une correspondance cléricale, une correspondance administrative, d’un côté l’état, de l’autre le saint-siège, mille affaires.

Le temps que lui laissaient ces mille affaires, et ses offices, et son bréviaire, il le donnait d’abord aux nécessiteux, aux malades et aux affligés ; le temps que les affligés, les malades et les nécessiteux lui laissaient, il le donnait au travail. Tantôt il bêchait dans son jardin, tantôt il lisait et écrivait. Il n’avait qu’un mot pour ces deux sortes de travail : il appelait cela jardiner. « L’esprit est un jardin », disait-il.

Vers midi, quand le temps était beau, il sortait et se promenait à pied dans la campagne ou dans la ville, entrant souvent dans les masures. On le voyait cheminer seul, tout à ses pensées, l’œil baissé, appuyé sur sa longue canne, vêtu de sa douillette violette ouatée et bien chaude, chaussé de bas violets dans de gros souliers, et coiffé de son chapeau plat qui laissait passer par ses trois cornes trois glands d’or à graine d’épinards.

C’était une fête partout où il paraissait. On eût dit que son passage avait quelque chose de réchauffant et de lumineux. Les enfants et les vieillards venaient sur le seuil des portes pour l’évêque comme pour le soleil. Il bénissait et on le bénissait. On montrait sa maison à quiconque avait besoin de quelque chose.

Çà et là, il s’arrêtait, parlait aux petits garçons et aux petites filles et souriait aux mères. Il visitait les pauvres tant qu’il avait de l’argent ; quand il n’en avait plus, il visitait les riches.

Comme il faisait durer ses soutanes beaucoup de temps, et qu’il ne voulait pas qu’on s’en aperçût, il ne sortait jamais dans la ville autrement qu’avec sa douillette violette. Cela le gênait un peu en été.

En rentrant il dînait. Le dîner ressemblait au déjeuner.

Le soir, à huit heures et demie, il soupait avec sa sœur, madame Magloire debout derrière eux et les servant à table. Rien de plus frugal que ce repas. Si pourtant l’évêque avait un de ses curés à souper, madame Magloire en profitait pour servir à monseigneur quelque poisson des lacs ou quelque fin gibier de la montagne. Tout curé était un prétexte à bon repas ; l’évêque se laissait faire. Hors de là, son ordinaire ne se composait guère que de légumes cuits dans l’eau et de soupe à l’huile. Aussi disait-on dans la ville : Quand l’évêque ne fait pas chère de curé, il fait chère de trappiste.

Après son souper, il causait pendant une demi-heure avec mademoiselle Baptistine et madame Magloire ; puis il rentrait dans sa chambre et se remettait à écrire, tantôt sur des feuilles volantes, tantôt sur la marge de quelque in-folio. Il était lettré et quelque peu savant. Il a laissé cinq ou six manuscrits assez curieux ; entre autres une dissertation sur le verset de la Genèse : Au commencement l’esprit de Dieu flottait sur les eaux. Il confronte avec ce verset trois textes ; le verset arabe qui dit : Les vents de Dieu soufflaient ; Flavius Josèphe qui dit : Un vent d’en haut se précipitait sur la terre ; et enfin la paraphrase chaldaïque d’Onkelos qui porte : Un vent venant de Dieu soufflait sur la face des eaux. Dans une autre dissertation, il examine les œuvres théologiques de Hugo, évêque de Ptolémaïs, arrière-grand-oncle de celui qui écrit ce livre, et il établit qu’il faut attribuer à cet évêque les divers opuscules publiés, au siècle dernier, sous le pseudonyme de Barleycourt.

Parfois, au milieu d’une lecture, quel que fût le livre qu’il eût entre les mains, il tombait tout à coup dans une méditation profonde, d’où il ne sortait que pour écrire quelques lignes sur les pages mêmes du volume. Ces lignes souvent n’ont aucun rapport avec le livre qui les contient. Nous avons sous les yeux une note écrite par lui sur une des marges d’un in-quarto intitulé : Correspondance du lord Germain avec les généraux Clinton, Cornwallis et les amiraux de la station de l’Amérique. À Versailles, chez Poinçot, libraire, et à Paris, chez Pissot, libraire, quai des Augustins.

Voici cette note :

« Ô vous qui êtes !

« L’Ecclésiaste vous nomme Toute-Puissance, les Machabées vous nomment Créateur, l’Épître aux Éphésiens vous nomme Liberté, Baruch vous nomme Immensité, les Psaumes vous nomment Sagesse et Vérité, Jean vous nomme Lumière, les Rois vous nomment Seigneur, l’Exode vous appelle Providence, le Lévitique Sainteté, Esdras Justice, la création vous nomme Dieu, l’homme vous nomme Père ; mais Salomon vous nomme Miséricorde, et c’est le plus beau de tous vos noms. »

Vers neuf heures du soir, les deux femmes se retiraient et montaient à leurs chambres au premier, le laissant jusqu’au matin seul au rez-de-chaussée.

Ici il est nécessaire que nous donnions une idée exacte du logis de M. l’évêque de Digne.

VI

PAR QUI IL FAISAIT GARDER SA MAISON

La maison qu’il habitait se composait, nous l’avons dit d’un rez-de-chaussée et d’un seul étage ; trois pièces au rez-de-chaussée, trois chambres au premier, au-dessus un grenier. Derrière la maison, un jardin d’un quart d’arpent. Les deux femmes occupaient le premier. L’évêque logeait en bas. La première pièce, qui s’ouvrait sur la rue, lui servait de salle à manger, la deuxième de chambre à coucher, et la troisième d’oratoire. On ne pouvait sortir de cet oratoire sans passer par la chambre à coucher, et sortir de la chambre à coucher sans passer par la salle à manger. Dans l’oratoire, au fond, il y avait une alcôve fermée, avec un lit pour les cas d’hospitalité. M. l’évêque offrait ce lit aux curés de campagne que des affaires ou les besoins de leur paroisse amenaient à Digne.

La pharmacie de l’hôpital, petit bâtiment ajouté à la maison et pris sur le jardin, avait été transformée en cuisine et en cellier.

Il y avait en outre dans le jardin une étable qui était l’ancienne cuisine de l’hospice et où l’évêque entretenait deux vaches. Quelle que fût la quantité de lait qu’elles lui donnassent, il en envoyait invariablement tous les matins la moitié aux malades de l’hôpital. Je paye ma dîme, disait-il.

Sa chambre était assez grande et assez difficile à chauffer dans la mauvaise saison. Comme le bois est très cher à Digne, il avait imaginé de faire faire dans l’étable à vaches un compartiment fermé d’une cloison en planches. C’était là qu’il passait ses soirées dans les grands froids. Il appelait cela son salon d’hiver.

Il n’y avait dans ce salon d’hiver, comme dans la salle à manger, d’autres meubles qu’une table de bois blanc, carrée, et quatre chaises de paille. La salle à manger était ornée en outre d’un vieux buffet peint en rose à la détrempe. Du buffet pareil, convenablement habillé de napperons blancs et de fausses dentelles, l’évêque avait fait l’autel qui décorait son oratoire.

Ses pénitentes riches et les saintes femmes de Digne s’étaient souvent cotisées pour faire les frais d’un bel autel neuf à l’oratoire de monseigneur ; il avait chaque fois pris l’argent et l’avait donné aux pauvres. — Le plus beau des autels, disait-il, c’est l’âme d’un malheureux consolé qui remercie Dieu.

Il avait dans son oratoire deux chaises prie-Dieu en paille, et un fauteuil à bras également en paille dans sa chambre à coucher. Quand par hasard il recevait sept ou huit personnes à la fois, le préfet, ou le général, ou l’état-major du régiment en garnison, ou quelques élèves du petit séminaire, on était obligé d’aller chercher dans l’étable les chaises du salon d’hiver, dans l’oratoire les prie-Dieu, et le fauteuil dans la chambre à coucher ; de cette façon, on pouvait réunir jusqu’à onze sièges pour les visiteurs. À chaque nouvelle visite on démeublait une pièce.

Il arrivait parfois qu’on était douze : alors l’évêque dissimulait l’embarras de la situation en se tenant debout devant la cheminée si c’était l’hiver, ou en se promenant dans le jardin si c’était l’été.

Il y avait bien encore dans l’alcôve fermée une chaise, mais elle était à demi dépaillée et ne portait que sur trois pieds, ce qui faisait qu’elle ne pouvait servir qu’appuyée contre le mur. Mademoiselle Baptistine avait bien aussi dans sa chambre une très grande bergère en bois jadis doré et revêtue de pékin à fleurs, mais on avait été obligé de monter cette bergère au premier par la fenêtre, l’escalier étant trop étroit ; elle ne pouvait donc pas compter parmi les en-cas du mobilier.

L’ambition de mademoiselle Baptistine eût été de pouvoir acheter un meuble de salon en velours d’Utrecht jaune à rosaces et en acajou à cou de cygne, avec canapé. Mais cela eût coûté au moins cinq cents francs, et, ayant vu qu’elle n’avait réussi à économiser pour cet objet que quarante-deux francs dix sous en cinq ans, elle avait fini par y renoncer. D’ailleurs qui est-ce qui atteint son idéal ?

Rien de plus simple à se figurer que la chambre à coucher de l’évêque. Une porte-fenêtre donnant sur le jardin ; vis-à-vis, le lit, un lit d’hôpital en fer avec baldaquin de serge verte ; dans l’ombre du lit, derrière un rideau, les ustensiles de toilette trahissant encore les anciennes habitudes élégantes de l’homme du monde ; deux portes, l’une près de la cheminée, donnant dans l’oratoire ; l’autre, près de la bibliothèque, donnant dans la salle à manger ; la bibliothèque, grande armoire vitrée pleine de livres ; la cheminée de bois peint en marbre, habituellement sans feu ; dans la cheminée, une paire de chenets en fer ornés de deux vases à guirlandes et cannelures jadis argentés à l’argent haché, ce qui était un genre de luxe épiscopal ; au-dessus de la cheminée, un crucifix de cuivre désargenté fixé sur un velours noir râpé dans un cadre de bois dédoré. Près de la porte-fenêtre, une grande table avec un encrier, chargée de papiers confus et de gros volumes. Devant la table, le fauteuil de paille. Devant le lit, un prie-Dieu, emprunté à l’oratoire.

Deux portraits dans des cadres ovales étaient accrochés au mur des deux côtés du lit. De petites inscriptions dorées sur le fond neutre de la toile à côté des figures indiquaient que les portraits représentaient, l’un, l’abbé de Chaliot, évêque de Saint-Claude, l’autre, l’abbé Tourteau, vicaire général d’Agde, abbé de Grand-Champ, ordre de Citeaux, diocèse de Chartres. L’évêque, en succédant dans cette chambre aux malades de l’hôpital, y avait trouvé ces portraits et les y avait laissés. C’étaient des prêtres, probablement des donateurs, deux motifs pour qu’il les respectât. Tout ce qu’il savait de ces deux personnages, c’est qu’ils avaient été nommés par le roi, l’un à son évêché, l’autre à son bénéfice, le même jour, le 27 avril 1785. Madame Magloire ayant décroché les tableaux pour en secouer la poussière, l’évêque avait trouvé cette particularité écrite d’une encre blanchâtre sur un petit carré de papier jauni par le temps, collé avec quatre pains à cacheter derrière le portrait de l’abbé de Grand-Champ.

Il avait à sa fenêtre un antique rideau de grosse étoffe de laine qui finit par devenir tellement vieux que, pour éviter la dépense d’un neuf, madame Magloire fut obligée de faire une grande couture au beau milieu. Cette couture dessinait une croix. L’évêque le faisait souvent remarquer. — Comme cela fait bien ! disait-il.

Toutes les chambres de la maison, au rez-de-chaussée ainsi qu’au premier, sans exception, étaient blanchies au lait de chaux, ce qui est une mode de caserne et d’hôpital.

Cependant, dans les dernières années, madame Magloire retrouva, comme on le verra plus loin, sous le papier badigeonné, des peintures qui ornaient l’appartement de mademoiselle Baptistine. Avant d’être l’hôpital, cette maison avait été le parloir aux bourgeois. De là cette décoration. Les chambres étaient pavées de briques rouges qu’on lavait toutes les semaines, avec des nattes de paille devant tous les lits. Du reste, ce logis, tenu par deux femmes, était du haut en bas d’une propreté exquise. C’était le seul luxe que l’évêque permît. Il disait : — Cela ne prend rien aux pauvres.

Il faut convenir cependant qu’il lui restait de ce qu’il avait possédé jadis six couverts d’argent et une cuiller à soupe que madame Magloire regardait tous les jours avec bonheur reluire splendidement sur la grosse nappe de toile blanche. Et, comme nous peignons ici l’évêque de Digne tel qu’il était, nous devons ajouter qu’il lui était arrivé plus d’une fois de dire : — Je renoncerais difficilement à manger dans de l’argenterie.

Il faut ajouter à cette argenterie deux gros flambeaux d’argent massif qui lui venaient de l’héritage d’une grand’tante. Ces flambeaux portaient deux bougies de cire et figuraient habituellement sur la cheminée de l’évêque. Quand il avait quelqu’un à dîner, madame Magloire allumait les deux bougies et mettait les deux flambeaux sur la table.

Il y avait dans la chambre même de l’évêque, à la tête de son lit, un petit placard dans lequel madame Magloire serrait chaque soir les six couverts d’argent et la grande cuiller. Il faut dire qu’on n’en ôtait jamais la clef.

Le jardin, un peu gâté par les constructions assez laides dont nous avons parlé, se composait de quatre allées en croix rayonnant autour d’un puisard ; une autre allée faisait tout le tour du jardin et cheminait le long du mur blanc dont il était enclos. Ces allées laissaient entre elles quatre carrés bornés de buis. Dans trois, madame Magloire cultivait des légumes ; dans le quatrième, l’évêque avait mis des fleurs. Il y avait çà et là quelques arbres fruitiers. Une fois madame Magloire lui avait dit avec une sorte de malice douce : — Monseigneur, vous qui tirez parti de tout, voilà pourtant un carré inutile. Il vaudrait mieux avoir là des salades que des bouquets. — Madame Magloire, répondit l’évêque, vous vous trompez ; le beau est aussi utile que l’utile. — Il ajouta après un silence : Plus peut-être.

Ce carré, composé de trois ou quatre plates-bandes, occupait M. l’évêque presque autant que ses livres. Il y passait volontiers une heure ou deux, coupant, sarclant, et piquant çà et là des trous en terre où il mettait des graines. Il n’était pas aussi hostile aux insectes qu’un jardinier l’eût voulu. Du reste aucune prétention à la botanique ; il ignorait les groupes et le solidisme ; il ne cherchait pas le moins du monde à décider entre Tournefort et la méthode naturelle ; il ne prenait parti ni pour les utricules contre les cotylédons, ni pour Jussieu contre Linné. Il n’étudiait pas les plantes ; il aimait les fleurs. Il respectait beaucoup les savants, il respectait encore plus les ignorants, et, sans jamais manquer à ces deux respects, il arrosait ses plates-bandes chaque soir d’été avec un arrosoir de fer-blanc peint en vert.

La maison n’avait pas une porte qui fermât à clef. La porte de la salle à manger, qui, nous l’avons dit, donnait de plain-pied sur la place de la cathédrale, était jadis ornée de serrures et de verrous comme une porte de prison. L’évêque avait fait ôter toutes ces ferrures, et cette porte, la nuit comme le jour, n’était fermée qu’au loquet. Le premier pas sant venu, à quelque heure que ce fût, n’avait qu’à la pousser. Dans les commencements, les deux femmes avaient été fort tourmentées de cette porte jamais close ; mais M. de Digne leur avait dit : Faites mettre des verrous à vos chambres, si cela vous plaît. Elles avaient fini par partager sa confiance ou du moins par faire comme si elles la partageaient. Madame Magloire seule avait de temps en temps des frayeurs. Pour ce qui est de l’évêque, on peut trouver sa pensée expliquée ou du moins indiquée dans ces trois lignes écrites par lui sur la marge d’une Bible : « Voici la nuance : la porte du médecin ne doit jamais être fermée, la porte du prêtre doit toujours être ouverte. »

Sur un autre livre, intitulé Philosophie de la science médicale, il avait écrit cette autre note : « Est-ce que je ne suis pas médecin comme eux ? Moi aussi j’ai mes malades ; d’abord j’ai les leurs, qu’ils appellent les malades ; et puis j’ai les miens, que j’appelle les malheureux. »

Ailleurs encore il avait écrit : « Ne demandez pas son nom à qui vous demande un gîte. C’est surtout celui-là que son nom embarrasse qui a besoin d’asile. »

Il advint qu’un digne curé, je ne sais plus si c’était le curé de Couloubroux ou le curé de Pompierry, s’avisa de lui demander un jour, probablement à l’instigation de madame Magloire, si monseigneur était bien sûr de ne pas commettre jusqu’à un certain point une imprudence en laissant jour et nuit sa porte ouverte à la disposition de qui voulait entrer, et s’il ne craignait pas enfin qu’il n’arrivât quelque malheur dans une maison si peu gardée. L’évêque lui toucha l’épaule avec une gravité douce, et lui dit : Nisi Dominus custodierit domum, in vanum vigilant qui custodiunt eam.[1] Puis il parla d’autre chose.

Il disait assez volontiers : « Il y a la bravoure du prêtre comme il y a la bravoure du colonel de dragons. » — « Seulement, ajoutait-il, la nôtre doit être tranquille. »

VII

CRAVATTE

Ici se place naturellement un fait que nous ne devons pas omettre, car il est de ceux qui font le mieux voir quel homme c’était que M. l’évêque de Digne.

Après la destruction de la bande de Gaspard Bès, qui avait infesté les gorges d’Ollioules, un de ses lieutenants, Cravatte, se réfugia dans la montagne. Il se cacha quelque temps avec ses bandits, reste de la troupe de Gaspard Bès, dans le comté de Nice, puis gagna le Piémont, et tout à coup reparut en France, du côté de Barcelonnette. On le vit à Jauziers d’abord, puis aux Tuiles. Il se cacha dans les cavernes du Joug-de-l’Aigle, et de là il descendait vers les hameaux et les villages par les ravins de l’Ubaye et de l’Ubayette. Il poussa même jusqu’à Embrun, pénétra une nuit dans la cathédrale et dévalisa la sacristie. Ses brigandages désolaient le pays. On mit la gendarmerie à ses trousses, mais en vain. Il échappait toujours ; quelquefois il résistait de vive force. C’était un hardi misérable. Au milieu de toute cette terreur, l’évêque arriva. Il faisait sa tournée au Chastelar. Le maire vint le trouver et l’engagea à rebrousser chemin. Cravatte tenait la montagne jusqu’à l’Arche, et au-delà. Il y avait danger même avec une escorte. C’était exposer inutilement trois ou quatre malheureux gendarmes.

— Aussi, dit l’évêque, je compte aller sans escorte.

— Y pensez-vous, monseigneur ? s’écria le maire.

— J’y pense tellement, que je refuse absolument les gendarmes et que je vais partir dans une heure.

— Partir ?

— Partir.

— Seul ?

— Seul.

— Monseigneur ! vous ne ferez pas cela.

— Il y a là, dans la montagne, reprit l’évêque, une humble petite commune grande comme ça, que je n’ai pas vue depuis trois ans. Ce sont mes bons amis. De doux et honnêtes bergers. Ils possèdent une chèvre sur trente qu’ils gardent. Ils font de fort jolis cordons de laines de diverses couleurs, et ils jouent des airs de montagne sur de petites flûtes à six trous. Ils ont besoin qu’on leur parle de temps en temps du bon Dieu. Que diraient-ils d’un évêque qui a peur ? Que diraient-ils si je n’y allais pas ?

— Mais, monseigneur, les brigands ?

— Tiens ! dit l’évêque, j’y songe. Vous avez raison. Je puis les rencontrer. Eux aussi doivent avoir besoin qu’on leur parle du bon Dieu.

— Monseigneur ! mais c’est une bande ! un troupeau de loups !

— Monsieur le maire, c’est peut-être précisément de ce troupeau que Jésus me fait le pasteur. Qui sait les voies de la providence ?

— Monseigneur, ils vous dévaliseront.

— Je n’ai rien.

— Ils vous tueront.

— Un vieux bonhomme de prêtre qui passe en marmottant ses momeries ? Bah ! à quoi bon ?

— Oh ! mon Dieu ! si vous alliez les rencontrer !

— Je leur demanderai l’aumône pour mes pauvres.

— Monseigneur, n’y allez pas, au nom du ciel ! vous exposez votre vie.

— Monsieur le maire, dit l’évêque, n’est-ce décidément que cela ? Je ne suis pas au monde pour garder ma vie, mais pour garder les âmes.

Il fallut le laisser faire. Il partit, accompagné seulement d’un enfant qui s’offrit à lui servir de guide. Son obstination fit bruit dans le pays, et effraya fort.

Il ne voulut emmener ni sa sœur ni madame Magloire. Il traversa la montagne à mulet, ne rencontra personne, et arriva sain et sauf chez ses « bons amis » les bergers. Il y resta quinze jours, prêchant, administrant, enseignant, moralisant. Lorsqu’il fut près de son départ, il résolut de chanter pontificalement un Te Deum. Il en parla au curé. Mais comment faire ? pas d’ornements épiscopaux. On ne pouvait mettre à sa disposition qu’une chétive sacristie de village avec quelques vieilles chasubles de damas usé ornées de galons faux.

— Bah ! dit l’évêque. Monsieur le curé, annonçons toujours au prône notre Te Deum. Cela s’arrangera.

On chercha dans les églises d’alentour. Toutes les magnificences de ces humbles paroisses réunies n’auraient pas suffi à vêtir convenablement un chantre de cathédrale.

Comme on était dans cet embarras, une grande caisse fut apportée et déposée au presbytère pour M. l’évêque par deux cavaliers inconnus qui repartirent sur-le-champ. On ouvrit la caisse ; elle contenait une chape de drap d’or, une mitre ornée de diamants, une croix archiépiscopale, une crosse magnifique, tous les vêtements pontificaux volés un mois auparavant au trésor de Notre-Dame d’Embrun. Dans la caisse, il y avait un papier sur lequel étaient écrits ces mots : Cravatte à monseigneur Bienvenu.

— Quand je disais que cela s’arrangerait ! dit l’évêque. Puis il ajouta en souriant : À qui se contente d’un surplis de curé, Dieu envoie une chape d’archevêque.

— Monseigneur, murmura le curé en hochant la tête avec un sourire, Dieu — ou le diable.

L’évêque regarda fixement le curé et reprit avec autorité : — Dieu !

Quand il revint au Chastelar, et tout le long de la route, on venait le regarder par curiosité. Il retrouva au presbytère du Chastelar mademoiselle Baptistine et madame Magloire qui l’attendaient, et il dit à sa sœur : — Eh bien, avais-je raison ? Le pauvre prêtre est allé chez ces pauvres montagnards les mains vides, il en revient les mains pleines. J’étais parti n’emportant que ma confiance en Dieu, je rapporte le trésor d’une cathédrale.

Le soir, avant de se coucher, il dit encore : — Ne craignons jamais les voleurs ni les meurtriers. Ce sont là les dangers du dehors, les petits dangers. Craignons-nous nous-mêmes. Les préjugés, voilà les voleurs ; les vices, voilà les meurtriers. Les grands dangers sont au dedans de nous. Qu’importe ce qui menace notre tête ou notre bourse ! Ne songeons qu’à ce qui menace notre âme.

Puis, se tournant vers sa sœur : — Ma sœur, de la part du prêtre jamais de précaution contre le prochain. Ce que le prochain fait, Dieu le permet. Bornons-nous à prier Dieu quand nous croyons qu’un danger arrive sur nous. Prions-le, non pour nous, mais pour que notre frère ne tombe pas en faute à notre occasion.

Du reste, les événements étaient rares dans son existence. Nous racontons ceux que nous savons ; mais d’ordinaire il passait sa vie à faire toujours les mêmes choses aux mêmes moments. Un mois de son année ressemblait à une heure de sa journée.

Quant à ce que devint « le trésor » de la cathédrale d’Embrun, on nous embarrasserait de nous interroger là-dessus. C’étaient là de bien belles choses, et bien tentantes, et bien bonnes à voler au profit des malheureux. Volées, elles l’étaient déjà d’ailleurs. La moitié de l’aventure était accomplie ; il ne restait plus qu’à changer la direction du vol, et qu’à lui faire faire un petit bout de chemin du côté des pauvres. Nous n’affirmons rien du reste à ce sujet. Seulement on a trouvé dans les papiers de l’évêque une note assez obscure qui se rapporte peut-être à cette affaire, et qui est ainsi conçue : La question est de savoir si cela doit faire retour à la cathédrale ou à l’hôpital.

VIII

PHILOSOPHIE APRÈS BOIRE

Le sénateur dont il a été parlé plus haut était un homme entendu qui avait fait son chemin avec une rectitude inattentive à toutes ces rencontres qui font obstacle et qu’on nomme conscience, foi jurée, justice, devoir ; il avait marché droit à son but et sans broncher une seule fois dans la ligne de son avancement et de son intérêt. C’était un ancien procureur, attendri par le succès, pas méchant homme du tout, rendant tous les petits services qu’il pouvait à ses fils, à ses gendres, à ses parents, même à des amis ; ayant sagement pris de la vie les bons côtés, les bonnes occasions, les bonnes aubaines. Le reste lui semblait assez bête. Il était spirituel, et juste assez lettré pour se croire un disciple d’Épicure en n’étant peut-être qu’un produit de Pigault-Lebrun. Il riait volontiers, et agréablement, des choses infinies et éternelles, et des « billevesées du bonhomme évêque ». Il en riait quelquefois, avec une aimable autorité, devant M. Myriel lui-même, qui écoutait.

À je ne sais quelle cérémonie demi-officielle, le comte *** (ce sénateur) et M. Myriel durent dîner chez le préfet. Au dessert, le sénateur, un peu égayé, quoique toujours digne, s’écria :

— Parbleu, monsieur l’évêque, causons. Un sénateur et un évêque se regardent difficilement sans cligner de l’œil. Nous sommes deux augures. Je vais vous faire un aveu : j’ai ma philosophie.

— Et vous avez raison, répondit l’évêque. Comme on fait sa philosophie on se couche. Vous êtes sur le lit de pourpre, monsieur le sénateur.

Le sénateur, encouragé, reprit :

— Soyons bons enfants.

— Bons diables même, dit l’évêque.

— Je vous déclare, repartit le sénateur, que le marquis d’Argens, Pyrrhon, Hobbes et M. Naigeon ne sont pas des maroufles. J’ai dans ma bibliothèque tous mes philosophes dorés sur tranche.

— Comme vous-même, monsieur le comte, interrompit l’évêque.

Le sénateur poursuivit :

— Je hais Diderot ; c’est un idéologue, un déclamateur et un révolutionnaire, au fond croyant en Dieu et plus bigot que Voltaire. Voltaire s’est moqué de Needham, et il a eu tort ; car les anguilles de Needham prouvent que Dieu est inutile. Une goutte de vinaigre dans une cuillerée de pâte de farine supplée le fiat lux. Supposez la goutte plus grosse et la cuillerée plus grande, vous avez le monde. L’homme, c’est l’anguille. Alors à quoi bon le Père éternel ? Monsieur l’évêque, l’hypothèse Jéhovah me fatigue. Elle n’est bonne qu’à produire des gens maigres qui songent creux. À bas ce grand Tout qui me tracasse ! Vive Zéro qui me laisse tranquille ! De vous à moi, et pour vider mon sac, et pour me confesser à mon pasteur comme il convient, je vous avoue que j’ai du bon sens. Je ne suis pas fou de votre Jésus, qui prêche à tout bout de champ le renoncement et le sacrifice. Conseil d’avare à des gueux. Renoncement ! pourquoi ? Sacrifice ! à quoi ? Je ne vois pas qu’un loup s’immole au bonheur d’un autre loup. Restons donc dans la nature. Nous sommes au sommet ; ayons la philosophie supérieure. Que sert d’être en haut, si l’on ne voit pas plus loin que le bout du nez des autres ? Vivons gaîment. La vie, c’est tout. Que l’homme ait un autre avenir, ailleurs, là-haut, là-bas, quelque part, je n’en crois pas un traître mot. Ah ! l’on me recommande le sacrifice et le renoncement, je dois prendre garde à tout ce que je fais, il faut que je me casse la tête sur le bien et le mal, sur le juste et l’injuste, sur le fas et le nefas. Pourquoi ? parce que j’aurai à rendre compte de mes actions. Quand ? Après ma mort. Quel bon rêve ! Après ma mort, bien fin qui me pincera. Faites donc saisir une poignée de cendres par une main d’ombre. Disons le vrai, nous qui sommes des initiés et qui avons levé la jupe d’Isis : il n’y a ni bien, ni mal ; il y a de la végétation. Cherchons le réel. Creusons tout à fait. Allons au fond, que diable ! Il faut flairer la vérité, fouiller sous terre, et la saisir. Alors elle vous donne des joies exquises. Alors vous devenez fort, et vous riez. Je suis carré par la base, moi. Monsieur l’évêque, l’immortalité de l’homme est un écoute-s’il-pleut. Oh ! la charmante promesse ! Fiez-vous-y. Le bon billet qu’a Adam ! On est âme, on sera ange, on aura des ailes bleues aux omoplates. Aidez-moi donc, n’est-ce pas Tertulien qui dit que les bienheureux iront d’un astre à l’autre ? Soit. On sera les sauterelles des étoiles. Et puis, on verra Dieu. Ta ta ta. Fadaises que tous ces paradis. Dieu est une sornette monstre. Je ne dirais point cela dans le Moniteur, parbleu ! mais je le chuchote entre amis. Inter pocula. Sacrifier la terre au paradis, c’est lâcher la proie pour l’ombre. Être dupe de l’infini ! pas si bête. Je suis néant. Je m’appelle monsieur le comte Néant, sénateur. Étais-je avant ma naissance ? Non. Serai-je après ma mort ? Non. Que suis-je ? un peu de poussière agrégée par un organisme. Qu’ai-je à faire sur cette terre ? J’ai le choix. souffrir ou jouir. Où me mènera la souffrance ? Au néant. Mais j’aurai souffert. Où me mènera la jouissance ? Au néant. Mais j’aurai joui. Mon choix est fait. Il faut être mangeant ou mangé. Je mange. Mieux vaut être la dent que l’herbe. Telle est ma sagesse. Après quoi, va comme je te pousse, le fossoyeur est là, le Panthéon pour nous autres, tout tombe dans le grand trou. Fin. Finis. Liquidation totale. Ceci est l’endroit de l’évanouissement. La mort est morte, croyez-moi. Qu’il y ait là quelqu’un qui ait quelque chose à me dire, je ris d’y songer. Invention de nourrices. Croquemitaine pour les enfants, Jéhovah pour les hommes. Non ; notre lendemain est de la nuit. Derrière la tombe, il n’y a plus que des néants égaux. Vous avez été Sardanapale, vous avez été Vincent de Paul, cela fait le même rien. Voilà le vrai. Donc vivez, par-dessus tout. Usez de votre moi pendant que vous le tenez. En vérité, je vous le dis, monsieur l’évêque, j’ai ma philosophie, et j’ai mes philosophes. Je ne me laisse pas enguirlander par des balivernes. Après ça, il faut bien quelque chose à ceux qui sont en bas, aux va-nu-pieds, aux gagne-petit, aux misérables. On leur donne à gober les légendes, les chimères, l’âme, l’immortalité, le paradis, les étoiles. Ils mâchent cela. Ils le mettent sur leur pain sec. Qui n’a rien a le bon Dieu. C’est bien le moins. Je n’y fais point obstacle, mais je garde pour moi monsieur Naigeon. Le bon Dieu est bon pour le peuple.

L’évêque battit des mains.

— Voilà parler ! s’écria-t-il. L’excellente chose, et vraiment merveilleuse, que ce matérialisme-là ! Ne l’a pas qui veut. Ah ! quand on l’a, on n’est plus dupe ; on ne se laisse pas bêtement exiler comme Caton, ni lapider comme Étienne, ni brûler vif comme Jeanne d’Arc. Ceux qui ont réussi à se procurer ce matérialisme admirable ont la joie de se sentir irresponsables, et de penser qu’ils peuvent tout dévorer sans inquiétude, les places, les sinécures, les dignités, le pouvoir bien ou mal acquis, les palinodies lucratives, les trahisons utiles, les savoureuses capitulations de conscience, et qu’ils entreront dans la tombe, leur digestion faite. Comme c’est agréable ! Je ne dis pas cela pour vous, monsieur le sénateur. Cependant il m’est impossible de ne point vous féliciter. Vous autres grands seigneurs, vous avez, vous le dites, une philosophie à vous et pour vous, exquise, raffinée, accessible aux riches seuls, bonne à toutes les sauces, assaisonnant admirablement les voluptés de la vie. Cette philosophie est prise dans les profon deurs et déterrée par des chercheurs spéciaux. Mais vous êtes bons princes, et vous ne trouvez pas mauvais que la croyance au bon Dieu soit la philosophie du peuple, à peu près comme l’oie aux marrons est la dinde aux truffes du pauvre.

IX

LE FRÈRE RACONTÉ PAR LA SŒUR

Pour donner une idée du ménage intérieur de M. l’évêque de Digne et de la façon dont ces deux saintes filles subordonnaient leurs actions, leurs pensées, même leurs instincts de femmes aisément effrayées, aux habitudes et aux intentions de l’évêque, sans qu’il eût même à prendre la peine de parler pour les exprimer, nous ne pouvons mieux faire que de transcrire ici une lettre de mademoiselle Baptistine à madame la vicomtesse de Boischevron, son amie d’enfance. Cette lettre est entre nos mains.

Digne, 16 décembre 18…

« Ma bonne madame, pas un jour ne se passe où nous ne parlions de vous. C’est assez notre habitude, mais il y a une raison de plus. Figurez-vous qu’en lavant et époussetant les plafonds et les murs, madame Magloire a fait des découvertes ; maintenant nos deux chambres tapissées de vieux papier blanchi à la chaux ne dépareraient pas un château dans le genre du vôtre. Madame Magloire a déchiré tout le papier. Il y avait des choses dessous. Mon salon, où il n’y a pas de meubles, et dont nous nous servons pour étendre le linge après les lessives, a quinze pieds de haut, dix-huit de large carrés, un plafond peint anciennement avec dorure, des solives comme chez vous. C’était recouvert d’une toile, du temps que c’était l’hôpital. Enfin des boiseries du temps de nos grand’mères. Mais c’est ma chambre qu’il faut voir. Madame Magloire a découvert, sous au moins dix papiers collés dessus, des peintures, sans être bonnes, qui peuvent se supporter. C’est Télémaque reçu chevalier par Minerve ; c’est lui encore dans les jardins, le nom m’échappe ; enfin où les dames romaines se rendaient une seule nuit. Que vous dirai-je ? j’ai des romains, des romaines (ici un mot illisible), et toute la suite. Madame Magloire a débarbouillé tout cela ; cet été elle va réparer quelques petites avaries, revernir le tout, et ma chambre sera un vrai musée. Elle a aussi trouvé dans un coin du grenier deux consoles en bois genre ancien. On demandait deux écus de six livres pour les redorer, mais il vaut mieux donner cela aux pauvres ; d’ailleurs c’est fort laid, et j’aimerais mieux une table ronde en acajou.

« Je suis toujours bien heureuse. Mon frère est si bon. Il donne tout ce qu’il a aux indigents et aux malades. Nous sommes très gênés. Le pays est dur l’hiver, et il faut bien faire quelque chose pour ceux qui manquent. Nous sommes à peu près chauffés et éclairés. Vous voyez que ce sont de grandes douceurs.

« Mon frère a ses habitudes à lui. Quand il cause, il dit qu’un évêque doit être ainsi. Figurez-vous que la porte de la maison n’est jamais fermée. Entre qui veut, et l’on est tout de suite chez mon frère. Il ne craint rien, même la nuit. C’est sa bravoure à lui, comme il dit.

« Il ne veut pas que je craigne pour lui, ni que madame Magloire craigne. Il s’expose à tous les dangers, et il ne veut même pas que nous ayons l’air de nous en apercevoir. Il faut savoir le comprendre.

« Il sort par la pluie, il marche dans l’eau, il voyage en hiver. Il n’a pas peur de la nuit, des routes suspectes ni des rencontres.

« L’an dernier, il est allé tout seul dans un pays de voleurs. Il n’a pas voulu nous emmener. Il est resté quinze jours absent. À son retour, il n’avait rien eu ; on le croyait mort, et il se portait bien, et il a dit : Voilà comme on m’a volé ! Et il a ouvert une malle pleine de tous les bijoux de la cathédrale d’Embrun, que les voleurs lui avaient donnés.

« Cette fois-là, en revenant, je n’ai pu m’empêcher de le gronder un peu, en ayant soin de ne parler que pendant que la voiture faisait du bruit, afin que personne ne pût entendre.

« Dans les premiers temps, je me disais : il n’y a pas de dangers qui l’arrêtent, il est terrible. À présent j’ai fini par m’y accoutumer. Je fais signe à madame Magloire pour qu’elle ne le contrarie pas. Il se risque comme il veut. Moi j’emmène madame Magloire, je rentre dans ma chambre, je prie pour lui, et je m’endors. Je suis tranquille, parce que je sais bien que s’il lui arrivait malheur, ce serait ma fin. Je m’en irais au bon Dieu avec mon frère et mon évêque. Madame Magloire a eu plus de peine que moi à s’habituer à ce qu’elle appelait ses imprudences. Mais à présent le pli est pris. Nous prions toutes les deux, nous avons peur ensemble, et nous nous endormons. Le diable entrerait dans la maison qu’on le laisserait faire. Après tout, que craignons-nous dans cette maison ? Il y a toujours quelqu’un avec nous qui est le plus fort. Le diable peut y passer, mais le bon Dieu l’habite.

« Voilà qui me suffit. Mon frère n’a plus même besoin de me dire un mot maintenant. Je le comprends sans qu’il parle, et nous nous abandonnons à la Providence.

« Voilà comme il faut être avec un homme qui a du grand dans l’esprit.

« J’ai questionné mon frère pour le renseignement que vous me demandez sur la famille de Faux. Vous savez comme il sait tout et comme il a des souvenirs, car il est toujours très bon royaliste. C’est de vrai une très ancienne famille normande de la généralité de Caen. Il y a cinq cents ans d’un Raoul de Faux et d’un Thomas de Faux, qui étaient des gentilshommes, dont un seigneur de Rochefort. Le dernier était Guy-Étienne-Alexandre et était mestre-de-camp, et quelque chose dans les chevaux-légers de Bretagne. Sa fille Marie-Louise a épousé Adrien-Charles de Gramont, fils du duc Louis de Gramont, pair de France, et colonel des gardes françaises et lieutenant général des armées. On écrit Faux, Fauq et Faoucq.

« Bonne madame, recommandez-nous aux prières de votre saint parent, M. le cardinal. Quant à votre chère Sylvanie, elle a bien fait de ne pas prendre les courts instants qu’elle passe près de vous pour m’écrire. Elle se porte bien, travaille selon vos désirs, m’aime toujours. C’est ce que je veux. Son souvenir par vous m’est arrivé, je m’en trouve heureuse. Ma santé n’est pas trop mauvaise, et cependant je maigris tous les jours davantage. Adieu, le papier me manque et me force à vous quitter. Mille bonnes choses.

« Baptistine.

« P. S. — Votre petit-neveu est charmant. Savez-vous qu’il a cinq ans bientôt ? Hier il a vu passer un cheval auquel on avait mis des genouillères, et il disait : Qu’est-ce qu’il a donc aux genoux ? — Il est si gentil, cet enfant ! Son petit frère traîne un vieux balai dans l’appartement comme une voiture, et dit : Hu ! »

Comme on le voit par cette lettre, ces deux femmes savaient se plier aux façons d’être de l’évêque avec ce génie particulier de la femme qui comprend l’homme mieux que l’homme ne se comprend. L’évêque de Digne, sous cet air doux et candide qui ne se démentait jamais, faisait parfois des choses grandes, hardies et magnifiques, sans paraître même s’en douter. Elles tremblaient, mais elles le laissaient faire. Quelquefois madame Magloire essayait une remontrance avant ; jamais pendant ni après. Jamais on ne le trou blait, ne fût-ce que par un signe, dans une action commencée. À de certains moments, sans qu’il eût besoin de le dire, lorsqu’il n’en avait peut-être pas lui-même conscience, tant sa simplicité était parfaite, elles sentaient vaguement qu’il agissait comme évêque ; alors elles n’étaient plus que deux ombres dans la maison. Elles le servaient passivement, et, si c’était obéir que de disparaître, elles disparaissaient. Elles savaient, avec une admirable délicatesse d’instinct, que de certaines sollicitudes peuvent gêner. Aussi, même le croyant en péril, elles comprenaient, je ne dis pas sa pensée, mais sa nature, jusqu’au point de ne plus veiller sur lui. Elles le confiaient à Dieu.

D’ailleurs Baptistine disait, comme on vient de le lire, que la fin de son frère serait la sienne. Madame Magloire ne le disait pas, mais elle le savait.

X

L’ÉVÊQUE EN PRÉSENCE D’UNE LUMIÈRE INCONNUE

À une époque un peu postérieure à la date de la lettre citée dans les pages précédentes, il fit une chose, à en croire toute la ville, plus risquée encore que sa promenade à travers les montagnes des bandits.

Il y avait près de Digne, dans la campagne, un homme qui vivait solitaire. Cet homme, disons tout de suite le gros mot, était un ancien conventionnel. Il se nommait G.

On parlait du conventionnel G. dans le petit monde de Digne avec une sorte d’horreur. Un conventionnel, vous figurez-vous cela ? Cela existait du temps qu’on se tutoyait et qu’on disait : Citoyen. Cet homme était à peu près un monstre. Il n’avait pas voté la mort du roi, mais presque. C’était un quasi-régicide. Il avait été terrible. Comment, au retour des princes légitimes, n’avait-on pas traduit cet homme-là devant une cour prévôtale ? On ne lui eût pas coupé la tête, si vous voulez, il faut de la clémence, soit ; mais un bon bannissement à vie. Un exemple enfin ! etc., etc. C’était un athée d’ailleurs, comme tous ces gens-là. — Commérages des oies sur le vautour.

Était-ce du reste un vautour que G. ? Oui, si l’on en jugeait par ce qu’il y avait de farouche dans sa solitude. N’ayant pas voté la mort du roi, il n’avait pas été compris dans les décrets d’exil et avait pu rester en France.

Il habitait, à trois quarts d’heure de la ville, loin de tout hameau, loin de tout chemin, on ne sait quel repli perdu d’un vallon très sauvage. Il avait là, disait-on, une espèce de champ, un trou, un repaire. Pas de voisins ; pas même de passants. Depuis qu’il demeurait dans ce vallon, le sentier qui y conduisait avait disparu sous l’herbe. On parlait de cet endroit-là comme de la maison du bourreau.

Pourtant l’évêque songeait, et de temps en temps regardait l’horizon à l’endroit où un bouquet d’arbres marquait le vallon du vieux conventionnel, et il disait : Il y a là une âme qui est seule.

Et au fond de sa pensée il ajoutait : Je lui dois ma visite.

Mais, avouons-le, cette idée, au premier abord naturelle, lui apparaissait, après un moment de réflexion, comme étrange et impossible, et presque repoussante. Car au fond, il partageait l’impression générale, et le conventionnel lui inspirait, sans qu’il s’en rendît clairement compte, ce sentiment qui est comme la frontière de la haine et qu’exprime si bien le mot éloignement.

Toutefois, la gale de la brebis doit-elle faire reculer le pasteur ? Non. Mais quelle brebis !

Le bon évêque était perplexe. Quelquefois il allait de ce côté-là, puis il revenait.

Un jour enfin le bruit se répandit dans la ville qu’une façon de jeune pâtre qui servait le conventionnel G. dans sa bauge était venu chercher un médecin ; que le vieux scélérat se mourait, que la paralysie le gagnait, et qu’il ne passerait pas la nuit. — Dieu merci ! ajoutaient quelques-uns.

L’évêque prit son bâton, mit son pardessus, à cause de sa soutane un peu trop usée, comme nous l’avons dit, et aussi à cause du vent du soir qui ne devait pas tarder à souffler, et partit.

Le soleil déclinait et touchait presque à l’horizon, quand l’évêque arriva à l’endroit excommunié. Il reconnut avec un certain battement de cœur qu’il était près de la tanière. Il enjamba un fossé, franchit une haie, leva un échalier, entra dans un courtil délabré, fit quelques pas assez hardiment, et tout à coup, au fond de la friche, derrière une haute broussaille, il aperçut la caverne.

C’était une cabane toute basse, indigente, petite et propre, avec une treille clouée à la façade.

Devant la porte, dans une vieille chaise à roulettes, fauteuil du paysan, il y avait un homme en cheveux blancs qui souriait au soleil.

Près du vieillard assis se tenait debout un jeune garçon, le petit pâtre. Il tendait au vieillard une jatte de lait.

Pendant que l’évêque regardait, le vieillard éleva la voix : — Merci, dit-il, je n’ai plus besoin de rien. Et son sourire quitta le soleil pour s’arrêter sur l’enfant.

L’évêque s’avança. Au bruit qu’il fit en marchant, le vieux homme assis tourna la tête, et son visage exprima toute la quantité de surprise qu’on peut avoir après une longue vie.

— Depuis que je suis ici, dit-il, voilà la première fois qu’on entre chez moi. Qui êtes-vous, monsieur ?

L’évêque répondit :

— Je me nomme Bienvenu Myriel.

— Bienvenu Myriel ! j’ai entendu prononcer ce nom. Est-ce que c’est vous que le peuple appelle monseigneur Bienvenu ?

— C’est moi.

Le vieillard reprit avec un demi-sourire :

— En ce cas, vous êtes mon évêque ?

— Un peu.

— Entrez, monsieur.

Le conventionnel tendit la main à l’évêque, mais l’évêque ne la prit pas. L’évêque se borna à dire :

— Je suis satisfait de voir qu’on m’avait trompé. Vous ne me semblez, certes, pas malade.

— Monsieur, répondit le vieillard, je vais guérir.

Il fit une pause, et dit :

— Je mourrai dans trois heures.

Puis il reprit :

— Je suis un peu médecin ; je sais de quelle façon la dernière heure vient. Hier, je n’avais que les pieds froids ; aujourd’hui, le froid a gagné les genoux ; maintenant je le sens qui monte jusqu’à la ceinture ; quand il sera au cœur, je m’arrêterai. Le soleil est beau, n’est-ce pas ? je me suis fait rouler dehors pour jeter un dernier coup d’œil sur les choses. Vous pouvez me parler, cela ne me fatigue point. Vous faites bien de venir regarder un homme qui va mourir. Il est bon que ce moment-là ait des témoins. On a des manies ; j’aurais voulu aller jusqu’à l’aube. Mais je sais que j’en ai à peine pour trois heures. Il fera nuit. Au fait, qu’importe ! Finir est une affaire simple. On n’a pas besoin du matin pour cela. Soit. Je mourrai à la belle étoile.

Le vieillard se tourna vers le pâtre.

— Toi, va te coucher. Tu as veillé l’autre nuit, tu es fatigué.

L’enfant rentra dans la cabane.

Le vieillard le suivit des yeux, et ajouta, comme se parlant à lui-même :

— Pendant qu’il dormira, je mourrai. Les deux sommeils peuvent faire bon voisinage.

L’évêque n’était pas ému comme il semble qu’il aurait pu l’être. Il ne croyait pas sentir Dieu dans cette façon de mourir ; disons tout, car les petites contradictions des grands cœurs veulent être indiquées comme le reste, lui qui, dans l’occasion, riait si volontiers de Sa Grandeur, il était quelque peu choqué de ne pas être appelé monseigneur, et il était presque tenté de répliquer : citoyen. Il lui vint une velléité de familiarité bourrue, assez ordinaire aux médecins et aux prêtres, mais qui ne lui était pas habituelle, à lui. Cet homme, après tout, ce conventionnel, ce représentant du peuple, avait été un puissant de la terre ; pour la première fois de sa vie peut-être, l’évêque se sentit en humeur de sévérité.

Le conventionnel cependant le considérait avec une cordialité modeste, où l’on eût pu démêler l’humilité qui sied quand on est si près de sa mise en poussière.

L’évêque, de son côté, quoiqu’il se gardât ordinairement de la curiosité, laquelle, selon lui, était contiguë à l’offense, ne pouvait s’empêcher d’examiner le conventionnel avec une attention qui, n’ayant pas sa source dans la sympathie, lui eût été probablement reprochée par sa conscience vis-à-vis de tout autre homme. Un conventionnel lui faisait un peu l’effet d’être hors la loi, même hors la loi de charité.

G., calme, le buste presque droit, la voix vibrante, était un de ces grands octogénaires qui font l’étonnement du physiologiste. La révolution a eu beaucoup de ces hommes proportionnés à l’époque. On sentait dans ce vieillard l’homme à l’épreuve. Si près de sa fin il avait conservé tous les gestes de la santé. Il y avait dans son coup d’œil clair, dans son accent ferme, dans son robuste mouvement d’épaules, de quoi déconcerter la mort. Azraël, l’ange mahométan du sépulcre, eût rebroussé chemin et eût cru se tromper de porte. G. semblait mourir parce qu’il le voulait bien. Il y avait de la liberté dans son agonie. Les jambes seulement étaient immobiles. Les ténèbres le tenaient par là. Les pieds étaient morts et froids, et la tête vivait de toute la puissance de la vie et paraissait en pleine lumière. G., en ce grave moment, ressemblait à ce roi du conte oriental, chair par en haut, marbre par en bas.

Une pierre était là. L’évêque s’y assit. L’exorde fut ex abrupto.

— Je vous félicite, dit-il du ton dont on réprimande. Vous n’avez toujours pas voté la mort du roi.

Le conventionnel ne parut pas remarquer le sous-entendu amer caché dans ce mot : toujours. Il répondit. Tout sourire avait disparu de sa face.

— Ne me félicitez pas trop, monsieur ; j’ai voté la fin du tyran.

C’est l’accent austère en présence de l’accent sévère.

— Que voulez-vous dire ? reprit l’évêque.

— Je veux dire que l’homme a un tyran, l’ignorance. J’ai voté la fin de ce tyran-là. Ce tyran-là a engendré la royauté, qui est l’autorité prise dans le faux, tandis que la science est l’autorité prise dans le vrai. L’homme ne doit être gouverné que par la science.

— Et la conscience, ajouta l’évêque.

— C’est la même chose. La conscience, c’est la quantité de science innée que nous avons en nous.

Monseigneur Bienvenu écoutait, un peu étonné, ce langage très nouveau pour lui.

Le conventionnel poursuivit :

— Quant à Louis XVI, j’ai dit non. Je ne me crois pas le droit de tuer un homme ; mais je me sens le devoir d’exterminer le mal. J’ai voté la fin du tyran. C’est-à-dire la fin de la prostitution pour la femme, la fin de l’esclavage pour l’homme, la fin de la nuit pour l’enfant. En votant la république, j’ai voté cela. J’ai voté la fraternité, la concorde, l’aurore ! J’ai aidé à la chute des préjugés et des erreurs. Les écroulements des erreurs et des préjugés font de la lumière. Nous avons fait tomber le vieux monde, nous autres, et le vieux monde, vase des misères, en se renversant sur le genre humain est devenu une urne de joie.

— Joie mêlée, dit l’évêque.

— Vous pourriez dire joie troublée, et aujourd’hui, après ce fatal retour du passé qu’on nomme 1814, joie disparue. Hélas ! l’œuvre a été incomplète, j’en conviens ; nous avons démoli l’ancien régime dans les faits, nous n’avons pu entièrement le supprimer dans les idées. Détruire les abus, cela ne suffit pas ; il faut modifier les mœurs. Le moulin n’y est plus, le vent y est encore.

— Vous avez démoli. Démolir peut être utile ; mais je me défie d’une démolition compliquée de colère.

— Le droit a sa colère, monsieur l’évêque, et la colère du droit est un élément du progrès. N’importe, et, quoi qu’on en dise, la révolution française est le plus puissant pas du genre humain depuis l’avènement du Christ. Incomplète, soit, mais sublime. Elle a dégagé toutes les inconnues sociales; elle a adouci les esprits ; elle a calmé, apaisé, éclairé ; elle a fait couler sur la terre des flots de civilisation. Elle a été bonne. La révolution française, c’est le sacre de l’humanité.

L’évêque ne put s’empêcher de murmurer :

— Oui ? 93 !

Le conventionnel se dressa sur sa chaise avec une solennité presque lugubre, et, autant qu’un mourant peut s’écrier, il s’écria :

— Ah ! vous y voilà ! 93 ! J’attendais ce mot-là. Un nuage s’est formé pendant quinze cents ans. Au bout de quinze siècles, il a crevé. Vous faites le procès au coup de tonnerre.

L’évêque sentit, sans se l’avouer peut-être, que quelque chose en lui était atteint. Pourtant il fit bonne contenance. Il répondit :

— Le juge parle au nom de la justice ; le prêtre parle au nom de la pitié, qui n’est autre chose qu’une justice plus élevée. Un coup de tonnerre ne doit pas se tromper.

Et il ajouta en regardant fixement le conventionnel :

— Louis XVII ?

Le conventionnel étendit la main et saisit le bras de l’évêque :

— Louis XVII ! voyons. Sur qui pleurez-vous ? Est-ce sur l’enfant innocent ? alors soit. Je pleure avec vous. Est-ce sur l’enfant royal ? je demande à réfléchir. Pour moi, le frère de Cartouche, enfant innocent, pendu sous les aisselles en place de Grève jusqu’à ce que mort s’ensuive, pour le seul crime d’avoir été le frère de Cartouche, n’est pas moins douloureux que le petit-fils de Louis XV, enfant innocent, martyrisé dans la tour du Temple pour le seul crime d’avoir été le petit-fils de Louis XV.

— Monsieur, dit l’évêque, je n’aime pas ces rapprochements de noms.

— Cartouche ? Louis XV ? pour lequel des deux réclamez-vous ?

Il y eut un moment de silence. L’évêque regrettait presque d’être venu, et pourtant il se sentait vaguement et étrangement ébranlé.

Le conventionnel reprit :

— Ah ! monsieur le prêtre, vous n’aimez pas les crudités du vrai. Christ les aimait, lui. Il prenait une verge et il époussetait le temple. Son fouet plein d’éclairs était un rude diseur de vérités. Quand il s’écriait : Sinite parvulos…, il ne distinguait pas entre les petits enfants. Il ne se fût pas gêné de rapprocher le dauphin de Barabbas du dauphin d’Hérode. Monsieur, l’innocence est sa couronne à elle-même. L’innocence n’a que faire d’être altesse. Elle est aussi auguste déguenillée que fleurdelysée.

— C’est vrai, dit l’évêque à voix basse.

— J’insiste, continua le conventionnel G. Vous m’avez nommé Louis XVII. Entendons-nous. Pleurons-nous sur tous les innocents, sur tous les martyrs, sur tous les enfants, sur ceux d’en bas comme sur ceux d’en haut ? J’en suis. Mais alors, je vous l’ai dit, il faut remonter plus haut que 93, et c’est avant Louis XVII qu’il faut commencer nos larmes. Je pleurerai sur les enfants des rois avec vous, pourvu que vous pleuriez avec moi sur les petits du peuple.

— Je pleure sur tous, dit l’évêque.

— Également ! s’écria G., et, si la balance doit pencher, que ce soit du côté du peuple. Il y a plus longtemps qu’il souffre.

Il y eut encore un silence. Ce fut le conventionnel qui le rompit. Il se souleva sur un coude, prit entre son pouce et son index replié un peu de sa joue, comme on fait machinalement lorsqu’on interroge et qu’on juge, et interpella l’évêque avec un regard plein de toutes les énergies de l’agonie. Ce fut presque une explosion.

— Oui, monsieur, il y a longtemps que le peuple souffre. Et puis, tenez, ce n’est pas tout cela, que venez-vous me questionner et me parler de Louis XVII ? Je ne vous connais pas, moi. Depuis que je suis dans ce pays, j’ai vécu dans cet enclos, seul, ne mettant pas les pieds dehors, ne voyant personne que cet enfant qui m’aide. Votre nom est, il est vrai, arrivé confusément jusqu’à moi, et, je dois le dire, pas très mal prononcé ; mais cela ne signifie rien ; les gens habiles ont tant de manières d’en faire accroire à ce brave bonhomme de peuple. À propos, je n’ai pas entendu le bruit de votre voiture, vous l’avez sans doute laissée derrière le taillis, là-bas, à l’embranchement de la route. Je ne vous connais pas, vous dis-je. Vous m’avez dit que vous étiez l’évêque, mais cela ne me renseigne point sur votre personne morale. En somme, je vous répète ma question. Qui êtes-vous ? Vous êtes un évêque, c’est-à-dire un prince de l’église, un de ces hommes dorés, armoriés, rentés, qui ont de grosses prébendes, — l’évêché de Digne, quinze mille francs de fixe, dix mille francs de casuel, total, vingt-cinq mille francs, — qui ont des cuisines, qui ont des livrées, qui font bonne chère, qui mangent des poules d’eau le vendredi, qui se pavanent, laquais devant, laquais derrière, en berline de gala, et qui ont des palais, et qui roulent carrosse au nom de Jésus-Christ qui allait pieds nus ! Vous êtes un prélat ; rentes, palais, chevaux, valets, bonne table, toutes les sensualités de la vie, vous avez cela comme les autres, et comme les autres vous en jouissez, c’est bien, mais cela en dit trop ou pas assez ; cela ne m’éclaire pas sur votre valeur intrinsèque et essentielle, à vous qui venez avec la prétention probable de m’apporter de la sagesse. À qui est-ce que je parle ? Qui êtes-vous ?

L’évêque baissa la tête et répondit : — Vermis sum.

— Un ver de terre en carrosse ! grommela le conventionnel.

C’était le tour du conventionnel d’être hautain, et de l’évêque d’être humble.

L’évêque reprit avec douceur :

— Monsieur, soit. Mais expliquez-moi en quoi mon carrosse, qui est là à deux pas derrière les arbres, en quoi ma bonne table et les poules d’eau que je mange le vendredi, en quoi mes vingt-cinq mille livres de rentes, en quoi mon palais et mes laquais prouvent que la pitié n’est pas une vertu, que la clémence n’est pas un devoir, et que 93 n’a pas été inexorable.

Le conventionnel passa la main sur son front comme pour en écarter un nuage.

— Avant de vous répondre, dit-il, je vous prie de me pardonner. Je viens d’avoir un tort, monsieur. Vous êtes chez moi, vous êtes mon hôte. Je vous dois courtoisie. Vous discutez mes idées, il sied que je me borne à combattre vos raisonnements. Vos richesses et vos jouissances sont des avantages que j’ai contre vous dans le débat, mais il est de bon goût de ne pas m’en servir. Je vous promets de ne plus en user.

— Je vous remercie, dit l’évêque.

G. reprit :

— Revenons à l’explication que vous me demandiez. Où en étions-nous ? Que me disiez-vous ? que 93 a été inexorable ?

— Inexorable, oui, dit l’évêque. Que pensez-vous de Marat battant des mains à la guillotine ?

— Que pensez-vous de Bossuet chantant le Te Deum sur les dragonnades ?

La réponse était dure, mais elle allait au but avec la rigidité d’une pointe d’acier. L’évêque en tressaillit, il ne lui vint aucune riposte ; mais il était froissé de cette façon de nommer Bossuet. Les meilleurs esprits ont leurs fétiches, et parfois se sentent vaguement meurtris des manques de respect de la logique.

Le conventionnel commençait à haleter ; l’asthme de l’agonie, qui se mêle aux derniers souffles, lui entrecoupait la voix ; cependant il avait encore une parfaite lucidité d’âme dans les yeux. Il continua :

— Disons encore quelques mots çà et là, je veux bien. En dehors de la révolution, qui, prise dans son ensemble, est une immense affirmation humaine, 93, hélas ! est une réplique. Vous le trouvez inexorable, mais toute la monarchie, monsieur ? Carrier est un bandit ; mais quel nom donnez-vous à Montrevel ? Fouquier-Tinville est un gueux ; mais quel est votre avis sur Lamoignon-Bâville ? Maillard est affreux, mais Saulx-Tavannes, s’il vous plaît ? Le père Duchêne est féroce, mais quelle épithète m’accorderez-vous pour le père Letellier ? Jourdan-Coupe-Tête est un monstre, mais moindre que M. le marquis de Louvois. Monsieur, monsieur, je plains Marie-Antoinette archiduchesse et reine, mais je plains aussi cette pauvre femme huguenote qui, en 1685, sous Louis le Grand, monsieur, allaitant son enfant, fut liée, nue jusqu’à la ceinture, à un poteau, l’enfant tenu à distance ; le sein se gonflait de lait et le cœur d’angoisse ; le petit, affamé et pâle, voyait ce sein, agonisait et criait ; et le bourreau disait à la femme, mère et nourrice : Abjure ! lui donnant à choisir entre la mort de son enfant et la mort de sa conscience. Que dites-vous de ce supplice de Tantale accommodé à une mère ? Monsieur, retenez bien ceci, la révolution française a eu ses raisons. Sa colère sera absoute par l’avenir. Son résultat, c’est le monde meilleur. De ses coups les plus terribles il sort une caresse pour le genre humain. J’abrège. Je m’arrête, j’ai trop beau jeu. D’ailleurs je me meurs.

Et, cessant de regarder l’évêque, le conventionnel acheva sa pensée en ces quelques mots tranquilles :

— Oui, les brutalités du progrès s’appellent révolutions. Quand elles sont finies, on reconnaît ceci : que le genre humain a été rudoyé, mais qu’il a marché.

Le conventionnel ne se doutait pas qu’il venait d’emporter successivement l’un après l’autre tous les retranchements intérieurs de l’évêque. Il en restait un pourtant, et de ce retranchement, suprême ressource de la résistance de monseigneur Bienvenu, sortit cette parole où reparut presque toute la rudesse du commencement :

— Le progrès doit croire en Dieu. Le bien ne peut pas avoir de serviteur impie. C’est un mauvais conducteur du genre humain que celui qui est athée.

Le vieux représentant du peuple ne répondit pas. Il eut un tremblement. Il regarda le ciel, et une larme germa lentement dans ce regard. Quand la paupière fut pleine, la larme coula le long de sa joue livide, et il dit presque en bégayant, bas en se parlant à lui-même, l’œil perdu dans les profondeurs :

— Ô toi ! ô idéal ! toi seul existes !

L’évêque eut une sorte d’inexprimable commotion.

Après un silence, le vieillard leva un doigt vers le ciel, et dit :

— L’infini est. Il est là. Si l’infini n’avait pas de moi, le moi serait sa borne, il ne serait pas infini ; en d’autres termes, il ne serait pas. Or il est. Donc il a un moi. Ce moi de l’infini, c’est Dieu.

Le mourant avait prononcé ces dernières paroles d’une voix haute et avec le frémissement de l’extase, comme s’il voyait quelqu’un. Quand il eut parlé, ses yeux se fermèrent. L’effort l’avait épuisé. Il était évident qu’il venait de vivre en une minute les quelques heures qui lui restaient. Ce qu’il venait de dire l’avait approché de celui qui est dans la mort. L’instant suprême arrivait.

L’évêque le comprit, le moment pressait ; c’était comme prêtre qu’il était venu. De l’extrême froideur, il était passé par degrés à l’émotion extrême ; il regarda ces yeux fermés, il prit cette vieille main ridée et glacée, et se pencha vers le moribond :

— Cette heure est celle de Dieu. Ne trouvez-vous pas qu’il serait regrettable que nous nous fussions rencontrés en vain ?

Le conventionnel rouvrit les yeux. Une gravité où il y avait de l’ombre s’empreignit sur son visage.

— Monsieur l’évêque, dit-il, avec une lenteur qui venait peut-être plus encore de la dignité de l’âme que de la défaillance des forces, j’ai passé ma vie dans la méditation, l’étude et la contemplation. J’avais soixante ans quand mon pays m’a appelé, et m’a ordonné de me mêler de ses affaires. J’ai obéi. Il y avait des abus, je les ai combattus ; il y avait des tyrannies, je les ai détruites ; il y avait des droits et des principes, je les ai proclamés et confessés. Le territoire était envahi, je l’ai défendu ; la France était menacée, j’ai offert ma poitrine. Je n’étais pas riche ; je suis pauvre. J’ai été l’un des maîtres de l’État, les caves du Trésor étaient encombrées d’espèces au point qu’on était forcé d’étançonner les murs, prêts à se fendre sous le poids de l’or et de l’argent ; je dînais rue de l’Arbre-Sec à vingt-deux sous par tête. J’ai secouru les opprimés, j’ai soulagé les souffrants. J’ai déchiré la nappe de l’autel, c’est vrai ; mais c’était pour panser les blessures de la patrie. J’ai toujours soutenu la marche en avant du genre humain vers la lumière, et j’ai résisté quelquefois au progrès sans pitié. J’ai, dans l’occasion, protégé mes propres adversaires, vous autres. Et il y a, à Peteghem en Flandre, à l’endroit même où les rois mérovingiens avaient leur palais d’été, un couvent d’urbanistes, l’abbaye de Sainte-Claire en Beaulieu, que j’ai sauvé en 1793. J’ai fait mon devoir selon mes forces et le bien que j’ai pu. Après quoi j’ai été chassé, traqué, poursuivi, persécuté, noirci, raillé, conspué, maudit, proscrit. Depuis bien des années déjà, avec mes cheveux blancs, je sens que beaucoup de gens se croient sur moi le droit de mépris, j’ai pour la pauvre foule ignorante visage de damné, et j’accepte, ne haïssant personne, l’isolement de la haine. Maintenant, j’ai quatre-vingt-six ans ; je vais mourir. Qu’est-ce que vous venez me demander ?

— Votre bénédiction, dit l’évêque.

Et il s’agenouilla.

Quand l’évêque releva la tête, la face du conventionnel était devenue auguste. Il venait d’expirer.

L’évêque rentra chez lui profondément absorbé dans on ne sait quelles pensées. Il passa toute la nuit en prière. Le lendemain, quelques braves curieux essayèrent de lui parler du conventionnel G. ; il se borna à montrer le ciel. À partir de ce moment, il redoubla de tendresse et de fraternité pour les petits et les souffrants.

Toute allusion à ce « vieux scélérat de G. » le faisait tomber dans une préoccupation singulière. Personne ne pourrait dire que le passage de cet esprit devant le sien et le reflet de cette grande conscience sur la sienne ne fût pas pour quelque chose dans son approche de la perfection.

Cette « visite pastorale » fut naturellement une occasion de bourdonnement pour les petites coteries locales :

« — Était-ce la place d’un évêque que le chevet d’un tel mourant ? Il n’y avait évidemment pas de conversion à attendre. Tous ces révolutionnaires sont relaps. Alors pourquoi y aller ? Qu’a-t-il été regarder là ? Il fallait donc qu’il fût bien curieux d’un emportement d’âme par le diable. »

Un jour, une douairière, de la variété impertinente qui se croit spirituelle, lui adressa cette saillie : — Monseigneur, on demande quand Votre Grandeur aura le bonnet rouge. — Oh ! oh ! voilà une grosse couleur, répondit l’évêque. Heureusement que ceux qui la méprisent dans un bonnet la vénèrent dans un chapeau.

XI

UNE RESTRICTION

On risquerait fort de se tromper si l’on concluait de là que monseigneur Bienvenu fût « un évêque philosophe » ou « un curé patriote ». Sa rencontre, ce qu’on pourrait presque appeler sa conjonction avec le conventionnel G., lui laissa une sorte d’étonnement qui le rendit plus doux encore. Voilà tout.

Quoique monseigneur Bienvenu n’ait été rien moins qu’un homme politique, c’est peut-être ici le lieu d’indiquer, très brièvement, quelle fut son attitude dans les événements d’alors, en supposant que monseigneur Bienvenu ait jamais songé à avoir une attitude.

Remontons donc en arrière de quelques années.

Quelque temps après l’élévation de M. Myriel à l’épiscopat, l’empereur l’avait fait baron de l’empire, en même temps que plusieurs autres évêques. L’arrestation du pape eut lieu, comme on sait, dans la nuit du 5 au 6 juillet 1809 ; à cette occasion, M. Myriel fut appelé par Napoléon au synode des évêques de France et d’Italie convoqué à Paris. Ce synode se tint à Notre-Dame et s’assembla pour la première fois le 15 juin 1811 sous la présidence de M. le cardinal Fesch. M. Myriel fut du nombre des quatre-vingt-quinze évêques qui s’y rendirent. Mais il n’assista qu’à une séance et à trois ou quatre conférences particulières. Évêque d’un diocèse montagnard, vivant si près de la nature, dans la rusticité et le dénuement, il paraît qu’il apportait parmi ces personnages éminents des idées qui changeaient la température de l’assemblée. Il revint bien vite à Digne. On le questionna sur ce prompt retour, il répondit : — Je les gênais. L’air du dehors leur venait par moi. Je leur faisais l’effet d’une porte ouverte.

Une autre fois il dit : — Que voulez-vous ? ces messeigneurs-là sont des princes. Moi, je ne suis qu’un pauvre évêque paysan.

Le fait est qu’il avait déplu. Entre autres choses étranges, il lui serait échappé de dire, un soir qu’il se trouvait chez un de ses collègues les plus qualifiés : — Les belles pendules ! les beaux tapis ! les belles livrées ! Ce doit être bien importun ! Oh ! que je ne voudrais pas avoir tout ce superflu-là à me crier sans cesse aux oreilles : Il y a des gens qui ont faim ! il y a des gens qui ont froid ! il y a des pauvres ! il y a des pauvres !

Disons-le en passant, ce ne serait pas une haine intelligente que la haine du luxe. Cette haine impliquerait la haine des arts. Cependant, chez les gens d’église, en dehors de la représentation et des cérémonies, le luxe est un tort. Il semble révéler des habitudes peu réellement charitables. Un prêtre opulent est un contre-sens. Le prêtre doit se tenir près des pauvres. Or peut-on toucher sans cesse, et nuit et jour, à toutes les détresses, à toutes les infortunes, à toutes les indigences, sans avoir soi-même sur soi un peu de cette misère, comme la poussière du travail ? Se figure-t-on un homme qui est près d’un brasier, et qui n’a pas chaud ? Se figure-t-on un ouvrier qui travaille sans cesse à une fournaise, et qui n’a ni un cheveu brûlé, ni un ongle noirci, ni une goutte de sueur, ni un grain de cendre au visage ? La première preuve de la charité chez le prêtre, chez l’évêque surtout, c’est la pauvreté.

C’était là sans doute ce que pensait M. l’évêque de Digne.

Il ne faudrait pas croire d’ailleurs qu’il partageât sur certains points délicats ce que nous appellerions « les idées du siècle ». Il se mêlait peu aux querelles théologiques du moment et se taisait sur les questions où sont compromis l’église et l’état ; mais si on l’eût beaucoup pressé, il paraît qu’on l’eût trouvé plutôt ultramontain que gallican. Comme nous faisons un portrait et que nous ne voulons rien cacher, nous sommes forcé d’ajouter qu’il fut glacial pour Napoléon déclinant. À partir de 1813, il adhéra ou il applaudit à toutes les manifestations hostiles. Il refusa de le voir à son passage au retour de l’île d’Elbe, et s’abstint d’ordonner dans son diocèse les prières publiques pour l’empereur pendant les Cent-Jours.

Outre sa sœur, mademoiselle Baptistine, il avait deux frères ; l’un général, l’autre préfet. Il écrivait assez souvent à tous les deux. Il tint quelque temps rigueur au premier, parce qu’ayant un commandement en Provence, à l’époque du débarquement de Cannes, le général s’était mis à la tête de douze cents hommes et avait poursuivi l’empereur comme quelqu’un qu’on veut laisser échapper. Sa correspondance resta plus affectueuse pour l’autre frère, l’ancien préfet, brave et digne homme qui vivait retiré à Paris, rue Cassette.

Monseigneur Bienvenu eut donc, aussi lui, son heure d’esprit de parti, son heure d’amertume, son nuage. L’ombre des passions du moment traversa ce doux et grand esprit occupé des choses éternelles. Certes, un pareil homme eût mérité de n’avoir pas d’opinions politiques. Qu’on ne se méprenne pas sur notre pensée, nous ne confondons point ce qu’on appelle « opinions politiques » avec la grande aspiration au progrès, avec la sublime foi patriotique, démocratique et humaine, qui, de nos jours, doit être le fond même de toute intelligence généreuse. Sans approfondir des questions qui ne touchent qu’indirectement au sujet de ce livre, nous disons simplement ceci : Il eût été beau que monseigneur Bienvenu n’eût pas été royaliste et que son regard ne se fût pas détourné un seul instant de cette con templation sereine où l’on voit rayonner distinctement, au-dessus du va-et-vient orageux des choses humaines, ces trois pures lumières, la vérité, la justice et la charité.

Tout en convenant que ce n’était point pour une fonction politique que Dieu avait créé monseigneur Bienvenu, nous eussions compris et admiré la protestation au nom du droit et de la liberté, l’opposition fière, la résistance périlleuse et juste à Napoléon tout-puissant. Mais ce qui nous plaît vis-à-vis de ceux qui montent nous plaît moins vis-à-vis de ceux qui tombent. Nous n’aimons le combat que tant qu’il y a du danger ; et, dans tous les cas, les combattants de la première heure ont seuls le droit d’être les exterminateurs de la dernière. Qui n’a pas été accusateur opiniâtre pendant la prospérité doit se taire devant l’écroulement. Le dénonciateur du succès est le seul légitime justicier de la chute. Quant à nous, lorsque la providence s’en mêle et frappe, nous la laissons faire. 1812 commence à nous désarmer. En 1813, la lâche rupture de silence de ce corps législatif taciturne enhardi par les catastrophes n’avait que de quoi indigner, et c’était un tort d’applaudir, en 1814, devant ces maréchaux trahissant, devant ce sénat passant d’une fange à l’autre, insultant après avoir divinisé, devant cette idolâtrie lâchant pied et crachant sur l’idole, c’était un devoir de détourner la tête ; en 1815, comme les suprêmes désastres étaient dans l’air, comme la France avait le frisson de leur approche sinistre, comme on pouvait vaguement distinguer Waterloo ouvert devant Napoléon, la douloureuse acclamation de l’armée et du peuple au condamné du destin n’avait rien de risible, et, toute réserve faite sur le despote, un cœur comme l’évêque de Digne n’eût peut-être pas dû méconnaître ce qu’avait d’auguste et de touchant, au bord de l’abîme, l’étroit embrassement d’une grande nation et d’un grand homme.

À cela près, il était et il fut, en toute chose, juste, vrai, équitable, intelligent, humble et digne, bienfaisant, et bienveillant, ce qui est une autre bienfaisance. C’était un prêtre, un sage, et un homme. Même, il faut le dire, dans cette opinion politique que nous venons de lui reprocher et que nous sommes disposé à juger presque sévèrement, il était tolérant et facile, peut-être plus que nous qui parlons ici. — Le portier de la maison de ville avait été placé là par l’empereur. C’était un vieux sous-officier de la vieille garde, légionnaire d’Austerlitz, bonapartiste comme l’aigle. Il échappait dans l’occasion à ce pauvre diable des paroles peu réfléchies, que la loi d’alors qualifiait propos séditieux. Depuis que le profil impérial avait disparu de la Légion d’honneur, il ne s’habillait jamais dans l’ordonnance, comme il disait, afin de ne pas être forcé de porter sa croix. Il avait ôté lui-même dévotement l’effigie impériale de la croix que Napoléon lui avait donnée ; cela faisait un trou, et il n’avait rien voulu mettre à la place. Plutôt mourir, disait-il, que de porter sur mon cœur les trois crapauds ! Il raillait volontiers tout haut Louis XVIII. Vieux goutteux à guêtres d’anglais ! disait-il, qu’il s’en aille en Prusse avec son salsifis ! heureux de réunir dans la même imprécation les deux choses qu’il détestait le plus, la Prusse et l’Angleterre. Il en fit tant qu’il perdit sa place. Le voilà sans pain sur le pavé avec femme et enfants. L’évêque le fit venir, le gronda doucement, et le nomma suisse de la cathédrale.

En neuf ans, à force de saintes actions et de douces manières, monseigneur Bienvenu avait rempli la ville de Digne d’une sorte de vénération tendre et filiale. Sa conduite même envers Napoléon avait été acceptée et comme tacitement pardonnée par le peuple, bon troupeau faible, qui adorait son empereur, mais qui aimait son évêque.

XII

SOLITUDE DE MONSEIGNEUR BIENVENU

Il y a presque toujours autour d’un évêque une escouade de petits abbés comme autour d’un général une volée de jeunes officiers. C’est là ce que ce charmant saint François de Sales appelle quelque part « les prêtres blancs-becs ». Toute carrière a ses aspirants qui font cortège aux arrivés. Pas une puissance qui n’ait son entourage. Pas une fortune qui n’ait sa cour. Les chercheurs d’avenir tourbillonnent autour du présent splendide. Toute métropole a son état-major. Tout évêque un peu influent a près de lui sa patrouille de chérubins séminaristes, qui fait la ronde et maintient le bon ordre dans le palais épiscopal, et qui monte la garde autour du sourire de monseigneur. Agréer à un évêque, c’est le pied à l’étrier pour un sous-diacre. Il faut bien faire son chemin ; l’apostolat ne dédaigne pas le canonicat.

De même qu’il y a ailleurs les gros bonnets, il y a dans l’église les grosses mitres. Ce sont les évêques bien en cour, riches, rentés, habiles, acceptés du monde, sachant prier sans doute, mais sachant aussi solliciter, peu scrupuleux de faire faire antichambre en personne à tout un diocèse, traits d’union entre la sacristie et la diplomatie, plutôt abbés que prêtres, plutôt prélats qu’évêques. Heureux qui les approche ! Gens en crédit qu’ils sont, ils font pleuvoir autour d’eux, sur les empressés et les favorisés, et sur toute cette jeunesse qui sait plaire, les grasses paroisses, les prébendes, les archidiaconats, les aumôneries et les fonctions cathédrales, en attendant les dignités épiscopales. En avançant eux-mêmes, ils font progresser leurs satellites ; c’est tout un système solaire en marche. Leur rayonnement empourpre leur suite. Leur prospérité s’émiette sur la cantonade en bonnes petites promotions. Plus grand diocèse au patron, plus grosse cure au favori. Et puis Rome est là. Un évêque qui sait devenir archevêque, un archevêque qui sait devenir cardinal, vous emmène comme conclaviste, vous entrez dans la rote, vous avez le pallium, vous voilà auditeur, vous voilà camérier, vous voilà monsignor, et de la Grandeur à l’Éminence il n’y a qu’un pas, et entre l’Éminence et la Sainteté il n’y a que la fumée d’un scrutin. Toute calotte peut rêver la tiare. Le prêtre est de nos jours le seul homme qui puisse régulièrement devenir roi ; et quel roi ! le roi suprême. Aussi quelle pépinière d’aspirations qu’un séminaire ! Que d’enfants de chœur rougissants, que de jeunes abbés ont sur la tête le pot au lait de Perrette ! Comme l’ambition s’intitule aisément vocation, qui sait ? de bonne foi peut-être et se trompant elle-même, béate qu’elle est.

Monseigneur Bienvenu, humble, pauvre, particulier, n’était pas compté parmi les grosses mitres. Cela était visible à l’absence complète de jeunes prêtres autour de lui. On a vu qu’à Paris « il n’avait pas pris ». Pas un avenir ne songeait à se greffer sur ce vieillard solitaire. Pas une ambition en herbe ne faisait la folie de verdir à son ombre. Ses chanoines et ses grands vicaires étaient de bons vieux hommes, un peu peuple comme lui, murés comme lui dans ce diocèse sans issue sur le cardinalat et qui ressemblaient à leur évêque, avec cette différence qu’eux étaient finis, et que lui était achevé. On sentait si bien l’impossibilité de croître près de monseigneur Bienvenu qu’à peine sortis du séminaire, les jeunes gens ordonnés par lui se faisaient recommander aux archevêques d’Aix ou d’Auch, et s’en allaient bien vite. Car enfin, nous le répétons, on veut être poussé. Un saint qui vit dans un excès d’abnégation est un voisinage dangereux ; il pourrait bien vous communiquer par contagion une pauvreté incurable, l’ankylose des articulations utiles à l’avancement, et, en somme, plus de renoncement que vous n’en voulez ; et l’on fuit cette vertu galeuse. De là l’isolement de monseigneur Bienvenu. Nous vivons dans une société sombre. Réussir, voilà l’enseignement qui tombe goutte à goutte de la corruption en surplomb.

Soit dit en passant, c’est une chose assez hideuse que le succès. Sa fausse ressemblance avec le mérite trompe les hommes. Pour la foule, la réussite a presque le même profil que la suprématie. Le succès, ce ménechme du talent, a une dupe, l’histoire. Juvénal et Tacite seuls en bougonnent. De nos jours, une philosophie à peu près officielle est entrée en domesticité chez lui, porte la livrée du succès, et fait le service de son antichambre. Réussissez : théorie. Prospérité suppose capacité. Gagnez à la loterie, vous voilà un habile homme. Qui triomphe est vénéré. Naissez coiffé, tout est là. Ayez de la chance, vous aurez le reste ; soyez heureux, on vous croira grand. En dehors des cinq ou six exceptions immenses qui font l’éclat d’un siècle, l’admiration contemporaine n’est guère que myopie. Dorure est or. Être le premier venu, cela ne gâte rien, pourvu qu’on soit le parvenu. Le vulgaire est un vieux Narcisse qui s’adore lui-même et qui applaudit le vulgaire. Cette faculté énorme par laquelle on est Moïse, Eschyle, Dante, Michel-Ange ou Napoléon, la multitude la décerne d’emblée et par acclamation à quiconque atteint son but dans quoi que ce soit. Qu’un notaire se transfigure en député, qu’un faux Corneille fasse Tiridate, qu’un eunuque parvienne à posséder un harem, qu’un Prudhomme militaire gagne par accident la bataille décisive d’une époque, qu’un apothicaire invente les semelles de carton pour l’armée de Sambre-et-Meuse et se construise, avec ce carton vendu pour du cuir, quatre cent mille livres de rente, qu’un porte-balle épouse l’usure et la fasse accoucher de sept ou huit millions dont il est le père et dont elle est la mère, qu’un prédicateur devienne évêque par le nasillement, qu’un intendant de bonne maison soit si riche en sortant de service qu’on le fasse ministre des finances, les hommes appellent cela Génie, de même qu’ils appellent Beauté la figure de Mousqueton et Majesté l’encolure de Claude. Ils confondent avec les constellations de l’abîme les étoiles que font dans la vase molle du bourbier les pattes des canards.

XIII

CE QU’IL CROYAIT

Au point de vue de l’orthodoxie, nous n’avons point à sonder M. l’évêque de Digne. Devant une telle âme, nous ne nous sentons en humeur que de respect. La conscience du juste doit être crue sur parole. D’ailleurs, de certaines natures étant données, nous admettons le développement possible de toutes les beautés de la nature humaine dans une croyance différente de la nôtre.

Que pensait-il de ce dogme-ci ou de ce mystère-là ? Ces secrets du for intérieur ne sont connus que de la tombe où les âmes entrent nues. Ce dont nous sommes certain, c’est que jamais les difficultés de foi ne se résolvaient pour lui en hypocrisie. Aucune pourriture n’est possible au diamant. Il croyait le plus qu’il pouvait. Credo in Patrem, s’écriait-il souvent. Puisant d’ailleurs dans les bonnes œuvres cette quantité de satisfaction qui suffit à la conscience, et qui vous dit tout bas : Tu es avec Dieu !

Ce que nous croyons devoir noter, c’est que, en dehors, pour ainsi dire, et au-delà de sa foi, l’évêque avait un excès d’amour. C’est par là, quia multum amavit, qu’il était jugé vulnérable par les « hommes sérieux », les « personnes graves » et les « gens raisonnables » ; locutions favorites de notre triste monde où l’égoïsme reçoit le mot d’ordre du pédantisme. Qu’était-ce que cet excès d’amour ? C’était une bienveillance sereine, débordant les hommes, comme nous l’avons indiqué déjà, et, dans l’occasion, s’étendant jusqu’aux choses. Il vivait sans dédain. Il était indulgent pour la création de Dieu. Tout homme, même le meilleur, a en lui une dureté irréfléchie qu’il tient en réserve pour l’animal. L’évêque de Digne n’avait point cette dureté-là, particulière à beaucoup de prêtres pourtant. Il n’allait pas jusqu’au bramine, mais il semblait avoir médité cette parole de l’Ecclésiaste : « Sait-on où va l’âme des animaux ? » Les laideurs de l’aspect, les difformités de l’instinct ne le troublaient pas et ne l’indignaient pas. Il en était ému, presque attendri. Il semblait que, pensif, il en allât chercher, au delà de la vie apparente la cause, l’explication ou l’excuse. Il semblait par moments demander à Dieu des commutations. Il examinait sans colère, et avec l’œil du linguiste qui déchiffre un palimpseste, la quantité de chaos qui est encore dans la nature. Cette rêverie faisait parfois sortir de lui des mots étranges. Un matin, il était dans son jardin, il se croyait seul, mais sa sœur marchait derrière lui sans qu’il la vît ; tout à coup, il s’arrêta, et il regarda quelque chose à terre ; c’était une grosse araignée, noire, velue, horrible. Sa sœur l’entendit qui disait : — Pauvre bête ! ce n’est pas sa faute.

Pourquoi ne pas dire ces enfantillages presque divins de la bonté ? Puérilités, soit ; mais ces puérilités sublimes ont été celles de saint François d’Assise et de Marc-Aurèle. Un jour il se donna une entorse pour n’avoir pas voulu écraser une fourmi.

Ainsi vivait cet homme juste. Quelquefois il s’endormait dans son jardin, et alors il n’était rien de plus vénérable.

Monseigneur Bienvenu avait été jadis, à en croire les récits sur sa jeunesse et même sur sa virilité, un homme passionné, peut-être violent. Sa mansuétude universelle était moins un instinct de nature que le résultat d’une grande conviction filtrée dans son cœur à travers la vie et lentement tombée en lui, pensée à pensée ; car, dans un caractère comme dans un rocher, il peut y avoir des trous de gouttes d’eau. Ces creusements-là sont ineffaçables ; ces formations-là sont indestructibles.

En 1815, nous croyons l’avoir dit, il atteignit soixante-quinze ans, mais il n’en paraissait pas avoir plus de soixante. Il n’était pas grand ; il avait quelque embonpoint, et, pour le combattre, il faisait volontiers de longues marches à pied ; il avait le pas ferme et n’était que fort peu courbé, détail d’où nous ne prétendons rien conclure ; Grégoire XVI, à quatre-vingts ans, se tenait droit et souriant, ce qui ne l’empêchait pas d’être un mauvais évêque. Monseigneur Bienvenu avait ce que le peuple appelle « une belle tête », mais si aimable qu’on oubliait qu’elle était belle.

Quand il causait avec cette gaîté enfantine qui était une de ses grâces, et dont nous avons déjà parlé, on se sentait à l’aise près de lui ; il semblait que de toute sa personne il sortît de la joie. Son teint coloré et frais, toutes ses dents bien blanches qu’il avait conservées et que son rire faisait voir, lui donnaient cet air ouvert et facile qui fait dire d’un homme : C’est un bon enfant, et d’un vieillard : C’est un bonhomme. C’était, on s’en souvient, l’effet qu’il avait fait à Napoléon. Au premier abord et pour qui le voyait pour la première fois, ce n’était guère qu’un bonhomme en effet. Mais si l’on restait quelques heures près de lui, et pour peu qu’on le vît pensif, le bonhomme se transfigurait peu à peu et prenait je ne sais quoi d’imposant ; son front large et sérieux, auguste par les cheveux blancs, devenait auguste aussi par la méditation ; la majesté se dégageait de cette bonté, sans que la bonté cessât de rayonner ; on éprouvait quelque chose de l’émotion qu’on aurait si l’on voyait un ange souriant ouvrir lentement ses ailes sans cesser de sourire. Le respect, un respect inexprimable, vous pénétrait par degrés et vous montait au cœur, et l’on sentait qu’on avait devant soi une de ces âmes fortes, éprouvées et indulgentes, où la pensée est si grande qu’elle ne peut plus être que douce.

Comme on l’a vu, la prière, la célébration des offices religieux, l’aumône, la consolation aux affligés, la culture d’un coin de terre, la fraternité, la frugalité, l’hospitalité, le renoncement, la confiance, l’étude, le travail, remplissaient chacune des journées de sa vie. Remplissaient est bien le mot, et certes cette journée de l’évêque était bien pleine jusqu’aux bords de bonnes pensées, de bonnes paroles et de bonnes actions. Cependant elle n’était pas complète si le temps froid ou pluvieux l’empêchait d’aller passer, le soir, quand les deux femmes s’étaient retirées, une heure ou deux dans son jardin avant de s’endormir. Il semblait que ce fût une sorte de rite pour lui de se préparer au sommeil par la méditation en présence des grands spectacles du ciel nocturne. Quelquefois, à une heure même assez avancée de la nuit, si les deux vieilles filles ne dormaient pas, elles l’entendaient marcher lentement dans les allées. Il était là seul avec lui-même, recueilli, paisible, adorant, comparant la sérénité de son cœur à la sérénité de l’éther, ému dans les ténèbres par les splendeurs visibles des constellations et les splendeurs invisibles de Dieu, ouvrant son âme aux pensées qui tombent de l’Inconnu. Dans ces moments-là, offrant son cœur à l’heure où les fleurs nocturnes offrent leur parfum, allumé comme une lampe au centre de la nuit étoilée, se répandant en extase au milieu du rayonnement universel de la création, il n’eût pu peut-être dire lui-même ce qui se passait dans son esprit ; il sentait quelque chose s’envoler hors de lui et quelque chose descendre en lui. Mystérieux échanges des gouffres de l’âme avec les gouffres de l’univers !

Il songeait à la grandeur et à la présence de Dieu ; à l’éternité future, étrange mystère ; à l’éternité passée, mystère plus étrange encore ; à tous les infinis qui s’enfonçaient sous ses yeux dans tous les sens ; et, sans chercher à comprendre l’incompréhensible, il le regardait. Il n’étudiait pas Dieu ; il s’en éblouissait. Il considérait ces magnifiques rencontres des atomes qui donnent des aspects à la matière, révèlent les forces en les constatant, créent les individualités dans l’unité, les proportions dans l’étendue, l’innombrable dans l’infini, et par la lumière produisent la beauté. Ces rencontres se nouent et se dénouent sans cesse ; de là la vie et la mort.

Il s’asseyait sur un banc de bois adossé à une treille décrépite, et il regardait les astres à travers les silhouettes chétives et rachitiques de ses arbres fruitiers. Ce quart d’arpent, si pauvrement planté, si encombré de masures et de hangars, lui était cher et lui suffisait.

Que fallait-il de plus à ce vieillard qui partageait le loisir de sa vie, où il y avait si peu de loisir, entre le jardinage le jour et la contemplation la nuit ? Cet étroit enclos, ayant les cieux pour plafond, n’était-ce pas assez pour pouvoir adorer Dieu tour à tour dans ses œuvres les plus sublimes ? N’est-ce pas là tout, en effet, et que désirer au delà ? Un petit jardin pour se promener, et l’immensité pour rêver. À ses pieds ce qu’on peut cultiver et cueillir ; sur sa tête ce qu’on peut étudier et méditer ; quelques fleurs sur la terre et toutes les étoiles dans le ciel.

XIV

CE QU’IL PENSAIT

Un dernier mot.

Comme cette nature de détails pourrait, particulièrement au moment où nous sommes, et pour nous servir d’une expression actuellement à la mode, donner à l’évêque de Digne une certaine physionomie « panthéiste », et faire croire, soit à son blâme, soit à sa louange, qu’il y avait en lui une de ces philosophies personnelles, propres à notre siècle, qui germent quelquefois dans les esprits solitaires et s’y construisent et y grandissent jusqu’à y remplacer les religions, nous insistons sur ceci que pas un de ceux qui ont connu monseigneur Bienvenu ne se fût cru autorisé à penser rien de pareil. Ce qui éclairait cet homme, c’était le cœur. Sa sagesse était faite de la lumière qui vient de là.

Point de systèmes, beaucoup d’œuvres. Les spéculations abstruses contiennent du vertige ; rien n’indique qu’il hasardât son esprit dans les apocalypses. L’apôtre peut être hardi, mais l’évêque doit être timide. Il se fût probablement fait scrupule de sonder trop avant de certains problèmes réservés en quelque sorte aux grands esprits terribles. Il y a de l’horreur sacrée sous les porches de l’énigme ; ces ouvertures sombres sont là béantes, mais quelque chose vous dit, à vous passant de la vie, qu’on n’entre pas. Malheur à qui y pénètre ! Les génies, dans les profondeurs inouïes de l’abstraction et de la spéculation pure, situés pour ainsi dire au-dessus des dogmes, proposent leurs idées à Dieu. Leur prière offre audacieusement la discussion. Leur adoration interroge. Ceci est la religion directe, pleine d’anxiété et de responsabilité pour qui en tente les escarpements.

La méditation humaine n’a point de limite. À ses risques et périls, elle analyse et creuse son propre éblouissement. On pourrait presque dire que, par une sorte de réaction splendide, elle en éblouit la nature ; le mystérieux monde qui nous entoure rend ce qu’il reçoit, il est probable que les contemplateurs sont contemplés. Quoi qu’il en soit, il y a sur la terre des hommes — sont-ce des hommes ? — qui aperçoivent distinctement au fond des horizons du rêve les hauteurs de l’absolu, et qui ont la vision terrible de la montagne infinie. Monseigneur Bienvenu n’était point de ces hommes-là, monseigneur Bienvenu n’était pas un génie. Il eût redouté ces sublimités d’où quelques-uns, très grands même, comme Swedenborg et Pascal, ont glissé dans la démence. Certes, ces puissantes rêveries ont leur utilité morale, et par ces routes ardues on s’approche de la perfection idéale. Lui, il prenait le sentier qui abrège, l’évangile.

Il n’essayait point de faire faire à sa chasuble les plis du manteau d’Élie, il ne projetait aucun rayon d’avenir sur le roulis ténébreux des événements, il ne cherchait pas à condenser en flamme la lueur des choses, il n’avait rien du prophète et rien du mage. Cette âme humble aimait, voilà tout.

Qu’il dilatât la prière jusqu’à une aspiration surhumaine, cela est probable ; mais on ne peut pas plus prier trop qu’aimer trop ; et, si c’était une hérésie de prier au delà des textes, sainte Thérèse et saint Jérôme seraient des hérétiques.

Il se penchait sur ce qui gémit et sur ce qui expie. L’univers lui apparaissait comme une immense maladie ; il sentait partout de la fièvre, il auscultait partout de la souffrance, et, sans chercher à deviner l’énigme, il tâchait de panser la plaie. Le redoutable spectacle des choses créées développait en lui l’attendrissement ; il n’était occupé qu’à trouver pour lui-même et à inspirer aux autres la meilleure manière de plaindre et de soulager. Ce qui existe était pour ce bon et rare prêtre un sujet permanent de tristesse cherchant à consoler.

Il y a des hommes qui travaillent à l’extraction de l’or ; lui, il travaillait à l’extraction de la pitié. L’universelle misère était sa mine. La douleur partout n’était qu’une occasion de bonté toujours. Aimez-vous les uns les autres ; il déclarait cela complet, ne souhaitait rien de plus, et c’était là toute sa doctrine. Un jour, cet homme qui se croyait « philosophe », ce sénateur, déjà nommé, dit à l’évêque : — Mais voyez donc le spectacle du monde ; guerre de tous contre tous ; le plus fort a le plus d’esprit. Votre Aimez-vous les uns les autres est une bêtise. — Eh bien ! répondit monseigneur Bienvenu sans disputer, si c’est une bêtise, l’âme doit s’y enfermer comme la perle dans l’huître. Il s’y enfermait donc, il y vivait, il s’en satisfaisait absolument, laissant de côté les questions prodigieuses qui attirent et qui épouvantent, les perspectives insondables de l’abstraction, les précipices de la métaphysique, toutes ces profondeurs convergentes, pour l’apôtre à Dieu, pour l’athée au néant : la destinée, le bien et le mal, la guerre de l’être contre l’être, la conscience de l’homme, le somnambulisme pensif de l’animal, la transformation par la mort, la récapitulation d’existences que contient le tombeau, la greffe incompréhensible des amours successifs sur le moi persistant, l’essence, la substance, le Nil et l’Ens, l’âme, la nature, la liberté, la nécessité ; problèmes à pic, épaisseurs sinistres où se penchent les gigantesques archanges de l’esprit humain ; formidables abîmes que Lucrèce, Manou, saint Paul et Dante contemplent avec cet œil fulgurant qui semble, en regardant fixement l’infini, y faire éclore des étoiles.

Monseigneur Bienvenu était simplement un homme qui constatait du dehors les questions mystérieuses sans les scruter, sans les agiter, et sans en troubler son propre esprit, et qui avait dans l’âme le grave respect de l’ombre.

1. ↑ Si le Seigneur ne protège pas la maison, c'est en vain que veillent ceux qui la protègent. (Traduction Wikisource)

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[I

L’ANNÉE 1817

1817 est l’année que Louis XVIII, avec un certain aplomb royal qui ne manquait pas de fierté, qualifiait la vingt-deuxième de son règne. C’est l’année où M. Bruguière de Sorsum était célèbre. Toutes les boutiques des perruquiers, espérant la poudre et le retour de l’oiseau royal, étaient badigeonnées d’azur et fleurdelysées. C’était le temps candide où le comte Lynch siégeait tous les dimanches comme marguillier au banc d’œuvre de Saint-Germain-des-Prés en habit de pair de France, avec son cordon rouge et son long nez, et cette majesté de profil particulière à un homme qui a fait une action d’éclat. L’action d’éclat commise par M. Lynch était ceci : avoir, étant maire de Bordeaux, le 12 mars 1814, donné la ville un peu trop tôt à M. le duc d’Angoulême. De là sa pairie. En 1817, la mode engloutissait les petits garçons de quatre à six ans sous de vastes casquettes en cuir maroquiné à oreillons assez ressemblantes à des mitres d’esquimaux. L’armée française était vêtue de blanc, à l’autrichienne ; les régiments s’appelaient légions ; au lieu de chiffres ils portaient les noms des départements. Napoléon était à Sainte-Hélène, et, comme l’Angleterre lui refusait du drap vert, il faisait retourner ses vieux habits. En 1817, Pellegrini chantait, mademoiselle Bigottini dansait ; Potier régnait ; Odry n’existait pas encore. Madame Saqui succédait à Forioso. Il y avait encore des Prussiens en France. M. Delalot était un personnage. La légitimité venait de s’affirmer en coupant le poing, puis la tête, à Pleignier, à Carbonneau et à Tolleron. Le prince de Talleyrand, grand chambellan, et l’abbé Louis, ministre désigné des finances, se regardaient en riant du rire de deux augures ; tous deux avaient célébré, le 14 juillet 1790, la messe de la Fédération au Champ-de-Mars ; Talleyrand l’avait dite comme évêque, Louis l’avait servie comme diacre. En 1817, dans les contre-allées de ce même Champ-de-Mars, on apercevait de gros cylindres de bois, gisant sous la pluie, pourrissant dans l’herbe, peints en bleu avec des traces d’aigles et d’abeilles dédorées. C’étaient les colonnes qui, deux ans auparavant, avaient soutenu l’estrade de l’empereur au Champ-de-Mai. Elles étaient noircies çà et là de la brûlure du bivouac des Autrichiens baraqués près du Gros-Caillou. Deux ou trois de ces colonnes avaient disparu dans les feux de ces bivouacs et avaient chauffé les larges mains des kaiserlicks. Le Champ-de-Mai avait eu cela de remarquable qu’il avait été tenu au mois de juin et au Champ-de-Mars. En cette année 1817, deux choses étaient populaires : le Voltaire Touquet et la tabatière à la charte. L’émotion parisienne la plus récente était le crime de Dautun qui avait jeté la tête de son frère dans le bassin du Marché-aux-Fleurs. On commençait à faire au ministère de la marine une enquête sur cette fatale frégate de la Méduse qui devait couvrir de honte Chaumareix et de gloire Géricault. Le colonel Selves allait en Égypte pour y devenir Soliman pacha. Le palais des Thermes, rue de la Harpe, servait de boutique à un tonnelier. On voyait encore sur la plate-forme de la tour octogone de l’hôtel de Cluny la petite logette en planches qui avait servi d’observatoire à Messier, astronome de la marine sous Louis XVI. La duchesse de Duras lisait à trois ou quatre amis, dans son boudoir meublé d’X en satin bleu ciel, Ourika inédite. On grattait les N au Louvre. Le pont d’Austerlitz abdiquait et s’intitulait pont du Jardin du Roi, double énigme qui déguisait à la fois le pont d’Austerlitz et le jardin des Plantes. Louis XVIII, préoccupé, tout en annotant du coin de l’ongle Horace, des héros qui se font empereurs et des sabotiers qui se font dauphins, avait deux soucis, Napoléon et Mathurin Bruneau. L’académie française donnait pour sujet de prix : Le bonheur que procure l’étude. M. Bellart était officiellement éloquent. On voyait germer à son ombre ce futur avocat général de Broë, promis aux sarcasmes de Paul-Louis Courier. Il y avait un faux Chateaubriand appelé Marchangy, en attendant qu’il y eut un faux Marchangy appelé d’Arlincourt. Claire d’Albe et Malek-Adel étaient des chefs-d’œuvre ; madame Cottin était déclarée le premier écrivain de l’époque. L’Institut laissait rayer de sa liste l’académicien Napoléon Bonaparte. Une ordonnance royale érigeait Angoulême en école de marine, car, le duc d’Angoulême étant grand amiral, il était évident que la ville d’Angoulême avait de droit toutes les qualités d’un port de mer, sans quoi le principe monarchique eût été entamé. On agitait en conseil des ministres la question de savoir si l’on devait tolérer les vignettes représentant des voltiges, qui assaisonnaient les affiches de Franconi et qui attroupaient les polissons des rues. M. Paër, auteur de l’Agnese, bonhomme à la face carrée qui avait une verrue sur la joue, dirigeait les petits concerts intimes de la marquise de Sassenaye, rue de la Ville-l’Évêque. Toutes les jeunes filles chantaient l’Ermite de Saint-Avelle, paroles d’Edmond Géraud. Le Nain jaune se transformait en Miroir. Le café Lemblin tenait pour l’empereur contre le café Valois qui tenait pour les Bourbons. On venait de marier à une princesse de Sicile M. le duc de Berry, déjà regardé du fond de l’ombre par Louvel. Il y avait un an que madame de Staël était morte. Les gardes du corps sifflaient mademoiselle Mars. Les grands journaux étaient tout petits. Le format était restreint, mais la liberté était grande. Le Constitutionnel était constitutionnel. La Minerve appelait Chateaubriand Chateaubriant. Ce t faisait beaucoup rire les bourgeois aux dépens du grand écrivain. Dans des journaux vendus, des journalistes prostitués insultaient les proscrits de 1815 ; David n’avait plus de talent, Arnault n’avait plus d’esprit, Carnot n’avait plus de probité ; Soult n’avait gagné aucune bataille ; il est vrai que Napoléon n’avait plus de génie. Personne n’ignore qu’il est assez rare que les lettres adressées par la poste à un exilé lui parviennent, les polices se faisant un religieux devoir de les intercepter. Le fait n’est point nouveau ; Descartes banni s’en plaignait. Or, David ayant, dans un journal belge, montré quelque humeur de ne pas recevoir les lettres qu’on lui écrivait, ceci paraissait plaisant aux feuilles royalistes qui bafouaient à cette occasion le proscrit. Dire : les régicides, ou dire : les votants, dire : les ennemis, ou dire : les alliés, dire : Napoléon, ou dire : Buonaparte, cela séparait deux hommes plus qu’un abîme. Tous les gens de bons sens convenaient que l’ère des révolutions était à jamais fermée par le roi Louis XVIII, surnommé « l’immortel auteur de la charte ». Au terre-plein du Pont-Neuf, on sculptait le mot Redivivus, sur le piédestal qui attendait la statue de Henri IV. M. Piet ébauchait, rue Thérèse, n° 4, son conciliabule pour consolider la monarchie. Les chefs de la droite disaient dans les conjonctures graves : « Il faut écrire à Bacot ». MM. Canuel, O’Mahony et de Chappedelaine esquissaient, un peu approuvés de Monsieur, ce qui devait être plus tard « la conspiration du bord de l’eau  ». L’Épingle Noire complotait de son côté. Delaverderie s’abouchait avec Trogoff. M. Decazes, esprit dans une certaine mesure libéral, dominait. Chateaubriand, debout tous les matins devant sa fenêtre du n° 17 de la rue Saint-Dominique, en pantalon à pieds et en pantoufles, ses cheveux gris coiffés d’un madras, les yeux fixés sur un miroir, une trousse complète de chirurgien dentiste ouverte devant lui, se curait les dents, qu’il avait charmantes, tout en dictant des variantes de la Monarchie selon la Charte à M. Pilorge, son secrétaire. La critique faisant autorité préférait Lafon à Talma. M. de Féletz signait A. ; M. Hoffmann signait Z. Charles Nodier écrivait Thérèse Aubert. Le divorce était aboli. Les lycées s’appelaient collèges. Les collégiens, ornés au collet d’une fleur de lys d’or, s’y gourmaient à propos du roi de Rome. La contre-police du château dénonçait à son altesse royale Madame le portrait, partout exposé, de M. le duc d’Orléans, lequel avait meilleure mine en uniforme de colonel général des hussards que M. le duc de Berry en uniforme de colonel général des dragons ; grave inconvénient. La ville de Paris faisait redorer à ses frais le dôme des Invalides. Les hommes sérieux se demandaient ce que ferait, dans telle ou telle occasion, M. de Trinquelague ; M. Clausel de Montals se séparait, sur divers points, de M. Clausel de Coussergues ; M. de Salaberry n’était pas content. Le comédien Picard, qui était de l’Académie dont le comédien Molière n’avait pu être, faisait jouer les Deux Philibert à l’Odéon, sur le fronton duquel l’arrachement des lettres laissait encore lire distinctement : théâtre de l’impératrice. On prenait parti pour ou contre Cugnet de Montarlot. Fabvier était factieux ; Bavoux était révolutionnaire. Le libraire Pélicier publiait une édition de Voltaire, sous ce titre : Œuvres de Voltaire, de l’Académie fran çaise. « Cela fait venir les acheteurs », disait cet éditeur naïf. L’opinion générale était que M. Charles Loyson serait le génie du siècle ; l’envie commençait à le mordre, signe de gloire ; et l’on faisait sur lui ce vers :

Même quand Loyson vole, on sent qu’il a des pattes.

— Le cardinal Fesch refusant de se démettre, M. de Pins, archevêque d’Amasie, administrait le diocèse de Lyon. La querelle de la vallée des Dappes commençait entre la Suisse et la France par un mémoire du capitaine Dufour, depuis général. Saint-Simon, ignoré, échafaudait son rêve sublime. Il y avait à l’académie des sciences un Fourier célèbre que la postérité a oublié et dans je ne sais quel grenier un Fourier obscur dont l’avenir se souviendra. Lord Byron commençait à poindre ; une note d’un poème de Millevoye l’annonçait à la France en ces termes : un certain lord Baron. David d’Angers s’essayait à pétrir le marbre. L’abbé Caron parlait avec éloge, en petit comité de séminaristes, dans le cul-de-sac des Feuillantines, d’un prêtre inconnu nommé Félicité Robert qui a été plus tard Lamennais. Une chose qui fumait et clapotait sur la Seine avec le bruit d’un chien qui nage allait et venait sous les fenêtres des Tuileries, du pont Royal au pont Louis XV ; c’était une mécanique bonne à pas grand’chose, une espèce de joujou, une rêverie d’inventeur songe-creux, une utopie : un bateau à vapeur. Les Parisiens regardaient cette inutilité avec indifférence. M. de Vaublanc, réformateur de l’Institut par coup d’État, ordonnance et fournée, auteur distingué de plusieurs académiciens, après en avoir fait, ne pouvait parvenir à l’être. Le faubourg Saint-Germain et le pavillon Marsan souhaitaient pour préfet de police M. Delaveau, à cause de sa dévotion. Dupuytren et Récamier se prenaient de querelle à l’amphithéâtre de l’École de médecine et se menaçaient du poing à propos de la divinité de Jésus-Christ. Cuvier, un œil sur la Genèse et l’autre sur la nature, s’efforçait de plaire à la réaction bigote en mettant les fossiles d’accord avec les textes et en faisant flatter Moïse par les mastodontes. M. François de Neufchâteau, louable cultivateur de la mémoire de Parmentier, faisait mille efforts pour que pomme de terre fût prononcée parmentière, et n’y réussissait point. L’abbé Grégoire, ancien évêque, ancien conventionnel, ancien sénateur, était passé dans la polémique royaliste à l’état « d’infâme Grégoire ». Cette locution que nous venons d’employer : passer à l’état de, était dénoncée comme néologisme par M. Royer-Collard. On pouvait distinguer encore à sa blancheur, sous la troisième arche du pont d’Iéna, la pierre neuve avec laquelle, deux ans auparavant, on avait bouché le trou de mine pratiqué par Blücher pour faire sauter le pont. La justice appelait à sa barre un homme qui, en voyant entrer le comte d’Artois à Notre-Dame, avait dit tout haut : Sapristi ! je regrette le temps où je voyais Bonaparte et Talma entrer, bras dessus, bras dessous, au Bal-Sauvage. Propos séditieux. Six mois de prison. Des traîtres se montraient déboutonnés ; des hommes qui avaient passé à l’ennemi la veille d’une bataille, ne cachaient rien de la récompense et marchaient impudiquement en plein soleil dans le cynisme des richesses et des dignités ; des déserteurs de Ligny et des Quatre-Bras, dans le débraillé de leur turpitude payée, étalaient leur dévouement monarchique tout nu ; oubliant ce qui est écrit en Angleterre sur la muraille intérieure des water-closets publics : Please adjust your dress before leaving.

Voilà, pêle-mêle, ce qui surnage confusément de l’année 1817, oubliée aujourd’hui. L’histoire néglige presque toutes ces particularités, et ne peut faire autrement ; l’infini l’envahirait. Pourtant ces détails, qu’on appelle à tort petits — il n’y a ni petits faits dans l’humanité, ni petites feuilles dans la végétation — sont utiles. C’est de la physionomie des années que se compose la figure des siècles.

En cette année 1817, quatre jeunes Parisiens firent « une bonne farce ».

II

DOUBLE QUATUOR

Ces Parisiens étaient l’un de Toulouse, l’autre de Limoges, le troisième de Cahors et le quatrième de Montauban ; mais ils étaient étudiants, et qui dit étudiant dit parisien ; étudier à Paris, c’est naître à Paris.

Ces jeunes gens étaient insignifiants ; tout le monde a vu ces figures-là ; quatre échantillons du premier venu ; ni bons ni mauvais, ni savants ni ignorants, ni des génies ni des imbéciles ; beaux de ce charmant avril qu’on appelle vingt ans. C’étaient quatre Oscars quelconques ; car à cette époque les Arthurs n’existaient pas encore. Brûlez pour lui les parfums d’Arabie, s’écriait la romance, Oscar s’avance, Oscar, je vais le voir ! On sortait d’Ossian, l’élégance était scandinave et calédonienne, le genre anglais pur ne devait prévaloir que plus tard, et le premier des Arthurs, Wellington, venait à peine de gagner la bataille de Waterloo.

Ces Oscars s’appelaient l’un Félix Tholomyès, de Toulouse ; l’autre Listolier, de Cahors ; l’autre Fameuil, de Limoges ; le dernier Blachevelle, de Montauban. Naturellement chacun avait sa maîtresse. Blachevelle aimait Favourite, ainsi nommée parce qu’elle était allée en Angleterre ; Listolier adorait Dahlia, qui avait pris pour nom de guerre un nom de fleur ; Fameuil idolâtrait Zéphine, abrégé de Joséphine ; Tholomyès avait Fantine, dite la Blonde à cause de ses beaux cheveux couleur de soleil.

Favourite, Dahlia, Zéphine et Fantine étaient quatre ravissantes filles, parfumées et radieuses, encore un peu ouvrières, n’ayant pas tout à fait quitté leur aiguille, dérangées par les amourettes, mais ayant sur le visage un reste de la sérénité du travail et dans l’âme cette fleur d’honnêteté qui dans la femme survit à la première chute. Il y avait une des quatre qu’on appelait la jeune, parce qu’elle était la cadette ; et une qu’on appelait la vieille. La vieille avait vingt-trois ans. Pour ne rien celer, les trois premières étaient plus expérimentées, plus insouciantes et plus envolées dans le bruit de la vie que Fantine la Blonde, qui en était à sa première illusion.

Dahlia, Zéphine, et surtout Favourite, n’en auraient pu dire autant. Il y avait déjà plus d’un épisode à leur roman à peine commencé, et l’amoureux, qui s’appelait Adolphe au premier chapitre, se trouvait être Alphonse au second, et Gustave au troisième. Pauvreté et coquetterie sont deux conseillères fatales ; l’une gronde, l’autre flatte ; et les belles filles du peuple les ont toutes les deux qui leur parlent bas à l’oreille, chacune de son côté. Ces âmes mal gardées écoutent. De là les chutes qu’elles font et les pierres qu’on leur jette. On les accable avec la splendeur de tout ce qui est immaculé et inaccessible. Hélas ! si la Jungfrau avait faim ?

Favourite, ayant été en Angleterre, avait pour admiratrices Zéphine et Dahlia. Elle avait eu de très bonne heure un chez-soi. Son père était un vieux professeur de mathématiques brutal et qui gasconnait ; point marié, courant le cachet malgré l’âge. Ce professeur, étant jeune, avait vu un jour la robe d’une femme de chambre s’accrocher à un garde-cendre ; il était tombé amoureux de cet accident. Il en était résulté Favourite. Elle rencontrait de temps en temps son père, qui la saluait. Un matin, une vieille femme à l’air béguin était entrée chez elle et lui avait dit : — Vous ne me connaissez pas, mademoiselle ? — Non. — Je suis ta mère. — Puis la vieille avait ouvert le buffet, bu et mangé, fait apporter un matelas qu’elle avait, et s’était installée. Cette mère, grognon et dévote, ne parlait jamais à Favourite, restait des heures sans souffler mot, déjeunait, dînait et soupait comme quatre, et descendait faire salon chez le portier, où elle disait du mal de sa fille.

Ce qui avait entraîné Dahlia vers Listolier, vers d’autres peut-être, vers l’oisiveté, c’était d’avoir de trop jolis ongles roses. Comment faire travailler ces ongles-là ? Qui veut rester vertueuse ne doit pas avoir pitié de ses mains. Quant à Zéphine, elle avait conquis Fameuil par sa petite manière mutine et caressante de dire : Oui, monsieur.

Les jeunes gens étant camarades, les jeunes filles étaient amies. Ces amours-là sont toujours doublés de ces amitiés-là.

Sage et philosophe, c’est deux ; et ce qui le prouve, c’est que, toutes réserves faites sur ces petits ménages irréguliers, Favourite, Zéphine et Dahlia étaient des filles philosophes, et Fantine une fille sage.

Sage ? dira-t-on ? et Tholomyès ? Salomon répondrait que l’amour fait partie de la sagesse. Nous nous bornons à dire que l’amour de Fantine était un premier amour, un amour unique, un amour fidèle.

Elle était la seule des quatre qui ne fût tutoyée que par un seul.

Fantine était un de ces êtres comme il en éclôt, pour ainsi dire, au fond du peuple. Sortie des plus insondables épaisseurs de l’ombre sociale, elle avait au front le signe de l’anonyme et de l’inconnu. Elle était née à Montreuil-sur-Mer. De quels parents ? Qui pourrait le dire ? On ne lui avait jamais connu ni père ni mère. Elle se nommait Fantine. Pourquoi Fantine ? On ne lui avait jamais connu d’autre nom. À l’époque de sa naissance, le Directoire existait encore. Point de nom de famille, elle n’avait pas de famille ; point de nom de baptême, l’église n’était plus là. Elle s’appela comme il plut au premier passant qui la rencontra toute petite, allant pieds nus dans la rue. Elle reçut un nom comme elle recevait l’eau des nuées sur son front quand il pleuvait. On l’appela la petite Fantine. Personne n’en savait d’avantage. Cette créature humaine était venue dans la vie comme cela. À dix ans, Fantine quitta la ville et s’alla mettre en service chez les fermiers des environs. À quinze ans, elle vint à Paris « chercher fortune ». Fantine était belle et resta pure le plus longtemps qu’elle put. C’était une jolie blonde avec de belles dents. Elle avait de l’or et des perles pour dot, mais son or était sur sa tête et ses perles étaient dans la bouche.

Elle travailla pour vivre ; puis, toujours pour vivre, car le cœur a sa faim aussi, elle aima.

Elle aima Tholomyès.

Amourette pour lui, passion pour elle. Les rues du quartier latin, qu’emplit le fourmillement des étudiants et des grisettes, virent le commencement de ce songe. Fantine, dans ces dédales de la colline du Panthéon, où tant d’aventures se nouent et se dénouent, avaient fui longtemps Tholomyès, mais de façon à le rencontrer toujours. Il y a une manière d’éviter qui ressemble à chercher. Bref, l’églogue eut lieu.

Blachevelle, Listolier et Fameuil formaient une sorte de groupe dont Tholomyès était la tête. C’était lui qui avait l’esprit.

Tholomyès était l’antique étudiant vieux ; il était riche ; il avait quatre mille francs de rente ; quatre mille francs de rente, splendide scandale sur la montagne Sainte-Geneviève. Tholomyès était un viveur de trente ans, mal conservé. Il était ridé et édenté ; et il ébauchait une calvitie dont il disait lui-même sans tristesse : crâne à trente ans, genou à quarante. Il digérait médiocrement, et il lui était venu un larmoiement à un œil. Mais à mesure que sa jeunesse s’éteignait, il allumait sa gaîté ; il remplaçait ses dents par ses lazzis, ses cheveux par la joie, sa santé par l’ironie, et son œil qui pleurait riait sans cesse. Il était délabré, mais tout en fleurs. Sa jeunesse, pliant bagage bien avant l’âge, battait en retraite en bon ordre, éclatait de rire, et l’on n’y voyait que du feu. Il avait eu une pièce refusée au Vaudeville. Il faisait çà et là des vers quelconques. En outre, il doutait supérieurement de toute chose, grande force aux yeux des faibles. Donc, étant ironique et chauve, il était le chef. Iron est un mot anglais qui veut dire fer. Serait-ce de là que viendrait ironie ?

Un jour Tholomyès prit à part les trois autres, fit un geste d’oracle, et leur dit :

— Il y a bientôt un an que Fantine, Dahlia, Zéphine et Favourite nous demandent de leur faire une surprise. Nous la leur avons promise solennellement. Elles nous en parlent toujours, à moi surtout. De même qu’à Naples les vieilles femmes crient à saint Janvier : Faccia gialluta fa o miracolo, face jaunâtre, fais ton miracle ! nos belles me disent sans cesse : Tholomyès, quand accoucheras-tu de ta surprise ? En même temps nos parents nous écrivent. Scie des deux côtés. Le moment me semble venu. Causons.

Sur ce, Tholomyès baissa la voix, et articula mystérieusement quelque chose de si gai qu’un vaste et enthousiaste ricanement sortit des quatre bouches à la fois et que Blanchevelle s’écria : — Ça, c’est une idée ! Un estaminet plein de fumée se présenta, ils y entrèrent, et le reste de leur conférence se perdit dans l’ombre.

Le résultat de ces ténèbres fut une éblouissante partie de plaisir qui eut lieu le dimanche suivant, les quatre jeunes gens invitant les quatre jeunes filles.

III

QUATRE A QUATRE

Ce qu’était une partie de campagne d’étudiants et de grisettes, il y a quarante-cinq ans, on se le représente malaisément aujourd’hui. Paris n’a plus les mêmes environs ; la figure ce qu’on pourrait appeler la vie circum-parisienne a complètement changé depuis un demi-siècle ; où il y avait le coucou, il y a le wagon ; où il y avait la patache, il y a le bateau à vapeur ; on dit aujourd’hui Fécamp comme on disait Saint-Cloud. Le Paris de 1862 est une ville qui a la France pour banlieue.

Les quatre couples accomplirent consciencieusement toutes les folies champêtres possibles alors. On entrait dans les vacances, et c’était une chaude et claire journée d’été. La veille, Favourite, la seule qui sût écrire, avait écrit ceci à Tholomyès au nom des quatre : « C’est un bonne heure de sortir de bonheur. » C’est pourquoi ils se levèrent à cinq heures du matin. Puis ils allèrent à Saint-Cloud par le coche, regardèrent la cascade à sec, et s’écrièrent : Cela doit être bien beau quand il y a de l’eau ! déjeunèrent à la Tête-Noire, où Castaing n’avait pas encore passé, se payèrent une partie de bagues au quinconce du grand bassin, montèrent à la lanterne de Diogène, jouèrent des macarons à la roulette du pont de Sèvres, cueillirent des bouquets à Puteaux, achetèrent des mirlitons à Neuilly, mangèrent partout des chaussons de pommes, furent parfaitement heureux.

Les jeunes filles bruissaient et bavardaient comme des fauvettes échappées. C’était un délire. Elles donnaient par moments de petites tapes aux jeunes gens. Ivresse matinale de la vie ! Adorables années ! L’aile des libellules frissonne. Oh ! qui que vous soyez , vous souvenez-vous ? Avez-vous marché dans les broussailles, en écartant les branches à cause de la tête charmante qui vient derrière vous ? Avez-vous glissé en riant sur quelque talus mouillé par la pluie avec une femme aimée qui vous retient par la main et qui s’écrie : Ah ! mes brodequins tout neufs ! dans quel état ils sont !

Disons tout de suite que cette joyeuse contrariété, une ondée, manqua à cette compagnie de belle humeur, quoique Favourite eût dit en partant, avec un accent magistral et maternel : Les limaces se promènent dans les sentiers. Signe de pluie, mes enfants.

Toutes quatre étaient follement jolies. Un bon vieux poète classique, alors en renom, un bonhomme qui avait une Éléonore, M. le chevalier de Labouïsse, errant ce jour-là sous les marronniers de Saint-Cloud, les vit passer vers dix heures du matin et s’écria : Il y en a une de trop, songeant aux Grâces. Favourite, l’amie de Blachevelle, celle de vingt-trois ans, la vieille, courait en avant sous les grandes branches vertes, sautait les fossés, enjambait éperdument les buissons, et présidait cette gaîté avec une verve de jeune faunesse. Zéphine et Dahlia, que le hasard avait faites belles de façon qu’elles se faisaient valoir en se rapprochant et se complétaient, ne se quittaient point, par instinct de coquetterie plus encore que par amitié, et, appuyées l’une à l’autre, prenaient des poses anglaises ; les premiers keepsakes venaient de paraître, la mélancolie pointait pour les femmes, comme, plus tard, le byronisme pour les hommes, et les cheveux du sexe tendre commençaient à s’éplorer. Zéphine et Dahlia étaient coiffées en rouleaux. Listolier et Fameuil, engagés dans une discussion sur leurs professeurs, expliquaient à Fantine la différence qu’il y avait entre M. Delvincourt et M. Blondeau.

Blachevelle semblait avoir été créé expressément pour porter sur son bras le dimanche le châle-ternaux boiteux de Favourite.

Tholomyès suivait, dominant le groupe. Il était très gai, mais on sentait en lui le gouvernement ; il y avait de la dictature dans sa jovialité ; son ornement principal était un pantalon jambes-d’éléphant, en nankin, avec sous-pieds de tresse de cuivre ; il avait un puissant rotin de deux cents francs à la main, et, comme il se permettait tout, une chose étrange appelée cigare, à la bouche. Rien n’étant sacré pour lui, il fumait.

— Ce Tholomyès est étonnant, disaient les autres avec vénération. Quels pantalons ! quelle énergie !

Quant à Fantine, c’était la joie. Ses dents splendides avaient évidemment reçu de Dieu une fonction, le rire. Elle portait à sa main plus volontiers que sur sa tête son petit chapeau de paille cousue, aux longues brides blanches. Ses épais cheveux blonds, enclins à flotter et facilement dénoués et qu’il fallait rattacher sans cesse, semblaient faits pour la fuite de Galatée sous les saules. Ses lèvres roses babillaient avec enchantement. Les coins de sa bouche voluptueusement relevés, comme aux mascarons antiques d’Érigone, avaient l’air d’encourager les audaces ; mais ses longs cils pleins d’ombre s’abaissaient discrètement sur ce brouhaha du bas du visage comme pour mettre le holà. Toute sa toilette avait on ne sait quoi de chantant et de flambant. Elle avait une robe de barège mauve, de petits souliers-cothurnes mordorés dont les rubans traçaient des X sur son fin bas blanc à jour, et cette espèce de spencer en mousseline, invention marseillaise, dont le nom, canezou, corruption du mot quinze août prononcé à la Canebière, signifie beau temps, chaleur et midi. Les trois autres, moins timides, nous l’avons dit, étaient décolletées tout net, ce qui, l’été, sous des chapeaux couverts de fleurs, a beaucoup de grâce et d’agacerie ; mais, à côté de ces ajustements hardis, le canezou de la blonde Fantine, avec ses transparences, ses indiscrétions et ses réticences, cachant et montrant à la fois, semblait une trouvaille provocante de la décence, et la fameuse cour d’amour, présidée par la vicomtesse de Cette aux yeux vert de mer, eût peut-être donné le prix de la coquetterie à ce canezou qui concourait pour la chasteté. Le plus naïf est quelquefois le plus savant. Cela arrive.

Éclatante de face, délicate de profil, les yeux d’un bleu profond, les paupières grasses, les pieds cambrés et petits, les poignets et les chevilles admirablement emboîtés, la peau blanche laissant voir çà et là les arborescences azurées des veines, la joue puérile et franche, le cou robuste des Junons éginétiques, la nuque forte et souple, les épaules modelées comme par Coustou, ayant au centre une voluptueuse fossette visible à travers la mousseline ; une gaîté glacée de rêverie ; sculpturale et exquise ; telle était Fantine ; et l’on devinait sous ces chiffons une statue, et dans cette statue une âme.

Fantine était belle, sans trop le savoir. Les rares songeurs, prêtres mystérieux du beau, qui confrontent silencieusement toute chose à la perfection, eussent entrevu en cette petite ouvrière, à travers la transparence de la grâce parisienne, l’antique euphonie sacrée. Cette fille de l’ombre avait de la race. Elle était belle sous les deux espèces, qui sont le style et le rythme. Le style est la forme de l’idéal ; le rythme en est le mouvement.

Nous avons dit que Fantine était la joie ; Fantine était aussi la pudeur.

Pour un observateur qui l’eût étudiée attentivement, ce qui se dégageait d’elle, à travers toute cette ivresse de l’âge, de la saison et de l’amourette, c’était une invincible expression de retenue et de modestie. Elle restait un peu étonnée. Ce chaste étonnement-là est la nuance qui sépare Psyché de Vénus. Fantine avait les longs doigts blancs et fins de la vestale qui remue les cendres du feu sacré avec une épingle d’or. Quoiqu’elle n’eût rien refusé, on ne le verra que trop, à Tholomyès, son visage, au repos, était souverainement virginal ; une sorte de dignité sérieuse et presque austère l’envahissait soudainement à de certaines heures, et rien n’était singulier et troublant comme de voir la gaîté s’y éteindre si vite et le recueillement y succéder sans transition à l’épanouissement. Cette gravité subite, parfois sévèrement accentuée, ressemblait au dédain d’une déesse. Son front, son nez et son menton offraient cet équilibre de ligne, très distinct de l’équilibre de proportion, et d’où résulte l’harmonie du visage ; dans l’intervalle si caractéristique qui sépare la base du nez de la lèvre supérieure, elle avait ce pli imperceptible et charmant, signe mystérieux de la chasteté qui rendit Barberousse amoureux d’une Diane trouvée dans les fouilles d’Icône.

L’amour est une faute ; soit. Fantine était l’innocence surnageant sur la faute.

IV

THOLOMYÈS EST SI JOYEUX QU’IL CHANTE UNE CHANSON ESPAGNOLE

Cette journée-là était d’un bout à l’autre faite d’aurore. Toute la nature semblait avoir congé, et rire. Les parterres de Saint-Cloud embaumaient ; le souffle de la Seine remuait vaguement les feuilles ; les branches gesticulaient dans le vent ; les abeilles mettaient les jasmins au pillage ; toute une bohème de papillons s’abattait dans les achillées, les trèfles et les folles avoines ; il y avait dans l’auguste parc du roi de France un tas de vagabonds, les oiseaux.

Les quatre joyeux couples, mêlés au soleil, aux champs, aux fleurs, aux arbres, resplendissaient.

Et dans cette communauté de paradis, parlant, chantant, courant, dansant, chassant aux papillons, cueillant des liserons, mouillant leurs bas à jour roses dans les hautes herbes, fraîches, folles point méchantes, toute recevaient un peu çà et là les baisers de tous, excepté Fantine, en fermée dans sa vague résistance rêveuse et farouche, et qui aimait. – Toi, lui disait Favourite, tu as toujours l’air chose.

Ce sont là les joies. Ces passages de couples heureux sont un appel profond à la vie et à la nature, et font sortir de tout la caresse et la lumière. Il y avait une fois une fée qui fit les prairies et les arbres exprès pour les amoureux. De là cette éternelle école buissonnière des amants qui recommence sans cesse et qui durera tant qu’il y aura des buissons et des écoliers. De là la popularité du printemps parmi les penseurs. Le patricien et le gagne-petit, le duc et pair et le robin, les gens de la cour et les gens de la ville, comme on parlait autrefois, tous sont sujets de cette fée. On rit, on se cherche, il y a dans l’air une clarté d’apothéose, quelle transfiguration que d’aimer ! Les clercs de notaire sont des dieux. Et les petits cris, les poursuites dans l’herbe, les tailles prises au vol, ces jargons qui sont des mélodies, ces adorations qui éclatent dans la façon de dire une syllabe, ces cerises arrachées d’une bouche à l’autre, tout cela flamboie et passe dans des gloires célestes. Les belles filles font un doux gaspillage d’elles-mêmes. On croit que cela ne finira jamais. Les philosophes, les poètes, les peintres regardent ces extases et ne savent qu’en faire, tant cela les éblouit. Le départ pour Cythère ! s’écrie Watteau ; Lancret, le peintre de la roture, contemple ses bourgeois envolés dans le bleu ; Diderot tend les bras à toutes ces amourettes, et d’Urfé y mêle les druides.

Après le déjeuner les quatre couples étaient allés voir, dans ce qu’on appelait alors le carré du roi, une plante nou vellement arrivée d’Inde, dont le nom nous échappe en ce moment, et qui à cette époque attirait tout Paris à Saint-Cloud ; c’était un bizarre et charmant arbrisseau haut sur tige, dont les innombrables branches fines comme des fils ébouriffées, sans feuilles, étaient couvertes d’un million de petites rosettes blanches ; ce qui faisait que l’arbuste avait l’air d’une chevelure pouilleuse de fleurs. Il y avait toujours foule à l’admirer.

L’arbuste vu, Tholomyès s’était écrié : J’offre des ânes ! et, prix fait avec un ânier, ils étaient revenus par Vanvres et Issy. À Issy, incident. Le parc, Bien National possédé à cette époque par le munitionnaire Bourguin, était d’aventure tout grand ouvert. Ils avaient franchi la grille, visité l’anachorète mannequin dans sa grotte, essayé les petits effets mystérieux du fameux cabinet des miroirs, lascif traquenard digne d’un satyre devenu millionnaire ou de Turcaret métamorphosé en Priape. Ils avaient robustement secoué le grand filet balançoire attaché aux deux châtaigniers célébrés par l’abbé de Bernis. Tout en y balançant ces belles l’une après l’autre, ce qui faisait, parmi les rires universels, des plis de jupe envolée où Greuze eût trouvé son compte, le toulousain Tholomyès, quelque peu espagnol, Toulouse est cousine de Tolosa, chantait, sur une mélopée mélancolique, la vieille chanson gallega probablement inspirée par quelque belle fille lancée à toute volée sur une corde entre deux arbres :

Soy de Badajoz.
Amor me llama
Toda mi alma,

Es en mi ojos
Porque enseñas
A tus piernas.

Fantine seule refusa de se balancer.

— Je n’aime pas qu’on ait du genre comme ça, murmura assez aigrement Favourite.

Les ânes quittés, joie nouvelle ; on passa la Seine en bateau, et de Passy, à pied, ils gagnèrent la barrière de l’Étoile. Ils étaient, on s’en souvient, debout depuis cinq heures du matin ; mais, bah ! il n’y a pas de lassitude le dimanche, disait Favourite; le dimanche, la fatigue ne travaille pas. Vers trois heures les quatre couples, effarés de bonheur, dégringolaient aux montagnes russes, édifice singulier qui occupait alors les hauteurs Beaujon et dont on apercevait la ligne serpentant au-dessus des arbres des Champs-Elysées.

De temps en temps Favourite s’écriait :

— Et la surprise ? je demande la surprise.

— Patience, répondait Tholomyès.

V

CHEZ BOMBARDA

Les montagnes russes épuisées, on avait songé au dîner ; et le radieux huitain, enfin un peu las, s’était échoué au cabaret Bombarda, succursale qu’avait établie aux Champs-Elysées ce fameux restaurateur Bombarda, dont on voyait alors l’enseigne rue de Rivoli à côté du passage Delorme.

Une chambre grande, mais laide, avec alcôve et lit au fond (vu la plénitude du cabaret le dimanche, il avait fallu accepter ce gîte) ; deux fenêtres d’où l’on pouvait contempler, à travers les ormes, le quai et la rivière ; un magnifique rayon d’août effleurant les fenêtres; deux tables ; sur l’une une triomphante montagne de bouquets mêlés à des chapeaux d’hommes et de femmes ; à l’autre les quatre couples attablés autour d’un joyeux encombrement de plats, d’assiettes, de verres et de bouteilles; des cruchons de bière mêlés à des flacons de vin; peu d’ordre sur la table, quelque désordre dessous ;

Ils faisaient sous la table
Un bruit, un trique-trac de pieds épouvantable,

dit Molière,

Voilà où en était vers quatre heures et demie du soir la bergerade commencée à cinq heures du matin. Le soleil déclinait, l’appétit s’éteignait.

Les Champs-Élysées, pleins de soleil et de foule, n’étaient que lumière et poussière, deux choses dont se compose la gloire. Les chevaux de Marly ces marbres hennissants, se cabraient dans un nuage d’or. Les carrosses allaient et venaient. Un escadron de magnifiques gardes du corps, clairon en tête, descendait l’avenue de Neuilly ; le drapeau blanc, vaguement rose au soleil couchant, flottait sur le dôme des Tuileries. La place de la Concorde, redevenue alors place Louis XV, regorgeait de promeneurs contents. Beaucoup portaient la fleur de lys d’argent suspendue au ruban blanc moiré qui, en 1817, n’avait pas encore tout à fait disparu des boutonnières. Çà et là, au milieu des passants faisant cercle et applaudissant, des rondes de petites filles jetaient au vent une bourrée bourbonienne alors célèbre, destinée à foudroyer les cent-jours, et qui avait pour ritournelle :

Rendez-nous notre père de Gand
Rendez-nous notre père

Des tas de faubouriens endimanchés, parfois même fleur-delysés comme les bourgeois, épais dans le grand carré et dans le carré Marigny, jouaient aux bagues et tournaient sur les chevaux de bois ; d’autres buvaient ; quelques-uns, apprentis imprimeurs, avaient des bonnets de papier ; on entendait leurs rires. Tout était radieux. C’était un temps de paix incontestable et de profonde sécurité royaliste ; c’était l’époque où un rapport intime et spécial du préfet de police Anglès au roi sur les faubourgs de Paris se terminait par ces lignes : « Tout bien considéré, sire, il n’y a rien a craindre de ces gens-là. Ils sont insouciants et indolents comme des chats. Le bas peuple des provinces est remuant, celui de Paris ne l’est pas. Ce sont tous petits hommes. Sire, il en faudrait deux bout à bout pour faire un de vos grenadiers. Il n’y a point de crainte du côté de la populace de la capitale. Il est remarquable que la taille a encore décru dans cette population depuis cinquante ans ; et le peuple des faubourgs de Paris est plus petit qu’avant la révolution. Il n’est point dangereux. En somme, c’est de la canaille bonne. »

Qu’un chat puisse se changer en lion, les préfets de police ne le croient pas possible ; cela est pourtant, et c’est là le miracle du peuple de Paris. Le chat d’ailleurs, si méprisé du comte Anglès, avait l’estime des républiques antiques ; il incarnait à leurs yeux la liberté, et, comme pour servir de pendant à la Minerve aptère du Pirée, il y avait sur la place publique de Corinthe le colosse de bronze d’un chat. La police naïve de la Restauration voyait trop « en beau » le peuple de Paris. Ce n’est point, autant qu’on le croit, de la « canaille bonne ». Le parisien est au français ce que l’athénien était au grec ; personne ne dort mieux que lui, personne n’est plus franchement frivole et paresseux que lui, personne mieux que lui n’a l’air d’oublier ; qu’on ne s’y fie pas pourtant ; il est propre à toute sorte de nonchalance, mais, quand il y a de la gloire au bout, il est admirable à toute espèce de furie. Donnez-lui une pique, il fera le 10 août ; donnez-lui un fusil, vous aurez Austerlitz. Il est le point d’appui de Napoléon et la ressource de Danton. S’agit-il de la patrie ? il s’enrôle ; s’agit-il de la liberté ? il dépave. Gare ! ses cheveux pleins de colère sont épiques ; sa blouse se drape en chlamyde. Prenez garde. De la première rue Greneta venue, il fera des fourches caudines. Si l’heure sonne, ce faubourien va grandir, ce petit homme va se lever, et il regardera d’une façon terrible, et son souffle deviendra tempête, et il sortira de cette pauvre poitrine grêle assez de vent pour déranger les plis des Alpes. C’est grâce au faubourien de Paris que la révolution, mêlée aux armées, conquiert l’Europe. Il chante, c’est sa joie. Proportionnez sa chanson à sa nature, et vous verrez ! Tant qu’il n’a pour refrain que la Carmagnole, il ne renverse que Louis XVI ; faites-lui chanter la Marseillaise, il délivrera le monde.

Cette note écrite en marge du rapport Angles, nous revenons à nos quatre couples. Le dîner, comme nous l’avons dit, s’achevait.

VI

CHAPITRE OU L’ON S’ADORE

Propos de table et propos d’amour ; les uns sont aussi insaisissables que les autres ; les propos d’amour sont des nuées, les propos de table sont des fumées.

Fameuil et Dahlia fredonnaient ; Tholomyès buvait ; Zéphine riait, Fantine souriait. Listolier soufflait dans une trompette de bois achetée à Saint-Cloud. Favourite regardait tendrement Blachevelle et disait :

— Blachevelle je t’adore. Ceci amena une question de Blachevelle :

— Qu’est-ce que tu ferais, Favourite, si je cessais de t’aimer ?

— Moi ! s’écria Favourite. Ah ! ne dis pas cela, même pour rire ! Si tu cessais de m’aimer, je te sauterais après, je te grifferais, je te grafignerais, je te jetterais de l’eau, je te ferais arrêter.

Blachevelle sourit avec la fatuité voluptueuse d’un homme chatouillé à l’amour-propre. Favourite reprit :

— Oui, je crierais à la garde ! Ah ! je me gênerais par exemple ! Canaille !

Blachevelle, extasié, se renversa sur sa chaise et ferma orgueilleusement les deux yeux.

Dahlia, tout en mangeant, dit bas à Favourite dans le brouhaha :

— Tu l’idolâtres donc bien, ton Blachevelle ?

— Moi ? je le déteste, répondit Favourite du même ton en ressaisissant sa fourchette. Il est avare. J’aime le petit d’en face de chez moi. Il est très bien, ce jeune homme-là, le connais-tu? On voit qu’il a le genre d’être acteur. J’aime les acteurs. Sitôt qu’il rentre, sa mère dit : — Ah! mon Dieu ! ma tranquillité est perdue. Le voilà qui va crier. Mais, mon ami, tu me casses la tête ! — Parce qu’il va dans la maison, dans des greniers à rats, dans des trous noirs, si haut qu’il peul monter, — et chanter, et déclamer, est-ce que je sais, moi ? qu’on l’entend d’en bas ! Il gagne déjà vingt sous par jour chez un avoué à écrire de la chicane, il est fils d’un ancien chantre de Saint-Jacques-du-Haut-Pas. Ah! il est très bien. Il m’idolâtre tant qu’un jour qu’il me voyait faire de la pâte pour crêpes, il m’a dit : Mamselle, faites des beignets de vos gants et je les mangerai. Il n’y a que les artistes pour dire des choses comme ça. Ah ! il est très bien. Je suis en train d’être insensée de ce petit-là. C’est égal, je dis à Blachevelle que je l’adore. Comme je mens ! Hein ? comme je mens !

Favourite fit une pause, et continua :

— Dahlia, vois-tu je suis triste. Il n’a fait que pleuvoir tout l’été, le vent m’agace, le vent ne décolère pas, Blachevelle est très pingre, c’est à peine s’il y a des petits pois au marché, on ne sait que manger, j’ai le spleen, comme disent les anglais, le beurre est si cher ! et puis, vois, c’est une horreur, nous dînons dans un endroit où il y a un lit, ça me dégoûte de la vie.

VII

SAGESSE DE THOLOMYÈS

Cependant, tandis que quelques-uns chantaient les autres causaient tumultueusement, et tous ensemble ; ce n’était plus que du bruit. Tholomyès intervint.

— Ne parlons point au hasard ni trop vite, s’écria-t-il. Méditons si nous voulons être éblouissants. Trop d’improvisation vide bêtement l’esprit. Bière qui coule n’amasse point de mousse. Messieurs, pas de hâte. Mêlons la majesté à la ripaille ; mangeons avec recueillement ; festinons lentement. Ne nous pressons pas. Voyez le printemps ; s’il se dépêche, il est flambé, c’est-à-dire gelé. L’excès de zèle perd les pêchers et les abricotiers. L’excès de zèle tue la grâce et la joie des bons dîners. Pas de zèle, messieurs ! Grimod de la Reynière est de l’avis de Talleyrand.

Une sourde rébellion gronda dans le groupe.

— Tholomyès, laisse-nous tranquilles, dit Blachevelle.

— À bas le tyran ! dit Fameuil.

— Bombarda, Bombance et Bamboche ! cria Listolier.

— Le dimanche existe, reprit Fameuil.

— Nous sommes sobres, ajouta Lislotier.

— Tholomyès, fit Blachevelle, contemple mon calme.

— Tu en es le marquis, répondit Tholomyès.

Ce médiocre jeu de mots fit l’effet d’une pierre dans une mare. Le marquis de Montcalm était un royaliste alors célèbre. Toutes les grenouilles se turent.

— Amis, s’écria Tholomyès de l’accent d’un homme qui ressaisit l’empire, remettez-vous. Il ne faut pas que trop de stupeur accueille ce calembour tombé du ciel. Tout ce qui tombe de la sorte n’est pas nécessairement digne d’enthousiasme et de respect. Le calembour est la fiente de l’esprit qui vole. Le lazzi tombe n’importe où  ; et l’esprit, après la ponte d’une bêtise, s’enfonce dans l’azur. Une tache blanchâtre qui s’aplatit sur le rocher n’empêche pas le condor de planer. Loin de moi l’insulte au calembour ! Je l’honore dans la proportion de ses mérites ; rien de plus. Tout ce qu’il y a de plus auguste, de plus sublime et de plus charmant dans l’humanité, et peut-être hors de l’humanité, a fait des jeux de mots. Jésus-Christ a fait un calembour sur saint Pierre, Moïse sur Isaac, Eschyle sur Polynice, Cléopâtre sur Octave. Et notez que ce calembour de Cléopâtre a précédé la bataille d’Actium, et que, sans lui, personne ne se souviendrait de la ville de Toryne, nom grec qui signifie cuiller à pot. Cela concédé, je reviens à mon exhortation. Mes frères, je le répète, pas de zèle, pas de tohubohu, pas d’excès, même en pointes, gayetés, liesses et jeux de mots. Écoutez-moi, j’ai la prudence d’Amphiaraüs et la calvitie de César. Il faut une limite, même aux rébus. Est modus in rebus. Il faut une limite, même aux dîners. Vous aimez les chaussons aux pommes, mesdames, n’en abusez pas. Il faut, même en chaussons, du bon sens et de l’art. La gloutonnerie châtie le glouton. Gula punit Gulax. L’indigestion est chargée par le bon Dieu de faire de la morale aux estomacs. Et retenez ceci : chacune de nos passions, même l’amour, a un estomac qu’il ne faut pas trop remplir. En toute chose il faut écrire à temps le mot finis, il faut se contenir, quand cela devient urgent, tirer le verrou sur son appétit, mettre au violon sa fantaisie et se mener soi-même au poste. Le sage est celui qui sait à un moment donné opérer sa propre arrestation. Ayez quelque confiance en moi. Parce que j’ai fait un peu mon droit, à ce que disent mes examens, parce que je sais la différence qu’il y a entre la question mue et la question pendante, parce que j’ai soutenu une thèse en latin sur la manière dont on donnait la torture à Rome au temps où Munatius Demens était questeur du Parricide, parce que je vais être docteur, à ce qu’il paraît, il ne s’ensuit pas de toute nécessité que je sois un imbécile. Vrai comme je m’appelle Félix Tholomyès, je parle bien. Heureux celui qui, lorsque l’heure a sonné, prend un parti héroïque, et abdique comme Sylla, ou Origène !

Favourite écoutait avec une attention profonde.

— Félix ! dit-elle, quel joli mot ! j’aime ce nom-là. C’est en latin. Ça veut dire Prosper.

Tholomyès poursuivit :

— Quirites, gentlemen, caballeros, mes amis ! voulez-vous ne sentir aucun aiguillon et vous passer de lit nuptial et braver l’amour? Rien de plus simple. Voici la recette : la limonade, l’exercice outré, le travail forcé, éreintez-vous, traînez des blocs, ne dormez pas, veillez, gorgez-vous de boissons nitreuses et de tisanes de nymphæas, savourez des émulsions de pavots et d’agnus-castus, assaisonnez-moi cela d’une diète sévère, crevez de faim, et joignez-y les bains froids, les ceintures d’herbes, l’application d’une plaque de plomb, les lotions avec la liqueur de Saturne et les fomentations avec l’oxycrat.

— J’aime mieux une femme, dit Listolier.

— La femme ! reprit Tholomyès, méfiez-vous-en. Malheur à celui qui se livre au cœur changeant de la femme ! La femme est perfide et tortueuse. Elle déteste le serpent par jalousie de métier. Le serpent, c’est la boutique en face.

— Tholomyès, cria Blachevelle, tu es ivre !

— Pardieu ! dit Tholomyès.

— Alors sois gai, reprit Blachevelle.

— J’y consens, répondit Tholomyès.

Et, remplissant son verre, il se leva :

— Gloire au vin ! Nunc te, Bacche, canam ! Pardon, mesdemoiselles, c’est de l’espagnol. Et la preuve, señoras, la voici : tel peuple, telle futaille. L’arrobe de Castille contient seize litres, le cantaro d’Alicante douze, l’almude des Canaries vingt-cinq, le cuartin des Baléares vingt-six, la botte du czar Pierre trente. Vive ce czar qui était grand, et vive sa botte qui était plus grande encore ! Mesdames, un conseil d’amis : trompez-vous de voisin, si bon vous semble. Le propre de l’amour, c’est d’errer. L’amourette n’est pas faite pour s’accroupir et s’abrutir comme une servante anglaise qui a le calus du scrobage aux genoux. Elle n’est pas faite pour cela, elle erre gaîment, la douce amourette ! On a dit : l’erreur est humaine ; moi je dis : l’erreur est amoureuse. Mesdames, je vous idolâtre toutes. Ô Zéphine, ô Joséphine, figure plus que chiffonnée, vous seriez charmante si vous n’étiez pas de travers. Vous avez l’air d’un joli visage sur lequel, par mégarde, on s’est assis. Quant à Favourite, ô nymphes et muses ! un jour que Blachevelle passait le ruisseau de la rue Guérin-Boisseau, il vit une belle fille aux bas blancs et bien tirés qui montrait ses jambes. Ce prologue lui plut, et Blachevelle aima. Celle qu’il aima était Favourite. Ô Favourite, tu as des lèvres ioniennes. Il y avait un peintre grec, appelé Euphorion, qu’on avait surnommé le peintre des lèvres. Ce grec seul eût été digne de peindre ta bouche. Écoute ! avant toi, il n’y avait pas de créature digne de ce nom. Tu es faite pour recevoir la pomme comme Vénus ou pour la manger comme Ève. La beauté commence à toi. Je viens de parler d’Ève, c’est toi qui l’a créée. Tu mérites le brevet d’invention de la jolie femme. Ô Favourite, je cesse de vous tutoyer, parce que je passe de la poésie à la prose. Vous parliez de mon nom tout à l’heure. Cela m’a attendri ; mais, qui que nous soyons, méfions-nous des noms. Ils peuvent se tromper. Je me nomme Félix et ne suis pas heureux. Les mots sont des menteurs. N’acceptons pas aveuglément les indications qu’ils nous donnent. Ce serait une erreur d’écrire à Liège pour avoir des bouchons et à Pau pour avoir des gants. Miss Dahlia, à votre place, je m’appellerais Rosa. Il faut que la fleur sente bon et que la femme ait de l’esprit. Je ne dis rien de Fantine, c’est une songeuse, une rêveuse, une pensive, une sensitive ; c’est un fantôme ayant la forme d’une nymphe et la pudeur d’une nonne, qui se fourvoie dans la vie de grisette, mais qui se réfugie dans les illusions, et qui chante, et qui prie, et qui regarde l’azur sans trop savoir ce qu’elle voit ni ce qu’elle fait, et qui, les yeux au ciel, erre dans un jardin où il y a plus d’oiseaux qu’il n’en existe ! Ô Fantine, sache ceci ; moi Tholomyès, je suis une illusion ; mais elle ne m’entend même pas, la blonde fille des chimères ! Du reste, tout en elle est fraîcheur, suavité, jeunesse, douce clarté matinale. Ô Fantine, fille digne de vous appeler marguerite ou perle, vous êtes une femme du plus bel orient. Mesdames, un deuxième conseil : ne vous mariez point ; le mariage est une greffe ; cela prend bien ou mal ; fuyez ce risque. Mais, bah ! qu’est-ce que je chante là ? Je perds mes paroles. Les filles sont incurables sur l’épousaille ; et tout ce que nous pouvons dire, nous autres sages, n’empêchera point les giletières et les piqueuses de bottines de rêver des maris enrichis de diamants. Enfin, soit ; mais, belles, retenez ceci : vous mangez trop de sucre. Vous n’avez qu’un tort, ô femmes, c’est de grignoter du sucre. Ô sexe rongeur, tes jolies petites dents blanches adorent le sucre. Or, écoutez bien, le sucre est un sel. Tout sel est desséchant. Le sucre est le plus desséchant de tous les sels. Il pompe à travers les veines les liquides du sang ; de là la coagulation, puis la solidification du sang ; de là les tubercules dans le poumon ; de là la mort. Et c’est pourquoi le diabète confine à la phthisie. Donc ne croquez pas de sucre et vous vivrez ! Je me tourne vers les hommes. Messieurs, faites des conquêtes. Pillez-vous les uns aux autres sans remords vos bien-aimées. Chassez-croisez. En amour, il n’y a pas d’amis. Partout où il y a une jolie femme l’hostilité est ouverte. Pas de quartier, guerre à outrance ! Une jolie femme est un casus belli ; une jolie femme est un flagrant délit. Toutes les invasions de l’histoire sont déterminées par des cotillons. La femme est le droit de l’homme. Romulus a enlevé les sabines, Guillaume a enlevé les saxonnes, César a enlevé les romaines. L’homme qui n’est pas aimé plane comme un vautour sur les amantes d’autrui ; et quant à moi, à tous ces infortunés qui sont veufs, je jette la proclamation sublime de Bonaparte à l’armée d’Italie : « Soldats, vous manquez de tout. L’ennemi en a. »

Tholomyès s’interrompit.

— Souffle, Tholomyès, dit Blachevelle.

En même temps, Blachevelle, appuyé de Listolier et de Fameuil, entonna sur un air de complainte une de ces chansons d’atelier composées des premiers mots venus, rimées richement et pas du tout, vides de sens comme le geste de l’arbre et le bruit du vent, qui naissent de la vapeur des pipes et se dissipent et s’envolent avec elle. Voici par quel couplet le groupe donna la réplique à la harangue de Tholomyès :

Ceci n’était pas fait pour calmer l’improvisation de Tholomyès ; il vida son verre, le remplit, et recommença.

— À bas la sagesse ! oubliez tout ce que j’ai dit. Ne soyons ni prudes, ni prudents, ni prud’hommes. Je porte un toast à l’allégresse ; soyons allègres ! Complétons notre cours de droit par la folie et la nourriture. Indigestion et digeste. Que Justinien soit le mâle et que Ripaille soit la femelle ! Joie dans les profondeurs ! Vis, ô création ! Le monde est un gros diamant. Je suis heureux. Les oiseaux sont étonnants. Quelle fête partout ! Le rossignol est un Elleviou gratis. Été, je te salue. Ô Luxembourg ! ô Géorgiques de la rue Madame et de l’allée de l’Observatoire ! ô piou-pioux rêveurs ! ô toutes ces bonnes charmantes qui, tout en gardant des enfants, s’amusent à en ébaucher ! Les pampas de l’Amérique me plairaient, si je n’avais les arcades de l’Odéon. Mon âme s’envole dans les forêts vierges et dans les savanes. Tout est beau. Les mouches bourdonnent dans les rayons. Le soleil a éternué le colibri. Embrasse-moi, Fantine !

Il se trompa, et embrassa Favourite.

VIII

MORT D’UN CHEVAL

— On dîne mieux chez Édon que chez Bombarda, s’écria Zéphine.

— Je préfère Bombarda à Édon, déclara Blachevelle. Il a plus de luxe. C’est plus asiatique. Voyez la salle d’en bas. Il y a des glaces sur les murs.

— J’en aime mieux dans mon assiette, dit Favourite.

Blachevelle insista :

— Regardez les couteaux. Les manches sont en argent chez Bombarda et en os chez Édon. Or, l’argent est plus précieux que l’os.

— Excepté pour ceux qui ont un menton d’argent, observa Tholomyès.

Il regardait en cet instant-là le dôme des Invalides, visible des fenêtres de Bombarda.

Il y eut une pause.

— Tholomyès, cria Fameuil, tout à l’heure, Listolier et moi, nous avions une discussion.

— Une discussion est bonne, répondit Tholomyès, une querelle vaut mieux.

— Nous disputions philosophie.

— Soit.

— Lequel préfères-tu de Descartes ou de Spinosa ?

— Désaugiers, dit Tholomyès.

Cet arrêt rendu, il but et reprit :

— Je consens à vivre. Tout n’est pas fini sur la terre, puisqu’on peut encore déraisonner. J’en rends grâces aux dieux immortels. On ment, mais on rit. On affirme, mais on doute. L’inattendu jaillit du syllogisme. C’est beau. Il est encore ici-bas des humains qui savent joyeusement ouvrir et fermer la boîte à surprises du paradoxe. Ceci, mesdames, que vous buvez d’un air tranquille, est du vin de Madère, sachez-le, du cru de Coural das Freiras qui est à trois cent dix-sept toises au-dessus du niveau de la mer ! Attention en buvant ! trois cent dix-sept toises ! et monsieur Bombarda, le magnifique restaurateur, vous donne ces trois cent dix-sept toises pour quatre francs cinquante centimes ! Fameuil interrompit de nouveau :

— Tholomyès, tes opinions font loi. Quel est ton auteur favori ?

— Ber...

— Quin ?

— Non. Choux.

Et Tholomyès poursuivit :

— Honneur à Bombarda ! il égalerait Munophis d’Éléphanta s’il pouvait me cueillir une almée, et Thygélion de Chéronée s’il pouvait m’apporter une hétaïre ; car, ô mesdames, il y avait des Bombarda en Grèce et en Égypte. C’est Apulée qui nous l’apprend. Hélas ! toujours les mêmes choses et rien de nouveau. Plus rien d’inédit dans la création du créateur ! Nil sub sole novum, dit Salomon; amor omnibus idem, dit Virgile ; et Carabine monte avec Carabin dans la galiote de Saint-Cloud, comme Aspasie s’embarquait avec Périclès sur la flotte de Samos. Un dernier mot. Savez-vous ce que c’était qu’Aspasie, mesdames ? Quoiqu’elle vécût dans un temps où les femmes n’avaient pas encore d’âme, c’était une âme ; une âme d’une nuance rose et pourpre, plus embrasée que le feu, plus fraîche que l’aurore. Aspasie était une créature en qui se touchaient les deux extrêmes de la femme ; c’était la prostituée déesse. Socrate, plus Manon Lescaut. Aspasie fut créée pour le cas où il faudrait une catin à Prométhée.

Tholomyès, lancé, se serait difficilement arrêté, si un cheval ne se fût abattu sur le quai en cet instant-là même. Du choc, la charrette et l’orateur restèrent court. C’était une jument beauceronne, vieille et maigre et digne de l’équarrisseur, qui traînait une charrette fort lourde. Parvenue devant Bombarda, la bête, épuisée et accablée, avait refusé d’aller plus loin. Cet incident avait fait de la foule. À peine le charretier, jurant et indigné, avait-il eu le temps de prononcer avec l’énergie convenable le mot sacramentel : mâtin ! appuyé d’un implacable coup de fouet, que la haridelle était tombée pour ne plus se relever. Au brouhaha des passants, les gais auditeurs de Tholomyès tournèrent la tête, et Tholomyès en profita pour clore son allocution par cette strophe mélancolique :

Elle était de ce monde où coucous et carrosses
Ont le même destin,
Et, rosse, elle a vécu ce que vivent les rosses,
L’espace d’un : mâtin !

— Pauvre cheval, soupira Fantine.

Et Dahlia s’écria :

— Voilà Fantine qui va se mettre à plaindre les chevaux ! Peut-on être fichue bête comme ça !

En ce moment Favourite, croisant les bras et renversant sa tête en arrière, regarda résolument Tholomyès et dit :

— Ah çà ! et la surprise ?

— Justement. L’instant est arrivé, répondit Tholomyès. Messieurs, l’heure de surprendre ces dames a sonné. Mesdames, attendez-nous un moment.

— Cela commence par un baiser, dit Blachevelle.

— Sur le front, ajouta Tholomyès.

Chacun déposa gravement un baiser sur le front de sa maîtresse ; puis ils se dirigèrent vers la porte tous les quatre à la file, en mettant leur doigt sur la bouche.

Favourite battit des mains à leur sortie.

— C’est déjà amusant, dit-elle.

— Ne soyez pas trop longtemps, murmura Fantine. Nous vous attendons.

IX

FIN JOYEUSE DE LA JOIE

Les jeunes filles, restées seules, s’accoudèrent deux à deux sur l’appui des fenêtres, jasant, penchant leur tête et se parlant d’une croisée à l’autre.

Elles virent les jeunes gens sortir du cabaret Bombarda bras dessus, bras dessous ; ils se retournèrent, firent des signes en riant, et disparurent dans cette poudreuse cohue du dimanche qui envahit hebdomadairement les Champs-Élysées.

— Ne soyez pas longtemps ! cria Fantine.

— Que vont-ils nous rapporter ? dit Zéphine.

— Pour sûr ce sera joli, dit Dahlia.

— Moi, reprit Favourite, je veux que ce soit en or.

Elles furent bientôt distraites par le mouvement du bord de l’eau qu’elles distinguaient dans les branches des grands arbres et qui les divertissait fort. C’était l’heure du départ des malles-postes et des diligences. Presque toutes les messageries du midi et de l’ouest passaient alors par les Champs-Élysées. La plupart suivaient le quai et sortaient par la barrière de Passy. De minute en minute, quelque grosse voiture peinte en jaune et en noir, pesamment chargée, bruyamment attelée, difforme à force de malles, de bâches et de valises, pleine de têtes tout de suite disparues, broyant la chaussée, changeant tous les pavés en briquets, se ruait à travers la foule avec toutes les étincelles d’une forge, de la poussière pour fumée, et un air de furie. Ce vacarme réjouissait les jeunes filles. Favourite s’exclamait :

— Quel tapage ! on dirait des tas de chaînes qui s’envolent.

Il arriva une fois qu’une de ces voilures qu’on distinguait difficilement dans l’épaisseur des ormes, s’arrêta un moment, puis repartit au galop. Cela étonna Fantine.

— C’est particulier ! dit-elle. Je croyais que la diligence ne s’arrêtait jamais.

Favourite haussa les épaules.

— Cette Fantine est surprenante. Je viens la voir par curiosité. Elle s’éblouit des choses les plus simples. Une supposition ; je suis un voyageur, je dis à la diligence : je vais en avant, vous me prendrez sur le quai en passant. La diligence me voit, s’arrête, et me prend. Cela se fait tous les jours. Tu ne connais pas la vie, ma chère.

Un certain temps s’écoula ainsi. Tout à coup Favourite eut le mouvement de quelqu’un qui se réveille.

— Eh bien, fit-elle, et la surprise ?

— À propos, oui, reprit Dahlia, la fameuse surprise ?

— Ils sont bien longtemps, dit Fantine.

Comme Fantine achevait ce soupir, le garçon qui avait servi le dîner, entra. Il tenait à la main quelque chose qui ressemblait a une lettre.

— Qu’est-ce que cela ? demanda Favourite.

Le garçon répondit :

— C’est un papier que ces messieurs ont laissé pour ces dames.

— Pourquoi ne l’avoir pas apporté tout de suite ?

— Parce que ces messieurs, reprit le garçon, ont commandé de ne le remettre à ces dames qu’au bout d’une heure.

Favourite arracha le papier des mains du garçon. C’était une lettre en effet.

— Tiens ! dit-elle. Il n’y a pas d’adresse. Mais voici ce qui est écrit au-dessus :

Ceci est la surprise.

Elle décacheta vivement la lettre, l’ouvrit et lut (elle savait lire) :

« Ô nos amantes !

« Sachez que nous avons des parents. Des parents, vous ne connaissez pas beaucoup ça. Ça s’appelle des pères et mères dans le code civil, puéril et honnête. Or, ces parents gémissent, ces vieillards nous réclament, ces bonshommes et ces bonnes femmes nous appellent enfants prodigues, ils souhaitent nos retours, et nous offrent de tuer des veaux. Nous leur obéissons, étant vertueux. À l’heure où vous lirez ceci, cinq chevaux fougueux nous rapporteront à nos papas et à nos mamans. Nous fichons le camp, comme dit Bossuet. Nous partons, nous sommes partis. Nous fuyons dans les bras de Laffitte et sur les ailes de Caillard. La diligence de Toulouse nous arrache à l’abîme, et l’abîme c’est vous, ô nos belles petites ! Nous rentrons dans la société, dans le devoir et dans l’ordre, au grand trot, à raison de trois lieues à l’heure. Il importe à la patrie que nous soyons, comme tout le monde, préfets, pères de famille, gardes champêtres et conseillers d’état. Vénérez-nous. Nous nous sacrifions. Pleurez-nous rapidement et remplacez-nous vite. Si cette lettre vous déchire, rendez-le-lui. Adieu.

« Pendant près de deux ans, nous vous avons rendues heureuses. Ne nous en gardez pas rancune.